Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Миг между прошлым и будущим, значит? На самом деле всё просто: в повседневной жизни точность до секунды не нужна. Программист может считать с точностью до такта процессора — и в прошивках микроконтроллеров или вложенных запросах это будет актуально. Но если он начнёт помиллисекундно логировать поход в магазин… Ну, вы поняли: бригада профессионалов с вязками уже заводит белый пативэн.

Бухгалтерам, как и другим нормальным людям, такая точность нужна в очень редких случаях. В их учёте квант времени — это день; время внутри одного числа используется, только если с одним и тем же объектом произошло несколько последовательных операций, для отражения их очерёдности. «Жёлтый глюк» это понимает, кстати, и по умолчанию принимает начало периода за DD.MM.YYYY 00:00:00, а конец — за DD.MM.YYYY 23:59:59. Он вообще прямо из коробки понимает много чего — поэтому и задушил в своё время конкурентов, практически монополизировав российский рынок ERP-систем.

Программист, помни: успешный продукт не только реализует необходимую пользователю функциональность, но и делает это в удобной для него форме с учётом принятых в профессии умолчаний. Если разные пользователи совершают одну и ту же ошибку раз за разом — это косяк интерфейса.

Трудился я как-то на паре объектов на Крайнем Севере. Объекты немного военные, немного секретные и снаружи почти не видны, закопаны на несколько этажей вниз в вечную мерзлоту. Держат ли там «мёртвую руку», выращивают ли зомби или хранят остатки сбитых НЛО — мне не рассказали, а я не спрашивал. Так вот, когда эти бункеры копали, между ними заложили технический тоннель длинной полтора километра, а потом однажды его то ли затопило, то ли засыпало, то ли зомби-пришельцы вырвались, но стал тоннель недоступен, и между объектами прокинули защищенный радиоканал для обмена данными.

Приезжаю я всё это добро инспектировать и настраивать очень тонко, а на месте всё так серьёзно: автоматчики с собаками, всё в колючей проволоке, «охрана стреляет без предупреждения», двери бункерные по четыре метра. Рядом с дверями — два метровых радиопрозрачных колпака защитного цвета (по одному у каждого из объектов), а под колпаками — антенны для радиоканала, сделанные с большой любовью и старанием из консервных банок, вешалок и коаксиального кабеля. И, конечно, синей изолентой перемотаны.

Люблю старые компы. XP на них тормозит, поэтому 2000-я винда — максимум. На неё патч «медведевского времени», разумеется, не выпустили. Выход из положения — под настроение: или жить в Абу-Даби, или слить ветку реестра с пропатченного XP и подгрузить в 2K.

А ещё у нас на работе харды не такие резиновые, чтоб вмещать весь мусор от семёрочных обновлений. Поэтому они отключены на фиг. Контора жила в Абу-Даби.

Симбиановская Нокия, от которой сложновато отвыкнуть. Патчей нет. Всё понятно — Абу-Даби.

Роутер, на замену которого фирма жмётся (ибо действительно исправно работает, только кондёры поменять раз в пару лет за премию). Сокращение поясов заморский производитель видал в гробу, а на модель забил, выложив исходники, в которых ковыряться времени нет и не будет. Без комментариев.

Наконец-то нас вернули поближе к астрономическому времени. Переезжаем абсолютно безболезненно в Москву-Питер-Волгоград-Казань, снимаем галку про переход… Патчи? Какие патчи?

Когда-то давно баловался я с самописной игрушкой, создавал мир, выкручивался костылями там, где не мог.

В один солнечный и ясный день (не всегда погода попадается удачная) у меня случился монстр. Все сущности в мире имели два показателя: «здоровье» и «опыт». Трава сеялась (level 0), росла (level 1–2), цвела (level 3), плодилась (level 4) и жухла (level 5). С каждым уровнем она росла хуже, а вот умирала — лучше. Внезапно умирая, она превращалась в некротраву, и её нельзя было убить, только вылечить до смерти, а она продолжала прокачивать уровни. Вчера это были приятные красные цветочки, сегодня — жухлая зелень, а с завтра — всё сильнее крепнущие стволы Сада Смерти.

Косяк прост: умирала трава не с шестым уровнем, а от нехватки здоровья, когда оно падало до нуля. Если же здоровье проскакивало ноль и уходило в минус, «смерть» не вызывалась. Починил, добавив к знаку равенства лишь один символ: <.

Если заказчик хочет условие «с …» реализовать знаком ≥, а «по …» — знаком ≤ (или наоборот, смотря по коду), то есть «включительно», то это тоже вполне логично.

Лет десять назад я первый раз понял, что программист и бухгалтер — это разные люди.

Писал какой-то отчёт, была несложная БД, в том числе таблица «События» с колонкой «Время».

Вот нормальный человек сколько натуральных чисел между Х и Х назовёт? Думаю, что ноль. Нет там чисел. А сколько для нормального человека прошло времени от X часов Y минут Z секунд до X часов Y минут Z секунд того же дня? Очевидно, что нисколько не прошло.

Так какого же хрена, когда бухгалтер выбирает DD.MM.YYYY и DD.MM.YYYY, он рассчитывает увидеть там события за весь этот день?

Конечно, сделал, как просили. И видел потом во многих других программах, в том числе и знаменитой жёлтой, то же самое. Но, товарищи, логика где?!

Я работаю эникеем в городской больнице. Платят мало, работы много, технопарк огромный, машины все разные, а 80% пользователей с трудом пользуются мышкой. Но мне повезло!

Недавно у меня начала кружиться голова. Свалил это на перепады погоды, потом прошло. Сегодня пришёл на работу, дёрнулся, опять закружилась, аж чуть не упал. Пошёл к врачам, сделали УЗИ сосудов шеи — компрессия позвоночных артерий (между прочим, из-за сидения за компом). Прописали упражнения и воротник Шанца, плавание. Быстро, качественно, без боли и нервотрёпок.

К чему я это всё? Ребят, я понимаю, пользователи напрягают, ничего не умеют, дико тупят и подвисают на самых простых задачах, связанных с компьютером, но в своём деле они, как правило, молодцы. А я что — я просто всегда вежлив, улыбаюсь, если не загружен работой — всегда объясню, расскажу, покажу, заставлю повторить действия. Будьте добрее к своим пользователям, и они тоже вам помогут по своей части.

Добра всем и крепких нервов. И занимайтесь спортом, что ли.

В школьные годы нам с одноклассником пришлось чинить единственный компьютер в кабинете истории — какой-то «пенёк». Так там за неимением термопасты мы использовали молотый корень цикория. Запускали, ждали загрузки «фряхи», успевали ввести пару команд и прочитать ман… Цикорий сгорал, и проц перегревался. Начинали всё по новой.

В общем, поставили иксы, накатили браузер и дайлап-клиент. Цикорий прижали поплотнее — и ничего, так и проработал до 11-го класса.

