Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Работаю штурманом на судне в море. История, как ни странно, действительно будет связана с IT.

Есть у нас пара компов, которые используются только для документов да музыки. На одном из них откуда-то появилась простенькая игра из серии «убей время, собирая кристаллы», в которую повадился играть наш боцман. Всё бы ничего, пускай играет, только это переросло в зависимость — да такую, что человек позабыл про работу. По одному мне начали жаловаться: мол, не пускает к компу, документы невозможно сделать.

Сначала хотелось просто запретить, но любопытство победило, и захотелось сделать что-то поинтереснее. Да и огорчать человека не очень хотелось. Открыв папку игры, я обнаружил .txt с фразами из игры.

Сообщение «Уровень пройден» было заменено на «Боцман, завязывай!».

«Крутое комбо» поменял на «это болезнь».

Все стандартные фразы упоминали наркоманию и игроманию.

Через пару дней боцман не только начал реже играть, так ещё и пить бросил.

Нам, линуксоидам, часто говорят: «Вот вы — разгорячённые сектанты, а мы, пользователи коммерческих ОС, типа винды или макоси — пользователи, относящиеся к ОС просто как к инструменту».

О, да. Я отлично помню этот день. Попал ко мне журнал о компьютерных играх с DVD. Демоверсии игр в Wine почти не запускались — он тогда ещё сырым был, — зато видеоролики шли на ура. Так я и увидел презентацию Стивом Джобсом первого айфона. Вот где были разгорячённые сектанты! Таких синхронных аплодисментов я не наблюдал более нигде. Особенно громкими они были, когда Стив объявил, что новый смартфон будет работать под управлением OS X.

Я видел телерепортажи с первых дней продажи Windows Vista и того Xbox, который ещё не 360. Давка, выяснения отношений типа «вас здесь не стояло», едва не перевёрнутые прилавки.

А ещё я был на конференциях по Linux. Это были просто конференции. Настолько спокойные и скучные, что порой хотелось спать.

У одних людей, которых в обществе принято называть сектантами, я тоже бывал. У них там происходит примерно то же, что на линуксовых конференциях. Тихие, спокойные лекции безо всякого намёка на стереотипные страшилки вроде разгоряченности и массового гипноза.

Хотите сравнивать линуксоидов с сектантами? Да пожалуйста! Но исключительно с такими.

Если сравнивать интернет с оптическим прибором, получится этакая помесь телескопа с микроскопом, которым в режиме микроскопа почти не пользуются, потому что в режиме телескопа интереснее. А локалку можно сравнить с просто микроскопом. А всякий, кто глядел в микроскоп, знает, что каждый квадратный микрон пространства вокруг нас содержит столько же красивых и интересных вещей, сколько далёкая огромная галактика. Но чтобы всё это увидеть, надо заставить себя оторваться от телескопа и прильнуть к микроскопу.

Оторвавшись от интернета и заглянув в локалку, тоже можно обнаружить много такого, о чём вы ранее даже не подозревали. Например, что соседи умеют не только сверлить, слушать громкую музыку и орать друг на друга — они ещё и интересные собеседники! Нет, об этом можно было бы узнать и через интернет в соцсети, но честно признайтесь: пробовали ли? А во внутридомовом чате оно сразу бросается в глаза. В том же чате можно с удивлением обнаружить, что сосед продаёт вещь, которую вы уже пару лет безрезультатно ищете на «молотках» и «ибеях». И так далее.

Любители глубоководных погружений часто называют исследуемую ими среду «гидрокосмосом». Он как космос, только намного ближе, но не менее интересен. И чтобы его исследовать, надо в этот момент находиться здесь, на нашей планете, а не в том космосе, где вакуум и куда летают в космических кораблях.

Пришёл тут подлечить комп. Комп оказался древний, там стояла «хрюшка» и безбожно тормозила. Смотрю статистику — проблема c вирусами. Разбираю блок питания, перепаиваю три конденсатора, начинаю собирать. Ну, и на автомате спрашиваю:

— Порнуху посматриваете?

Ответ, совершенно серьёзный:

— Да, но только без обезьян, от них вирусами компьютер заразится.

Виновником оказался троян конская_за$#па.zip.exe.

Блин, ну просто бесят работодатели, которые пишут в описании вакансии 100500 требований, среди которых:

• Опыт администрирования OS Linex;

• Уверенный пользователь VS Office;

• Опыт администрирования Internet;

…и выставляют зарплаты 25 тыщ рублей. Кого ищут — того и найдут.

Наткнулся на резюме: «Сестемный адменистратор». Они просто созданы друг для друга!

Здравствуйте, телеоператор! Прочитал вашу историю и задумался. В голове один вопрос: «А почему бы и нет?»

Вот я, к примеру, педагог со специальностью физика и дополнительной специальностью информатика. Пришёл работать в школу — дали оборудование: ПК, проектор и кронштейн потолочный.

— А кто будет к потолку крепить?

— Ты ж мужик! Сам не сможешь?

Что ответить на такой вопрос женщине?

— Конечно, могу сам…

Обзвонил несколько магазинов, нашёл SVGA-кабель подходящей длины, сделал провод на питание (взял стандартный длиной полтора метра, разрезал и скрутил с ПВС 3), купил кабель-канал, взял у завхоза дрель и… сделал.

А коллектив в школе в основном женский. Поэтому вскоре появились предложения от представительниц этого коллектива на аналогичные монтажные работы в четырёх кабинетах — конечно, тут уже не бесплатно.

Потом были просьбы починить ПК: где-то кабель отошёл, где-то драйверы на звук слетели, где-то драйвер на принтер не встал. Они в подобных вещах не разбираются. Вообще.

Да, я получил за монтаж в два раза меньше, чем неизвестный мне мастер со стороны (я не просил какой-то определённой суммы, каждый раз говорил: сколько заплатите, по возможностям). Чувствую, что и в дальнейшем меня будут просить о каких-то мелочах. Но потерял ли я что-то?

Пару лет назад я работал системным администратором. Сижу на рабочем месте, обедаю. Звонит телефон:

— Добрый день, компания такая-то, как я могу к вам обращаться?

— Александр.

— Александр, наша компания занимается поставкой компьютеров, комплектующих, серверного оборудования, бла-бла-бла. Также, Александр, мы устанавливаем кондиционеры, какое-то там оборудование и что-то ещё, бла-бла-бла. Кроме этого, Александр, мы занимаемся бла-бла-бла-бла-бла-бла. Если вас это интересует, Александр, то мы можем обсудить вопрос сотрудничества наших фирм.

— Нет, ничего не интересует.

— Как же так? Насколько я знаю, Александр, ваша фирма довольно большая, это так?

— Да, наша фирма довольно большая. Мы торгуем игрушками, детской одеждой и обувью. Если вас это интересует, то я могу соединить вас с нашим менеджером по продажам, чтобы вы обсудили вопрос сотрудничества наших фирм.

Почему-то девушка отказалась. Ну, я настаивать не стал: это раньше я продажником был, а теперь системный администратор.

Обедаю дальше.

«Чебурашка» — идея замечательная, но вот маркетологический подход к ней вялый. Хотите, чтобы эта сеть пользовалась успехом? Тогда прислушайтесь к моим советам.

