Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Случилось в нашем офисе масштабное расширение — переезд в новый корпус офисного здания. Под эту лавочку в новом корпусе (да и в текущих) решили запустить новую схему печати: очередь в облаке висит, а печатаешь ты, приложив NFC-метку к любому принтеру. Плюсов это решение сулит немерено, но с метками возникла проблема.

Так как переезд был запланирован на май, то по состоянию на него же под всех переезжающих и попадающих под действие нововведения были заготовлены метки и распределены по конвертам с именами счастливчиков (а это, на секунду, около 2000 человек). Как мы все понимаем, план планом, а реальность сурова и беспощадна. На дворе почти сентябрь, а переезда всё нет. За лето состав людей пообновился: кто пришёл, кто ушёл. Итого около 200 изменений. Тот, кто занимался этом вопросом, уволился и список людей никому не передал.

Итог: чтобы внедрить столь прекрасную технологию, кому-то из нас придётся руками перебрать 2000 конвертов, найти невалидные и добавить новичков. Прогресс!

Всем привет, в эфире снова носитель мании изобретательства. Чем я сегодня вас порадую? Как обычно, изобретением, вытащенным из детства. Но если первые два (механический аналог «Фроггера» и герконовое электропианино) так и остались концептами, то третье довольно долго в прямом смысле скрашивало мои вечера.

У многих советских детей был прибор для просмотра стереодиапозитивов «Стереоскоп-3», и почти все знали о его обратимости: если без слайда повернуть окулярами к объекту, матовыми стёклами к себе, получатся две камеры-обскуры. Но немногие пробовали направлять окуляры на чёрно-белый телевизор и очень удивляться.

У однолинзовых окуляров, которые в этом режиме работали объективами, хроматическая аберрация огромна (только я тогда таких слов не знал и объяснить получающийся эффект не мог). Обычно её стремятся подавить, но тут она пригодилась. Это как динатронный эффект: в пентоде его подавляют, а в ФЭУ считают полезным и используют. Да много таких примеров.

В общем, направляешь на чёрно-белый телевизор эту камеру-обскуру и видишь вокруг тёмных объектов на светлом фоне красивые цветные ореолы: с одной стороны из длинноволновой части спектра, с другой — из коротковолновой. Если же объект светлый на тёмном фоне, наблюдается то же самое, только расположение ореолов меняется на противоположное. Ясно дело, это никак не соответствовало реальной окраске объектов перед камерой.

Принципиально нового тут ничего, конечно, нет. И ChromaDepth (но это уже не восьмидесятые, а девяностые), и очки с дифракционными решётками для просмотра салютов. И то и другое можно использовать не по назначению — получать цветные ореолы вокруг контуров на чёрно-белых изображениях.

Но сегодня, когда цветной дисплей стоит дешевле чёрно-белого, такой эффект может потребоваться разве что при просмотре киноклассики, да и то понравится не всем. А вот тогда, на безрыбье…

В 2009 году в Москве заработала сеть нового поколения. Я был одним из первых, кто купил её модем. Очень уж хотелось поддержать наши, родные высокие технологии.

Терпеть приходилось многое. Сбои и пропажу сети. Сверхнизкую скорость интернета, если вдруг ближайшая базовая станция оказывалась перегружена, и беспроводной модем автоматически (без малейшей возможности проконтролировать сей процесс) присоединялся к другой станции — далёкой и тормозящей.

Я терпел, когда фирма вероломно повысила цену на доступ в сеть с 900 рублей до 1400.

Я терпел, когда, перейдя на «новый, улучшенный протокол», они урезали скорость закачки любых торрентов до смехотворных 150 килобайт в секунду.

Я терпел то, что доступ в личный кабинет (с настройками сети) мог без предупреждения пропасть в любое время между 11 вечера и 8 утра из-за «сервисных работ», о которых никто не предупреждал абонентов заранее.

Я терпел внезапные падения сети по ночам, когда я чаще всего и работаю в интернете.

Но сегодня моё терпение закончилось.

Сеть в очередной раз упала. Набрав привычный номер круглосуточной поддержки, я услышал:

— Уважаемый абонент! С 11 вечера до 7 утра…

«Проводятся сервисные работы», — приготовился услышать я, но вместо этого прозвучало нечто, заставившее меня подбирать челюсть с пола:

— …телефонная техподдержка не работает. Вы можете написать нам в мобильном чате и в социальных сетях.

Каким это образом я могу написать вам в социальных сетях, если мой единственный канал доступа в интернет не работает? Каким образом залезу в мобильный чат, если интернетом в телефоне не пользуюсь за ненадобностью?

Да и вообще — фирма, у которой столько клиентов, которая получает столько денег ежемесячно, берёт и закрывает круглосуточную техподдержку без предупреждения?!

Желаю тебе разориться. При первой же возможности сменю провайдера.

Как-то раз на работе известный антивирус выдал мне сообщение о том, что вирус пойман и успешно обезврежен. После этого система начала периодически выдавать синие экраны. Проанализировав причины появления неприятных падений, я пришёл к выводу, что вместе с вирусом было «успешно вылечено» несколько системных файлов.

Безуспешно перепробовав все известные мне и прочитанные в интернете способы, я решил отложить полную переустановку системы на светлое будущее. Главное, что эти падения не особо мешали работе и большинство из них удавалось обходить стороной.

Спустя пару месяцев, так ничего и не сделав, я обратил внимание на то, что компьютер вдруг стал работать нормально и стабильно. Это показалось странным, так как за последнее время я никаких обновлений или программ не ставил, не считая апдейтов антивируса, а больше это делать некому. Мысль по поводу саморегенерации винды показалась мне слабой. А ещё через какое-то время антивирус сообщил об очередном пойманном незваном госте… и Виндоус выдал синий экран. Во время перезагрузки я в первый раз желал, чтобы мой компьютер опять заразился этим вирусом, ибо работать с ним намного приятнее. И моё желание сбылось.

Следующая неделя прошла в игре «кошки-мышки». Утром, пока неповоротливый страж порядка грузился, вирус успевал себя перепрятать в несколько мест, и я работал нормально. Ближе к вечеру антивирус начинал добивать остатки заразы и доводить своим лечением систему до клинической смерти.

К концу недели я уже было окончательно запутался, что из них добро, а что зло, но, к счастью, этот зоопарк смог найти правильное решение проблемы. Вирус пропал, а система заработала без сбоев. Естественно, что если лучше разобраться в этой истории с технической точки зрения, то многое станет понятным, но хочется верить в существование полезных бактерий в сети.

На досуге приключился квест: кончились деньги на счёте мобильного телефона. Хотел было лёгким движением руки, не выходя из дома, пополнить баланс через интернет-банк, но оказалось, что пароль забыт. А чтобы сбросить пароль — нужно позвонить в техподдержку! Рекурсия, однако. И из дома выходить по-прежнему лень… Замечаю на страничке входа кнопочку «позвонить из любой точки мира», тычусь. Флеш просит разрешить сайту использовать средства связи — и вуаля, в колонках голос девушки-оператора!

На этом проблема бы решилась, будь у меня микрофон… Но его нет. Зато есть Гугл-транслейт. Выставляю в качестве устройства записи системный микшер, открываю страничку, ввожу «Здравствуйте» и тычу кнопку вызова техподдержки.

Даже не представляю, о чём подумал оператор и были ли у них инструкции, что делать, когда синтезированный нечеловеческий голос стал просить сбросить пароль от входа. Отдаю должное техподдержке — они дослушали и устроили, вероятно, только что составленную проверку на искусственный интеллект. Стандартное кодовое слово — ФИО — номер карты, дополнили домашним адресом, местом работы, сроком действия карты, датой рождения и кодом подтверждения на телефонный номер по SMS. Сложнее всего было с датами, так как их нужно было зачитать словами, а не цифрами.

