Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Люблю старые приставочные игры, до сих пор играю на «Фамикоме» и «Сеге», но больше всего мне нравятся игры для «Супер-Нинтендо». Сейчас приставка стоит больших денег и есть некоторые проблемы с картриджами, поэтому единственным выходом был эмулятор.

Как-то на днях я случайно забрёл в магазинчик, торгующий б/у комплектухой к компам, вспомнить молодость, так сказать. Руки зачесались, и в голове сразу родился План. Берём мамку на Атоме с пассивным охлаждением, покупаем корпус Mini-ITX в стиле игровой консоли, накатываем ось с эмуляторами, а в тумбе под телевизором как раз есть подходящее место. Я сразу взял мамку в сборе (Атом 1,6, два гига оперативки, встроенное видео с разъёмом VGA), винчестер был дома, корпус заказал в соседнем магазине. Расходов всего на 4000 рублей, а получилась отличная система для запуска эмуляторов и нетребовательных нативных игр.

Всё собрал, протестировал, эмуляторы работают. Красота! Поставил свою мегаконсоль на место, протянул провода. Разворачиваю телевизор, сморю на разъёмы: антенна, тарелка, несколько USB и HDMI, LAN, CI, SCART, AV, гнездо наушников, аудиовход…

А входа VGA нет.

Сидим мы как-то с мужем за компами бок о бок, занимаемся своими делами. Как вдруг — бац! — свет вырубается. Упсами мы всё время обзавестись собираемся, но никак не соберёмся. Поэтому компы, жалобно моргнув экранами, вырубаются тоже.

Через пару минут электричество снова побежало по проводам, но у мужа комп включился, а у меня нет. Сколько я ни тыкала кнопку, ни щёлкала переключателем на БП и ни ждала с отключённым кабелем питания — дохлый номер. И сильные подозрения насчёт какого-нибудь не менее дохлого компонента системника.

Время было уже позднее, муж пошёл спать, ибо вставать рано, а я упёрлась: не пойду, пока не выясню, в чём дело!

Что же делать, с чего начать? Мультиметра дома нет, да и отвёртка с трудом отыскалась. Битых два часа я раскурочивала системник и осматривала материнку и плату вскрытого блока питания на предмет погорелостей, вздутых кондёров и прочих возможных повреждений — всё чисто. И только тут до меня дошло, что вообще-то неплохо было бы для начала проверить БП отдельно от прочего добра.

Подключать к компу мужа не вариант — мало ли, вдруг и у него что-то сгорит. Вспомнила про метод «замкнуть чёрный и зелёный провод в коннекторе питания материнки». Но чем? Как назло, в доме ни одной скрепки, шпильки и т. д. Меня осенило: беру скрутку для проводов, одну из тех, которые в изобилии валялись в коробке из-под железа, путём зачистки концов оголяю скрытую внутри проволоку, сгибаю скрутку U-образно… Вуаля! Сую это доморощенное изделие в означенные дырки коннектора, подключаю на всякий нагрузку в виде DVD-ROM, который не жалко, включаю питание… Блок тихо заводится и работает как ни в чём не бывало.

Но это меня не то чтобы обрадовало. Значит, проблема с мамкой или процессором. Сижу я в тихой задумчивости, попутно в -надцатый раз обозревая поверхность материнки, и вдруг меня что-то осеняет. Блок питания подключается на своё место, а самодельный стартер из скрутки подносится к контактам PWR_ON на мамке. POST, загрузка ОС — всё в порядке.

Оказывается, просто в кнопке включения контакт отошёл, а я ведь уже морально приготовилась менять компьютерные запчасти.

Сижу на Мегафоновском свистке в инете — и вдруг идёт сканирование портов, причём с их DNS-сервера. Так продолжается полтора месяца. Решил написать в техподдержку:

С ваших DNS-серверов 10.***.***.8и 10.***.***.9 периодически происходит сканирование портов моего компьютера, после чего файрвол закрывает порты и вносит адреса в чёрный список.

Ответ порадовал:

Добрый день! Для решения данного вопроса рекомендуем вам отключить файрвол.

Спасибо, что воспользовались web-интерфейсом службы «Сервис-Гид».

С уважением, специалист…

А вот у нас нет проблем при приёме специалистов на работу. Потому что мы при приёме вообще не смотрим на то, что человек знает.

Один, например, написал, что он знает линукс. Он пять лет администрировал веб-серверы, знает конфиг Апача наизусть, способен вручную ковырять данные в MySQL, но при слове «iptables» приходит в священный трепет. Другой тоже знает линукс. Он поднимает NAT одним суровым взглядом, настраивает MX, SPF, PTR, SSL и другие страшные слова, но его взгляд тухнет при упоминании gcc. Третий написал Quake III на bash, виртуоз C++, но при этом не в состоянии рассказать об открытых и закрытых ключах, а слово «сертификат» для него означает что-то совсем далёкое от IT.

Они не знают линукс? Нет же, они знают линукс, но каждый со своей стороны. И в резюме будут писать, что знают линукс. Поэтому если вы будете ждать от них знания линукса с той стороны, которая нужна именно вам, то специалиста вы не найдёте никогда.

Мы же вместо этого пользуемся единственной метрикой, универсально работающей в людей профессии: не важно, что человек знает, важно, как быстро он учится. Знания можно приобрести за несколько месяцев; человек, если не полный имбецил, разберётся и с OSI, и с DNS, и с особенностями работы спецсофта, который никогда не видел. А вот умение учиться, если в детстве не привили, уже не вырабатывается.

Работаю программистом в Штатах. Разрабатываю ПО для ракет ПРО.

Внезапно встала задача: надо, чтобы ракеты-цели летели не по прямой, а по какой-нибудь хитрой траектории, чтобы резко усложнить вероятность перехвата. Вот стоим мы, обсуждаем, как можно написать ПО для закрытых ракет, от которых у нас нет ни исходников, ни документации. И тут вдруг девушка внезапно говорит:

— Люди, мы протрахаемся с этой задачей полгода, а через полгода вояки привезут новый тип ракет. И в то же время у нас есть естественный генератор случайных чисел — поток воздуха вокруг ракеты. Давайте просто погнём стабилизатор.

Мы повисли. Потом подумали. Потом погнули.