Совет первый. Начнём с названия. Чебурашка — персонаж произведения, а персонаж произведения — разновидность объекта авторского права. Придётся назвать по-другому. Как? Сейчас всему возвращают советские названия. РОСТО — снова ДОСААФ, ВВЦ — снова ВДНХ. А внутрироссийскую сеть надо назвать ЕАСС. Старожилы помнят: Единая автоматизированная сеть связи.

Совет второй. Хотите, чтобы люди пользовались вашим детищем — не заставляйте их силой. Сделайте так, чтобы они сами захотели этим пользоваться. Если внезапно запретить интернет и запустить ЕАСС, это вряд ли кому понравится. А если оставить интернет как есть, а ЕАСС запустить параллельно ему и сделать доступ в него бесплатным навсегда, в том числе в сотовых сетях? Тогда многие пользователи, выбирая между интернетом и ЕАСС, сделают выбор в пользу второго.

Это подтверждается опытом и бесплатного «Кванмёна» в КНДР, и таких проектов, как OpenWWW от «Центела». Второй из них, кстати, до сих пор бы пользовался успехом, если бы не грянула повремёнка в проводной телефонии. И бесплатного «Минителя» во Франции, который действовал параллельно с интернетом; его пришлось закрыть пару лет назад принудительно, ибо желающих пользоваться было хоть отбавляй. И бесплатного телетекста, действующего во многих странах мира до сих пор.

А средства для обеспечения бесплатности ЕАСС — на всё вышеперечисленное ведь находили/находят где-то, значит, и на ЕАСС можно найти, если захотеть. Реклама, кстати — один из возможных источников.

Я — скромный парень, телеоператор, живу в общежитии (а чё, дёшево ведь). Я только пару раз переустановил Виндоус на ноутбуке соседу. Линуксами балуюсь. И вот уже другая соседка с вполне серьёзным видом спросила меня, умею ли я чинить… холодильники.

Эта заметка — просто ещё одно подтверждение, что понятие «тыжпрограммист» в головах наших юзверей действительно универсально и неискоренимо.

Айтишник-дистрофик, нейтрализовавший грабителя-бугая салазками от сервера? Это что!

В нашей организации было ограбление. Точнее, попытка. Неудавшаяся. Бугай был не один. Их было трое. Только дальше реcепшна они не прошли.

Нет, нейтрализовал их не охранник. Он не успел этого сделать. Сидящая на ресепшне хрупкая девушка (52 кг, 157 см) как раз кормила декоративную мышь в клетке. Да не компьютерную — этой клетка не нужна, а кормится она пятью вольтами, — а настоящую. Живую. С усиками. С носиком. С хвостиком. С ушками. Пищащую.

Едва завидев животное, грабители побелели, развернулись и выбежали сами. Только пятки сверкали.

Охраннику даже обидно как-то было, что он не понадобился. Сам он, кстати, к клетке нечасто подходит, несмотря на свои 114 кг и 205 см.

— Здравствуйте, я не могу распечатать документ. А нужно очень срочно, поднимитесь, пожалуйста!

Переть с первого на пятый этаж.

— Имя компьютера скажите, пожалуйста.

— Что?

— Имя компьютера.

Начинает диктовать инвентарник.

— Нет, нужно имя компьютера.

— Я не знаю, где посмотреть.

— На рабочем столе.

— Та-а-ак, «Имя пользователя»! u00…

— Имя компьютера.

— А-а-а… (Диктует.)

— Минуточку.

— Ой, тут окно вылезло!

— Читайте.

— «Сотрудник технической поддержки хочет к вам подключиться для решения проблемы. Разрешить подключение? „Да“, „Нет“». И что мне нажимать?

— Вы хотите, чтобы я вам помог?

— Да.

— Значит, что надо нажимать?

— «Да»?

— Да.

— Нажала.

— Показывайте, как у вас не печатает.

— Смотрите: я хочу распечатать на HP, нажимаю «Печать», выбираю «Samsung», а он не печатает.

— А вы не пробовали выбрать «HP»?

— Так он выключен и там бумаги нет.

— Ну так вставьте бумагу и включите принтер.

— Щас… Ой, заработало!

Когда-то давно, когда компьютеры были большими, облака уже существовали. Только их так не называли. Я сидел за СМ4 в своём институте и по модему-терминалу использовал диски и вычислительные мощности какой-нибудь БЭСМ-6 в АН СССР. Диски и процессоры стали дешевле грязи, так почему нас снова тянут в облака? Естественно, для нашего удобства! Ха-ха три раза.

Начнём с того, что криптостойкость алгоритма RSA математически не доказана. Подозрительным кажется момент, что этот алгоритм является самым распространённым и внедряется где ни попадя — от Windows до специальных чипов. Теоретически (а, может, и практически — кто знает) может существовать бэкдор, который позволяет расшифровать RSA-информацию за очень короткое время. О приватности личной информации в облаке можно просто забыть. Если она попала к кому-то и есть нужда её взломать — взломают, не сомневайтесь. А с учётом сказанного выше — взломают куда быстрее, чем вы себе это представляете.

Так что в данном свете представляет собой облако? Это спецслужбам такая халява. Не надо собирать информацию. Не надо взламывать персональные компы. Не надо тянуть инфу в час по чайной ложке, чтобы юзер не заметил перерасход трафика. Все юзерские данные хранится в одном месте, рядом с офигительными вычислительными мощностями, чтоб ломать шифр было проще. Вкупе с инфой из фейсбука (куда без регистрации — ни-ни) это даёт полный контроль над пользовательским контентом. Да что уж — юзера просто держат под колпаком. Пока юзер сидит смирно — это почти безопасно. Но если человек станет мыслить, кхм, нестандартно — как отреагирует Большой Брат? К примеру, если я захочу покрасить забор суриком и серебрянкой, велика ли вероятность, что за мной приедут хранители демократии в бронежилетах? Алюминиевая пудра, масло и оксид железа — это же готовый термитный заряд!

А вы «Чебурашки» боитесь. В Китае давно есть параллельный интернет, никто от него не помер. Да и нормальный инет не отрубили.

Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.

Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он через Радмин берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.

Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.

— @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!

Глянул в угол экрана — таки да, «RU» там, а не «EN». Бедный американский админ и представить себе не мог, что на компе бывают какие-то другие раскладки, кроме английской. На мой Alt + Shift он смотрел откровенно квадратными глазами.

И это мой первый день. Надеюсь, он на меня не обиделся, а то месть админов бывает страшна.

Переставляю ось у жены на ноуте. Ubuntu 10.10 уже морально устарела, не поддерживается, поэтому решил накатить свежую 14.04 — чего уж там. Заодно вынести /home на отдельный раздел винта, да и у остальных разделов изменить количество и качество.

/home весила 11 гигов. Заархивировал. Архив весит 15 гигов. Вот сижу и думаю: при архивации процессор разогревается, файлы, через него проходящие, от нагрева расширяются, не иначе…

Разбирая почту, наткнулся на мессагу от абонентов-юрлиц, работающих с нашей фирмой чуть ли не со дня основания.

Здравствуйте, уважаемый %имя_отчество%!