Когда я уже сам перестал верить в успех задумки, проверку после некоторой паузы сочли пройденной. Пароль был сброшен, телефон оплачен, а для оператора первой линии, возможно, жизнь уже никогда не будет прежней: так ведь недолго и в восстание машин с Матрицей поверить…

Никого не трогаю, починяю примус — и вдруг курсор крысы начинает нервно дёргаться. В сантиметровом радиусе, но очень быстро!

Первый симптом севшей батареи. Да, я забыл сказать: у меня крыса и доска через BT. Ещё, к слову, крыса «герметична»: она просто заряжается на постаменте, элементы в ней не поменять простым движением. На боку есть специальный индикатор, который показывает уровень заряда. Так вот — индикатор полон. А курсор нервно дёргается — да так, что я и в «крестик» попасть не могу.

Действую радикально. Выключаю приёмник BT — эффект тот же. Ну, @#$, не может выключенная крыса давать помехи! Она вообще жить не может!

Мозг постепенно нагревается. Момент вирусной атаки исключён, ибо Ubuntu.

Только высшим силам известны причины, по которым я подключил в PS/2 вторую крысу, которая благополучно свалилась за системный блок, обросла пылью (паутиной, всякой фигнёй) и победно салютовала мне в реал прилипшей к жопе волосинкой.

Чудес не бывает.

Это было, когда основным каналом распространения пиратского ПО служили развалы с дисками. Я уже тогда был линуксоидом, и наличие такого развала в шаговой доступности от моего дома вызывало у меня эстетическое неудовольствие. Хорошо, знакомый гаишник есть! Визит к нему в гости, пара минут мозгового штурма, коварный план…

Инсценировка начинается. Подхожу к развалу, покупаю первый попавшийся диск. Через секунду подъезжает служебная машина друга, который, не говоря ни слова, выходит, запихивает меня в багажник вместе с диском, заворачивает за угол дома и там выпускает.

Когда я прогуливался там через час, развала уже не было.

Сижу в ГАКе одного из вузов. Защищается дипломник с уровнем знаний чуть ниже нуля. Долго гоняем его по схемам и не менее долго добиваемся ответа, что ПЛК — не что иное, как программируемый логический контроллер. На вопрос «Зачем контроллер применён в данной схеме? Что на нём реализовано?» (а реализован на нём датчик интенсивности и пара регуляторов) юное дарование краснеет до корней волос, смотрит на нас как на идиотов и выдаёт:

— Ну как же! Из названия всё ясно: контроллер контролирует параметры схемы!

Утро было хреновое.

Проснулся неизвестно где от звонка мрачно проигнорированного андроидного будильника. Не спеша встал, оделся. Ногой отпихнул от шкафа древний полудохлый сисблок, посмотрел на себя в зеркало, поморщился. Надел очки, посмотрел снова, снял со стола недопитую банку пива, снова вгляделся в отражение. Убедился в суровой действительности, порылся в карманах, достал старенький Pentium MMX, причесался им, допил банку и, на ходу закуривая, никуда не торопясь, неспешно поехал на работу.

И только в метро начал тихо хихикать.

Когда-то в передаче «В нашу гавань заходили корабли» прозвучала переделка известной песни, адаптированная к телеэфиру заменой неблагозвучных слов на «икс»: «Косил сено старичок, икс повесил на сучок». Внезапно я понял её смысл.

Новый «старичок» — Наделла.

«Косил сено» — сократил 18 тысяч сотрудников, которых считает неодушевлёнными предметами.

«Икс повесил на сучок» — принял решение отказаться от линейки Nokia X.

«Буйный ветер» — недовольство целевой аудитории этим решением.

«Икс одной, другой два икс» — предполагаемое развитие событий в будущем: возможно, какие-нибудь две компании спасут линейку от забвения. Одна выкупит X, другая X2. Звучит невероятно, но полностью исключать нельзя. Vertu же кто-то выкупил!

Мы посмотрели на портале «СССР» ТВ-передачу «Утренняя почта» 1985 года. Там есть сцена, где ведущие крутят велотренажёры, и один из них читает письмо зрителя с бумажного листа. Ребёнок восхищается:

— Какой тонкий и гибкий!

Представьте себе кадр: пансион для благородных девиц, класс, полный учениц, все в одинаковых нарядных платьишках, причёсанные, с косичками, сидят за партами, держат правильно осанку и пишут сочинения по литературному произведению каллиграфическим почерком. Теперь на секунду закройте глаза и сразу откройте — парты перевёрнуты, тетрадки порваны, куча полуголых девок с растрёпанными волосами насилует связанного преподавателя на фоне упавшей со стены доски.

К чему я это всё? Взялся посмотреть фото удалённого объекта. На первом снимке образцово-показательная стойка, всё красиво расшито, уложено в органайзеры, даже патч-корды разных цветов для подсетей. Идиллия. Жму стрелочку влево — и открывается следующий снимок: та же стойка, витуха вперемешку с оптикой, всё торчит в разные стороны, патч-панелей вообще не видно, маршрутизатор свисает по диагонали, упираясь в UPS. На снимках ни даты, ни времени, и даже по названию и дате создания файла не понять, где актуальное состояние…

Понадобилось мне написать процедуру, которая делает нечто не в той области, где я себя уверенно чувствую. Нагуглил себе фрагмент кода, который по обещаниям делает то, что мне нужно. Смотрю на код и не понимаю, что это за операции, что за параметры он передаёт и вообще архитектуру всего процесса. Подумал: ну что я, индус какой-то, чтобы неведомый код себе лепить?

Почитал инструкцию об общем устройстве этих процессов, нашёл статью на Хабре о подводных камнях и недокументированных возможностях этой системы. Разобрал библиотеку, которая с ней взаимодействует, её процедуры и параметры…

И потом, как честный просвещённый индус, вставил себе этот неведомый кусок чужого кода.

На этом сайте стало мемом обсуждение темы взаимоотношений айтишников с окружением в виде кошек, пива, кофе, бухгалтеров, уборщиц, детей и так далее, а теперь ещё и «Свидетелей Иеговы». Держите мой пятак.

Разместили вакансию. Требования: коммуникабельность, трудолюбие, умение работать с такими-то CMS, всё как обычно, и отдельным пунктом — знание иностранных языков, хотя из описания вакансии ясно, что оно никогда не понадобится.

На собеседование приходит соискатель, у которого из пакета небрежно торчат какие-то брошюры на нескольких иностранных языках. И так ясно, что полиглот, поэтому об этом спрашивать его не стали. О CMS кратко расспросили, поняли, что знает. Приняли.

На рабочем месте у него постоянно лежали всё те же брошюры на разных иностранных языках, которые периодически менялись. Работает над сайтом и параллельно читает. Никто особо не смотрел что.

Год успешной работы. Наконец догадались посмотреть повнимательнее. Брошюры на иностранных языках оказались от «Свидетелей Иеговы» — они постоянно раздают свои материалы у метро на нескольких языках. Знания иностранных языков у сотрудника не было совсем — он делал вид, что читает, но оно за год так ни разу и не понадобилось. CMS’ит он хорошо, а большего от него и не требуется.

Мы его оставили.

Три админа под окном
Пряли оптоволокно.
Старый шредер на полу
Мирно ел картон в углу.

Кот Фортран лежал на лавке
И сметаной тихо чавкал.
Тараканы на столе
Шустро ползали во мгле.