У ракеты есть управление полётом, и она усердно пытается лететь по прямой, а погнутый стабилизатор усердно её отклоняет, куда ему вздумается. Лучшего противоракетного манёвра мы ещё просто не видели!

Я веб-разработчик. Прислали ТЗ:

В каталог товаров добавить боковой фильтр по следующим критериям:

• По цене (от и до)

• По цвету

• По полу (мужчины, женщины, дети)

Настроение — на целый день.

1 апреля, 8:30. Звонок: «Приходите, ничего не работает!» Вздыхаю, ставлю на стол чашку кофе и спешу на помощь. В кабинете две дамы начинают наперебой рассказывать о том, что раньше компьютер включался с пульта от телевизора, но сейчас не включается. Сперва опешив, вспоминаю, какой сегодня день, и начинаю улыбаться. Решаю подыграть дамам. Всё ещё тупо улыбаясь, навожу пульт от телевизора на неработающий монитор и нажимаю красную кнопку. И тут монитор включается! Надо было видеть моё лицо в этот момент…

Оказалось, что кому-то из отдела закупок пришла в голову гениальная идея поставить в этот кабинет два корейских LED-телевизора в качестве мониторов. По соседству с ними стоит телевизор той же фирмы побольше, который используется по прямому назначению. И периодически, когда дамы щёлкают каналы, мониторы ловят сигнал от пульта.

А проблема была в выпавшем из разъёма VGA-кабеле. Монитор-телевизор при включении выдавал сообщение «Нет сигнала», которое и повергло дам в панику.

Вот не понимаю, почему вы спорите. Очевидно же: чтобы выкопать яму 1×1×1 м, достаточно лопаты, в то время как для раскапывания котлована под… не знаю под что, но объёмом на три порядка выше, лучше нанять несколько экскаваторов.

Смотрели фильм «Знахарь» — или, может, кто книгу читал? Если в двух словах: жил гениальный врач, получил по макушке, потерял память полностью, через некоторое время стал знахарем. Не сельским врачом (там корочки об образовании всё одно нужны), а именно знахарем. Исключительно на чутье, интуиции и хрен знает на чём ещё он лечил людей, так же, как товарищ с лопатой работает во вверенной ему организации. Доверили бы знахарю районную больницу? Нет, для этого нету понимания: сколь бы ни был гениален знахарь, он должен знать, что он делает. Так же и в крупной организации нужен матёрый экскаваторщик, изучивший типы почвы, знающий, как избежать оползней, и чётко понимающий, какого типа ковш (или вообще бур) нужен для раскопок.

Можно отмахнуться фразой: «Практика без теории слепа, но теория без практики вовсе мертва», но это примитивный самообман. А посему вот вам пара рекомендаций.

Экскаваторщик! Будь снисходительнее к тем людям, что не стремятся понять, что они делают. Для их текущей работы и этого достаточно, а принимать их не обязательно.

Лопатайзер! Определись, что тебе нужно: блаженное неведение или таки зарплата/должность повыше, а по принятии решения либо поумерь амбиции, либо овладей пониманием. Поверь, для хорошего практика это не так уж сложно.

Оказывал один дед в нашем городе услугу по записи компьютерных программ на кассеты. Естественно, не один, но бесплатно — только он.

Сейчас, может, бесплатный сыр бывает не только в мышеловках. А тогда подвох был. Давал ему клиент кассету и уходил. Через день приходил за записанной.

Кассету он назад получал ту же. И на ней действительно было качественно записано то, что он просил. Подвох был в ленте.

Если сдавалась советская 60-минутная кассета, она возвращалась как есть. А если 90-минутная, а тем паче — импортная, возвращалась она с лентой от советской 60-минутной. Открыть корпус и поменять ленту — дело недолгое.

За несколько лет работы конторы подвоха не заметил никто. Наоборот, хвалили: кто запишет не то, что просили, кто — так, что читается раз через три, а у деда всё аккуратно было и читалось всегда.

Раскрыл он секрет, только когда программы на кассетах перестали пользоваться популярностью, и бизнес ему пришлось свернуть. Впрочем, как — бизнес? Не зарабатывал он на этом ничего, кроме качественной ленты для своих кассет. Меломанил.

А сейчас он не дед, а прадед.

Учусь на последнем курсе СПО, сейчас практика перед преддипломной. Это означает что угодно, но не практические занятия. Решил оформить все документы, ибо конец близок, и столкнулся с диким дебилизмом: в программе практики — официальном документе — написано, что 12 часов отводится на установку веб-обозревателей для тестирования отображения страниц в интернете. Что, простите? Один день практики — 6 часов. А тут два. Два дня на установку браузеров. Куда мы катимся?

Прочитал и я про собеседования кандидатов. Посмеялся. Два года прошло с моего поста — и я опять ищу кандидата. И опять всё повторяется.

Три кандидата. Все три клянутся, что знают С++, но плывут на вопросе про порядок инициализации глобальных переменных. Все знают линукс, но понятия не имеют о том, как управлять видимостью функций в динамической библиотеке, и не могут написать трёх строчек в любом шелл-скрипте. И при этом у всех более семи лет работы в линуксе и ожидания зарплаты — мне бы такой… Задолбался. Брать буду студента. Он не знает ровно столько же, сколько эти сеньоры, но денег просит в три раза меньше.

Хороший специалист — он как электрон. В свободном виде в природе практически не встречается. Он может сидеть плотно в своём отделе, как в изоляционном материале, может дрейфовать по фирме, как электрон в куске металла. Я, похоже, живу в полупроводнике: меня часто переводят в на другой проект и затыкают дырку, но дырка сразу возникает в том месте, откуда меня перевели. Но электрон в свободном виде — в нашем мире штука редкая, как и профессионал в свободном поиске места работы. Профи всегда при деле. И никакие санкции им не страшны. После санкций работы только прибавилось, а финдиректор пляшет от радости, ибо рентабельность бизнеса взлетела до небес. Когда две трети выручки в валюте, а расходы в рублях… Ну, вы поняли.

Так что рассылают резюме и пороги заведений оббивают преимущественно не программисты, а любители программировать. В других областях, думаю, творится то же самое.

Задал Гуглу поисковый запрос «синдетикон». С самим запросом он справился отлично, но вот со списком похожих запросов оплошал: пиетет, бракераж, факсимиле, номограмма, фанаберия, эвменида, логорея, вилт.