Мы, айтишники, недолюбливаем гуманитариев. Но не во всём. Некоторых уважаем или даже сами к ним относимся.

Например, переводчики. ПО пишут во всем мире, поэтому айтишнику любой страны порой приходится переводить документацию с иностранного языка на родной. Но это не определяющий фактор нашего положительного отношения к этой профессии. Работа переводчика во многом похожа на деятельность специалиста по точным наукам (руководствоваться закономерностями, пусть и не столь чётко выраженными), того же айтишника (преобразование информации, следование алгоритмам и так далее).

Или вот — только не бейте — теологи. Как-то давно один замечательный преподаватель, возможно, это сейчас читающий, открыл мне глаза: гипертекст пришёл к нам оттуда. За прошедшие годы я сделал вывод, что оттуда к нам пришло гораздо больше. Свободное ПО — вся идеология оттуда. Форки — по аналогии с конфессиями. Многозадачность: одна рука не знает, что делает другая. Декларативные языки программирования: переход от Ветхого Завета к Новому стал гигантским шагом от императивности к декларативности. Облачные технологии: Тело Христово — облачное хранилище, учреждения соответствующего профиля — ЦОДы, мы — серверы. Наконец, прямое вмешательство Оператора в происходящее в системе.

А может, и в каких других гуманитариях аналогии с айтишниками поискать?

В пятницу старший сисадмин присылает инфу о том, что мелкософтные выпустили патч под семёру-восьмёру для грядущего перехода часов на зимнее время. Не спеша прошёлся по всем рабочим местам, поставил патчи, но с утра обнаружил сюрприз — время так и не откатилось на час назад. Пользователи в ступоре: только пришли, а по часам скоро обед.

Не беда! Прошёлся ещё раз по всем рабочим местам и поставил нужный часовой пояс, который, однако, был подписан не «Москва», а «Багдад». На моё предупреждение, что пока поживём в Багдаде, главбух заметила, что это даже лучше, так как «в Багдаде всё спокойно», а нам спокойствие не помешает.

Пасмурная погода. Моросит мелкий противный дождь. Иду в магазин за очередной порцией солодового топлива для мозга: впереди долгий вечер ковыряния в умирающем SSD топового ультрабука известной фирмы…

И вдруг глухой удар железа об асфальт — БАХ!

Подхожу ближе — из окна многоэтажки выброшен системный блок! Беглый осмотр — на вид внутри ещё не всё потеряно. Несу скорее домой, пока дождь не проник внутрь.

Корпус помят, лопнул и никуда не годен, но всё же начинаю разбор. Жёсткий диск удар не выдержал, но материнская плата, процессор, две плашки памяти и блок питания живы! Аккуратно пересаживаю внутренности в новое жилище, меняю термопасту, тестирую — не работает звук, но всё остальное в полном порядке. Добавляю внешнюю звуковую карту, накатываю ОС… Он жив! Работает! Ещё поживёт!

Спать ложусь в хорошем настроении: спасён ещё один «железный друг».

Астрологи объявили неделю плача по переводу времени. Что же, и меня это не обошло.

У меня несколько серверов, размещённых на самых разных хостингах, которыми пользуются самые разные пользователи со своих компьютеров, смартфонов и планшетов.

На части серверов установлена n «Москва». Для них пришлось обновлять файлы зон, устанавливать, перезапускать работавшие системы, а потом разбираться с записями с нарушенной хронологией. Это были серверы, которые я настраивал достаточно давно.

Зато на всех новых серверах у меня настроено UTC. Несколько лет назад я почему-то решил, что раз серверы у меня во всемирной сети, то пусть и время на них будет всемирное, а не локальное. Надо ли говорить, что с ними вообще никаких проблем не возникло?

Сейчас нам обещают, что перевод стрелок был «навсегда». Как показывает практика — «навсегда» может закончиться неожиданно, да вот хотя бы следующей весной, или кому-то придёт в голову законопроект о том, чтобы сдвинуть время на 17 минут в какую-нибудь сторону в ответ на очередное политическое событие. От этих товарищей всего можно ожидать.

Так что сейчас для меня перевод времени ещё не закончен: я перевожу на UTC всё, включая аппаратные часы ноутбука. И всем советую.

Я всё-таки хотел бы надеяться, что живу в глобальном мире, на планете Земля. А что там на экране показывается — это уже несложно подвинуть относительно мирового времени. Тем более, кто его знает, какое время будет для меня локальным через полгода?

Видел и кулеры, прикрученные к плате саморезами, и мать, что через стойки прикрутили к шасси. Как-то тут писал о кулере, что силикатным клеем к процу приклеили. Так что автору истории про гвозди охотно верю. Верхом стал случай, в который сложно поверить, но приходится, потому как мне же и принесли в руки объект.

Клиент воспринял слова о том, что надо почистить винт, буквально, и на следующий день принёс его со словами: «Что-то винда не запускается». Увидев слизанные шлицы на винтах, я сразу всё понял. Этот красавец умудрился выкрутить их чем-то, совсем не похожим на отвёртку, и протереть пластины тряпочкой. Кстати, аргументировал тем, что он инженер-радиотехник, и с винтами можно так поступать. Наверное, начитался старых рассказов о тех дисках, которые спиртом протирали.

С винта удалось вычитать только то, что было на нижних пластинах.

Уволился с одного места и пришёл работать на другое. Нет, я не буду ругать прежнего админа — косяки у всех у нас есть, но…

Админ ушёл, оставив свой контактный телефончик. Всё хорошо. Но тут мне вдруг понадобилось сменить настройки интернета. Сунулся на шлюз, а пароль не подходит. Позвонил админу — тот сказал пароль и, извинившись, повесил трубку: был очень сильно занят. Я ещё раз попробовал вбить пароль. Ничего…

В общем, сейчас вечер субботы. Машинку с интернет-шлюзом я уже переустановил, после нескольких звонков прежнему админу вошёл и в образ старой машины, перелив всю нужную инфу, накачался по самое пивом, и желание удавить предшественника уже пропало. Остался лишь истерический смех и только один животрепещущий, не дающий покоя вопрос.

Вот как можно было додуматься и поставить на сервер пароль «бабминтон» в английской раскладке?! Все нормальные люди пытаются вбить «бадминтон»! И по телефону, кстати, то же самое слышат.

Удачи тебе, прежний админ, с новыми паролями!

Почитал я терзания технаря из истории «Опуститься до начальства» — и, знаете, поделюсь своим, неайтишным технарским колдунством.

Был я автомехаником, потом инженером по гарантии, сейчас я warranty team lead. Я уже около четырёх лет не диагностировал и не ремонтировал автомобили своими руками за деньги. И я тоже стал деградировать как технарь.

Знаете, что я сделал? Я купил «Ладу». Коллеги поначалу косились, ибо тачка не по статусу, а я до сих пор любые нефункциональные шумы в клиентских премиум-седанах быстрее многих локализую. Да и после допиливания она превратилась во вполне сносный городской шаттл, который к тому же не жалко бросить где угодно.