Довожу до Вашего сведения, что СС работает у Вас из рук вон плохо — после последнего обращения от нас проблема решена не была. (Глаза округляются.) Никаких действий по устранению проблемы предпринято не было. (До сей поры я был спокоен: а вдруг опечатка?) Прошу Вас принять меры по устранению проблемы. (Вот тут я прям начал искать «Герцоговину Флор» и щупать нос — а ну как усы выросли?) Также довожу до Вашего сведения, что проблемы с Вашими гэбистами (я начал икать) иногда доходят до смешного. («Блин, а чё смешного — расстрелять, и всё!») Они требуют от наших сотрудников ГБ (упс!) подтверждать все заказы печатями и электронными подписями, которыми наша служба не располагает. Прошу Вас принять меры.

Для справки:
СС — служба саппорта.
ГБ — главная бухгалтерия.

Интересно, как бы они наших инженеров называли, которые ВМ-щики? Вермахтом?

Нет нужды никому ничего проверять. Так и есть, причём во всех государственных учреждениях. С введением электронного документооборота резко возрастает потребление бумаги. Почему? Да всё просто.

Приходит отсканированный с отсканированного скана документ. Его распечатывают, потому что самый главный начальник должен его подписать ручкой, и вообще, «читать с экрана неудобно».

Далее на этот подписанный документ сверху кладётся ещё пачка отсканированных документов (ответ на этот запрос или ещё что), которые сканируются, после чего заливаются в систему электронного документооборота, подписываются там электронной подписью и отправляются обратно, где…

…приходит отсканированный с отсканированного скана документ.

Это очень сильно упрощённый алгоритм электронного документооборота.

Сам не видел, но знающие люди рассказывали о легендарной бумажке, которую сканировали и распечатывали более пятидесяти раз. История, правда, умалчивает, зачем, почему и куда деваются остальные сорок девять.

Ах, да, проверьте себя сами, зайдя в любое государственное учреждение, ведь там везде до сих пор есть использующиеся регулярно факсы. Это к СЭДу, обычной электронной почте и курьеру.

Много было историй и в жизни, и на IT happens, но такого ещё не попадалось.

Работаю в техподдержке провайдера, на железную дорогу завязанного. Соответственно, множество мал мала меньше населённых пунктов, подключённых по ж/д линиям по технологии ADSL.

Стандартная заявка: «Не работает интернет». Первоначальная диагностика сразу показала, что линк не поднимается. Естественно, надо исключить всю разводку по дому и удостовериться, что всё нормально с телефонной линией. Конечно, с пеной у рта доказывалось, что раз ж/д телефон работает, то всё нормально, но мы-то знаем… Нежелание клиента подключить модем напрямую к телефонной линии оказалось обусловлено весьма нетривиальной причиной:

— А я не могу кабель переключить! Я его в модем впаял.

Половина сотрудников упала под стол, вторая чуть не самоубилась фейспалмом.

Третьего дня пошёл к клиенту веб-камеру настраивать. Пошёл с удивлением, так как клиент был далеко не дремучий юзверь — своя фирма по установке гаражных ворот, причём я помнил пару разговоров мимоходом — начинал он вдвоём с приятелем, занимался именно электрикой и подключением точек контроля. Винду перебивать умеет, сервера пропинговать и трассировку посмотреть тоже способен — и вдруг вебка какая-то! Насторожили только слова: «Да тут сообщение об ошибке на каком-то не очень русском». Заинтересовался.

Проблема сначала показалась частой: камера жаловалась, что по пути C:\Program Files\%моделькамеры% не найдено подходящего файла, и предложила найти его вручную. «И найдём», — самоуверенно подумал я, нажимая кнопку «Browse». А чё там — просто путь вручную к файлу укажи. У старых «эйфотеков» вообще стабильная проблема.

Я видел папки, названные на китайском, на японском, даже на суахили. Но вот этот путь…

C:\Program Files\Cámara para a comunicación co público\εκτόξευση

В самой папке файл был назван по-английски.

Глобализация, кипятить её молоко…

Пришла мне тут докладная записка. Глаз сразу отметил, что в самом её начале что-то не то, а вот мозг сообразил только после третьего прочтения. А теперь проверьте себя:

В связи с введением электронного документооборота резко возросла потребность в бумаге для оргтехники…

Мой друг-компьютерщик, переехав в другой город, скинул мне свою базу адекватных клиентов, и периодически они ко мне обращаются. Диагностирую, устанавливаю, ремонтирую. Вот однажды один такой клиент звонит мне и честно рассказывает, что он решил почистить системник, и после этого компьютер стал отключаться после двух-трёх минут работы.

— Может, дело в озоновом фильтре? — спросил он.

— Каком фильтре? — опешил я.

— Озоновом, который на радиаторе процессора установлен. Когда я его снимал, чтобы пыль с радиатора сдуть, от него кусок оторвался.

Выехал с чувством смятения: рассказ клиента походил на бред. Приехал, открыл крышку корпуса. Вижу вполне чистый системник, только кулер жутко пыльный, но как-то странно: сам радиатор чистый, а между ним и вентилятором толстый плотный слой пыли. Одна клипса плохо закреплена — видно, отсюда и перегрев. Демонтировал вентилятор, удалил уплотнённую до состояния войлока пыль, поменял термопасту, собрал, запустил. Всё работает.

— А как же фильтр? — спросил клиент, молча наблюдавший за моими манипуляциями. — Без фильтра будет работать?

— О каком фильтре вы всё время говорите?

— Ну… Озоновый, который вы в мусор выбросили.

Приучился я работать на одном сервере сразу с консоли VMware, так как SSH-порт был закрыт. Для удобства включал полноэкранный режим.

И вот мне надо было подготовить виртуальную машину. Вставляю в компьютер установочный диск, в режиме запуска виртуальной машины выбираю свой привод, по привычке включаю полноэкранный режим. И чем-то я был занят помимо этого. Приходилось изредка прибегать к компьютеру и нажимать «Далее». Установил ось, настроил — и чё-то не выходит из полноэкранного режима. После нескольких попыток начинаю допирать, что отформатировал свой собственный компьютер со всеми дисками и со всей своей работой. До сих пор офигеваю.

Почти два месяца как я не админ, а птица на вольных хлебах. И я хочу сказать спасибо всем своим пользователям, которые научили меня:

• разбираться в тендерных площадках и искать подходящие доски объявлений для продажи всего и вся;

• разбираться в бухучёте на уровне бухгалтера, а в законах — на уровне юриста арбитражного суда;

• проявлять терпение на сложных переговорах и встречах;

• понимать с полуслова или читать мысли собеседника;

• использовать поиск для решения сложных производственных или продажных вопросов;

• владеть на уровне специалиста вопросами организации и продвижения бизнеса в РФ.

А теперь я расскажу, для чего мне всё это пригодилось:

• я организовал брокерскую компанию по работе с банками, выдающими кредиты физическим и юридическим лицам;

• я продаю стройматериалы нескольких производителей оптом и в розницу без вложений с моей стороны;

• я открываю турагентство;

• я могу решить сложный вопрос с госструктурами вроде налоговой;

• я постоянно мониторю рынок на предмет моих интересов ботами с VPS, что экономит мне минимум 30 тысяч рублей в месяц на зарплате сотрудников;

• я продаю бросовую компанию с хорошей прибылью, за 15 минут по телефону объясняю, как новым владельцам из другого города поставить клиент-банк, которого я в глаза не видел, и провести платёжку на сумму больше стоимости квартиры мне за стройматериалы.