Вот тут я осознал: ИИ можно не бояться. Его потопят подобные глюки. Их будет только больше.

Пока набирал, обнаружил, что словарь Smart Keyboard заменил «Гуглу» на «Наглухо». Точно. Можно не бояться. Я спокоен.

Привет тебе, о соискатель!

Да, я спрошу тебя про OSI. Тебе нужно практическое применение? Расскажи, как ты прокинешь 500-метровую витую пару с очень ограниченными условиями врезки по питанию по дороге. Объясни, почему свитч тут не тянет, а древний хаб справляется. Расскажи мне, что такое коллизии и почему ты соединил два гигабитных свитча двумя патчами, а вместо двухгигабитного аплинка получил шторм на всю локалку.

Ты не использовал SPF? Молодец, читай спам. Про DNSBL я тебя даже спрашивать не буду. Что такое GeoDNS и чем оно чревато в международной компании — тоже, пожалуй, не стоит. Про MX-запись, кстати, не могут ответить 9 из 10 собеседуемых, так что тут ты молодец.

Теперь к AD. Вот ответь мне, зачем нужна репликация? Что реплицируется? Какие-то партишны… А что в них, в партишнах? Схема AD? Нет, не слышал? SPN? Не? Ну, может USN хотя бы — зачем он? Тоже не знаешь? Давай твою любимую практику — как с помощью ключа реестра BurFlags починить сломавшуюся реплику на контроллере? Что, и это теория? Ну, извини.

Или вот: «Я админил MS SQL!». ОК, что такое статус Suspect у базы и что нужно сделать в первую очередь? Детач-аттач? Молодец, садись, два.

И так везде. На все вопросы. Кандидат пишет: «Администрирование TMG». Выясняется: видел ISA 2000 два раза на лабах.

И это всё в большой-большой компании с зарплатой около 100K чистыми. Не 60, как у предыдущего гражданина — тут соглашусь, за 60 этого требовать смешно.

И да, я самоучка. У меня нет ни одного сертификата. И, может быть, ты, замученный собеседованием, говорил как раз со мной — уж очень похожи вопросы. Но в любом случае, пока ты свято считаешь, что теория не важна — you shall not pass.

Ну при чём же здесь дебилы, не дожившие до совершеннолетия? Наоборот же!

Могу, как автор одной из библиотек, которая наверняка входит в ваш любимый дистрибутив (хотя разработка и поддержка остановилась лет восемь назад), поделиться, как именно получается такая беда с софтом в линуксе.

Итак, вы молодой программист с кучей свободного времени. Идея свободного ПО вам очень нравится, и вы с удовольствием пользуетесь… всем.

В какой-то день захотелось вам плагин, чтобы температуру процессора показывать. Существующие вас не устроили. Не беда! Напишем свой. Разумеется, на том, что именно сейчас у нас в почёте. Пусть это будет, например, Ruby. Какая разница, что Ruby так велик — всё равно же уже установлен.

А потом, когда плагин готов и уже восхищает друзей, приходит мысль облагодетельствовать человечество. Правильным решением было починить сломанное, но новое-то сделать куда интереснее…

Вот как-то так. Как писали Стругацкие, данный феномен науке известен и интереса для неё не представляет.

Позволю и себе не согласиться с «крепким профессионалом». Ищете вы младшего системного администратора с зарплатой около тысячи убитых енотов, а вопрошаете, где же энтерпрайзные админы. Они есть, но уровень их оплаты в разы выше.

Нам повезло: после долгих поисков и многих собеседований для обслуживания парка серверов компании мы нашли именно системного администратора высшей квалификации. Ему под 50, стаж почти 30 лет, десятки завершённых интересных проектов, может часами общаться о реализации протоколов на всех семи уровнях модели OSI, знает и «никсы», и гипервизоры, постоянно с ними работает, регулярно повышает квалификацию. При этом оформлен ИП — человек работает на себя. Нам он уделяет всего несколько часов в неделю, но при этом все задания выполнены в срок. В общем же зарабатывает более 200 тысяч деревянных в месяц.

Ему не интересно разбираться с отошедшим проводом мыши у секретаря или с драйверами принтера у бухгалтера. Неопытных пользователей с большим гонором он очень умело и тонко троллит в пределах должностных инструкций, а проблемы отдаёт решать именно не столь опытным «мальчикам», так что техподдержка из него не выйдет.

Мой совет: вместо пустой теории о потоке, которая легко гуглится за пять минут и в реальной админской жизни редко бывает нужна, лучше спрашивайте соискателей об их реализованных проектах и по итогам подбирайте более подходящих под ваши задачи. На оценки в дипломе можете вообще не смотреть: институты, кроме отсрочки от армии и корочки, не дают выпускникам ни знаний, ни опыта. Курсы дают сертификаты и знания, но не опыт, да и забывается всё довольно быстро после сдачи экзамена, если нет реальной практики.

В общем, перед тем как сокрушаться и строчить подобные гневные оды, советую лучше ознакомиться с современными реалиями рынка труда и курсом национальной валюты.

Да пребудет с вами Великий Бубен и пророк его Мудрый Гугль! Всем бобра!

Ретрофанаты, наверное, помнят распечатки «голых девушек» в виде бумажных «простыней», на которых изображение создавалось циферками и буковками. Такие часто можно было встретить у разнокалиберных АСУшников. Вот некоторые и тут страдают по поводу ASCII-порнухи, которая, возможно, где-то есть.

Где-то и есть, а может быть у вас: просто сохраните картинку в формате XPM. Лучше в восьмибитном качестве, чтобы один пиксель был представлен одним символом — так нагляднее.

И не благодарите: я не понимаю ретромании, и в чём прикол неспособности старых принтеров печатать графику — тоже не понимаю.

А вот если кому-то приспичило «поиграть с цветами», например, сгенерировав 100500 вариантов логотипа с разными базовыми цветами и оттенками — знание о существовании «текстового» графического формата может пригодиться. Ведь это обычный текстовый файл.

Всё, я больше не считаюсь потерявшим полжизни. Я побывал на Большом Каретном.

А чёрный пистолет у меня в 17 лет был. Вместе с приставкой Yong Feng Electronics Panther YF-938.

Семёныч, ты прав!