Мораль проста: технарь никогда не станет узким администратором.

Цифровые зомби вокруг нас. Думаете, их нет?

Перевели часы. Вся техника, как-то связная с автоматической настройкой времени, у меня взбунтовалась, будь то смартфон, компьютер с интернетом или буржуйский навигатор. Всё это многообразие разом игнорировало депутатские потуги по переводу времени. Сижу в вечер воскресенья и вспоминаю, где лежит винтажный будильник «Восход», ибо надеяться на цифру не могу, а подниматься надо рано.

Весь день боролся я с цифровым зоопарком, который даже не реагирует на галочки «Не синхронизировать время». Самое страшное — уже никто не предполагает вмешательство пользователя в настройки, ведь разработчик решил за вас. А чекбоксы в половине случаев для успокоения юзверя, но реально они не работают.

Разработчики, пожалуйста, давайте хоть немного прав пользователям, не превращайте жизнь людей в ад!

Вы думаете, что кулер, прикрученный к материнке саморезами — это вершина идиотизма? Как бы не так!

Принесли системник на гарантии со стандартной жалобой: «Всё было нормально, а сейчас что-то не включается». При взгляде на характерные металлические штырьки, выпирающие сбоку корпуса, закрались нехорошие подозрения. Разобрал. Да-да, так оно и есть: материнка прибита к корпусу гвоздями. Мало того, что прибита в самых случайных местах, сквозь дорожки, так в одном месте — прямо, @#$, по микросхеме, которая, естественно, не выдержала такого издевательства и раскололась на две части.

Поглазеть на чудо, принёсшее системник, собрался весь отдел, включая начальника.

— Зачем?!

— Так я его разобрал от пыли почистить, а винтики случайно пылесосом засосал. Решил пока прибить так, — совершенно невозмутимо ответил клиент.

От имени всего отдела посоветовал клиенту впредь вызывать специалистов даже для того, чтобы воткнуть компьютер в розетку. А то мало ли, какая ещё идея придёт в голову этому гению компьютерной мысли, а виноваты, как всегда, будем мы.

Люблю скайп.

Обновления, после которых глюков становится больше, неслабые машины начинают подтормаживать, а слабые становятся на колени. Если не обновился — связи не будет: «Невозможно подключиться», и точка.

Контакты, висящие в сети даже тогда, когда железо с этой учётной записью отключено и разобрано до болтика.

Идущие по несколько дней сообщения и неубиваемые уведомления о пропущенных полгода назад звонках.

Случайно включённая переадресация, которую теперь невозможно отключить. Причём в половине случаев в настройках галочка «Включить переадресацию» не стоит. А если стоит — ты ее отключаешь, нажимаешь «Сохранить», а она на месте…

Мобильный скайп — отдельная тема. Прохлопал ушами — он запустился при старте и гордо высасывает трафик с небезлимитного тарифа. А ты потом ищи его в процессах или плати за перерасход, ибо настройка «Не запускать при старте системы» гордой программой игнорируется в каждом втором случае.

А отказаться от него нельзя, иначе не будет резервного канала связи с семейством, сидящим в эпицентре военных действий. Опять же, партнёры. Переучить домашних тоже не вариант: не осилят.

Я, кажется, уже говорил, что люблю скайп?

Пригласили посмотреть компьютер. Жалобы просты: греется, глючит.

На месте встречает меня папа, а в это время его мелкий лет семи ударно рубится в «Танки». Волевым усилием папаша сгоняет малого, выключает компьютер и начинает буквально выдирать из него провода, попутно расписывая мне все замеченные глюки. Снимает системник со стола, но, видимо, попадает пальцами в разъём питания, потому что под аккомпанемент фразы «И вообще, он меня уже доста-А-АЛ!» системник могучим взмахом руки отправляется в полёт. В окно. И за окно.

А этаж совсем не первый.

Малой с квадратными глазами смотрит то на окно, то на отца.

— Папа, я теперь тебя совсем сердить не буду! Правда-правда!

Оглядываясь на свою профессиональную карьеру, я вдруг понял: поднявшись по служебной лестнице, я с той же скоростью спустился по профессиональной.

Из неплохого программиста превратился в среднего сисадмина, потому что должен же кто-то сеть поддерживать.

Из сисадмина превратился в обычного эникея, потому что сеть настроил до состояния ненужности постоянного администрирования, а застрявшую бумагу из принтеров доставать кому-то нужно.

Из эникея превратился в начальника IT-отдела, потому что успел перезнакомиться как со всеми аспектами работы отдела, так и со всем начальством. Кроме Word, Excel да браузера, другие программы уже больше года не запускал.

Предлагают должность снабженца, потому что умею составлять кучу заявок, знаю английский и не пугаюсь словосочетания «электронные торги».

Вот интересно: где дно у этой бездны деградации?..

От IT я далёк, но себя отношу к «сочувствующим»: увлекаюсь шелл-скриптами, пишу HTA-утилитки в Windows для личных нужд. А в далёком 2004 году даже зарабатывал, проводя курсы компьютерной грамотности на дому. Учил понемногу тётенек-бухгалтеров Word и Excel, копированию файлов и т. д. Одна из первых клиенток научила меня двум вещам: ничему не удивляться и при обучении предлагать ученику выполнять все действия самому.

Вроде бы обычный заказ: научить использованию Word. Мой стандартный (неверный) подход: сажусь за комп, задвинув полку с клавиатурой и мышью наполовину, и начинаю объяснять, для чего нужен каждый элемент на экране, кликаю меню, меняю форматирование текста примера… И так около часа.

— Всё понятно?

— Да, — кивает ученица, — спасибо. Один только вопрос: а как вы эту стрелочку на экране двигаете? — и тычет в курсор мыши.

Оказалось, человек на работе имел дело только с DOS-программами.

О жизни в сети Novell Netware в 2013 году.

Начальник, в страшной спешке сбрасывая софт на ноут:

— В каком домене у нас сервер с дистрибутивами? COMP_NET или PDES?

Эникейщик, отбивая привычный аккорд в FAR:

— Сегодня… в COMP_NET!

Гардероб. Светящаяся табличка:

Внимание! Согласно публичной оферте на пользование нашими услугами, гардеробщик ИМЕЕТ ПРАВО брать себе всё находящееся в карманах и рукавах сдаваемой одежды. Клиент, не желающий этого, обязан перед сдачей одежды вынуть всё из её карманов и рукавов.

Под табличкой — кнопка от кассовой клавиатуры, с прозрачным колпачком которая. За колпачком — бумажка с надписью «Согласен». При нажатии на неё звенит звонок и выходит гардеробщик.

Кто-то эту бумажку вытащил, провёл над «Согласен» горизонтальную черту (булева алгебра!) и поместил обратно. Лайфхакинг в действии!

Недавно мы рассмотрели правило для изобретателя: «Остерегайся закваски зачемной». А вот и ещё одно: «Заглядывай в прошлое, там интересно».