В конце концов, я чаще бываю днём с женой и детьми.

Я айтишник. Я могу сделать всё один, с максимальной отдачей, без лишних затрат.

Я люблю своих пользователей, которые научили меня всему, что знают сами.

А если у вас на работе завал или вас там не ценят, не надо страдать и ныть! Скажите секретарю, менеджеру или бухгалтеру спасибо за их вопрос и решите его в конце концов так, чтобы у вас на столе появились пиво, конфеты, кофе и приказ о выдаче премии.

Всем добра и удачи!

Зачем, говорите, гроб в углу комнаты и жёсткий диск в запаянном непромокаемом пакете, завёрнутый в фольгу?

Я таки скажу вам зачем. Потому что бэкапы — это наше всё.

В первую очередь почитайте, что случилось с известным IT-журналистом Мэттом Хонаном и как он в одночасье лишился всех фотографий его семьи. Может быть, ваши криптоконтейнеры и не расшифруют, но удалить смогут вполне. Кроме того, нередки случаи произвольной блокировки аккаунтов Google, Apple, GoDaddy — и, поверьте мне, доказать их техподдержке, что ты не верблюд и не нарушал правила использования, практически невозможно, особенно если вы проживаете не в США.

Следующим шагом должно стать осознание того, что ввиду активной деятельности народных избранников у нас может появиться великий внутренний интернет «Чебурашка» и своя платёжная система без внешних переводов, благодаря чему все ваши зарубежные бэкапы превратятся в тыкву и будут вам доступны, только когда выедете из страны (если их, конечно, не удалят за просрочку аренды). Про соцсети я вообще молчу, если уж замминистра связи рассматривал возможность их закрытия.

Поэтому железный бэкап на домашнем сервере плюс периодическое обновление критичной информации на съёмном жёстком диске, закутанном в фольгу и влагонепроницаемый пакетик где-нибудь в гараже или кладовке — это наше всё. В общем, не храните все свои яйца в одном месте, особенно в облаках, где такая переменчивая погода.

У знакомых микроэлектронщиков, клепающих собственные контроллеры, на испытательном стенде лежала обычная бытовая пьезозажигалка для газовых плит. На ней был инвентарный номер и бирка: «Имитатор красных трамваев». На мои выпученные челюсти и отпавшие глаза было дано разъяснение.

Когда-то служба сидела в самом центре города на первом этаже. На улице перед окнами была трамвайная линия. При очередных испытаниях контроллеров вдруг полезли глюки. Долго ли, коротко ли, нашли корреляцию с проходящими мимо трамваями — они искрили и создавали помехи. Причём не все трамваи, а только красного цвета.

Защиту от таких помех придумали. Потом служба переехала на окраину и засела в глубине территории, на подстанции. А контроллеры испытывать на помехозащищённость всё равно надо. Перебрав огромное количество всяких искрогенераторов и прочих постановщиков помех, остановились на этой зажигалке как наиболее близкой по спектру и эффектам воздействия.

Приказом начальника лаборатории зажигалка вошла в состав испытательного оборудования стенда.

Мощность домашней системы, здоровенный гроб в углу комнаты, кластеры из персональных устройств… А зачем? Нет, в самом деле?

У меня есть системы, обрабатывающие огромные объёмы данных. Работают достаточно быстро. Какое там железо — если честно, я не знаю. Я просто арендовал виртуальный сервер у одной из компаний-хостеров.

У меня есть данные, которые для меня важны. Лежат они в криптоконтейнерах, смонтированных на трёх разных серверах — да, опять где-то там, в сети. Вроде как в Нью-Йорке, Амстердаме и Иркутске. Я могу их получить почти из любого места, где у меня будет доступ к интернету и ноутбук.

Ноутбуку, кстати, уже шесть лет. У меня в смартфоне больше ядер и гигагерц, чем в этом ноутбуке, но основной ресурс в нём — не гигагерцы, а гигабайты памяти. Вот ради чего иногда начинают закрадываться мысли о покупке нового ноута.

Для текущей работы с документами и фоточками ноутбука хватает. Компиляция исходников занимает времени меньше, чем пойти на кухню за чаем. Для хранения архивов есть сервера. Для обработки массивов данных — арендованная числодробилка со скриптами. Задачи выполняются в фоне, пока я занимаюсь другими делами.

А у моей жены и того проще: всё хранится в соцсетях, куда она заходит с похожего ноутбука, как и многие-многие другие.

И зачем же нужна в таком случае мощность домашней системы? Греть воздух, гудеть басом и собирать пыль? Вряд ли я начну быстрее писать и читать от того, что скорость процессора возрастёт в несколько раз.

Ну вот разве что игры… Давно хочу подключить специальный компьютер к ТВ во всю стену, чтобы можно было поиграть, но почему-то то некогда, то лень. Да и то — игровой компьютер не должен никак влиять на рабочий, а значит, и объединять их незачем.

Так что прогресс идёт в правильном направлении: развиваются сетевые сервисы. Эта тенденция нарисовалась ещё несколько лет назад, когда её мало кто хотел замечать, и пока сохраняется. Не знаю, что будет потом — но пока так.

Хотя, если кто-то может придумать и обосновать полезность чего-то другого — действуйте!

В нашей фирме сменился директор. Коллектив ему незнаком, вот он и проводит проверки, кто на что способен.

Вызывает директор начальника техотдела и вручает ему сломанный ноутбук. Комментарий один: «Не включается». Начальник летит в мастерскую и спихивает проблему нам. Начинаем пляски с бубном.

В скором времени из возможных вариантов выпали БП, АКБ, кнопка включения. Ясно, что проблема где-то в цепи управления питанием. На небезызвестном сайте нашли описание этой проблемы: косяк проектировщиков. Местные кулибины нашли решение — заменить один из резисторов. По расчётам должно быть сопротивление около 4,8 кОм. Теоретически ничего сложного — разбираем ноут, снимаем матплату… Немая сцена: подлежащий замене резистор имеет размер 1×2 мм, а имеющийся на складе резистор на 4,8 кОм размером с контроллер, припаянный рядом (мы в основном силовую электронику чиним). Но ничего не поделаешь — будем менять на то, что есть.

Разгрызаем кусачками керамический корпус подлежащего замене резистора, к остову припаиваем тоненькие провода, а уже к ним припаиваем резистор. Чтобы эта дура не снесла что-нибудь нужное, сажаем её на термоклей. Собравшись с духом, жмём кнопку включения. Весело жужжат кулеры, и ноут заводится.

Собираем, отдаём директору. Тот начинает нас пытать: что было сломано? Объясняем — не верит. Пришлось разобрать и показать, что мы сделали. Глаза директора надо было видеть: на ровном текстолите с аккуратным заводским монтажом в кляксе термоклея лежит криво припаянная бочка резистора… и прекрасно работает.