Непростое это дело —
Пряли долго, но умело.
Не без риска окосеть
Доплели большую сеть.

Тут админы подустали
И за пивом побежали,
Придавив углы сети,
Чтоб по новой не плести.

Потекло рекою пиво
(Может, ровно, может, криво),
И админы напились
Да под лавкой улеглись.

А наутро, как поднялись,
Минералкой похмелялись.
Потому что весь рассол
Программист себе вколол.

Протрезвели — и в субботу
Снова взялись за работу.
Похватав углы сети,
Снова принялись плести.

— Стопроцентный фибергласс
Мы спрядём для вас сейчас! — 
Заявил один админ
И сказал: — Адынадын!

Два других тотчас заржали,
Волокно в руках разжали…
Нити сразу расплелись
Да на землю улеглись.

И расстроились админы,
Волокно сожгли в камине…
Шредер грустно проскрипел —
Волокна он не поел.

В тусклом свете мониторов
Шли пустые разговоры:
Как теперь дебажить код,
Если пряжа не идёт?..

Волокно горит в камине,
Плачут бедные админы.
В свете их печальных глаз
И кончается рассказ.

Эта история произошла пару дней назад.

Вы сидите за компьютером с последней (или предпоследней) лицензионной версией Windows и думаете: «Какой смысл имеют все эти шутки про нестабильные „окошки“? Они просто устарели. В системе есть все инструменты, необходимые для работы, под неё выходят сотни игр, тысячи приложений, код вылизан, надёжен и работает на серверах и в банкоматах. Даже автоматические обновления есть, вот сейчас как раз одно установилось, надо только перезагрузить компьютер…»

И видите Blue Screen of Death.

В новостях сухие строки: «Microsoft советует удалить патчи, установленные после 12 августа», «рекомендуется воспользоваться диском восстановления», но два часа жизни сисадмина, потраченные впустую, уже не вернуть.

IT-отдел в службу оперативного управления сетями:

— В связи со случившимся в нашей серверной армагеддецом имени электриков временно недоступны следующие сетевые ресурсы: […]

Из переписки IT-департамента %cityName% и их же коммерсов:

— В принципе, когда бандерлоги будут готовы, мы можем начать тестирование проекта.

— Бандерлоги всегда готовы, ждём, когда великий Каа даст отмашку приступать.

Сломалась АТС у чёрта на рогах. Инженегры там бурно пишут друг другу, потом приходит такое:

— Наши компетентные специалисты исполнили все известные отделу ритуальные танцы с бубнами и прочими музыкальными инструментами вокруг %brandName%, такого-то числа обратились к старшим товарищам в %cityName%. Возможно, ритм выбрали неверный.

Юристы прислали служебку в IT-отдел с вопросом, чем отличается маршрутизатор от IP-адреса. Ответили: «Тем же, чем почтовое отделение от почтового индекса». Как это техдир подписывать будет — не представляем.

Как хорошего специалиста меня посоветовали одной небольшой фирме на 25 компьютеров, но с очень суровым руководством. Предупредили, что работа будет сложная и ответственная. Собравшись с духом, проверив наличие драйверов, систем и бубна, отправился на задание. Прийдя, был приятно удивлён, увидев сервер с двумя процессорами, пять жёстких по 500 ГБ, 16 ГБ оперативной памяти. Мысленно нарисовал десятый рейд, DNS-сервер, контроллер домена, DHCP. Уточнил у строгого руководства мои планы… И узнал, что:

• интернет и адреса раздаёт роутер сразу в сеть для всех — «ничего мудрить не надо»;

• контроллер домена — «глупость»: все пользователи должны быть администраторами;

• сервер должен выполнять только роль общей папки для обмена файлами;

• никакого резервного копирования документов пользователей — им удобней всё иметь на своём компьютере.

Развернулся и ушёл. Денег не взял. Знакомый админ отпаивает валерьянкой.

Заглянул сегодня в, так сказать, кроссовую одной фирмы, куда позвали «сервер установить». Офигел.

Картина маслом: кусок ДСП, на нем полдюжины SOHO-комбайнов, из тех, у которых и свитч-чип, и вайфай-модуль, и всякие MPLS оно вроде бы тоже должно уметь.

Железки очень хитро соединены между собой: пятеро патч-кордами в кольцо, плюс ещё один порт у каждого из этой великолепной пятёрки уходит к шестому, «головному» вроде как. Остальные интерфейсы разбегаются куда-то вовне, видимо, по офисам.

И надписи фломастером одна под другой:

«ЖЛОБЫ» (зачёркнуто)
«МОДУЛЬНЫЙ СВИТЧ» (зачёркнуто)
«БЕЗЫСХОДНОСТЬ»

Захотелось зачеркнуть и последнее слово и написать что-нибудь навроде «БЕЗНОГNМ».

Купила наша компания МФУ. Не, вы не думайте — всё нормально в нем, хороший аппарат. Мощный, дорогущий, здоровенный, по грудь высотой, вчетвером тащить, вдвоём катить. Открываю инструкцию, читаю:

ХХХХХХХ — отличный выбор для дома и офиса…

Чего, говорите? Для дома?

В автобусе на дешёвом смарте мелкой малоизвестной марки читаю очередную, не помню, какую по счёту новость о возгорании дорогого смарта крупной и известной марки. Краем глаза замечаю, что сосед по сидению держит смарт именно той модели и внимательно смотрит сначала на мой экран, потом на меня. Заметив на моем лице лёгкую панику, говорит:

— Да не боись ты, поддельный у меня, — и показывает, как крышка снимается.

Полегчало. Честно.

Работаю в такси. Помимо прочего, у нас в машинах есть вайфай-роутеры, к которым, находясь в машине, можно подключиться без пароля. Недавно получил новую машину, поставили новый роутер от краснояйцевого оператора. Лезу с телефона — сеть называется стандартный именем (не нашим корпоративным) и просит пароль. Думаю, ладно, айтишники не успели настроить. В вкладке «Инфо» нашёл пароль, подцепился, залез на IP — просит логин и пароль. Стандартный не подходят. Звоню нашим айтишникам, всё это описываю, прошу дать логин и пароль для настроек. Первый вопрос айтишника:

— Вайфай? Это такая чёрная коробочка в бардачке?

Сегодня утром в процессе бритья морды лица внезапно поймал себя на размышлениях о бритве.

Вот обычный одноразовый бритвенный станок известного производителя одноразовых вещей. Одноразовый — в том смысле, что ремонту и обновлению не подлежит: затупились лезвия — выкинул.

Свою основную функцию бритва выполняет прекрасно.

Ручка станка сделана так, чтобы израсходовать на её изготовление минимум материала, но при этом обеспечить необходимую прочность, удобство пользования, технологичность изготовления, и даже с претензией на дизайн. Несколько плоских пластиковых пластин, соединённых рёбрами жёсткости, усиленными в нужных местах утолщениями, с расчётом на то, что вся эта конструкция будет изготавливаться с помощью штамповки, то есть очень быстро.

Иными словами, кто-то успешно решил сразу несколько задач:

• достижение необходимой функциональности;

• приемлемое качество вещи;

• экономия материала, снижение затрат;

• технологичность, экономия времени и усилий при производстве;

• эстетичность: вещь приятно взять в руки.

И это — в одноразовом станке, которому цена копейка, который будет выброшен через неделю.

Вот это делали Инженеры — вот так, с большой буквы. Попробуйте-ка совместить все эти требования, создать модель, рассчитать необходимые конструктивные элементы, не сделать лишнего и не упустить нужное, чтобы получилось практично и удобно, а не тяп-ляп!