Лучшие умы человечества беспрестанно бьются над созданием удобных подставок для смартфонов и планшетов. А заглянуть в прошлое не догадываются. А там… Знаете, что там?

Game & Watch там. Ну, и клоны его советские. Встроенная подставка, состоящая всего из одной копеечной детали, в сложенной состоянии совершенно не мешается, а в откинутом — прекрасно справляется с возложенной на неё задачей. Если на неё и был патент, он давно истёк. Так что теперь эту конструкцию подставки могут смело применять все производители современных гаджетов.

Что им мешает? Наверное, пресловутый «зачем», хотя ответ на него очевиден. А Гумпэю Ёкои не помешал.

Все-таки айтишник — это не профессия, а образ мыслей.

Смотрел я вчера последнюю серию «Интернов». Там доктор Быков пытался научить интерна думать своей головой. Он предложил пареньку угадать из трёх процедур одну, которую нужно назначить пациенту. Интерн, чтобы уж наверняка, проделал пациенту все три, чем довёл беднягу чуть ли не до нервного срыва. За это Быков наорал на интерна и велел дать пациенту успокоительного, но не удержался от шпильки:

— Ну, или горчичники ему поставь!

Потом, правда, спохватился — вспомнил, с каким дуболомом говорит, и добавил:

— И заметь, ключевое слово здесь — «или»!

Но интерн всё равно и успокоительное дал, и горчичники поставил.

А ведь я сразу, как Быков про «или» сказал, подумал: вот если бы был он не доктором, а программистом, то он бы такую ошибку не допустил, он бы воспользовался исключающим «ИЛИ».

За прошедшие несколько лет наше отношение к опсосам поменялось к лучшему — от «дерут за каждую минуту, за каждый килобайт» до «вот молодцы, безлимит ввели, да какой дешёвый!». Началось всё, конечно, с килобайтов — там безлимит начали вводить первым делом. Затем подтянулись и с минутами: безлимит внутри сети, в отличие от полного безлимита, стал бесплатным дополнением к уже предоставляемому за небольшую плату безлимитному интернету. Конкуренция и сокращение издержек на инфраструктуру благодаря меньшей потребляемой мощности 3G-станций сделали своё дело.

А что же почта? Ей теперь отведена роль почти исключительно курьерской службы. Образ «Харитоши — аккуратного почтальона» канул в лету. Или его ещё можно спасти?

Можно. Если почтовики прислушаются и присоединятся к общей безлимитной тенденции. Ввести доступные безлимитные тарифы на доставку бумажных писем вместо того, чтобы тарифицировать каждый конверт, каждую открытку — вряд ли это будет для них слишком уж затратно. Говорите, не угнаться за опсосами, у которых базовые станции всё экономичнее? Так и ваши Харитоши пусть снова крутят педали, а не баранки!

Нет, вы не вытесните провайдеров и опсосов, даже не мечтайте. Но это даже хорошо: для здоровой конкуренции нет ничего хуже, чем полностью кого-то вытеснить. Тогда не будет самой конкуренции, и стоимость услуг снова возрастёт.

А вот встать с ними на один уровень, конкурировать на равных — это сможете. Но только воспользовавшись тем же приёмом, что и они. Доступным безлимитом. Сегодня он — всему голова.

Миллион лет назад наши придумали такую услугу — SMS-уведомление о списаниях со счёта абонента. О каждом списании. Позвонил бабуле — тебе тут же SMS: «−4 рубля». Отправил эсемеску, посидел в инете — тыды-ы-ым! Сообщение.

Сегодня внезапно выяснилось: почти пять лет никто, ни один из миллиона абонентов этой услугой не пользовался. А вчера нашёлся страждущий. Хотя, может, он случайно эту услугу подключил, достоверно не известно. А какой-то идиот-скриптолог этот сервис завёл не на абонентку, которая разом за месяц списывается, а на рандомные копеечные списания за каждую операцию. Платёж-то фиксированный, но это нормальная практика, чтоб распределить нагрузку на систему и не сыпались все платёжки в один день месяца. Только этот болван забыл fixed в поле платежа проставить.

На стадии тестов всё было зашибись: там бабло не привязано. А тут первый за пять лет абонент подписался на эту услугу. Отправил эсемеску, получил уведомление: «−50 копеек». А потом с него списали 3 копейки за получение этого уведомления и прислали новое уведомление: «−3 копейки», за которое списали 5 копеек и прислали уведомление…

Бесконечный цикл, 1–5 копеек на итерацию, скорость — примерно одно сообщение в секунду. А для внутренних услуг минус по дефолту не устанавливается… Короче, пока разобрались, чувак на десять штук в минус ушёл, телефон его сдох от перегрева, а у нас все соты с района оттянуло на хутор, где абонент жил.

Вот тут недавно жаловался гражданин, что держит пять браузеров, потому что используемые программы были заточены «то под красный, то под зелёный», но серьёзные системы предпочитают Интернет-эксплорер.

Попробую объяснить. Дело всё в том, что производители и поставщики софта заинтересованы в поддержке работы своих продуктов в длительной перспективе. Сделали, протестировали, поставили продукт, посадили техподдержку на телефон и раздали ей инструкции.

Если система предполагает, что её пользователи преимущественно используют Виндоус, то в Виндоусе обязательно есть Интернет-эксплорер, а значит, можно написать инструкцию с точностью до пунктов его меню. Когда в техподдержку позвонит жаждущий: «У меня ничего не работает!», оператор колл-центра прочитает в ответ: «Нажмите третью кнопку сверху и во втором пункте проставьте правую галочку», после чего проблема в 90% случаев будет решена. Поэтому при поставке продукта будет оговорено, что он работает например, с IE 9.0 — значит, именно по нему есть инструкция у операторов.

Однако подобная система часто прекрасно работает и с Хромом, и с Лисом, и с Оперой. Просто если что-то пойдёт не так, оператор колл-центра сообщит, что не имеет инструкции по данному браузеру, а также откажется принимать претензии по расползающемуся дизайну, если ленивые верстальщики решили ограничиться особенностями Эксплорера.

Но бывает и иначе: если используется какая-то возможность HTML5 — вероятность того, что её поддерживает Хром, куда как выше, чем вероятность работы в IE. Впрочем, другие браузеры тоже, скорее всего, будут работать, просто в них не тестировали.

И наоборот, какой-нибудь ActiveX-компонент работает только в IE, только под Виндоусом, да ещё может зависеть от конкретной версии ОС. В этом IE уникален и незаменим.

Впрочем, некоторые поступают иначе: если программа или система отказывается работать, кроме как в IE — можно заменить саму программу, а то и её владельца, например, банк. В самом деле, как можно доверять банку, если его IT-департамент до сих пор не слышал о существовании других ОС и браузеров?