Да, давайте нести в НПО «Радон» всё: и часы со светящимися стрелками (там стеклянные капсулы с составом на основе тяжёлой воды), и радиолампы (у некоторых для увеличения эмиссии катоды покрывают торием)…

А как же советские первые цветные шайтан-телевизоры типа УЛПЦТ? Не помните эпичную по своим характеристикам и размерам лампу ГП-5, стоявшую в цепи стабилизации анодного напряжения кинескопа? Напряжение на аноде лампы — 25 киловольт, температура баллона после прогрева — 300 градусов, из-за чего эти телевизоры «славились» своей пожароопасностью… Но и это не главное. А главное то, что при настолько высоких напряжениях лампа начинает себя вести как рентгеновская трубка. Таки да, она вполне способна «засветить» пачку завёрнутой в непрозрачную упаковку фотобумаги или плёнку. Кстати говоря, любой без исключения кинескоп при работе является источником радиации по той же самой причине.

И ничего. Пользовались. Некоторые пользуются до сих пор. Никто не умер.

Я тут сделал себе на смартфоне почти терминал Cathode. Почти — потому что имитации выпуклости экрана и послесвечения нет. Остальное есть. И шрифт нашёл со строками, как на старой ЭЛТ. И браузер без картинок, похожий на Lynx, который позволяет без рутования прикрутить к себе шрифт из любой папки на SD-карте. Радует глаз, в общем.

Правда, этот браузер, в отличие от Lynx, не позволяет заполнять формы. Так что если надо что-то написать вроде этой истории, приходится запускать обычный. Зато читать можно в полном комфорте — как будто в детство вернулся, в свой первый кабинет ОИиВТ. Только теперь этот кабинет можно в кармане носить.

Интересно наблюдать за реакцией людей, которым показываешь находку. Одни вспоминают романтические годы, проведённые за монохромными ЭЛТ дома, в школе, вузе, НИИ. Бывает, просят меня прикрутить «велосипед» к своим смартфонам. Другие — которые не в теме — отмахиваются:

— Зачем тебе браузер, в котором порево не посмотришь?

Может, и посмотришь — наверняка оно и в ASCII-виде существует. Только ни фига вы не понимаете смысла ни ностальгирования, ни ретрокомпьютинга. Ну, не было в моем первом кабинете ОИиВТ порева. Поймите, не было!

Где-то здесь уже были истории про большие конторы, где на каждый чих по десять бумажек и TCP/IP не всем положен по статусу. Я сам работал в паре таких мест. После этого, когда приходишь в больницу, а там врач в ординаторской может смотреть фильмы и сидеть в интернете, испытываешь дикий ужас, а рука тянется к пистолету.

Но сейчас не об этом. Довелось мне в рамках одного заказа снова окунуться в атмосферу жёстких ограничений и царства службы ИБ. Работа заключалась в том, что мы переводили линуксовые софтовые прокси на аппаратную платформу. И вот — один из бесчисленных филиалов этой конторы. Своего сисадмина инженера ИТ там не было — то ли «ушли», то ли сам сбежал. На целевой машине в домашней папке пользователя я нашёл пару скриптов а-ля «питон» и «тетрис», маны, не относящиеся к работе напрямую, книжку Лимончелли и другие маленькие радости админа. Судя по каталогу /usr/local/my/sweet/home, работёнка у админа была та ещё.

Процессоры старые? Ноутбуки разных годов? Ерунда. На днях принесли два идентичных (как казалось с виду) ноута. Модель одна, партия одна. Нужно было почистить, переустановить, настроить; в общем, стандартный ряд, и если чистить нужно каждый отдельно, то установку-то можно сделать один раз, а потом клонировать диск.

Стукнулся об реальность. Не сильно, но всё же. На сайте производителя с именем из двух букв есть только описание содержимого и никаких драйверов в принципе, ибо FreeDOS. С драйверами побороли вопрос. Клонировали диск. Каково же было удивление, когда на втором ноуте не завёлся вайфай! Оказалось, что модули от разных производителей. И это у ноутов, серийники которых почти не отличаются!

Думается мне, что всё оптимизировано настолько, что стоит на производстве один маленький желтокожий человечек и вкручивает модули, которые берет из бункера, а другой такой же человечек вёдрами ссыпает туда эти модули, не глядя на то, какой производитель — ему ведь не за это платят.

Недавно пришёл на почту спам: рассылка о новых статьях на Хабре. Хотел привычно удалить, а потом решил всё-таки почитать. В этот раз были истории об автономном электрообеспечении дома.

Ну, забавно, прикольно, почему бы не попробовать? Тоже частный дом, летом солнца много, да и зимой часто светит, хотя почти не греет. Правда, пока что солнечных панелей нет, но не беда: куплю потом, а пока дай, думаю, соберу остальное. Старый автомобильный аккумулятор валяется, автоматическое зарядное устройство к нему есть, и даже старый дохлый бесперебойник на киловатт имеется. Потом и заменить можно, а пока для теста сойдёт. Всё равно же без дела пропадает?

Сказано — сделано:

• аккумулятор подключил к зарядному устройству, а то — к сети: пусть заряжает и держит заряд;

• из бесперебойника выкусил зарядный блок — всё равно он рассчитан на крошечный аккумулятор 6 А·ч;

• подключил большой аккумулятор прямо к инвертору бесперебойника;

• развёл «бесперебойную» проводку к розеткам, куда ноутбуки включаются, запитал от неё роутер, пару ламп освещения;

• кое-где пустил светодиодную ленту на 12 вольт — а что, и красиво, и удобно.

Проверил — вроде работает: зарядка заряжает аккумулятор, от которого тут же работает инвертор, который даёт 220 для роутера и освещения. И забыл об этом на неделю.

А вот сегодня только что узнал, что с самого утра по улице нет электроэнергии, но лампы в доме светят, аппаратура работает и интернет имеется. Profit!

Теперь собираюсь докупить аккумуляторов, подключить сюда же генератор, да и солнечные панели не повредят. И вообще, автономия — это хорошо!

Иногда и непрошеная информация может быть полезна.

Что нужно сделать, если вам прислали неизвестный исполняемый файл?

Запустить его!

Что нужно сделать с сообщениями от системы и антивируса о подозрительности этого вредоносного ПО?

Закрыть не читая, ибо много букв!