Когда всё работает — это, конечно, супер, но работу из-за этого терять точно не стоит.

На заре своей айтишной карьеры довелось мне поработать в маленькой компании, которая занималась аутсорсингом маленьких фирм. Было нас шесть техников, которые работали с юзерами как по телефону, так и на месте, и два начальника, которые помогали с особо запущенными случаями и занимались финансовыми вопросами. В клиентах у нас было где-то 20 фирм на 5–10 компьютеров с одним сервачком и два больших с сетью на 100–150 машин и 4–5 серверами, так что работы хватало всем и всегда. Деньги с клиентов брали по факту, поэтому документирование проделанной работы и времени было высшим приоритетом. В спорных вопросах записи поднимались вплоть до телефонных логов с точностью до секунды и детального объяснения, кто и что именно делал. Работали честно, лишних денег ни с кого не брали.

И вот со временем в паре-тройке маленьких фирм случилась та же ситуация: всем всё объяснили, сеть работает без нареканий, работники не боятся выпрыгивающих окошек с ошибками и сами умеют выбирать между цветным и чёрно-белым принтерами. Как удержать клиентов? Очень просто! Минимальный набор необходимых действий для поддержки практически идеального состояния сети. Именно так в нашей документации появились такие пункты, как «Установка необходимых обновлений для ОС и программ», «Реорганизация Active Directory, удаление неиспользуемых учётных записей», «Дефрагментация и реиндексирование файлового хранилища». Выгода налицо: мы делаем полезную (пусть и некритичную) работу, честно всё документируем, клиент платит совсем небольшие суммы и нарадоваться не может на гладкую работу сети.

Не дайте бюрократам повода считать, что вы ничего не делаете. Оптимизируйте, обновляйте, проверяйте и главное — пишите-пишите-пишите.

Живу впритык к художественному училищу. Как-то обратил внимание на открытую точку доступа под названием HUDUCHIL. Подключился. Независимо от того, какой адрес я ввожу, выскакивает заставка:

Эта точка не подключена к интернету. Она позволяет получить доступ к локальной копии галереи нашего училища. Подключитесь к ней любым устройством, запустите любой браузер, работающий не через прокси. Введите любой адрес, и произойдёт автоматическое перенаправление на галерею.

Ниже этого текста расположена кнопка «Продолжить». Нажимаю — и попадаю на FTP-сервер с файлами 00001.jpg, 00002.jpg и так далее. Галерея красивая и внушительная. Чтобы перелюбоваться всем, что есть, уйдёт не один час.

Стало интересно, как это работает. Зайдя в фойе училища, обнаружил беспроводной роутер. К нему не идут никакие кабели, кроме сами догадайтесь какого (подсказка: вечного двигателя ещё не изобрели), а из гнезда, изначально предназначенного для 3G-модема, торчит флешка на 32 гигабайта. Умельцы из училища подняли сервер прямо на роутере!

Кибердружинникам бы понравилось — жаль, они не в нашем городе точки в публичных местах проверяют. Да и меня порадовало.

Утром затупил удалённый доступ к серверу. Пингую. Через раз время отклика — больше трёх секунд. Беда. Прикинул топологию — сервера там на отдельном свитче. Ладно, надо идти смотреть, что случилось.

Прихожу. Жопа! Кондиционер потёк, посреди серверной лужа. Но на свитч это никак не влияет: всё в высокой стойке, сухо и комфортно.

В общем, пока разбирался с лужей и вызывал кондиционерщиков, стало не до свитча. Через час освободился, решил продолжить поиски потерь — всё восстановилось! Коллективное сознание железа нашло способ вызвать меня в серверную, пока лужа не достигла критических размеров.

Давным-давно уяснил себе одно правило: с людьми, далёкими от IT, нужно говорить на том языке, который они понимают.

Завгар наш, мужик за полтинник возрастом, спрашивает:

— А чёй-то ноут тормозит так у меня?

Смотрю его ноутбук — там немерено дерьма установлено, в автозагрузке кошмар, пара антивирусов… Ну, как обычно. Пытаюсь всё это объяснить на своём айтишном языке — не понимает человек. И тут осенило!

— Альбертыч, понимаешь, ты к своей «десятке» прицеп прицепил с «Кировцем» и удивляешься тому, что разгоняется она плохо…

— Ну так отцепи ты мне энтот «Кировец»!

Сделал, как просили, всё зашуршало. На следующий день слышу диалог Альбертыча с кем-то:

— Вот Серёга объяснил по-человечески всё про прицепы на ноутбуке мне, не то что некоторые!

Так что, это, будьте ближе к людям.

Здравствуйте, уважаемая госпожа директор! Подпишите, пожалуйста, заявление о увольнении. Что произошло? О, есть несколько, несомненно, важных причин.

Вы, конечно, вкратце читали служебную инструкцию инженера по РиОКТ. Нет? А подпись там ваша. Говоря проще, там сказано, что всё должно работать, и не сказано, что вводить пароль в почту пользователя должен я. И обучать пользователей. И делать видеоуроки. И инструкции печатать.

Кое-кто в письменной форме обязался не оставлять без внимания письменные обращения работников. Вот папочка. В ней много служебных записок — точнее, 114. К основной массе приложены счета или экспертные заключения. Да, оригиналы у вас. Да, я уверен, что они у вас, ибо служебки имеют номера и занесены в журнал. Я не знаю, почему вы их не видели. Я их не по сети вам отправлял. Отправлял бы по сетке — сказал бы, почему не дошли.

Вот это счета на конденсаторы, полевики, резисторы, припой, канифоль, жала для паяльника, термопасту, флюс… Даже настольную лампу. Копии, конечно: оригиналы были переданы в бухгалтерию. Вот только денег я так и не получил. Я не знаю почему.

Наконец, мне просто жарко. Очень. Я не знаю, почему нет кондиционера. И вентилятора тоже нет. Да он и не помог бы. Не знаю. Да, писал, вот служебка от 3 марта.

Отработка? Две недели? К сожалению, это невозможно. Я с завтрашнего дня на больничном. Да, как минимум на две недели. Посоветовать вам человека вместо меня? Обратитесь на биржу труда. Может, найдёте кого. Мне моя карма дороже.

До свидания. А лучше — прощайте.

Читаю тут истории о компьютерах-неинструментах и админах-уборщицах, и зреет у меня вопрос: WTF?! Есть ведь старый, проверенный веками и поколениями метод. Расскажу, как я его использую.

Когда в очередной раз всё не работает и таблица в Экселе не строится, я прихожу, усаживаю подскакивающего с кресла осьминога и говорю:

— Я расскажу, что и как делать, и ты, дорогой, будешь кнопки нажимать. И ты запомнишь хоть что-то, и я нервы сберегу.

Потом я долго и нудно рассказываю по шагам, какую кнопочку надо нажать, чтобы нарисовать линию. Поймите: для юзера это квест, игра, магия, и он к ней приобщается! Это весьма неплохо мотивирует. Забыл? Не помнит? Смотри пункт 1.

Делайте свою работу и не делайте чужую. Всем бобра, и да пребудет с вами сила Тукса!

Работаю программистом, при этом достаточно холодно отношусь ко всякого рода надкушенным и зелёно-бочковым мега-гаджетам известных производителей. Ну, инструмент и инструмент, что тут.