А теперь смотрим на творчество программистов, на созданные ими программы и сайты. Если бы бритву делали они:

• она была бы с телевизором и лазерной указкой;

• изготовлена из плохо подогнанных друг к другу деталей из дерева, бетона и жвачки, склеенных суперклеем и обмотанных синей изолентой;

• на её изготовление пришлось бы потратить минимум полгода и пару килограммов материалов, из которых 90% ушло бы в виде мусора и обрезков;

• она бы норовила расползтись в руках, если не ткнуть в определенной последовательности на кнопки встроенного телевизора и не нарисовать лучом указки слово «УХ» на стене.

Вот почему так?

У вас есть немного эксцентричный родственник. Все указывают вам на его странности, но вы возражаете, что большую часть времени он ведёт себя как нормальный человек, у него есть серьёзная работа, здоровые отношения и какое-нибудь самое обыкновенное распространённое хобби, а отклонения в поведении проявляются с годами все реже. Однажды к вам приходят гости, к этому времени ваш родственник уже давно не подаёт никаких признаков девиантности, и вы, и окружающие уверены, что он полностью исцелился от своих странностей и стал нормальным человеком. Внезапно он воображает себя кошкой и мочится на обувь гостей в коридоре.

Вы сидите за компьютером с последней версией Ubuntu и думаете: «Какой смысл имеют все эти шутки про пингвинов и красноглазие здесь и сейчас? Они просто устарели. В системе есть все инструменты, необходимые для работы, такие как текстовые и графические редакторы, программы для проектирования и расчётов, программы для мультимедийных развлечений, вроде видео и музыкальных проигрывателей, программы для сетевого общения и сёрфинга Всемирной Паутины. Есть графический интерфейс с новомодными свистелками, вроде прозрачных панелей и анимированных окон. С играми пока немного туговато, но и тех становится все больше. Проблема только в портировании — технически ничто не мешает запускать игры на линуксе. Итак, я вообще не понимаю, чем современные десктопные дистрибутивы линукса отличаются от проприетарных операционных систем. Даже автоматические обновления есть, вот сейчас как раз одно установилось, надо только перезагрузить компьютер…»

И увидеть kernel panic.

Случилась как-то беда с популярной сетевой стрелялкой. С помощью Гугла и такой-то матери захожу на один из сайтов с якобы помощью по игре. Вроде совет обещает быть дельным, но часть экрана закрывает баннер с просьбой отключить AdBlock в стиле «Мы такие хорошие, но существуем только за счёт рекламы, и если её не будут смотреть, мы исчезнем».

Ладно, думаю, отключу. Обновляю страницу — всё прогружается секунд за двадцать, выскакивает реклама какой-то браузерной игрушки, закрываю — открывается реклама онлайн-казино в новой вкладке. Закрываю, читаю, собственно, сам совет, за которым пришёл. Секунды через три — опять новая вкладка, советующая обновить флеш-плеер, с какой-то ссылкой — даже курсор наводить страшно, не то что нажимать. Закрываю. Совет в итоге не помогает, пытаюсь написать комментарий — опять новая вкладка не пойми с чем, успеваю закрыть до загрузки и разворачивания.

Написал «ласковый» комментарий, в том числе по поводу рекламы. «Комментарий ожидает модерации». Видимо, не дождётся никогда. Включаю AdBlock, закрываю вкладку с сайтом и зарекаюсь больше не вестись на подобные просьбы.

Сменилось руководство, притащило своих программистов кодить 1С. Не знаю, кто они, но точно не программисты жёлтой. И начали они кодить…

«Что такое ссылка? Я не понимаю!» — восклицал их начальник. Он же в запросе ставил условие ЭтоГруппа = 2. В этот момент мне вспомнился фрагмент из «Футурамы», когда Бендеру снится кошмар, где всплывают единицы и нули, и он просыпается с криком: «Кажется, я видел двойку!» При моей поправке, что нужно поставить 0 или 1, мне ответили тоном мудреца: «Не надо! У нас тут своё». Естественно, ничего не выполнялось и указывало ошибку на это условие. И все эти эксперименты — на рабочей базе.

Дальше — больше. Был показан крутой отчёт, над которым ребята трудились месяц. Параметров нет, отборов нет, группировок нет, поля поменять местами или убрать нельзя: всё жёстко забито в коде и выполняется только при открытии. Чтобы посмотреть данные, нужно переоткрыть отчёт. Функциональность на высоте: запросы написаны на T-SQL и к базе обращаются через ADO в обход RLS и всего остального «ненужного». Пофиг, что теперь все смогут увидеть информацию, которую не положено; пофиг на то, что мы полгода потратили на разборку, что и кому показывать…

Появляется второй отчёт. Нет, теперь 1С не нужна. Они из Экселя макросом дёргают инфу из базы. Ага, с полными правами и открытым паролем, вписанным в код (безопасники рукоплещут). 1С же «тупит», так быстрее. А ещё информацию можно менять напрямую.

Прошло время, база стала тупить ещё больше. Блокировками уже никого не удивишь. Стало ещё хуже, чем было. Печально, что из-за действий вот таких людей и формируется отношение к программе конечных пользователей.

Как говорится, провайдеры делятся на два типа:

1. Хреновые.

2. Услугами которых вы ещё не пользовались.

Но вот незадача: в маленьком городе присутствует только один самый большой провайдер на букву «Р». Так вот, пришла в город оптика до здания и тарифы на 20, 50 и 100 Мбит/с, но покрыть весь город оборудования не хватило, и осталось в каждом микрорайоне по несколько домов без оптики, хотя всё вроде подготовлено: оптика заведена в здание, повешены антивандальные шкафы, только вот они пустые. В провайдере говорят, что на город выдали фиксированное количество оборудования. Ну что за бред?

Зато в деревни и сёла, окружающие город, где по сто-двести домов, тянут оптику и ставят два-три коммутатора на село. Зачем? Потом бедные мальчики-зайчики-продажники впихивают бедным бабушкам и дедушкам долбаное IPTV под угрозой того, что телевизор больше работать не будет, теперь это платно, и старики покупаются на это враньё.

Я понимаю, федеральный провайдер, каналы передачи должны быть дотянуты в самые глухие закоулки, но зачем там оптика? Подключить жизненно важные организации типа больницы, администрации — DSL хватит за глаза.

В итоге там, где надо и будут клиенты, у нас нет оборудования, а там, где не надо — нате, пожалуйста!

Пятница, вечер. Звонит мне знакомый, который работает бригадиром в компании, занимающейся СКС, и предлагает подработку в свободное время. Приводит он меня на объект, показывает, откуда и докуда нужно тянуть кабели. Всё стандартно, всё понятно, но есть одна загвоздка: все его рабочие на объектах, так что работать мне придётся одному, и сделать всё нужно за выходные. 500 рублей за метр работы, а метров там получалось довольно много. Деньги неплохие, но я так прикинул и пришёл к выводу, что один за выходные не справлюсь. Копаюсь в чертогах разума и вспоминаю про своего бывшего напарника, с которым уже давно не виделся. В своё время мы с ним вот так же много раз подрабатывали. Звоню, предлагаю подработку, привожу его на объект, показываю, откуда и докуда что нужно сделать. Напарник с серьёзным видом ходит за мной, молча кивает головой, со всем соглашается. Задаёт вопрос:

— Сколько за метр работы?

— 250 рублей на каждого.