Что нужно сделать, если после всего этого вместо офисных документов стала открываться интернет-страничка с рекомендацией заплатить денег, ибо все файлы зашифрованы?

Перезагрузить компьютер, убедиться, что всё так же, и повторить всё на соседнем!

Пользовательская логика неискоренима.

Собака хороша не только в роли кабелеукладчика. Как происходит мошенничество с брошенным кошельком, рассказывать не стану — почти все и так знают. Найти управу на преступников решил отставной кинолог.

Как он там учил собаку, остаётся загадкой. Но она внезапно выскочила из-за угла, схватила брошенный кошелёк, после чего молниеносно забежала за другой угол. Мошенникам оставалось только растеряться, а питомец после непродолжительного зигзагообразного марафона принёс добычу хозяину.

Тот размышлял, как повторить фокус, ведь в следующий раз преступники могли бы приготовить машину, чтобы догнать животное, пневматику, чтобы в неё выстрелить, или другую собаку, которая бы взяла след.

Но следующего раза не было. Они больше туда не пришли. А на вырученную четвероногим другом сумму кинолог купил ему еду, а себе — ноутбучные запчасти.

— Вова, ты мне лечил флешку, но там всё равно ничего нет.

— Вообще ничего? Мы же сделали вроде файлы нескрытыми.

— Ну, не совсем. Там лежала программа Файлы.exe.

— И что вы сделали?

— Я её запустила.

— Зачем?!

— Ну, раз ничего не было — я запустила посмотреть, какие файлы на флешке.

— И вам это помогло?

— Нет, всё осталось как было. Это всё началось после того, как вы мой компьютер в вашу сеть включали. (Имеется в виду AD.) До этого всё было хорошо. Вылечи мой компьютер!

— С чем у вас ассоциируется этот значок? — спросил журналист и показал синюю букву e с кружком.

— С геморроем, матом, мамонтами, желанием убивать и бессонными ночами, — ответил я.

— Но… почему?

— Я занимаюсь веб-разработкой.

Оказалось, что у большинства среднестатистического населения злосчастная буква ассоциируется с запрещёнными у нас и маскирующимися под интернет-клубы подпольными казино. Зло многогранно, но символ его — один.

История с «холиварварами», конечно, не единична. Самому пришлось и поучаствовать, и остановить сражение. Только вместо «Нокии-3310» на середину стола был водружено то, к чему в тот момент были подключены мои неприметные, обычные на вид «затычки». Об столешницу хлопнул компактный, хотя и толстоватый по нынешним меркам черный параллелепипед непонятного собравшимся назначения.

— Как-как? Хрень?

Нося «Ирень-401» в кармане годами, я и не замечал, что металлизация на букве «И» немного стёрлась. Получилось что-то вроде «/ рень». А прочитали собравшиеся в меру своей испорченности.

В другом кармане у меня, конечно, недорогой сенсорный «китаец». Просто я уважаю такие штуковины. Тянет, и всё.

Сидишь так на работе и стараешься лишний раз не дышать, чтобы никого не прибить.

Нестройный хор десятерых баб:

— Не работает почта! Целых две минуты!

— У меня проект горит!

— Админы — козлы!

— Нужно вытащить вот эту антенну!

— Надо купить новый сервер!

— И вытащить антенну из старого сервера!

— Почему они не купят новый сервер? Им сложно, что ли?

— Им проще старый запаять…

— Паяльщики, блин! Да что там делать-то? Одну железку выкинул, другую поставил!

Увидев в начале работы XP на компе, я подозревала что-то подобное, но всё же…

Одногруппник устроился сисадмином в супермаркет недалеко от нашего универа и недавно позвал к себе. Всё было круто и замечательно, но пока мы молча рассматривали цифровые сокровища на сервере, к монитору по соседней полочке подбежала мышь, схватила промасленную гайку из лежавшей там кучки и прытко дунула прямо на пол и скрылась за столом.

— Надо, — говорю, — Толстопуза завести, а то Гайка совсем оборзела.

— Их тут в подсобных много, — смеётся товарищ, — крыс травят только в торговом зале. Ничего лишнего не трогают, но почему-то прутся с гаек да заклёпок. Видимо, действительно махолёт с присосками собирают. Я на всякий случай этой данью откупаюсь: вдруг на провода перекинутся?

И тут я чувствую вкусный запах. И верно, железяки оказались из пакета запчастей от попкорн-машины, а у админа по весне конкретный насморк, вот и не заметил, как мысленно создал чудо.

Сегодня у меня был замечательный день (как позже выяснилось — ночь). Мне подарили винтажный немецкий приёмник с бестрансформаторным питанием. Обычно я не устраиваю новым поступлениям тотальную проверку дозиметром, но тут потянуло. Оказалось, не зря.

Детальное рассмотрение показало, что фонил ярко-оранжевый PTC-термистор для стабилизации тока накала. Такие приборы действительно существуют, они называются урдоксами и содержат диоксид урана, отсюда и название. Но этот был не такой конструкции.

Фонящая деталька была заменена на аналогичную по параметрам, но не фонящую и не оранжевую. Приёмник уже напевал себе что-то под нос, а источник радиации я решил сдать в НПО «Радон».

Но едва я схватился за телефон, как термистор начал стремительно превращаться из оранжевого в зелёный. У него отрасли крылья, лапки, мордочка с двумя усиками. Получившееся насекомое ползало по столу и ничуть не фонило.

Сны айтишников становятся всё забористее. Чего ждать дальше?

В компании в ходу три поколения ноутбуков: 2012, 2013 и 2014 годов. Естественно, все хотят 2014-го, они к тому же и ультрабуки. Шлют нам письма с обоснованием замены: тяжёлый, медленно работает… Но вчера товарищ всех переплюнул: по его словам, ноутбук подлежит замене, потому что «каждую неделю на него приходит очень много обновлений».

При подготовке к вчерашнему солнечному затмению осознал, что эпоха дискет таки ушла. Во всём немаленьком офисе серьёзной компьютерной фирмы не оказалось ни одной дискеты.

Зато я посмотрел затмение через DVD-болванку. Достаточно, чтобы у неё на верхней стороне было место без краски. Видно хуже, чем через дискету, но тоже неплохо. К счастью, эпоха CD/DVD пока не собирается заканчиваться. Доживут ли до следующего затмения?..