Новая руководительница демонстрирует гиперактивность. Установили ей на почту сбор входящей электронки пяти сотрудников. Почему-то к ней почта поступает раньше, чем к непосредственным адресатам. Так теперь коллеги вздрагивают, зависают и выпадают на некоторое время из рабочего режима, когда слышат комментарии руководства к ещё не полученной самими сотрудниками электронке и пытаются вникнуть в ситуацию…

Юмор на работе — это хорошо, если бы не было всё так печально.

Пара историй от внутренней поддержки финансового бизнес-приложения.

Перестали открываться веб-интерфейсы на нескольких страницах. Заметили интересный факт: на некоторых компьютерах всё работает, а на других нет. Выясняли причины такого поведения системы несколько дней. Выдвинули предположение, что это дело связано с конкретными компьютерами, а точнее, с великой и могучей Вынь. В ходе долгого тестирования узнали, что всему виной обновление KB2998527. А как связано обновление великой и ужасной с веб-интерфейсом — вопрос остался. Отправили вендору.

Мораль: причина и следствие могут быть настолько косвенно связаны, что просто подумать сложно.

Пришёл к нам инцидент с негодованием от пользователя, что язык ввода сам меняется при переходе из одного дочернего окна приложения в другое. Проблему подтвердили на тестовой среде и отправили в работу вендору. В ходе бесед выяснили, что вендор не будет принимать это как дефект, так как в документации нет пункта, как должно работать переключение раскладки клавиатуры, но на анализ возьмёт. Ответ был неутешительный: проблема в среде разработки, в которой создавали приложение, а разработчик среды чинить фичу не хочет и не будет. В ходе поиска в интернете узнали, что эта фича присуща лишь некоторым версиям среды разработки. Наш вендор использует как раз такую. Вопрос закрыт.

Мораль: документируйте всё, до чего сможете додуматься, если даже это относится к стандартным функциям операционной системы.

Жила-была в моем дворе девочка. По случайному стечению генов она была крупнее (не жирнее) не только сверстников, но и тех, кто учился на класс старше. Ходила на карате, дралась со всеми. Чтобы хоть как-то противостоять ей, мы создали анти-Наташевую коалицию, впятером против одной добиваясь хоть какого-то нейтралитета.

Сейчас она сисадмин. Рассказывают, всегда заходит в кабинет с фразой: «Кого бить за неполадки?». Ещё сообщают, что никто в её присутствии не произносил: «Мы кормильцы, а ты обслуживающий персонал».

Так и живём. Дело в не деньгах или в должности, дело в силе.

В начале 2000-х довелось работать в небольшом компьютерном магазинчике. В основном посетители были адекватные, но иногда случались интересные ситуации.

Мужчина лет тридцати с небольшим, одет прилично, но что-то настораживает в поведении. Обращается с вопросом, продаются ли у нас имейлы. Объясняем человеку, что ему нужен компьютер и выход в интернет, предлагаем разные варианты. После получасового марафона он гордо заявляет, что ему на фиг не нужны наши имейлы, компьютеры и интернеты, и уже на пороге оборачивается:

— Мне нужна только собака-точка-ру.

Присутствующие в недоумении, а из включённого приёмника доносится:

— Отправляйте нам свои заявки на *****-собака-точка-ру. Европа-Плю-ю-юс!

Пожилой мужчина входит и с интересом осматривает витрины. Подойдя к витрине с аксессуарами, внимательно читает ценники и просит показать коврик для мышки. Для современных ребят: это такой пластиковый прямоугольник с жёсткой рабочей поверхностью и мягкой пористой подкладкой; на рабочей поверхности обычно располагался какой-нибудь рисунок.

Взяв коврик в руки, мужчина его рассматривает, мнёт, вертит, задаёт кучу вопросов о гигиенических нормах и между прочим выражает мнение, что коврик бракованный. По его мнению, рисунок должен быть с мягкой стороны. Уверяем его, что абсолютно все коврики именно такие. И тут он убивает нас вопросом:

— А для хомячка он пойдёт?

Мне очень тягостно смотреть, как программисты (мои знакомые, но допускаю, что бывают и другие) копируют файл. Открывают Проводник, щёлкнув на «Мой компьютер» на рабочем столе. Ищут нужный файл, не нажимая на плюсики, а щёлкая по папкам. Находят его, копируют через правую кнопку мыши (и часто забывают это сделать!). Открывают ещё один Проводник, щёлкая по «Моему компьютеру» и игнорируя мой совет нажать Win+Е. Там переходят на диск D:, ищут папку, куда надо вставить файл. Вставляют его. Если оказывается, что забыли скопировать, то запускают ещё один Проводник, помня, что уже висит где-то открытый на нужном месте, но наплевав на это и решив, что проще заново всё сделать, чем искать среди множества открытых окон… Ну, и так далее. Обращали внимание, сколько открытых Проводников у таких людей? А в Тотале (PowerDesk, Directory) всё делается двумя кликами мышки и нажатием одной клавиши F5. Но им это не надо. Ну, на здоровье! Я просто ухожу куда-нибудь минут на десять, чтобы не видеть этого всего. Но если у меня не будет Тотал-коммандеров, то я не захочу пользоваться компьютером. Столько манипуляций для того, чтобы всего-то навсего скопировать файл, я не выдержу.

Таких, как я, пока много. Для нас и пишут и Тоталы, и всё прочее. Чтобы работать и пользоваться компьютером было быстрее, удобнее, эффективнее. А для тех, кому не надо быстро и удобно — для них есть Аутлук, Проводник, Интернет-эксплорер, ежедневник за 2008 год в дерматиновой обложке, в конце концов…

Это было в середине-конце двухтысячных. В одном из сетевых сообществ я поднял вопрос о том, почему мобильники и плееры снабжают приёмниками всего одного диапазона — УКВ. Ведь ещё есть ДВ, СВ и КВ.

На меня посыпались тонны критики:

— Да ты чё, приёмник этих диапазонов в непосредственной близости от источника помех!

— Всё равно эти диапазоны один ты слушаешь, другим неинтересно.

Страшное это слово — «зачем». Идеи и изобретения, которые оно погубило в зародыше, не поддаются подсчёту. Лучше вы, дорогие генераторы идей, не поддавайтесь на это страшное слово. Вот нашлись недавно люди, которые не поддались — и сделали Earl, фаблет со встроенным всеволновым приёмником. Вместо «зачема» задумались над «каком» — и от помех, создаваемых расположенными рядом узлами, успешно приёмник экранировали. И целевую аудиторию, вопреки прогнозам скептиков, живо отыскали.

Изобретатель, остерегайся закваски зачемной. Не задумывайся над «зачемом»: на него без тебя ответят если не современники, то потомки. А ты о «каке» думай, о «каке», а ещё о «чте». И всё у тебя получится.

Помнится, работал я в отделе АСУ одной атомной конторы. Надо отметить, что работали мы совсем не так, как привыкли многие коллеги на Родине: «А чё там, сломалось — сходил в лабаз через пять метров, купил нужное, руководству счёт отдал». Не, там было веселее: ближайший магазин — 35 километров (не забываем про стандарты МАГАТЭ относительно зоны вокруг АЭС), бюджет ограничен… Весело было.