И тут он складывается пополам и начинает не то что смеяться, а натурально ржать, разве что на землю не падает и не катается. Я стою и не знаю, что делать: то ли в больницу звонить, то ли ещё куда. Смотрю по сторонам — вроде всё нормально. В голове умножаю деньги на метры — получается довольно солидная сумма. В общем, стою в ступоре. Когда напарник отсмеялся, вот он мне что поведал.

Недавно он устроился в начинающую компанию админом. Сняли они здание, инфраструктуры ноль. Так как работы там достаточно много, он решил нанять подрядчика для протяжки СКС. Выделили ему средства, он нашёл подрядчика за 1000 рублей метр. Так вот, объект, на который я его привёл, и есть его контора, а мой знакомый бригадир — его подрядчик. Тут уже и я сложился пополам от хохота.

Вот так мой напарник чуть не стал работать сам на себя, а я стал частью живой рекурсии.

Был у меня сервер на Linux. И случилась с ним беда как-то — что-то нехорошее произошло. То ли сеть из-под ног выдернули, то ли что… Работает, пингуется, можно зайти, творить что угодно, только вот Самба отказывается принимать новые подключения.

Сервер далеко, подключаюсь удалённо. Пробую перезапустить службу — затык. Процесс завис где-то на ядерной функции. Пробую прибить — не прибивается. Перебираю все возможные сигналы, даже SIGUSR1 — глухо.

Хм. Что ж, делать нечего — перезапустим сервер. shutdown -r now. Энтер. Отключаюсь. Через полминуты снова подключаюсь. Уже загрузился? Хорошо. А Самба? Снова? Нет, стоп. Аптайм — много дней. И тикает.

Паника.

Паника-паника-паника.

Думаю. init 6? reboot? halt? kill 1? Аптайм продолжает идти, зараза.

Так, пошли грязные методы. Хорошо что есть рут-доступ. Вотчдог есть софтверный. Не получается повесить. Занулить память ядра? Нет. Как-то вызвать панику ядра? Система стабильная нынче, и старые шутки типа битого образа по сети не работают. Что ещё, что ещё?

«Нет, хозяин, ты велел работать».

О! Точно! Вот оно! Как хорошо что я не отключил в приступе паранойи magic SysRq!

echo b > /proc/sysrq-trigger

Выдохнули!

И пусть аптайм тебе будет пухом.

Как только получил очередной наборчик с популярным микроконтроллером, кинулся пробовать очередную поделку. Схемка давно нарисована, частично на макетке уже натыкана, скетч давно накидан. В общем, дело за малым: дотыкать пару мосфетов и проводков и загрузить код в контроллер.

Так, по привычке берём красненький под питалово, чёрненький под землю и цветной — красивенький, оранжевый, из нового набора — под управляющий. Ага, ну кто ж обещал, что с первого раза да без отладки? Ничего, ща проверим… Так, питание есть, транзисторы не выбиты, секции индикаторов работают, пинами не промахнулся… Больше вроде ломаться нечему. Ага, продублируем вывод управляющего пина и посмотрим в порт… Есть. Непропай пина? Нет, логика исправно дёргается. Притянуть управляющий к земле на макетке резюком понежнее? Сделано, и всё равно лежит на этой самой земле мёртво…

Три вечера одних и тех же проверок. Не проверены остаются только шесть проводков, из которых два — питание, исправно идущее, и четыре цветных сигнальных, из которых три уже использовались ранее для макетирования… Стоп! Красивенький, оранжевый, новенький выдрать из конструкции — и на омметр. Твою ж мать! Красивенький, оранжевый, новенький проводничок оказывается изолятором.

Сделал для себя два вывода:

1. Теперь я знаю точно: невозможное — возможно! Приходится соглашаться с автором, хоть и не поклонник.

2. Перепроверять следует даже самые простые и очевидные вещи.

Препарирование показало, что торопливые узкоглазики запаяли в термоусадку проводок, обжатый без снятия изоляции. После замены ненавистной оранжевой гадины конструкция заработала на ура без дополнительных отладок.

Сапожник в грязных, но очень удобных и долговечных сапогах, сливающихся с грязными ногами, бывает. Но бывает и так, что действительно без сапог. Итак, встречайте: родители, абсолютно не умеющие плавать, но научившие этому детей.

Помогла им в этом старая брошюра «Плавать раньше, чем ходить», в которой описана популярная некогда методика обучения плаванию грудных детей дома в ванне. Нельзя сказать, что со всеми детьми получается, но с этими получилось. И, естественно, умение плавать от того, кто обучает, при этой методике не требуется. А взрослому учиться по такой книжке уже поздно — нужны совсем другие методики.

Видимо, их кто-то знает. Не просто так на улицах иногда раздают рекламки «Обучение взрослых плаванию». Я поначалу был уверен, что эти учителя разорятся: где они хоть раз видели взрослого, не умеющего плавать? А вот теперь я двоих таких взрослых знаю. Получается, контингентом подобные деятели не обделены. Он мал, зато стабилен.

Вот таковы порой и учителя информатики. Бывает, что они просто читают вслух учебник, в котором сами ничего не смыслят, а «школоло» оказывается совсем не «школолом» — слушает, пробует, да и впитывает. А другие люди раза в два-три старше этих учителей не знают компьютерной грамоты совсем — и где же найти метод, чтобы научить их самостоятельно «плавать» в компьютерном мире и слезть с шей молодых органических посредников?

Часто айтишники не любят интересоваться тем, что их не касается, но вот эта конкретная тема обычно касается практически каждого. Речь пойдёт о колл-центре.

Представьте себя на стороне, скажем, провайдера: у вас три специалиста, которые могут ответить на телефон и исправить ошибку.

Пока у вас десяток клиентов — проблемы нет. Сотня — уже напрягает: надо же иногда и отойти, а ещё звонят ночью, в выходные. Держать дежурную смену — можно, конечно, но это ведь либо по одному человеку в смену, либо так же, по три, но в три смены, итого девять. И всем нужна зарплата, за всех надо заплатить НДФЛ, в ПФ, ФОМС…

Но вот у вас уже тысяча человек. Среди них обязательно найдется свой «ни единого разрыва!». Обязательно найдётся инженер с тремя «вышками» или профессор кафедры института, который будет учить вас, «молодой человек», работать с компьютерами и спрашивать, какой стороной вставляется флешка. Найдутся болтуны, тупицы, хамы. И пока задолбанный вконец специалист будет слушать тонны мата, ещё пара десятков не сможет дозвониться.

Для этого придумали колл-центры: там работает много людей, отобранных по принципу «здравствуйте, мне на вас пофиг, чем могу помочь?», которые будут принимать звонки круглосуточно. Если вы не можете содержать свой собственный колл-центр, придётся арендовать услугу у профессионалов.

Профессиональный сотрудник колл-центра ответит на вопрос «как выйти в интернет, если вот такая и крутится вот так, вот так», «сколько стоит лак для ногтей» и «подходит ли эта кувалда к „Тойоте-Прадо“?» Для этого у него есть инструкции с тупыми вопросами и вариантами ответов от фирм, заказывавших услуги.

Наезжая на сотрудника, вы не добьётесь ничего: в инструкции наверняка нет пункта «при истерике включить доступ». Просто, если вы считаете, что прохождение по списку вопросов зря отнимает ваше время, постарайтесь пройти его быстрее, и тогда вас, возможно, переключат уже на специалиста.

И не расстраивайтесь: в конце концов, ведь именно вы могли бы оказаться тем самым, «без разрывов», или занудным инженером-незнайкой, или просто тупым хамлом. Но не оказались ведь, правда?

И это хорошо!