Вот человек старался, с сарказмом описывая отказ от свитеров, а на самом деле прав абсолютно, только не так, как думает.

Я прихожу на работу в костюме (иногда без галстука, как дань традиции: айтишник всё-таки, нельзя совсем соблюдать дресс-код).

Витуху под потолком протянуть? Всё протянуто на стадии проекта, в кабинетах розеток ровно в два раза больше, чем нужно. Если беда и обрыв — не страшно, пиджак на кресло, рукава закатать, работа пошла. Потому что везде чисто.

Картридж заменить? Картридж меняют сами пользователи, а если, не дай бог, развалился в принтере — пиджак на кресло, рукава закатать, пылесос в руки — и вперёд. А потом рекламацию производителю, потому что не зря же за оригинальный картридж заплачено.

Системник собрать? А откуда грязи взяться на новом оборудовании? Старый разобрать? Смотри выше: пылесос плюс баллон со сжатым воздухом чудеса творят. То же самое и с сервером, стойкой, всем остальным.

И выясняется, что ничего нет такого страшного в белой рубашке. А ещё выясняется, что спустя некоторое время тебя зовут уже не «компьютерщиком», а «айти-инженером», а то и «айти-директором», и вместо ругани с бухами ты отдаёшь им приказы.

Так что вам решать.

Убирать пора не только дискету с кнопочки сохранения. Ребёнок поинтересовался, что за предмет изображён на значке, вызывающем на «лопате» виртуальную клавиатуру с цифрами для набора номера. Хорошо, таксофон находился рядом — показал, как выглядит его трубка.

Тёплый весенний вечер. Я сижу на веранде известного заведения, неторопливо потягиваю виски и краем уха слежу за происходящим вокруг меня.

Неподалёку от меня за столиком, оккупированным молодёжью в количестве пяти человек, разгорается перепалка. Прислушиваюсь, приглядываюсь и понимаю: идёт извечный холивар. Мальчик-блондинчик стучит своим айфоном по столу, доказывая его преимущества; девочка типично офисной внешности демонстративно отмахивается от всех стареньким BlackBerry; сидящий рядом с ней товарищ типоразмера «шкаф трёхстворчатый» яростно тычет пальцем в какую-то «люмию», что-то при этом вещая в пространство; симпатичная девушка неформальной наружности трясёт перед всеми какое-то устройство на базе зелёного робота. Пятый член коллектива в холиваре участия не принимает — у него такой вид, будто он сидит в кинотеатре на хорошей комедии. Судя по обрывкам фраз, там таки комедия ещё та…

Наконец этим холиварварам надоедает переливать из пустого в порожнее, и они решают призвать независимого эксперта в лице зрителя:

— Скажи хоть ты нам, что лучше?

Парень с улыбкой Джокера вынимает какой-то девайс из кармана кожанки и с размаху кладёт его посреди стола. Пиво и закуска ощутимо подпрыгивают. Глаза холиварваров заметно округляются, челюсти отвисают. Я приглядываюсь и начинаю откровенно ржать.

— Ещё вопросы есть?

На середине стола гордо лежит Nokia 3310.

Есть такая теория в бизнесе, что из набора «дёшево, хорошо и быстро» можно выбрать только две вещи. Вещь общеизвестная. Но применять её к компьютерной технике нельзя. Потому что в этом случае требуется не исключение одной из составляющих, а их совокупность.

Почему же вы забываете это правило, когда говорите о своих любимых железках?

Батарея несъёмная, и от этого — ужас-ужас — вы скоро потеряете все свои документы? Должен вас разочаровать. Вы забыли третью составляющую — интеллект.

Персона, обладающая этой составляющей, будет знать, что ненавидимые вами компьютеры с несъёмными батареями обладают операционной системой с полезной функцией запоминать любое последнее действие. Ну, выдернули вы шнур — ничего страшного. Вставите обратно, загрузите систему — всё окажется ровно на том месте, где пропало питание.

Точно так же наличие интеллекта необходимо для того, чтобы не собирать огромные панорамы и не редактировать художественные фильмы на девайсе, назначение которого заключается в ползании по интернету и сохранении текстов. Это сложнее, тут ещё и жаба примешивается. Всем хочется купить изящную игрушку, но потом хочется, чтобы она и видео в 60 кадров в секунду умела редактировать в реальном времени… Даже не знаю, как прокомментировать.

Скажу честно: я не встречал ни одного человека в жизни, что таскал бы с собой сменные батареи для ноутбука или менял батарею в старом ноуте. Почему? Да очень просто. Батарея прослужит года три точно. А через три года сменится уже пара поколений техники. Просто душа уже просит нового, красивого, удобного. Замена батареи эту хотелку не удовлетворит.

Так что, господа, начните с проверки не количества ядер на материнской плате, а содержимого собственного черепа, Это всегда помогает.

Спросил одного друга:

— Вот когда выпустят HoloLens и ещё десяток конкурирующих устройств, потом они подешевеют, получат такое же распространение, как сейчас смартфоны, для чего ты будешь их применять?

— Напишу эмулятор большого лампового телевизора.

— Но зачем? Не проще ли купить его по объявлению?

— Во-первых, их к тому времени мало останется, а стоить они будут уже не как хлам, а как антиквариат. Это ощущается уже сегодня: смартфон начального уровня стоит дешевле, чем сохранившийся «Спектрум», и его получается выгоднее эмулировать. И запчастей к телевизорам тоже почти не останется. Во-вторых, можно будет эмулировать телевизор где-нибудь на природе без тележки и генератора. В-третьих, быстро переключаться между 3D-моделями разных телевизоров.

Хотел назвать мечтой идиота, сказать, что из-за таких делаем палки для селфи вместо освоения Луны, но не стал: самому страшно захотелось такую штуку.

Утро. Завтракаю. Из зала зычный голос отца, способного сломать компьютер одним только взглядом. Хочет залогиниться с ноута на административный сайт, спрашивает как. Отвечаю, что на рабочем столе лежит папка, в ней блокнот с паролями. Ответ заставил поперхнуться кофе:

— У ноутбуков нет рабочего стола! Только у настольного бывает!

Починил сегодня рабочее место в виде ноутбука и принтера. За 3000 рублей. Господину старшему лейтенанту, сотруднику ГИБДД. Работа заключалась в переключении разъёма USB type B из гнезда RJ45 на принтере в соседнее, более подходящее.