Но история не о том.

Работал я программером, но иногда мне хотелось отдохнуть. Вспоминая заветы Ильича о том, что лучший отдых — это смена деятельности, решил помочь сервисникам. Взял со стойки первый попавшийся комп из тех, которые притащили к нам в отдел на ремонт. На нём флоповод сдох.

Поскольку флопы на то время не использовались даже у нас, я его выдернул. Но надо же привести комп в более-менее пристойный вид, а в это понятие дырка на морде не входит, правда? И я начал выбирать заглушку на 3,5″ из запасов.

В силу описанных выше обстоятельств компы у нас были самые разные. И корпуса тоже. Так что заглушку именно от того корпуса я не нашёл. Взял максимально похожую. Попробовал внедрить — не лезет. Взял напильник, подрихтовал — не лезет. Ещё немного попилил — не лезет. В итоге мне это надоело, и я, предварительно открутив винт, кое-как пристроил заглушку и вбил её на место молотком.

Все бы ничего, рядовая ситуация, но в это время к нам с каким-то вопросом зашёл очередной юзер. Увидев мои манипуляции, он решил, что лучше спрашивать ничего не будет, и ушёл.

Теперь я понимаю правило автомехаников: «Не пускай клиента в ремонтную зону».

Мы, системные администраторы — народ универсальный. Не работает программа — переустановим. Не включается системник — блок питания поменяем или провода переподключим. Не отзывается на манипуляции мышка — решим проблему простой перезагрузкой. Тонер в принтере закончился — заправим картридж. Да что там говорить, если даже глюки копира лечатся хорошим пинком по корпусу! А если сисадмин — девушка, ситуация получается вдвойне весёлая.

Это я всё к чему? Сломали мои юзвери крышку в принтере, что служит стопором для уже напечатавшихся документов. Отвалилась ножка, которая удерживает крышку в пазах. Дальше прямо-таки театр: под охи и ахи зрителей (юзверей и клиентов) девушка-сисадмин берёт шило и начинает прокручивать дырку в подставке, затем откусывает зубами кусок старого стержня от автоматической шариковой ручки и этим куском сквозь свежую дырку надёжно фиксирует крышку, забив её ручкой шила в паз, и удаляется оттирать руки от чернил под обалдевшими взглядами зрителей.

Чего только с нами не случается…

Работаю в маленьком филиале большой компании. Раз в квартал приходится пользоваться всем известной системой отправки бухгалтерской отчётности через интернет. Главбух попросила «проверить систему» в 17:50, и на бухгалтерском компьютере за десять минут до окончания рабочего дня так ничего сделать и не удалось. Комп полудохлый, тормозит безбожно, но на нём «всё настроено» — куча сертификатов и ключей от разных важных организаций. А бухгалтеры с него в основном работают в терминале на ферме.

Итак, события следующего дня.

8:50. Запускаю подключение к системе отчётности.

8:56. Получаю сообщение об истечении срока действия сертификата через 2 часа 8 минут. Отчёт необходимо отправить строго сегодня.

9:00. Наконец добираюсь до входа в систему и обнаруживаю, что обновления требует и криптопрограмма для этой системы.

9:00 — 9:25. Обновляю криптопрограмму. Обнаруживается, что новая версия требует 20-значный ключ, а наш на 10 символов.

9:30 — 9:40. Слушаю мнение главбуха и отпаиваюсь чаем.

9:45 — 10:05. Путешествую по техподдержкам головной компании и оператора системы. Нужный человек найден, ключ запрошен.

10:10 — 10:25. Жду ключ.

10:30 — 10:50. Ввожу ключ, завершаю установку криптопрограммы, вхожу в систему под уведомление о скором истечении сертификата.

10:55. Главбух присылает Word-форму на запрос сертификата. Ждать два дня!

11:00. Обнаруживаю возможность запроса нового сертификата с помощью старого. Генерирую новый, подписываю старым за семь минут до его истечения.

11:10. Старый сертификат сдох, новый готов. Отпаиваюсь чаем, зову бухгалтера для заполнения формы.

Мораль:

• планируй обновления сертификатов и ключей за несколько дней до их истечения, используй напоминалки (даже если на год вперёд);

• не надейся на уведомления от вышестоящих уполномоченных товарищей;

• доверяй пятой точке своего главбуха, ибо работа у него такая;

• не сдавайся и борись до последнего.

Админ написал удобную программу для работы с кассами и инструктировал тёток-кассиров. Кнопок в программе много; можно табуляцией тынц-тынц — и быстро к нужной перейти, и кнопочка эта будет синенькая, то есть активная.

Тётки, как водится, конспект написали для себя, чтоб не забыть. Одна запись порадовала:

Чтобы распечатать чек — бить в табло до посинения.

Я так не смеялся никогда.

Пришёл к нам человек устраиваться менеджером по рекламе. Ему сказали, что рекламировать придётся продукцию Danfoss, и спросили, знает ли он что-либо об этой компании.

Кандидат явно не знал. Действовал по принципу «если бы у рыбы была шерсть, в ней бы водились блохи».

— Э-э-э, Dan — значит, Danish, а FOSS — free and open source software. Это нужно рекламировать?

Взяли, но не менеджером по рекламе, а айтишником. Не прогадали.

У девушки на её галактическом смартфоне начались странные глюки: стоит включить 3G — умирает батарея. Попросил помочь друга с первичной диагностикой, он немного разбирается в железе.

Действия друга:

1. Скопировал всю инфу с телефона на комп с помощью утилитки, позволяющей видеть все файлы на ведроидах.

2. Удостоверился, что все галки в синхронизации стоят.

3. Откатил до заводских настроек, потестировал и сказал, что проблема явно не программного характера — надо менять батарею.

Дальше самое интересное. Куплена батарея, проблема исчезла, время восстановить инфу. Для начала копируем содержимое папки, в которую было скопировано «всё, что на нём было», обратно на смарт, затем подключаем самсунговские и гугловские аккаунты… В общем, единственное, что удалось вернуть — это фото и пару приложений.

На следующий день поехали к другу, который переносил информацию. Какие-либо попытки восстановить контакты привели к интересному результату. Гнусмасовская синхронизация не работает, при этом бодро выдавая надпись «всё синхронизировано». Провели тестовый заезд с регистрацией одного контакта, последующей синхронизацией, откатом до заводских и попыткой восстановить из бэкапа. Результат немного предсказуем.

Написали гневное письмо в техподдержку Гнусмасам, но не думаю, что это что-то изменит.

А вот я не так давно удалил на яблочном устройстве SMS-переписку с важным контактом. Вернулся домой, синхронизировался, сделал откат до предыдущей точки — восстановил информацию. Вся операция заняла минут десять.

