Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Смотрю фильм на DVD. Хакер взламывает то ли сеть, то ли базу данных, и у него запрашивают пароль доступа. Хакер потирает руки и произносит «Сейчас…»

Тут у меня звонит телефон. Ставлю DVD-плеер на паузу и иду отвечать. После долгого разговора иду на кухню, ищу, чем бы перекусить, попутно мою давно залежавшуюся в мойке грязную посуду…

Короче, вернулся в зал не скоро. Ага, думаю, надо фильм досмотреть. Беру пульт, снимаю с паузы. С экрана телевизора исчезает скринсейвер DVD-плеера, а вместо него на синем фоне белыми буквами, как в Norton Commander, запрос:

Please enter the access code: _

На минуту крепко задумался, что за код от меня требует DVD-плеер, даже на пульте что-то набирать пытался, пока не понял, что первое нажатие кнопки «Play» убирает скринсейвер, а второе продолжает воспроизведение.

Как я погляжу, человеку проще накатать простыню, какие все разработчики плохие, чем просто поглядеть настройки программы. К примеру, та самая белорусская игра со своим инсталлятором успешно использует торрент для скачивания обновлений — достаточно поставить галочку в настройках, и прогресс скачивания не откатится. За деталями — к принципу работы торрент-сетей.

А менеджеры закачек давно уже поддерживают докачку по частям. Вопрос только в том, что зачастую её не поддерживает сервер, отдающий контент.

К тому же есть понятие непрерывности и атомарности операции. Никто не гарантирует, что установка патча или монтаж ролика будут правильно завершены в том случае, если дядя Вася, решив, что он мегаэлектрик, выбил вам пробки, а у вас «на паузе». Что делать в этом случае? Данные потеряли? Потеряли. Какой файл заменяли последним, есть информация? Нет. Правильнее снова запустить процесс, дабы получить гарантированный результат, а не пытаться выяснять, где побились блоки.

Кстати, наглядный пример: попробуйте в уборной поставить процесс на паузу. Можно ведь? Можно, хоть и сложно. Вот только некомфортно и возникает чувство несовершенства и недоделанности.

Не ищите злых козней разработчиков там, где их нет.

Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина… Блин!

Я во многом консервативен, но экранную клавиатуру всё же поддержу. Говорите, на ней трудно быстро и безошибочно набирать длинные тексты? А вы пробовали? Физическая «клава» привыкшему к ручке тоже поначалу кажется неудобной, как, впрочем, и наоборот. Но стоит натренироваться — и кажется, что ничего удобнее нет. С экранной клавиатурой добиться такого результата тоже возможно, главное — захотеть.

А когда натренируешься, по-настоящему ощутишь главное достоинство ёмкостного экрана — нулевое усилие нажатия. С усталостью после набора довольно увесистого текста, в общем, почти попрощаетесь. Автозамену, кстати, лучше выключить: иногда она так заменит, что смеховой шок обеспечен. Лучше внимательно смотреть, что набираете. Этот навык тоже придёт, как и навык попадания по нужной клавише почти всегда с первого раза даже на маленьком экране. Более того, вы научитесь при работе на маленьком экране уставать меньше, потому что перемещать пальцы потребуется на меньшие расстояния. Именно так был набран этот текст (модераторы, гляньте, пожалуйста, нигде не промахнулся?), но это — не мой рекорд. Рекорд я установил четыре дня назад, набрав в «королевском мягком» аж 20 страниц 11-м шрифтом и устав меньше, чем если бы набирал на физических клавишах. Времени заняло ненамного больше (потренируюсь ещё — будет занимать даже меньше), при том, что на обычной клавиатуре я умею строчить довольно резво, зато всё проделано лёжа, а значит, меньше устали не только пальцы, но и спина. Текст был, кстати, научно-прикладным, так что из правила «лопата отупляет» иногда бывают исключения.

А как повлияет на ваш интеллект квадрокоптер для селфи, зависит только от вас. Если купите — не повлияет вообще никак, так же, как покупка штанов или батона. А если сами напишете для него математику (а это — стабилизация не только полёта, но и изображения) с нуля, независимо, в одиночку и желательно хотя бы частично на асме — к полёту на Марс можете себя считать готовым по крайней мере морально.

Лаборатория испытаний авиационных микрокомпрессоров. Проходит типовые испытания новое исполнение: три компрессора на стенде, стоит вой воздуходувок, девушка в белом халате усердно подбивает в Эксель статистику, дублирующуюся самописцами.

По окончании проверки компрессоры выключаются, а вой, хоть и не столь сильно режущий уши, остаётся, причём исходит он из системника. Как оказалось, кулеры в стареньком «атлончике» погибли на второй год эксплуатации, чтобы купить новые, нужно оформить кучу документов, придут они месяца через три, а работать нужно сейчас.