Старлей долго тряс руку, говорил «большое спасибо» и не стал выписывать штраф за неправильную парковку — как раз те самые 3000 рублей.

За эвакуатор, правда, заплатить пришлось: у них комп работал…

Купили ноутбук, не задумываясь о его характеристиках. Зато синенький, блестящий, симпатичный, тоненький, лёгкий…

А теперь начинаются серые будни: на дохлом двухпоточном Celeron с парой гигабайтов оперативной памяти 100-мегапиксельная панорама шьётся вот уже второй час, хотя на восьмипоточном i7 c 8 гигабайтами она же сшилась бы за 15 минут.

Фотографии, обработанные на нём, из-за дешёвой TN-матрицы с кривой цветопередачей отдают желтизной, хотя есть ноутбуки с шикарными антибликовыми IPS-матрицами с правильной цветопередачей.

Ноутбук постоянно перегревается и зависает, потому что в тоненьком корпусе не нашлось места под хорошую систему охлаждения.

Износившийся за пару лет аккумулятор не выдерживает более пяти минут, но поскольку он встроенный, не вскрывая корпус ноутбука, за пять минут его не поменяешь.

И скажите спасибо, что зависший от перегрева ноутбук не отправил в неизвестность тот самый бизнес-план или фотографию, над которыми вы корпели два часа.

Вам всё так же не важны характеристики того, что лежит перед вами?

Обращение к всем тем, у кого есть руки, желание покушать вкусняшек на рабочем месте, немного смекалки и порой жутко заниженное чувство стыда в сочетании с хорошим чувством юмора.

Итак, если вам хочется хорошего вкусного чая или кофе, печенек, булочек или иного дочайного снадобья, а также хорошего настроения — делается простая хитрость. Берётся беспроводной грызун, человеку-соседу в USB-порт системника в отсутствие хозяина незаметно вставляется передатчик (дабы проинсталлились драйвера) — и чёрное дело сделано.

Наступает следующий рабочий день. Работаете как обычно и, включая радиогрызуна каждые 10–15 минут под у себя под столом, немного подёргиваете мышкой. А иногда очень изобильно секунд на пять. Неопытный пользователь «заражённого ПК» начнёт перезагружать машину, переподключать мышку, чистить коврик — и на этом всё. После 30–60 минут у вас попросят помощи. Смело садитесь, ковыряйте какие-то настройки в грызуне, администрировании, пооткрывайте службы. Потом перезагрузите ПК и для виду поправьте все шнурки, заодно не забыв вытянуть передатчик.

Статус благородного рыцаря, освободителя, шамана и мага вам обеспечен вместе с почестями и дарами. Заодно узнаете словарный запас соседа во время эпидемии «мышиной лихорадки». На восьмой-десятой чашке халявного чая разрешается показать «вирус».

Только не злоупотребляйте. И не вздумайте засмеяться раньше времени — спалите контору.

Работоспособность проверена. КПД — 99%.

Ну, не понимают люди, что «думать иначе» — это не о железках. Не о пластике. Даже не о гигагерцах и мегабайтах.

Не могу понять, почему и когда у людей в мозгу произошёл сбой, и они начали оценивать себя и других по тому, какая железка у них лежит на столе.

Думать иначе — это именно думать иначе. Outside the box. Жить более разнообразной жизнью. Купив новый ноутбук, не лезть в свойства системы и горестно качать головой, а радостно представлять, что нового можно создать, какие проекты воплотить.

Кто бы мне объяснил — каким образом сведения о технических характеристиках могут изменить мою жизнь? Зачем мне знать, сколько гигабайт памяти установлено в моём компьютере? Это знание поможет мне написать лучшую книгу? Нарисовать лучшую картину? Составить самый доходный контракт?

Лично я очень и очень сомневаюсь.

А если батарея несъёмная — что изменится? Мой бизнес-план вдруг станет неисполнимым? Отредактированное фото изумительного пейзажа станет некрасивым? Домашний ролик менее умилительным? План здания перекосит? Что изменится? Ну, серьёзно, объясните.

Уже давно железки от разных производителей более-менее одинаковые и имеют одинаковые возможности.

А вот красивый эстетический внешний вид, удобство, приятные тактильные и эмоциональные ощущения — это важно. Это стимул. Это перевешивает всё.

Уже очень давно я удивлённо смотрю на людей, когда они спрашивают о технических характеристиках моих железок. Не имею ни малейшего понятия, сколько там тактовая частота и сколько ядер. Вот абсолютно до лампочки. Ни разу в моей жизни мне эти сведения не пригодились. Знать это нужно только тем, кто занимается ремонтом или обслуживанием техники. Ну так пусть делают это молча. Они же не создают новое, они его обслуживают.

Приведу пост прошлого лета с форума в городской локалке. Думаю, что он стоит того, чтобы просто привести его как есть.

Тема: «Как отключить грозозащиту в ноутбуке».

Есть ноутбук с сотовым радиомодемом. На даче приём слабый, но есть старая телеантенна на крыше дома. Модем имеет гнездо для внешней антенны, к которому я и подключил антенный кабель. Качество связи не улучшилось, хотя антенна очень большая. Во время грозы молния, по словам очевидцев, ударила прямо в антенну.

В модеме сработала грозозащита — я слышал характерный щелчок, тут же был второй такой щелчок уже из ноутбука, после чего он мгновенно отключился. Считаю, защита сработала нормально. Но потом её заклинило, и она не отключается. Соответственно, ноутбук включить так и не удалось. Модем я из порта вынул, порт слегка оплавлен, но контакты в нём вроде целы. Как грозозащиту выключить вручную? Может ли тут помочь переустановка винды?

Ищу работу. Помимо рассылки резюме на небезызвестные сайты, съездил в центр занятости (получил диплом в 2014-м, всю осень занял военкомат, в декабре начал искать работу), получил список вакансий.

Нет, я, конечно, привык, что кризис, нет денег или просто моё резюме не читают (кому нужен стажёр без опыта работы?), но сегодня я понял: это карма.

Звоню в очередную фирму:

— Добрый день! Это ООО %CompanyName%?

— Здравствуйте! Да!

— Вакансия «Программист .NET» ещё актуальна?