Сижу как-то, решаю совсем не айтишную задачу (простой расчёт какой-то конструкции). Не сам сижу, так что девайсов в зоне досягаемости рук больше обычного. Считаю на стандартном калькуляторе планшетки с известной восьмой ОС. Отложив планшет, рисую чертёж. Тут планшетка уходит по рукам, и для следующего подсчёта ничего не остаётся, как взять рядом лежащее известное плоское устройство надкушенного производителя.

Запуск калькулятора, начало подсчёта… Мне кажется, или программа тормозит с прорисовкой? Так и есть. Ах да, слева сверху загрузилась крутилка рекламы с приоритетной плавной анимацией. Пытаюсь её игнорировать. Полуслепая работа с программой невозможна по причине жёстких лагов.

Недоумевая, делюсь впечатлениями с владельцем. Получаю гениальный ответ:

— Ну так программа же бесплатная!

Долго думал.

Создали когда-то в нашей компании систему учёта товаро-материальных ценностей. Для обслуживания системы был организован целый отдел — 23 человека. Так как программа была сделана не иначе как плохо дрессированным шимпанзе, то работало всё из рук вон плохо. Постепенно это достало не только простых сотрудников, но и начальство.

Внедрили новую систему. Причём написана она, видимо, была худшим из учеников того шимпанзе, что писал первую. Для обслуживания новой системы создали новый отдел — 26 человек. Вот только мгновенный переход со старого детища шимпанзе на новое невозможен оказался.

В течение года с небольшим работали обе системы. Теперь от первой отказались, а те 23 человека присоединились к новым 26. И теперь в отделе электронного учёта ТМЦ — 49 человек! Делают то, что раньше делали 23, а ещё раньше — несколько тётенек с калькуляторами. Аплодисменты!

Упоминать о том, что компания полугосударственная, а большая часть сотрудников ОЭУ ТМЦ — родственники ответственных работников, я думаю, излишне.

Уже много лет есть у меня голубая мечта. В углу комнаты, никому не мешая, бесшумный и незаметный, стоит массивный корпус с водяным охлаждением. В нём самое мощное железо на вкус владельца — чтобы всё летало, и игры, и рендеринг, и компилятор. От тауэра отходит лишь один провод — кабель питания. Терминалом же для него служит лёгкая «раскладушка» из экрана и клавиатуры — можно и на диван с собой взять, и на кухню, и на рабочий стол поставить. За счёт отсутствия прожорливой начинки время работы у такого псевдоноутбука весьма изрядное. А можно и несколько к одному компьютеру подключить — для всех членов семьи. Изображение и звук на терминал передаются беспроводным методом, например, при помощи WirelessHD, который давненько уже заявлен. В итоге мощность, которой не достичь в ноутбуке, и удобство работы с большим экраном сочетаются с мобильностью (в пределах квартиры).

Впрочем, учитывая, каким путём идёт прогресс, скорее, в будущем можно будет полноценный ноутбук-планшет дома использовать как терминал для мощного ПК. Подобные варианты с док-станциями для планшетов уже представлены, но это всё же не то: планшет не может пользоваться мощностью компьютера на расстоянии от него.

А может, чем чёрт не шутит, мы сможем объединять все имеющиеся в наличии устройства в вычислительные кластеры лёгким движением руки? Пришёл домой с ноутбуком — мощность домашней системы возросла.

Вот только почему-то не вижу никаких шагов в сторону объединения персональных устройств. Все как-то, наоборот, уходят в облачность, а в руках у пользователей остаются всякие «хромбуки», досадно зависящие от наличия сети. Куда же вывезет нас кривая прогресса?

С недавнего времени таргетированная контекстная реклама начала настойчиво склонять меня к покупке семян конопли. Я этим никогда не увлекался, курительных смесей и прочей дряни в сети не искал, поэтому возник закономерный вопрос: почему мне это предлагают?

Ответ пришёл внезапно. Открыв историю чатов, я для себя выяснил, что излишне часто использую выражение «это мой косяк». Видимо, те, кого я раньше считал параноиками, не зря используют шифрование трафика…

О, привет, родимый! Ты сегодня к нам в автосервис? Заезжай, посмотрим на твою колымагу.

Нда-а-а… Говоришь, в дерево влетел на повороте? Говоришь, предыдущий автомеханик виноват? Лодырем был, всегда прохлаждался в тени под твоей машиной? Ну-ну. А кто права купил? А кто на ТО десять лет не был? У чьей машины тормозные диски стёрлись так, что насквозь просвечивают?

И вот не надо на меня так смотреть. Хоть у меня и нет прав, чтобы колесить по дорогам, но это же не моя обязанность, верно? Ведь это ты людей и грузы возишь, чтобы себя прокормить, не я. И твою работу за тебя я делать не намерен и не обязан.

Что-что? Говоришь, что автомеханик — это как уборщица? Помыть капот и лоск навести я могу. Но то же самое можешь сделать и ты, это ведь нетрудно. Хотя ты даже в автомойку никогда не заезжал. Но моя главная обязанность — следить, чтобы твой железный конь был крепок и силён. И ты сам никогда бабку-уборщицу ковыряться под твоим капотом не пустишь. А вот я хоть сейчас весь двигатель переберу с закрытыми глазами. Чего ты, даже имея права (хоть и купленные), никогда не сделаешь без моих опыта и знаний.

Так что слушай меня, дружочек. Я отремонтирую твою машину. Я дам гарантию на мой ремонт и буду честно отвечать за любые ошибки, допущенные мною во время него. Но я не буду отвечать за глупость той макаки, которая сядет за руль. Потому что мозги этого Шумахера, коленвалом ушибленного, никто, даже я, исправить не сможет.

Пожалуй, и я расскажу байку о домашних Кулибиных и технике «из спичек и желудей».

Было это в далёком девяносто-лохматом году. Учился я тогда то ли в восьмом, то ли в девятом классе. По случаю свалился на меня нежданный апгрейд — Pentium 200 MMX. Мать и проц, а остальное — от старичка 486DX4-100.

MMX-инструкции я уже начал осваивать на ассемблере, а вот с охлаждением случилась беда: денег у школьника на новый кулер не водилось и не предвиделось, да и купить его тогда было проблематично. Кулер от 486-го не подходил по размерам и посадочным отверстиям, а больше железа в школьные годы не водилось.

Порыскав по дому, обнаружил в рукодельнице бабушки моток резинки от трусов: такая белая, шириной в сантиметр, очень эластичная и прочная. Решение созрело мгновенно: два оборота вокруг материнки и старого кулера — и термоинтерфейс готов. Термопасты не было. Проц был горячий, но не вис и не перезагружался. Точнее померить было нечем: термодатчики тогда ещё не встраивали.

Верой и правдой прослужил этот монстр до замены на P3-450 (о нём и его слотовом разъёме — в другой раз) и с гордостью демонстрировался друзьям. Стоило скинуть крышку системника (впрочем, закрывалась она редко), и заряд хорошего настроения от вида резинки от трусов был обеспечен всем присутствующим.