В общем, вместо процессорного вентилятора и вентилятора на выброс воздуха стоят авиационные воздуходувки. Промышленный подшипник, металлический корпус, отбалансированная металлическая крыльчатка, частота вращения — 12 тысяч оборотов в минуту.

Питание от бортовой сети с частотой 400 Гц? Так мы в лаборатории, с ним перебоев нет. Слишком шумный? Так когда на стенде нет хотя бы одного компрессора с двумя такими же воздуходувками, компьютер, в общем-то, и не нужен. Зато назначенный срок службы — 20 лет, а по количеству подаваемого воздуха при габаритах 60×60 такой вентилятор заткнёт за пояс любую «стосороковку».

С завидной регулярностью убеждаюсь, что в индийском министерстве образования поселился жирный тролль 100500-го уровня. Именно этот тролль пишет учебники делового этикета для индийских колледжей и университетов. И именно он вставляет в разделы с образцами деловой переписки фразу: «Kindly do the needful ASAP».

В чём загвоздка? В трактовке выражения «do the needful» на разных континентах. Написав в конце письма эту фразу, индусский пользователь думает, что он вежливо попросил адресата поскорее приложить необходимые усилия для решения проблемы. Вот только для его американского адресата это выражение уже с полвека как означает «посетить сортир». А тролль? Нагуливает жир с каждым новым студентом, сдавшим зачёт по вежливому посыланию бизнес-партнёров в пара… Простите, переговорную комнату.

Достали программы, которые выполняют Долгие и Ресурсоёмкие Операции и при этом не могут поставить их на паузу. Я понимаю, если бы речь шла о прожиге диска — там на паузу ничего не поставишь по определению. Но к простым-то программам, качающим/устанавливающим, почему бы её не прикрутить?

Популярная белорусская игра о бронированных машинах. Пиар по всему миру, куча прибыли. Инсталлятор, качающий очередной патч, щеголяет только кнопкой «Отменить установку». Срочно понадобилось приостановить процесс? Изволь качать гигабайтный патч заново.

Менеджер загрузок. Работает с файлами гигантских размеров, а рядом с загружающимся файлом только одна кнопка — «Остановить закачку». Остановил — потерял всё скачанное. Как эту программулину вообще назвали менеджером загрузок?

Ещё одна игра, безумно популярная, один из столпов киберспорта. Программа обновлений не просто качает обновления, а ещё и подолгу колдует над ними, устанавливая каждое из них. Понадобилось прервать процесс? Изволь закачивать и ставить все патчи с самого начала.

Самый смак — видеоредактор. При создании готового видеоролика компьютер нагружается так, что курсор дёргается. Приостановить процесс? Что вы, только прервать.

Неуважаемые игнорирователи функции «поставить на паузу»! Надеюсь, что весь результат вашей работы тоже будет моментально обнуляться, если вам понадобится отойти от рабочего компьютера по какой угодно причине.

У нас тут подрались двое алкашей, и один у другого отнял недешевый телефон. У грабителя провели обыск и изъяли среди прочего старый телевизор. Вот что о нём написали в протоколе:

Телевизор оснащён потайной дверцей и потайным выдвижным пультом на защёлке с органами управления неизвестного назначения.

Неизвестного? Позвали бы кого угодно из «поколения Денди» — объяснили бы, что зачем.

А отнятый телефон нашли в видеомагнитофоне.

Коммуникатор с «роботом» на борту давно стал моим верным спутником. И в поездках он незаменим. Среди его функций для меня важны и часы-будильники.

Как известно, в России за последнее время два раза менялась структура часовых поясов. В первый раз я крепко задумался. Неправильно работающие будильники и часы могут порою здорово нарушить все дела. Прикинув план, я приготовился к часу «Ч», и переход прошёл успешно. Ничего не предвещало проблем.

Когда часы в первый раз показали неправильное время и разбудили на час раньше, я посмотрел в настройки и поправил часовой пояс. Несколько дней всё было хорошо. После второго раза были изменены все подозрительные настройки, отныне телефон был ориентирован исключительно на локальные источники. Но нет, очередной прыжок времени случился в тот же день. Чувствуя себя героем детектива, я начал искать закономерности. Постепенно сложилось стойкое ощущение, что стрелки убегают при посещении малознакомых районов и дальних поездках на авто. Мистика, да и только.

Долго ли, коротко это длилось, а однажды понял я, что перед каждым срабатыванием машины времени был запущен известный российский навигатор на букву «Н». Стоило найти в настройках опцию установки часового пояса по координатам и выключить — бинго!

В который раз убеждаюсь, что всегда можно докопаться до сути проблемы при должном упорстве.

