Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 60
Неважно сколько раз ты падал. Важно, до какого уровня ты сумел подняться.
Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.
Бери пример со снега, который быстро идёт, а потом долго лежит.
На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.
Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))
Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.
- Кто там? - отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!
Фараон присвоил Верховному жрецу звание Героя рабовладельческого труда.
Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.
А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?
Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.
Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
- Как тебя зовут?
- Таня.
- Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
- НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
У россиян появился еще один праздник: теперь помимо Старого Нового года можно отмечать Старый Выход на пенсию.
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Недонамекнул - это когда намёк не поняли. А перенамекнул - это когда обиделись.
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:
- Ты почему на партосбрания не ходишь?
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь?"
Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы?
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...
История про военное училище
Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.
Грабь работающих, корми бездельников- вот девиз российских экономистов, рождённых в СССР и обученных диким капитализмом.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.
Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".
Лучше других улучшают демографию дураки.
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
Хотите получить пожизненное право посещать Эрмитаж бесплатно? )
КОТЫ
Однажды до императрицы Елизаветы Петровны дошли слухи, что в Казани перевелись мыши и крысы. Узнав, что всё это благодаря местным котам, она издала «Указ о высылке ко двору котов». В здание самого Эрмитажа коты перебрались вместе с Екатериной II и стали «охранниками картинных галерей».
С XVIII века всех поступивших на службу четвероногих музейщиков, заносят в специальную Книгу учёта дворцовых котов и уже 200 лет хранят сведения о кличках всех пушистых коллегах, их повадках и историях их попадания в Эрмитаж.
В настоящее время в подвалах петербургского Эрмитажа живёт больше 50 котов. Каждому коту сотрудники музея придумывают имя. Они считаются полноценными работниками музея. В их должностные обязанности входит ловля крыс и заряд двуногих коллег хорошим настроением. Служащие музея называют котов «эрмитами». После нескольких лет работы эрмиты выходят на пенсию.
Государственный Эрмитаж периодически проводит раздачу котят, которые появились на свет в стенах музея. Важные условия для будущих хозяев - быть совершеннолетним и иметь свое, а не арендованное жилье. На привыкание друг к другу дают испытательный срок в один месяц. И знаете, что хозяин получает вместе с новым питомцем? Сертификат «Владельца эрмитажного кота» и право пожизненного бесплатного посещения Государственного Эрмитажа.
Никогда не смотрите вслед Удаче: жопа, как жопа.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с деньгами, без общения с клиентами, но частые звонки между сотрудниками. На собеседование пришла глухая девушка, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сообщила всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались на обеде. Просто для того, чтобы глухая девушка могла участвовать в разговорах за столом.
Человек может всё! Что пугает…
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...
У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: "Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы". Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: "А, ну да, я забыла".
СМИ облетела новость что в РФ на 3% за год подорожали автомобили. Правильно ли я понимаю, что при официальной инфляции в почти 9% получается что они подешевели на 6%?
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся...
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Правящая элита - гондоны в законе
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.
Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.
Из рабов набирали несколько десятков охранников, самых отпетых подонков, которым давали лишнюю миску похлёбки, оружие и право безнаказанно избивать и убивать других рабов.
И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.
С тех пор ничего не изменилось.
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
Показывают про отправку войск ОДКБ в Казахстан. Ну там несколько солдатиков с автоматами в руках бредут к рампе ИЛ-76, заходят в самолет. Некоторые знакомые в экстазе, смотри, видишь.
А вот как объяснить что это пропаганда, снятая для них???
Ну невозможно с автоматом с пристёгнутым магазином,неся его в вольном положении, просто подойти к самолету, не говоря про посадку. И ни одного проверяющего офицера рядом.
Есть правила, есть куча проверок, есть чехлы для оружия.
Для посадки в самолёт формируются команды или борта. Каждый знает свое место. Плюс командиры. Перед посадкой проверяется все оружие. Боеприпасы категорически запрещено иметь при себе. Поэтому все раздельно. Автомат в брезентовом чехле, магазины в подсумке. Автомат в положении за спину при погрузке. Проверяет взводный, потом ротный, и даже КВС, могут устроить перекрестную проверку командиры других подразделений. Представьте себе солдатика с полным рожком на высоте в 10 километров, который играясь с оружием, нажмёт на курок.
После посадки автомат в чехле переводится в положении на грудь и так весь полет. Туалет в транспортниках есть, но он для экипажа. То есть в туалет не сходить , но у некоторых есть бутылки пластиковые. Такое нетривиальное решение.
Пропаганда сильнее, даже если им объяснить по пальцам, они сделают круглые глаза, остекленевший взгляд и парируют.
- Ну ведь не будут лгать по телевизору??
Ну, как объяснить иностранцу, что термины "нажираться" и "напиваться" - это одно и то же?
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?
Театр "Современник" прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши - такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали лёгкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску:
- Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы.
- Нет.
Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну.
- А Табаков есть?
- Нет, и Табакова нет.
- Может быть, Гафт есть?
- Тоже нет.
- А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
- Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут.
Бесплатный софт
Чат на сайт