— Да-да-да-да-да-да-да-да-да! Толко ви понимаите, у нас тут празднык…

Понимаю, что фоновый шум — не странные помехи на линии, а… индийская музыка, какие-то пляски и голоса. Загуглил — сегодня, 17 марта ’15, у индусов Папамочани экадаши. До сих пор в лёгком шоке.

Несколько лет назад мы высказали в одном форуме идею ведомого детского экрана для планшета. Чтобы ребёнок мог смотреть на нём то, что включат с ведущего планшета родители. А на ведомом экране не должно быть не то что сенсора — вообще никаких органов управления. С ведущего устройства должны осуществляться даже включение, выключение и регулировка громкости.

Шли годы. Наше чадо уже подросло и стало просить «что-нибудь вроде компьютера». «Бамбуки» и «детские планшеты» нам мало нравились: не то. А то, что предложили мы, так никто и не выпустил. Мы поняли: действовать надо самим, и незамедлительно.

На день рождения ребёнок получил от нас коробку. В ней оказались бэушный 15-дюймовый монитор и активный переходник HDMI — VGA. Фактически — мини-компьютер.

Планшет с HDMI-выходом у нас давно лежал в запираемом секретере. Он жрёт намного меньше нетбука и потому включён круглосуточно. Монитор поставили снаружи.

Вот чадо пришло из школы, а родителей дома ещё нет. Он включает монитор и видит заранее заготовленную и запущенную родителями культурную программу. Она интересна и разнообразна: от симфонических концертов до видеоописаний посильных и безопасных для ребёнка физических опытов. Под эту «телепередачу» ему и уроки делать веселей.

А придя с работы, устраиваем ему «прямую трансляцию». На планшете играем в шахматы, современные аналоги The Incredible Machine и так далее, даже Ардуино программируем — теперь на планшетах и это можно. А он с комфортом смотрит на мониторе, который никакими нашими локтями не загорожен, и на пока не выросший ус всё наматывает, что-то в тетрадку записывая, чтоб не забыть.

Мы не гарантируем, что наш метод устроит и вашего ребёнка. Но нашему очень понравился.

Раз уж пошли рассказы про скрипты и обновления, вот мои пять копеек.

Лет десять назад потребовалось написать приблуду для апдейтов. Поскольку код и данные были кучеряво завязаны в нашем софте, а программистов всего три, я решил проблему просто. Разворачивал старую и новую версию софта в соседних директориях, потом делал бинарный diff. Полученные патчи зиповались вместе с минимальными скриптами, которые на стороне юзера обеспечивали апгрейд продукта. Естественно, такой кумулятивный патч мог апгрейдить только конкретный номер билда, на это и была введена специальная проверка. Всё чинно-благородно, даже работает. Поднять версию продукта весом в несколько гигов можно было патчем в 30 мегабайт…

Но речь не об этом. Написал я этот механизм для создания патчей лет десять назад и из конторы уволился, а потом зашёл посмотреть, как живут. И застыл у стенки.

На нескольких листах ватмана изображён граф. Не сиятельство, а нечто сетевое и направленное из одноимённой теории. Узлы графа подписаны именами дистрибутивов, а стрелки между узлами — именами EXE-файлов патчей.

Граф занимал всю стену. Я стоял с открытым ртом. Думай о последствиях…

Только что:

— Мы у вас планшет брали в августе, так на нём теперь так плохо МТС принимает, просто красный крест стои́т, и всё.

— Приносите, посмотрим.

— Планшет у дочки, в Испании, с августа…

У меня в руках роутер типа «кирпич». С роутерами люблю побаловаться, подобный случай у меня впервые, поэтому взялся за работу с удовольствием. Владелец роутера, человек менее внимательный к чтению инструкций из интернетов, нежели я, описал проблему. Вместо загрузчика — мусор из-за записи прошивки в начало флеш-памяти. Роутер на внешний раздражитель в виде терминала не реагирует, как и не раздражает мои зрительные рецепторы миганием светодиодов.

Выпаял схему памяти, уже корректно прошил её программатором, впаял обратно. Можно сказать, вдохнул жизнь в считавшийся умершим роутер. Уже через терминал вошёл в консоль загрузчика, решил осмотреться. help выдал список команд, самой безобидной мне показалась flinfo. Я ожидал вывода информации или краткой справки, а в случае с минимальным размером загрузчика — очень краткой справки. Однако ответом последовало следующее:

Bank #1: The hell do you want flinfo for?

Животное неблагодарное, я воскресил его, а оно так грубо отвечает! Я аж обиделся ненадолго. Ну, что поделаешь: как воспитал (прошил то бишь), так и будет себя вести. Или это всё же животными инстинктами может считаться? Ведь общался на более низком уровне, чем привык. Но теперь есть веб-морда, и общение через неё вышло вполне себе культурным.

Эх, весело всё-таки калымить!

Принесли системный блок. «Нам мастер сказал, что не работает видеокарта». Давай проверять.

Во-первых, сантиметр пыли и валенок на радиаторе. Как так этот «мастер» чинил его, неизвестно.

Во-вторых, виновника торжества, то есть видеокарты, нету. По двум заглушкам и пломбе-наклейке на доппитании сделал вывод, что видюха была вполне неплохая, а может, и не в ней дело было.

В-третьих, штырьки по всей материнке погнуты.

В-четвёртых, засохшая намертво термопаста — видимо, лень стало проверять.

В-пятых, разъём подключения к сети 220 В в блоке питания раскурочен в хлам. Пришлось новый припаивать, от старого одни осколки остались.

Решил узнать, что за мастер приложил руку к этому аппарату, позвонил хозяину компа и ненароком спросил… Такого я уж точно не ожидал услышать:

— Это у меня знакомый крановщик его чинил…

Мне очень нравится подход наших айтишников к показательным поркам.

Кто-то где-то поймал вирус. Всем сотрудникам разослали памятку по безопасности с обещаниями анальных кар и припиской: дескать, в следующий раз опубликуем фамилию того, кто виноват.

И всё бы ничего, но в письме указано название зло-файла с полным путём, включающим папку владельца. Примерно так: E:\VasyaPupkinFiles\Trojan.exe.

В шахматах, говорят, угроза сильнее, чем её осуществление. Это, видимо, следующий уровень, когда осуществление угрозы входит в саму угрозу.