Теперь я серьёзно усомнился в преимуществах систем, где нет принудительного резервного копирования при втыкании телефона в компьютер — защита от неграмотных пользователей в iOS всё-таки посерьёзнее. Да, ставить Айтюнс на комп не очень радует, но в итоге серьёзно спасает от подобных косяков.

Меж тем «зачем» снова перемещается в плоскость «как». В «Юном технике» когда-то была описана «линза для ветра», заставляющая небольшой ветряк работать почти в штиль. Устройство её просто: обычный рупор, узкая часть которого обращена к ветряку.

Для лунного же света можно использовать обычную линзу. При достаточно большом диаметре она обеспечит лунным светом достаточной интенсивности если не телефон, то MP3-плеер точно. Сама же фотобатарея может быть обычных размеров. Дело за малым: придумать, как автоматически отводить линзу с рассветом, тем самым превращая лунную батарею обратно в солнечную, иначе она расплавится. Но это снова вопрос к инженерам: как?

Обычные инженеры снова превратят «как» в «зачем». Скажут, что большая линза дорога, а автоматика для её отведения ещё дороже. А амишские — возьмут да решат. Линза изо льда известна давно, она может быть дешёвой и большой одновременно. Амиши уже пытались поселиться и на Аляске — пока безрезультатно, но у них всё впереди.

А пока лунной батареи нету, можно попробовать ещё один способ бесперебойного снабжения гаджетов энергией. Он тоже не нов, а состоит в совместном применении солнечной батареи и ветряка. Погодные условия 90% времени таковы, что хотя бы что-то одно из этого будет работать.

Работаю в сервис-центре при небольшой IT-конторе, сижу на приёме товара на ремонт/брак.

Приходит девочка, приносит нетбук «Асус» и универсальное зарядное устройство на 90 Вт — мол, купила у вас, месяца два заряжал, а теперь не заряжает.

Ну, я по стандартной схеме: втыкаем в розетку — светится. Тыкаем мультиметром — напряжение есть и соответствует настройке (шаговый переключатель от 11 до 24 В, «Асусу» 12 надо, и блок на 65 Вт). Ни один из наших продавцов-консультантов не продаст ЗУ, не убедившись в его полной совместимости и работоспособности. И не отдаст, не предупредив: «Тут всё как надо! Не крутите!»

— Другие ЗУ пробовали? — спрашиваю.

— Нет, нету других. Но не заряжает, я думаю, потому что блок слишком мощный. Я пыталась уменьшить мощность (тыкает мне в амперы), а он всё равно не заряжает.

Я чуть не матернулся! Вместо нужных 12 В и 7 А подала 24 В и 3 А.

Расстроенная девочка понесла свой палёный «Асус» домой.

Думать — думай. Но если не знаешь — не лезь!

Прикупил по случаю самую знаменитую китайскую рацию-двухдиапазонку. Приехала, полюбовался, решил-таки забить в память нужные каналы, чтоб потом мучительно не вспоминать частоты. За час распаял кабель USB — COM на микрухе из запасов — надо тестить. На ноуте — дуалбут: Ubuntu 14.04 и Windows 7. Повспоминал, как люди опысывают работу с непопулярным железом из-под линукса, тестить решил на винде — там-то точно заведётся!

Грузимся, долго ищем нужную утилитку, втыкаем провод — не работает. Проверяем разводку, распайку, порты — не работает. А! Надо ж драйвера поставить! Носимся по инету в поисках оных, находим, ставим — не работает. Так, матюгаемся, удаляем тот мусор, что винда выкачала из «Центра обновлений», ставим нужные… Глючит, но работает. Делаем всё, что нужно, отцепляемся, собираем для микрухи на кабеле корпус — и спать.

Сквозь сон — мысль: «А из-под Убунты?» Зевая, включаем, цепляем… Оп-па! Что за новое устройство в /dev? ttyUSB! То есть… Так, а линукс-версия той же утилитки? В стандартных репозиториях? Качаем и ставим тремя строчками в консоли, запускаем от рута. Работает!

Мораль? Морали не будет. Будет вопрос: откуда все эти рассказы о «глючащем линуксе»?

В заметке «Остальное — слова и бумаги» человек грамотно расписывает, почему заказчик прав, а подрядчики — не совсем. Хотя и раскрывает свои секреты: «И если я вижу, что работы на сто тысяч, а выкатывают миллион, то лесом, господа, лесом» в итоге означает «Ваш бюджет — не проблема заказчика».

Подобных заказчиков надо уметь вычислять сразу. Чутьём. Пятой точкой. Бежать от них как от огня и предупреждать всех знакомых. У айтишников тоже есть чёрные списки, да.

Впервые повстречав такого заказчика, наш переговорщик произнёс слово «болото». И термин прижился. В такое болото если попадёшь, то так просто не выберешься. Вначале снизят цену под разными поводами, потом будут выкручивать руки, выгрызать печень, проедать плешь. Если себе в убыток, но таки закрыл проект — уже рад.

Первый признак «болота» начинается ещё до переговоров, когда компания с именем выбирает подрядчика помельче. Приходишь на переговоры — а там три птицы международного полёта да юристы того же уровня. А вас трое — программист, дизайнер и Серёжа. В таких случаях сходу надо извиняться и расставаться. Ссылаться на загруженность работой нельзя, ведь сразу услышите: «Да если бы вы знали, какой шанс вам выпал, то бросили бы всё». Надо рассказать, какие тут все криворукие, неумелые и недостойные, и что просто не в состоянии потянуть такой проект.

В «болоте» постоянно снижают стоимость без понимания процессов и часто с манипулятивными подходами.

— Если мы закажем у вас десять сайтов, скидку 30% сделаете?

— Да.

— Тогда давайте сейчас один со скидкой 30%, а если нас качество устроит, закажем остальные девять.

Сюда же фразы из категории «работы на сто тысяч, а выкатывают миллион».

Постоянное изменение требований и придирки к несущественному. Постоянные угрозы судебным разбирательством…

Когда научишься отсеивать «болото», жизнь становится заметно счастливей. Оказывается, есть заказчики, которым действительно нужен готовый продукт в обозначенные сроки и которые за этот продукт платят.

Ежедневно поступают заявки от пользователей. Пришло сообщение от девушки:

Привет!

Мне надо пройти тест на IQ. Он пришёл в PDF и почему-то не открывается, говорит, что файл повреждён и не может быть восстановлен. Так вот, я пытаюсь понять: это уже первое задание теста или ты мне можешь помочь открыть файл?

Легли под стол всем отделом.

Что-то у меня опять проблемы с пониманием людей.

Звонок:

— У меня тут на таком-то АРМ мышки нет.

Захожу удалённо, смотрю — курсор бегает, кнопки нажимаются.

— Вроде нормально всё.

— А у меня мышки нет.

— Наверное, вы что-то не так делаете. Сейчас приду помогу.

Вот юзеры-то… Я же вижу, что мышь в порядке!