С рабочим компом приключилась беда. Внезапно изображение на экране зависло и перестало реагировать как на манипуляции с клавиатурой, так и на магические пассы мышкой. При этом жёсткий диск, судя по индикатору обращений, не был чересчур занят. Потыкавшись туда-сюда, я решил перезагрузить компьютер. Выключил его кнопкой на корпусе, дал минутку отдохнуть, включаю обратно — растение семейства капустных вам, в смысле, хрен. Не включается компьютер, откровенно наплевав на тычки в кнопку включения.

Ладно, выключил его из розетки, подождал десять минут, подключил питание обратно, пинаю компьютер в область кнопки включения. Комп включается, радостно добирается до заставки входа в Windows и зависает снова. И вроде поле ввода пароля видно, и кнопочка выключения тут же есть, но ничего не работает: курсор не двигается, нажатия клавиш не производят видимого эффекта.

Типичная картина перегрева. Я мог бы попробовать проверить температуру процессора сам, но BIOS запаролен, а системник заперт на замок, так что приходится звонить нашей техподдержке. Вот только как покороче сформулировать анамнез?

Чувствуя себя блондинкой в самом плохом смысле этого слова, я вынужденно сообщаю снявшему трубку технику:

— У меня компьютер не включается и не выключается!..

Вместо постскриптума — «В мире мудрых правил»: для обращения в техподдержку по поводу неисправностей с компьютером необходимо составить заявку в электронной форме на внутреннем сайте техподдержки. Соль ситуации в том, что заявка обязана быть составлена с того компьютера, к которому вызывают техника, чтобы он мог прихватить с собой подходящие детальки… А иначе никак!

Читаю все эти истории и все больше убеждаюсь, что в глазах админов любая компания существует только для того, чтобы купить админу компьютеры и роутеры, обеспечить его игрушками. Всё остальное — чепуха.

Много лет назад я воевал в одной компании по поводу компьютеров и интернета. В самом прямом смысле: чтобы покупали компьютеры и подключали интернет. Помню визг главбуха на совещании, что это у меня «детство в жопе играет», а компьютеры и интернет мне нужны для того, чтобы «смотреть порнографию».

Я победил, конечно. Точнее, само время победило. Шеф поддержал — он видел, что без этого уже не обойтись.

Постепенно мы стали пересылать документы электронной почтой. Со временем я начал внедрять автоматизацию учёта и выгрузки подвижного состава. Было интересно и весело. Но в один прекрасный день шеф вызвал меня на ковёр и устроил тотальный разнос по поводу отсутствия журналов учёта. Обычных толстых журналов, куда ручками всё вписывалось. Разнос был очень унизительным, я смириться не смог и вскоре ушёл из той компании. Я никак не мог взять в толк: зачем нам это ретроградство, когда есть компы и всё такое?

Сейчас я сам шеф, у меня свой ресторан и две транспортные компании. Сегодня я сам поддерживаю молодых и активных парней. Но всегда и везде я им вдалбливаю, что помимо крутых компов и сканеров штрихкодов под рукой обязан быть старый добрый журнал, куда всё будет записываться руками. Точнее — должна быть возможность вести записи руками. Так-то хоть печатайте его на принтере.

Почему?

Да потому, что даже если я увижу на горизонте ядерный гриб, моя компания будет продолжать работать, потому что помимо всяких новых модных фишек, которые, не спорю, очень и очень облегчают и ускоряют работу, в компании есть запасная линия, которая подхватит дело, даже если компы вообще исчезнут. Никакой обиженный админ не сможет повлиять на работу компании, оставив программную бомбу. У нас никому и в голову не придёт сказать: «Я ничего не делаю, потому что комп не работает».

Так что да: админы админами, но цель у компании всегда совершенно не связана с ними.

Недавно автор рассказывал про тушки тараканов и необходимость плановой профилактики. Оно, конечно, правильно всё, лучше сразу всё в порядке держать, чем потом в мыле бегать и исправлять, но…

У нас в стойке два сервера и два шлюза — один с Юзергейтом, второй под линуксами без контроля доступа. Шлюзы стоят на самом верху, и при каждом прикосновении к стойке пытаются упасть, хотя я говорил, что так будет и надо их на дно ставить. Суть проблемы в том, что оба сервера — страшная свалка, там скопились куча учётных записей, которым уже лет по десять и никто не знает, чьи они. Вся сеть держится на соплях, пользователи — поголовно с учётками админов. Инет в рабочий день на неконтролируемом подключении еле работает из-за наплыва пользователей, а на контролируемом (ещё и вчетверо быстрее) сидят только три-четыре пользователя.

«Не лезь, пока не сломалось» — очень плохой метод исправления подобной проблемы. Поэтому я полез. В итоге двое суток реанимировал сеть, меня за малым не уволили, а бардак как был, так и остался.

С чем это связано? В первую очередь — этот свинарник в жизни никто не убирал. Во-вторых, на все мои попытки что-то сделать (улучшить систему учётных записей, разграничить доступ в интернет, сделав его контролируемым для всех, кроме нашего отдела) шеф отвечает отказом и тем самым «не лезь, пока работает». В-третьих, за те деньги, что нам тут платят, никто, кроме меня (а я из лени, чтобы потом было меньше проблем), не хочет этим заниматься, а в одиночку в режиме «здесь и сейчас» невозможно полностью переделать и настроить сеть на 300+ машин.

Жаль, обидно, профилактика ой как нужна, но вот начальство придерживается принципа «не лезь, раз работает», поэтому приходится и мне.

Устанавливал недавно в филиале одной конторы (руководитель филиала — мой хороший знакомый) новый вайфай-роутер, который поддерживал USB-носители. В общем, настроил сетку, пробросил порты под видеонаблюдение, дело дошло до установки хранилища файлов. Поднял Самбу, подключил на все станции новый сетевой диск и для проверки на хранилище закинул файл не открывать.txt с многократным повторением в тексте не очень цивильного слова из трёх букв. Настроил, проверил, сдал работу и забыл про это.

Сегодня звонит товарищ (руководитель филиала) и говорит, что сегодня приезжал замгендира из головного офиса и принимал работу. Увидев хранилище файлов, обрадовался. Но радость его длилась ровно до того момента, пока он  не полез открывать тот самый текстовичок со словами: «А это что такое?»

Друг отделался лёгким выговором, а я получил заряд хорошего настроения на остаток дня.

Дело было в эту пятницу. Сижу на работе. Не то чтобы примус починяю, но из довольно унылого железа собираю нечто работоспособное, дабы потом припособить в офис под соответствующие нужды. Тут звонок от приятеля: «Ля-ля-ля, у тех-то видяха сгорела, надо разобраться». Да не вопрос: выезд столько-то, диагностика — столько-то, не считая стоимости железа. Скребу по сусекам, запасаюсь на всякий тестовый случай видеокартами формата AGP и PCI Express, кабелем, парой планок памяти и мотком синей изоленты (она просто всегда со мной), а после работы мы выезжаем к клиенту. И уже по пути я спрашиваю: мол, а с чего ты взял, что именно видяха сгорела, кто диагностировал-то?

Так вот, «видяха» не всегда означает видеокарту. В данном случае это была система видеонаблюдения, убитая грозой. Что ж… Видимо, пора расширять квалификацию. Сегодня уже и оборудование протестировал, поделил на уцелевшее и мёртвое, и смету сообща подготовили, завтра договор — и в бой. А что?

Раз уж пошла такая пьянка на тему самодельных суперкаров и серийных проприетарных автомобилей, добавлю свои пять копеек.

Ребята, нельзя оправдывать одну крайность другой.