Достался мне симпатичный корпус Mini-ITX. Ну, обновил домашний системник для интернета/учёбы/кино. Решил заодно поменять старый 19″ ЭЛТ-монитор. Порыскал по форумам — приобрёл шикарный (по сравнению с прежним дисплеем) 23″ FullHD-широкоформатник с матрицей IPS. Красотища! Прям приятно учиться стало. Да и кино теперь с дивана (а не с кресла поближе) смотреть удобно. Правда, девушка первый день с непривычки жаловалась: мол, непривычно ярко. Ещё через день я, ухмыляясь, предложил поставить обратно старый монитор. Естественно, ответ был: «Не-е-е! Этот лучше!»

Но главные преимущества нового монитора полностью раскрылись девушкой ещё через несколько дней использования. Этого я не читал ни в каком обзоре мониторов. В некоем интернет-магазине обуви, если навести курсор на превью модельки обуви, открывается окошко с этой самой тапкой. На новом мониторе масштаб изображения выходит аккурат 1:1. Поэтому достаточно выбрать свой размер обуви и… приложить ступню к экрану для примерки! И не надо покупать кота в мешке.

А мы, мужчины с техническим устроем мозгов, во всяких видео- и прочих обзорах расхваливаем какие-то там миллисекунды отклика, поддержку цветовых профилей, углы обзора и прочую абсолютно ненужную информацию…

Меня зовут Александр, и у меня есть счёт в банке, который всегда рядом. Вчера пришло письмо от них с предложением взять кредит аж с «персональным паролем» для этого дела. Так вот, письмо начинается словами:

Добрый день, Мелис Бексултанович!

У меня два вопроса. Как так получилось, что на этой же самой бумажке (на обратной стороне) указаны мои имя и адрес? Существует ли реально Мелис Бексултанович (или это такая системная переменная) и если да, то какие ещё его персональные данные сотрудники банка пришлют мне в следующем письме?

Я ждала этого давно и готовилась, но сегодня это случилось, и я деморализована.

Работа на военных сделала из меня профессионального параноика. Ломается всё, и чем сложнее система, тем тяжелее последствия — примите это как аксиому. Проектирование с учётом возможности отказа любого узла наложило неизгладимый отпечаток на мою психику.

У меня всегда есть резервный канал и десяток копий в разных местах. У меня две неубиваемые звонилки, каждая из которых только и умеет, что звонить и принимать SMS. Моя машина, хоть и импортная, по функциональности не превосходит ведро с болтами — механика без бортового компьютера и любых примочек типа ABS.

Ещё задолго до того, как Гугл поймали на подтасовке выдачи, я перестала им пользоваться. Не устраивала меня его работа.

Довольно долго Яндекс вполне удовлетворял моим нуждам. Не без бубна, но от него удавалось получить искомое. Когда Яндекс заявил, что теперь его поисковые алгоритмы стали ещё совершеннее, я поняла, что конец близко, ибо уже в тот момент видела тупик, в который ведёт этот путь, но продолжала им пользоваться, потому что всё ещё удавалось получить искомое.

И вот это случилось. Сегодня на вполне невинный запрос с целью уточнить второстепенную деталь я получила тридцать страниц бессмысленного для меня бреда, и никакими средствами мне не удалось найти искомое. Чёртов поисковик уверен, что лучше меня знает, что мне нужно. Завтра я пойду на работу и на известной мне полке, в известной книге найду эту цитату и эту цифру.

Восстание машин ждать не надо. Они уже захватили власть, только мы ещё пока это не осознали.

Стоит у меня в гараже старенький комп, дабы заполнить времяпрепровождение. Пару месяцев назад потянуло жжёным стеклотекстолитом. Запашок исходил из БП. Тогда некогда было возиться, потому решил попробовать завершить работу и потом снова включить комп. Помогло, рецидивов не было, но всё же вспоминалось иногда, что чего-то там в БП накосячено. Запасной БП был, но руки не доходили.

И вот сегодня включаю, значит, насос, дабы воду из кессона откачать (а включаю я его обычно в тот же сетевой фильтр, что и комп), — комп тут же гаснет. Щёлк-щёлк выключателем БП, Power — не заводится. Ну всё, думаю, скачок напряжения от пускового тока добил БП окончательно. Заменил блок, жму Power (выключателя на БП нет) — и… тишина! Шевелю сетевой кабель на вводе в БП (может, перегнулся?) — не заводится. Что, кабель совсем на списание? Достану-ка я его из розетки, прозвоню… Оп-па! А вилка-то из фильтра выпала. И не сразу увидишь… Втыкаю её до упора, завожу — поехали!

На старом БП написал маркером: «ВОНЯЛ ДЫМКОМ» — и закинул в дальний угол. Зато руки дошли!

Мой сын — ярый сторонник айфонов. Но понадобилось ему двумя симками пользоваться. И что делать — не бывает двухсимочных айфонов! Только поддельные, а таким пользоваться в его пониманию равносильно святотатству. Так и носил с собой два айфона. Оба не первой свежести, но разных моделей.

Носил, пока не увидел рекламу йотафона. Идеологически чуждый зелёно-человечковый девайс подсказал ему идею. Взял он чехлы своих айфонов и склеил спиной к спине, а две зарядки объединил в одном корпусе с общим штепселем. Так родился первый в мире неподдельный двухсимочный айфон. Сын называет его двайфоном, а я — двуликим Айфонусом. У одной из его половинок даже камера не закрыта именно благодаря тому, что модели разные — и высоты корпусов, соответственно, тоже.

А дочка у меня поддельным айфоном пользуется и ни за что на настоящий его не променяет. Потому что привыкла она на экран не пальцем, а ногтем давить, а на такие нажатия реагирует только резистивный сенсор.

Утро воскресенья после рабочей субботы. Лезу на любимый сайт. На четвёртой открываемой странице Огнелис пишет: «Сервер не найден». Пробую ping — сайт не пингуется. Сайт провайдера тоже. И 8.8.8.8.

Бывает. Жду минут десять. Пробую снова с тем же результатом. Внезапный слёт настроек отметаю, поэтому звоню провайдеру. После полуминуты музыки автоответчик говорит: «Уважаемый абонент, на вашем сегменте сети зафиксирован массовый сбой. Мы работаем над устранением данной проблемы», — и кладёт трубку.

Да, провайдер у меня хороший, опознаёт абонентов по телефонному номеру. Но если не говорит, когда починит, это обычно значит много часов. Грустно пялюсь на системный блок. Чем чёрт не шутит — поправляю кабель Ethernet, плотнее втыкая его в разъём. Интернет появляется.

Тут люди уже рассказывали об их детских изобретениях, опередивших своё время, а затем независимо реализованных другими. А я расскажу о своём детском изобретении, время которого ещё не наступило, и неизвестно, наступит ли.

Началось всё с подарка. Блестящая, чёрная игровая приставка Panther — клон NES. И картридж с красочной игрой Lunar Ball — если кто не видел, обязательно посмотрите на YouTube.

Обнаружил я у подарка два недостатка. Во-первых, руки от игры устают. Во-вторых, играть хочется всем, а приставки есть не у всех.