Купил себе мощный ноут на букву L (спасибо консультанту в магазине, до сих пор вспоминаю его недобрым словом). Начал он сильно греться. Пока работаешь — более-менее, как игрушка какая — всё, вырубается (производитель зажопил кулер помощнее?). Сносил в сервис-центр, там мне сменили процессор и сказали странную фразу: «При нормальных нагрузках греться не будет». Я так понял, что теперь запуск игр — это ненормальная нагрузка. Ну и фиг с ним, я больше работаю, чем играю.

Через некоторое время ноут стал выключаться и без нагрузки вообще, на холодную. Ходил я, перезапускал по пять раз в день, данные сохранять не успевал: не угадывал время перезагрузки. И начались танцы с бубном. В событиях просто ничего нет, кроме неожиданного отключения питания (как так, ведь есть нормальная ещё батарейка), железо протестировано разными утилитами, автоматическая перезагрузка отключена, удалены некоторые программы, биос излазан вдоль и поперёк (там и лазать особо негде), испробованы все советы на различных форумах, обновлены драйверы для всего, чего только можно — ничего не помогло.

И вот в выходные я психанул и разобрал ноут до последнего винтика. Посмотрел на криво вставленный шлейф кнопки включения, на закрученный аж чуть не насквозь шуруп, который держит плату с кнопкой, поматерил сервисников и переделал за ними косяк. Вот уже две недели ноут работает как часики (тьфу-тьфу-тьфу). А проблему с перегревом решил настройкой: всё, что только можно, работает на дискретной видеокарте (греется, но по перегреву уже не отключается).

Временами кажется, что пользователи подкидывают тесты на профпригодность.

Сдали машину с симптомами: «Загружается до приветствия ОС, но после этого висит». Ну что ж, начинаем разбираться:

• проверяем другую клавиатуру — нет эффекта;

• проверяем по очереди порты USB и PS/2 — нет эффекта;

• загружаемся с LiveCD, проверяем сервисы и автозапуск — вроде всё в порядке, тёмных сил не обнаружено;

• проверяем доступность машины по сети — все сервисы доступны;

• и мышь при этом работает…

Стоп-стоп! Пять шифтов подряд. Ага, поднялось приглашение включить «залипание клавиш». Да, и Num Lock тоже работает отменно. И тут, глядя на надпись на экране, внезапно вспоминаю метод, которым в своё время отключали Windows key, чтобы из игрушек при случайном нажатии на рабочий стол не выкидывало…

Не знаю, специально это было сделано или на машине поиграли улучшайзером, но в реестре в той самой ветке обнаружился тот самый параметр Scancode, сформированный, чтобы отключать Ctrl+Alt+Del, нажать который и предлагала система.

После удаления параметра и перезагрузки, конечно, всё заработало. Но как так получилось — без ящика пива не разберёшься. Оно, как всегда, само…

Тружусь в туристическом агентстве рядовым менеджером, но получил должность исключительно за умение эникеить. На этой неделе переехали в новый офис. Естественно, все работы с установкой оборудования и сети легли на меня. Помимо основного профиля, наша организация занимается продажей билетов на концерты по всей «метеоритной» области России. Система продажи билетов — комп-старичок Sempron 1300+ и принтер бланков (билеты с голограммой), которые общаются по порту RS-232. Для запуска этой «шайтанки» необходимо с утра загрузить в неё шрифты и лого всех концертных площадок области (около 10 минут) и открыть спецсофт с базой мероприятий и планами всех площадок (ещё 5 минут).

Городской молокозавод приходил к нам за билетами на концерты. Брал крупными суммами по 20–30 билетов на 50–100 тысяч рублей. Бухгалтерия в апреле разругались с ними на почве отчётности, и мы потеряли крупного покупателя.

Сегодня утром пришла мадама с завода покупать билеты на 70 тысяч. У меня в принтере 27 бланков, ей надо 22 билета. Не вопрос, делаю прогон пустого бланка (обязательная процедура в начале дня, иначе принтер не печатает логотип). Остаётся 26. Отправляю на печать билеты. Вылазят бланки без шрифтов. Торможу печать, но два бланка испорчено. Остаётся 24. Перезагружаю комп, гружу шрифты, запускаю софт (15 минут), развлекаю мадаму как могу. Делаю прогон (иначе логотипы не пропечатаются). Остаётся 23 бланка. Начинаю печать. На пятом билете принтер решает вырубиться ввиду хренового контакта блока питания! $%^&#! @&$^! Мы же только начали сотрудничать вновь! Перезагружаю комп (ещё минут двадцать), развлекаю мадаму, матерю всё, что умнее калькулятора, делаю прогон (остаётся 17 бланков, надо 17 билетов). Скрестив всё вплоть до полужопий, начинаю печатать партиями по три-пять билетов (рискуя, что у меня из-под носа кто-нибудь продаст нужное место).