Помимо основной работы (связь) занимаюсь видео весьма серьёзно. Инструмент — весь из себя проприетарный Final Cut на ещё более проприетарном Mac. Обработка фото — постольку-поскольку, значит, хватит открытого GIMP. Системы управления сетями на работе построены на проприетарной винде. Что ж, приходится разбираться. Нужно быстро поковыряться на коленке с чем-то своим — Ubuntu Server.

Продолжим аналогию с другой техникой.

Перетряхивать весь автомобиль вручную — это диагноз. Но вот поставить нормальную защиту двигателя, доработать под себя какое-нибудь оборудование — попробуйте проделать это на проприетарно-гарантийной новой иномарке!

Делать светильник в коридор самому — очень спорный шаг. А вот в готовом поменять патроны на GU10 — видимо, придётся (у меня в некоторых помещениях осветительная сеть на 12 вольт).

Городить систему защиты от протечек самому — имхо, глупость: их готовых море разливанное. А вот делать SMS-оповещение, сообщающее о протечке, о сбое электропитания и о состоянии датчиков дыма/движения в довесок — похоже, придётся городить что-то на комбинации готовых блоков и самодельщины: очень уж разношёрстные устройства надо объединить.

Так что — да здравствует гармония и соответствие задач методам их решения! Всем бесконечного аптайма!

В организации сделали ремонт, заодно поменяв все выключатели. Несколько старых я спас от свалки — выглядят как новые, дома пригодятся.

На улице ливень, одна сотрудница спрашивает:

— Почему льёт, когда кончится?

С невозмутимым видом беру один из выключателей, произношу: «Блин, совсем заработался тут с вами, забыл выключить», — и щёлкаю. Ливень вскоре прекращается. Не знаю, что она обо мне подумала.

Когда я после девятого класса с воплями радости вырвалась из общеобразовательной школы и, исполненная решимости стать программистом, отправилась в физмат-лицей при известном в нашем городе университете, я возлагала большие надежды на будущих учителей информатики. Не тут-то было. Паскаль, затем Дельфи, на первом-втором курсе немного «плюсов», немного ассемблера, всё в кучу; дедушки-бабушки-лекторы, допотопная техника (приходилось таскать тяжеленный ноут через полгорода на горбу) — в общем, то ещё веселье.

Многие из «коллег» по этому заведению просто забивали, поскольку требовали действительно чуть больше, чем ничего, большинство даже не пытались разобраться.

А мой очень хороший друг-программист когда-то сказал мне: «Ни в одном университете мира тебя не научат программировать. Только самообразование, только хардкор».

Теперь я на третьем курсе всё того же учебного заведения, работаю в крупной конторе, и это только моя заслуга. А лучше, чем желание заниматься любимым делом, вас ничто не сможет мотивировать.

«Никогда больше не буду соваться в стойки, если всё работает» — а зря. «Не лезь, пока не сломалось» — неправильное правило. Плановое ТО придумали не дураки.

Это произошло вскоре после моей свадьбы. Дома у супруги наконец-то появились две мужские руки, и обе — растущие из меня. Руки эти в первую очередь зачесались проверить, в каком состоянии розетки. Кто сказал, что они не работали? Шатались, были слегка тёплыми при полном отсутствии нагрузок, но нареканий не вызывали — работали! Не искрили, не дымились, питали, как дрессированные, всё, что в них включали.

Но стоило снять с них крышки, как обнаружился толстый-толстый слой ржавчины, а в тех, что грелись без нагрузки — ещё и высохшие оболочки рыжих и усатых. Специально проверил омметром: они достаточно высокоомны, чтобы выделять джоулево тепло, но не выбивать пробки. Тёща сказала, что усатики в девяностых были бичом всего района, а в двухтысячных бесследно исчезли. А дело их и дальше жило под крышками розеток.

Потом такие же оболочки были обнаружены в выключателях, удлинителях и даже в коробочке с колодкой сетевого шнура на задней стенке холодильника, которая тоже немного грелась. Но вот насекомые вытряхнуты, пластмасса отмыта и высушена, металл начищен до блеска, всё закреплено и торжественно собрано обратно. Лепота!

Что изменилось? До профилактики — работало. После профилактики — тоже работает. Зачем вообще лез, тратил силы?

Да нет же, я не «силы тратил», а получал от ненапряжной работы удовольствие. А лезть надо как раз, пока не сломалось. Если сломается, действительно придётся потратить силы на напряжную работу. К стойке это тоже относится. Пыль из вентиляторов надо вытряхивать, не дожидаясь, пока она начнёт мешать вращаться лопастям.

Мне обидно за то, как учат в некоторых заведениях, именуются которые колледжами. Ну, и обидно за контингент.

Вроде бы всё по программе: будущие «программисты» учатся первый курс, как в 10–11 классе, сдают нужные экзамены и поступают с радостью на второй, где начинаются спецпредметы. Знаете, какой у нас был предмет? Разработка на Паскале привычных лёгких задачек, а потом уже в Дельфи. Правда, ни про ООП ни слова не сказали, ни про объекты, ни про что. Старая бабушка-преподаватель на автомате объяснила, где ивенты, обджекты и где форма. «Сюда кидаете, пишете код, и всё работает». Как-то так. Никого такой вариант обучения не порадовал, всем было плевать. Я сдавал лабы, пытался сам разбираться, а меня поголовно все просили решить, ибо не знали ничего: «Никто не учил». Программисты будущие, блин. Потом бросил это дело — не хватило силы воли на самообучение.

Третий курс — главный спецпредмет: системное программирование. «Мы с вами будем учить С++, открывайте тетради и конспектируйте». Весь год писали подробно в тетрадке про for, while и массивы в тетрадке. Тупое переписывание. Ни одной практической задачи не решали.

Сейчас я перешёл на четвёртый, последний курс. Диплом надо писать, а у нас из группы только два человека реально интересуются кодингом и более-менее разбираются. Вопрос в другом: почему преподаватели настолько безобразно относятся к своему предмету? Ну и что, что это колледж! Есть, конечно, и студенты, которые отвечают: «Почему я пошёл на программиста? Да по приколу (мамка заставила, выбора не было)».

Надо учить, мотивировать студентов, а не давать поблажки и отпускать пораньше с пар после тупого конспектирования. А самим студентам, в свою очередь, надо думать, куда идти учиться и зачем, чтобы в дальнейшем не трепать нервы преподам, которые просят от вас то, что не нужно.

Сегодня был придуман и успешно опробован способ выводить из полусонного состояния задающих глупые вопросы.

— У меня принтер не печатает и на экранчике говорит: «Ошибка памяти расходных материалов, нажмите „ОК“».

— Сперва оглядись, на каких предметах вокруг тебя может быть клавиша «ОК». На клавиатуре, на экране компьютера, на твоём телефоне, на принтере. Везде её поищи.

— О, вижу, на принтере!

— Теперь нажми на неё с такой силой, чтобы, с одной стороны, клавиша сработала, а с другой — не раздавилась. Должен быть чёткий щелчок.

— Получилось!

— Отлично, теперь оглядись, какие видишь перед собой экраны. Назови только тот, который чёрно-белый.

В ответ, шёпотом:

— У компьютера цветной, у моего телефона цветной.

И громко:

— О, у принтера чёрно-белый!

— Отлично, читай, что на нем написано, по буквам.

— Г, О, Т, О, В.