Собираюсь, скачу к пользователю. И правда мышки нет. Спёр кто-то «манипулятор типа мышь».

Мораль: не умничай.

— Почта у всех отключена? — интересуется юзер.

— Да, — отвечает админ.

— Синоптики не говорят, когда включат её?

— Синоптики в данный момент решают проблему, но горизонт кажется им очень облачным. Нынешнее положение маяка в густом тумане.

— Всё так печально? Через часик-второй не прояснится? А то столько голубей надо отправить…

— Коллеги подсказывают мне, что недоступна отправка голубей лишь в конкретной области, но через континенты они могут передвигаться спокойно.

— Всё понятно. Отправляем стаю.

— Конечно. Отправляйте. Не забудьте о том, что отправка больших стай может привести к буре, и посыльные голуби просто откажутся лететь.

— Вас понял, диспетчерская. Борт с лёгким грузом на второй полосе.

— Даю разрешение на взлёт. Конец связи. пшшш

— Вас понял. пшшш Взлёт!

В ламповую эпоху могли сделать OSD при помощи обратной проекции, но не сделали? А кто сказал, что не сделали?

Оптическая шкала — метод индикации, некогда весьма любимый инженерами, не желавшим связываться с новой для них областью — цифровой техникой. Это, кстати, к вопросу о «внедряй, но проверяй» — в конце концов, когда связанные с цифровой техникой проблемы в виде громоздкости и дороговизны были решены, она всё-таки победила. Но до этого оптическая шкала вполне себе здравствовала.

В оптической шкале слайд можно перемещать в двух направлениях. В одном — рывками, это будет переключение диапазона. В другом — плавно, это выбор отображаемой величины в пределах диапазона. То, что на пересечении, попадает в миниатюрный проектор и отображается. Что такое Р-250, знают многие читатели, которым за сорок и выше. Там тоже такая шкала. А вот менее известный австрийский артефакт — весы Bizerba OP10. Здесь разные шкалы соответствуют множителям.

Но это ещё не совсем OSD, а вот в приёмнике Montgomery Ward Airline 62-437 “Movie Dial”… Бытовом, заметьте. Слайд здесь — цилиндр. При переключении диапазонов он перемещается по вертикали. При вращении ручки настройки вращается вокруг своей оси. В отличие от других приборов с оптической шкалой, здесь на экранчик выводятся не только сухие цифры, но и то, что сегодня назвали бы всплывающими подсказками. Переключил диапазон — увидел короткий рассказик о том, для чего он предназначен. Покрутил ручку — прочитал рассказики о назначении отдельных участков диапазона.

А говорите — не сделали. Это разработчики телевизоров к себе «чудиков», предлагающих миниатюрные проекторы, не подпускали. А на радарах, приёмниках и весах эти «чудики» когда-то отыгрались по полной.

Работаю в технической поддержке хостинг-провайдера. Общение с клиентами проиходит в письменной форме по системе тикетов. Порой нам, кажется, пишут наркоманы со стажем:

Я не пойму: я регистрировала один домен, а какой ещё и в каком домене я сейчас нахожусь?

А может быть, мне полностью закрыть этот домен и зарегистрировать новый домен, оплатить его, а деньги те вернуть? Потому что я уже замучилась выяснять и уточнять.

Солнце в бутылке, говорите? Ну-ну…

Во-первых, во время дождей оно будет протекать. Надежный герметик будет дороже, чем вырезать в стене окно. А дождей в нашем климате вполне достаточно.

Во-вторых, в нашем климате зимой идёт снег. Небольшой его слой на крыше — и привет «солнцу», от простого затемнения до выпадения бутылки вниз из-за весовой нагрузки.

Всё это знаете что мне напоминает? Новичок узнал новую-новую технологию — и давай её повсеместно внедрять.

Вышла новая версия ОС? Надо поставить её везде. А потом начинаются пляски с бубнами: как её убедить не тормозить на старом железе и заставить заработать тот софт, что на этом компе используется для основной рабочей деятельности.

Вышел новый фреймворк? А давайте его запилим в наш сайтик! Это же круто — быть на острие технологий. А то что, для этого сайтика вполне хватит обычного статического HTML с CGI на голом PHP — это неважно. Главное — чтобы мы были на острие прогресса. Клиенты начинают жаловаться: «А чего у нас страничка с тремя кнопками и одним выпадающим списком тормозит?»

Хотите внедрять новое? Хорошо. Но только проверьте, не выйдет ли это хуже и дороже, а уже потом пойте на весь свет, как это круто, желательно с указанием, где вы это удачно применили.

Ладно бы маркетолог — ему за это платят. Но технарь, заболевший «New New Stimorol»… Такому хочется взять и настучать томиком Кнута или Кагана по голове.

И да, серьёзные исследования этого «чудо-изобретения» показывают, что световой поток от него — с гулькин нос. Подобный световой канал с зеркалами-линзами актуален в подземелье. Но в обычных хижинах уже много десятков тысяч лет все нормальные люди делают окна.

Мой первый компьютер появился ещё в довольно смутные времена начала девяностых. В нашу школу по гуманитарной помощи поставили японский компьютерный класс, а старый, хоть он и прекрасно работал, списали и уничтожили. Вернее, должны были уничтожить с помощью бульдозера, но пока бульдозера ждали, меня позвала учительница физики и сказала: «Глянь там, может, какие детальки полезные наберёшь». К тому моменту компьютеры уже раскрутили, корпуса отдельно сгребли и сожгли, а мониторы побили молотком. Я унёс три более-менее цело выглядящие процессорные платы, пару клавиатур и контроллер дисковода от учительской машины. Платы, как потом выяснилось, завелись все, а клавиатура была жива только одна.

Иметь дома на виду у всех (тогда было принято ходить в гости) настоящий компьютер (тем более почти что краденый) было опасно. Но у него не было корпуса, а в качестве монитора выступал старый чёрно-белый телевизор. Плата с проводами, валявшаяся на столе… Только клавиатура выдавала её назначение, но в таком виде компьютер легко выдавался за самоделку. Тем более что он обрастал проводами и маленькими макетницами — программатор, всякие другие устройства. Повис на проводах и дисковод.

Потом на весь этот хлам смотреть надоело, и плата с блоком питания перекочевала в один из ящиков стола. Там же разместились два пятидюймовых дисковода — ящик достаточно было приоткрыть. Клавиатура обосновалась под выпиленным и легкосъёмным фрагментом столешницы, а сверху на столе были несколько разъёмов для периферии, включая, разумеется, шину МПИ. К тому моменту появился и нормальный монитор, который, дабы не нарушать маскировку, тоже был установлен внутри стола — пришлось выпилить в столе ещё одно отверстие.

До сих пор вспоминаю удобство этой замаскированной системы: в нерабочем положении клавиатура и монитор закрыты крышками и стол свободен, а в рабочем и то, и другое рядом — не нужно вертеть головой, например, когда перепечатываешь текст с книги.