Вскоре мне приснился сон, в котором некая иностранная фирма реализовала спутниково-телепатическую систему игры в Lunar Ball. Любой мог настроить свой телевизор (уж они-то у всех были!) на незанятый канал и, взаимодействуя со спутником телепатически, играть в эту игру. Без приставок, компьютеров, интернетов и прочего. И без мини-энцефалографов типа Mindwave Mobile, до которых было очень далеко. Только игрок, телевизор да спутник, на котором запущено столько виртуальных машин, сколько активно игроков. И хотя частота была одна, картинка у всех была разная благодаря передаче сигнала направленным лучом непосредственно на антенну игрока. Если антенна коллективная, требовалось временно подключить комнатную — луч очень узкий. Я не задумывался над тем, как разместить на спутнике столько узконаправленных телепередатчиков (но о фазированных антенных решётках из какой-то книги уже знал), столько телепатических приёмников, а тем более — на каком принципе должны работать последние.

До такого даже в «Позвоните Кузе» не догадались! И вообще нигде не догадались. До сих пор. И неизвестно, догадаются ли. А если догадаются, то ещё не факт, что придумают, как реализовать.

Мой ноут старенький, Sony Vaio среднего сегмента. У него проблемы с перегревом. Что я только не пробовал: и чистил, и устанавливал ОС не требовательнее, чем для среднего смарта (хотя предустановлена «семёрка»), и снимал нижнюю крышку, и ставил на подставку — ничего не помогает. К слову, я сейчас без работы, поэтому на покупку разного вида охлаждения денег нет, поэтому нужно было искать решение из того, что есть.

Ноут я использую как ПК — стоит на столе, к нему подключены монитор, клава, мышь. Целостность сборки не обязательна, и я нашёл решение.

Где-то в своей электропомойке я отыскал старый кулер на 775-й сокет и обычный корпусный кулер на 90 мм. Пригодились зарядки от «Нокии». Ноут поставил низом к стене; на некотором расстоянии от стенки поставил крышку от старого системника (взял пробки от бутылок и приклеил). Снял старое охлаждение, на термопасту приклеил кулер на 775-й, а с другой стороны болтами прикрепил к крышке системника. 90-миллиметровый кулер охлаждает видеокарту — прямо напротив расположил. Профит! Более 60 градусов не поднимается, как я ни старался.

Вот такой вот получился полуноут-полудесктоп. Конечно, шумит, да. Но за неимением лучшего — почему бы и нет?

Произошло это в 2009 году, когда последний курс нашей группы под номером 274 подходил к концу, и начавшаяся практика уже перевалила за полтора месяца, плавно подходя к защите диплома.

Я сидел дома, никого не трогая, возился со свитчем всем известной компании, которая ненавязчиво рекламировалась в мультиках про Масяню, когда позвонил мой однокурсник и дрожащим голосом сказал мне, что его компьютер посетил толстый полярный лис. Из сбивчивых фраз я понял, что некто, ковыряясь в электрощите, отвалил ноль, что привело к тому, что часть оборудования в квартире получила 380 со всеми вытекающими. Сказал, что мейнборд вроде целый, но питальнику хана. Из запчастей у меня нашёлся только полуживой питальник, отданный нашим мастером мне на запчасти. Он не держал нагрузку, но мастеру было в лом с ним воевать. Собрав запчасти и инструмент, поехал к товарищу.

По прибытии меня встретил одногруппник и устойчивый запах горелого гетинакса. На столе лежал развинченный и покорёженный питальник. То, что это всё же блок питания, было ясно лишь по корпусу. Внутри всё взорвалось, вспухло, расплескалось, выгорело, обуглилось и искорёжилось. Понимая, что материнской плате, скорее всего, тоже хана, я вытащил свой блок и приготовился к реанимации.

Вскрытие показало, что несколько конденсаторов внутри вспухло и не хватало дополнительной шины питания: блок был старый. Кондёры заменил, шину добавил со старого блока. Блок вставил в комп, подсоединил провода. Щелчок кнопки, вдохнули…

Монитор мигнул индикатором и выдал экран начальной загрузки с леопардом на логотипе. Через минуту ожидания мы обозревали рабочий стол Виндоус. Выдохнули.

Дальше мы занимались реанимацией DSL-модема и микроволновки, но это уже другая история.

Самое удивительное в том, что комп был подключён через ИБП, который выжил. Компьютер, кстати, работает до сих пор без единого сбоя.

…И встало войско Дмитрия Донского пред полчищами татарскими, и воскликнул Дмитрий: «Не сдадим земли русской!» Но раздался из толпы глас Пересвета: «А у меня меч не той стороной заточен! Пусть кузнец за меня бьётся битвушку смертную, ибо он у нас отвечает за оружие, так пусть его и использует!» Тщетно гильдия кузнецов пыталась объяснить, что меч положено из ножен вынимать и правильно дланью за рукоять держать…

Конечно, сисадмин — это только уборщица. Однако здравый ум осознаёт, что компьютер — это инструмент, который админ должен сделать и править, а использовать его — удел дизайнера/бухгалтера, и тут уж не вина админушки, если мастер не владеет умением использовать его, админушки, изделие.

Не дело коваля — подбирать ножны для клинка и лошадь для всадника, купившего меч. Потому прийти должно осознание, что дело админа — настроить изначально компьютер, дабы мог тот работать без стеснения, но и не выходя за границы разумного, а ежели затупился клинок, платить должон нерадивый владелец своим временем или премией. И здравый полководец никогда не будет ущемлять кузнеца, обвиняя его в вине ратников своих, но ежели кузнец ленив…

Устроился на работу компьютерным мастером. Вот последние пять вызовов.

1. На экране артефакты. Клиент хотел выяснить причину сбоя, хотя у него было подозрение на видеокарту.

2. Не работал интернет при двух установленных антивирусах.

3. В настройках роутера случайно вместо PPPoE поставили Dynamic IP.

4. После какого-то взлома Аваста в режиме запуска системы установлен флажок «Safe mode».

5. Не могли выйти в интернет из-за прописанного в настройках IPv4 Primary DNS: 127.0.0.1.

Вот сижу и думаю: я настолько проник в IT-сферу, что это для меня пустяки, или неужели юзверь — это действительно нечто страшное и безобразное?

Есть у нас для одной системы что-то вроде сервис-деска. При возникновении проблемы пользователи могут создать заявку с её описанием. Всё бы ничего, но в системе такие заявки сами называются проблемами, соответственно, создание такой заявки называется «Создать проблему». Уже как-то не очень.

Получаем письмо, условно говоря, от первой линии поддержки, в котором сказано: «Ранее проблемы инициировали исполнители, и никаких проблем не возникало».

Как это понимать? У них и раньше не получалось создавать заявки о проблемах или раньше получалось, а теперь перестало?

Оказалось, что проблемы (по которым создаются заявки) могут быть «непредвиденными». Это атрибут такой у них. Пользователи раньше их не создавали, а теперь попробовали. И вот как раз при создании таких заявок в системе возникала ошибка, причём непредвиденная уже разработчиками. Ну, то есть как непредвиденная — предвиденная, но на уровне «assertion failed»…

Разработчики, думайте, пожалуйста, тщательнее над терминологией. Не всегда сокращение «лишних» слов ведёт к лучшему пониманию.