— Теперь возьми овальную штуку с двумя кнопками и убедись, что когда ты её двигаешь, на мониторе двигается стрелка. Сделай, чтобы стрелка была поверх двух чаек, быстро нажми на овальной штуке левую кнопку. Силу нажатия подбери так же, как в предыдущем случае. Подожди минуту, набери на клавиатуре: Я, пробел, Л, А, М, Е, Р, тоже подбирая тем же методом силу нажатия, а потом…

— Да запущены твои чайки у меня уже! Дальше без тебя знаю: выделить текст, поменять шрифт на 72-й, отправить на печать.

Ага, проснулся! Оказывается, старательно строя из себя К. О., можно расшевелить и перевести из ведомого режима в ведущий кого угодно.

Я знаю, откуда берутся истории о любителях лонгплеев. Меня часто «запрягают», потому что я плохо умею отказывать. Было дело — «запрягали» воспитывать чужого ребёнка, пока родители заняты, и продолжалось это до тех пор, пока тот не вырос.

Любил ребёнок играть в «Шрека» на Game Boy Advance SP. Картридж был пиратским, в нём не было ни батарейки, ни статического ОЗУ, ни мест, куда всё это можно впаять. Пытаешься сохраниться — говорит, что успешно, выключишь и включишь питание — как будто не сохранялся.

Капризное чадо после каждого включения консоли заставляло меня проходить все уровни, пройденные им перед этим. Игра стала для меня работой, трудной работой. А есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие.

В одной организации провели эксперимент: за каждый вызов эникейщика стали вычитать из зарплаты сотрудника по два рубля. И многие резко что-то стали во всём разбираться. Беспокоят только по серьёзным поводам. Хотя стоимость одного вызова символическая, если звать по несколько раз в день, за месяц немаленькая сумма набежит. Кто до мобильных асечек много перекидывался SMS, вспомнит. Ударим, товарищи, жабой по злоупотреблению эникейством!

Диалог двух школьников в трамвае:

— Когда поменяешь тапок на лопату с ведром?

— Да всё не соберусь.

Классическая бабка с тележкой реагирует:

— Мы тоже в детстве любили меняться, но кто даст лопату и ведро за один тапок? Второй нужен!

Эта история произошла жарким московским летом с одним мужиком. Ничего такой мужик, инженер, грамоте обучен, физику проходил, одна лишь беда: очень он любит изобретать велосипеды. Весь дом этими велосипедами заставлен, один велосипед даже с гиперприводом, жаль, седло жестковато.

И вот послала его жена купить кондиционер. Мужик подумал-подумал — и пошёл в автозапчасти, взял там радиатор от печки, примотал к нему два шланга и пустил из крана холодную воду. Нацепил вентиляторов из компового хлама, подал 12 вольт — вот и кондиционер! Дует холодным воздухом, аж морем повеяло — красота! Но стоит отойти — и уже никакого эффекта, сколько бы ни дул этот агрегат, сколько бы воды в него ни подавали, а комната не остыла ни на градус. Жарковато будет — не могут компьютерные вентиляторы продуть воздух через узкие каналы радиатора «жигулёвской» печки! Делать нечего, пошёл мужик второй раз в автозапчасти и притащил жуткий 17-амперный центробежный вентилятор печки — уж он-то прокачает! Воткнул его в компьютерный БП — и пожёг БП на фиг, пусковой ток не учёл.

Долго ли, коротко ли — заставил мужик эту штуку работать, даже сток для выпадающего конденсата предусмотрел, но к тому времени жара уже прошла. Подумал-подумал мужик, разобрал эту шумящую конструкцию на части и пообещал жене к следующему лету обязательно купить кондиционер. Если только к тому времени не устроит «холодный потолок» с датчиком точки росы и управлением через веб, но это уже совсем другая история.

В одном из произведений о дяде Стёпе рассказано, как он поднял тост за французских коммунистов. Таковые действительно существуют и иногда придумывают интересные штуки.

Один из них рассудил так. Франция навязала СССР и ещё ряду стран систему SECAM, а затем большей части мира — GSM. Теперь надо навязать Франции какой-нибудь советский стандарт, пусть и не на всей территории, а в пределах отдельно взятой школы, где он работает учителем. Предметом навязывания он выбрал трёхпрограммное проводное радио, где первая программа передаётся на низкой частоте, а вторая и третья — амплитудной модуляцией на некратных друг другу ультразвуковых частотах.

В школе уже была система, работающая по американскому стандарту «public address», где громкоговорители рассчитаны на 70 вольт. Переделав усилитель, наш герой получил знакомые каждому, кто в теме, советские 30. Соответствующим образом он переделал и громкоговорители. Сделал из деталей, доступных во Франции, модуляторы для второй и третьей программ. Попросил на российском форуме прислать ему трёхпрограммник в 1 (одном) экземпляре, чтобы проверить, соответствует ли работа модуляторов советскому стандарту. Оказалось, соответствует блестяще.

Последний штрих: добавить трёхпрограммные приставки ко всем громкоговорителям в школе. Это было сделано на внеклассных занятиях силами ребят. Всё получилось, и одна отдельно взятая французская школа стала чуточку советской.

На четвёртом десятке лет решился, наконец, впустить в свою бедную гаджетами жизнь смартфон. На своего куна-мейна иногда больше в месяц трачу, а на «лопату» не решился. До поры.

И вот, наконец, стал обладателем тридцатой «ежевички». Будто в космический корабль попал, ведь предыдущий телефон был Nokia E61. Там 3G был особенным режимом, который я в 2007 году только мечтал испытать на деле однажды. Потому что 3G — это же крутотень! И разговор, и интернет одновременно без дисконнекта! Не то что 2G, где аська вырубалась при звонке.

И вот в руках лежит смартфон аж на пять дюймов! Получил в салоне оператора специально для него новую маленькую симку с поддержкой 4G. Вставил — вау, и правда 4G! Я на вершине технологий, м-м-м! И тут…

Бегу на электричку. По привычке звоню девушке, прошу узнать расписание. И внезапно осознаю: у меня же смартфон-с-четыре-джи! Снисходительным тоном прошу повисеть на линии, пока Яндекс подскажет мне время рейса. Открываю браузер, тыкаю в закладку.

Всё. Сначала медленно умирает голосовая связь. Интернет не думает даже открываться. Через некоторое время просто кладу трубку. Звоню оператору с вопросом. Оказывается, интернет и голосовая связь в их сети 4G вместе и одновременно не поддерживаются.

Останавливаюсь, понимая, что уже пропустил электричку. Думаю и сравниваю.

Связь 2G — голосовая связь и интернет вместе и сразу невозможны.

Связь 3G — ура, каналы PS и CS! Да здравствует интернет и звонки! Всё вместе и всё сразу! Наконец-то!

Связь 4G — э-э-э… Мы работаем над этим.

Борюсь с чувством дежавю и неуклюжим пальцем ищу в меню переключатель режима сети на старое доброе 3G.

Просят приехать, проверить компьютер.

Приезжаю. Встречает меня дама. Типаж — интеллигенция в -надцатом поколении: высокая, сдержанная, строгая. Стандартные жалобы: тормозит.

Привёл машинку в порядок: погонял вирусы, удалил мусор. Демонстрирую результат работы. Дама интересуется причинами неполадок и вариантами избежать их в будущем.

В максимально простых словах поясняю имевшиеся проблемы. Упоминание о вирусах вызывает живейший интерес (оказалось, дама в прошлом эпидемиолог).

«Остапа понесло»… В качестве иллюстрации был взят пример из жизни: примерный муж и гуляка. С каменным лицом выслушав популярное изложение компьютерной вирусологии и гигиены, дама выдаёт:

— Понятно. Скажу внуку, пусть меньше по виртуальным шлюхам таскается. Лучше по реальным — с ними проще…