В итоге напечатал все билеты, заполнил кучу бумаг (это ж молокозавод! Они туалетную бумагу с бланками строгой отчётности покупают), распрощался и уполз мандражировать в свой кабинет.

Вечер воскресенья. Прекрасное время, из которого я выкроил два с половиной часа, чтобы сделать видеонарезку, которую обещал заказчику всю неделю «вот уже завтра». Ну, вроде как в понедельник истекает срок годности слова джентльмена.

Съёмка отсмотрена, монтажный лист составлен.

— Вегас, откройся!

— Не-а, памяти нема!

Перегружаюсь. Опять двадцать пять!

— 32 гига тебе нема?

— Именно, так штааа… лизни банан и вытри губы!

Раньше он такого себе не позволял. Лезу в сеть изучать кейсы, запускаю со сбросом настроек. «Никак нет, хозяин!» Расчищаю системный диск, рабочий диск, чищу реестр, систему, перевтыкаю плашки памяти. Блин, вытираю пыль с клавиатуры, наконец!

Половина отведённого на работу времени прошла, и уже хочется помять подушку небритой щекой. Дело доходит до отсоединения проводов. Вынимаю принтер, балансные выходы на акустику, кардридер, синезуб кардиочасов. Перегружаюсь. Не-а. Выдираю пустые и проверенные USB-шнуры для зарядки девайсов и замечаю USB-удлинитель, в который воткнут графический планшет Wacom. Вот тут-то всё и заработало!

Байки о самых невероятных конфликтах бывают полезны.

Придя к нам в офис чуть раньше начала рабочего дня, можно наблюдать странную картину: секретарша в наушниках водит над пачками распечаток каким-то странным прибором. Нет, это не дозиметр, как может подумать непосвящённый. Это металлоискатель. А ищет она скрепки в черновиках.

Хорошо, когда начальник родом из известного болгарского города бережливых и неунывающих. А металлоискатель уже окупился.

Разработчик кричит админу:

— %adminName%! Сервер «Азия-24» упал! Когда починится?

Через пять минут админ отвечает:

— Да… Упал он жёстко, можно сказать, умер. Подниматься будет долго.

— К слову, в Китае избегают числа 24, потому что оно звучит как «лёгкая смерть».

Всё типично:

— Алло, у меня компьютер не включается.

— Сейчас подойду.

Ну, встал и пошёл. Вышел из своей каморки — и тут сообразил: а кто мне звонил-то? Я куда идти собрался?

Да, «старое» зачастую означает «более продуманное». Но времена меняются, и «продуманность» зачастую теряет свою актуальность.

Резистивные экраны, не реагирующие на посторонние раздражители и нажимаемые чем угодно — это здорово. Однако современные ёмкостные экраны сильно выигрывают по лёгкости обращения: достаточно прикоснуться, а не вдавить как следует. Перчатки с металлическими нитями лично мне не нужны (как и любые другие — предпочитаю ими не пользоваться), а ответить на важный звонок можно в любой момент, не доставая телефон из кармана — привет, Bluetooth!

Рисовать на экране удобнее стилусом. Но на четырёх-пятидюймовом экране телефона сильно не разрисуешься, а для планшетов стилусы давно модернизировали. Правда, в этом нечасто есть необходимость: для ввода текста гораздо удобнее клавиатуры (в качестве экранных — всякие Swype, а если хочется физических клавиш — опять-таки Bluetooth в помощь). Да и голосовой ввод с каждым годом становится всё умнее.

Продуманный интерфейс тоже пережил эволюцию: в большинстве случаев необходимости целиться в противоположный угол экрана нету, всё делается одной рукой.

Современные покрытия помогают экранам игнорировать не то что дыхание, а настоящие дождевые капли.

Экономия батареи? Вы серьёзно? Нет, я действительно не понимаю, в чём сложность положить телефон на зарядную подставку вечером, а утром переложить заряженный аппарат в карман. Да, вы удивитесь, но технологии дошли и до этого — беспроводная зарядка действительно работает. Для любителей дальних поездок есть телефоны с аккумуляторами размером с кирпич, а любители «потоньше» ходят с пауэрбанками.

Так что, «старшее поколение», извольте эволюционировать.

Засиделся за ремонтом очередного девайса, а девушка уже давно и с нетерпением ожидает в постели. После очередного «нутыскоротам?» я кричу в спальню:

— Сейчас ещё конденсатор один впаяю!

Слышу в ответ раздражённым голосом:

— Впаяй мне уже наконец!

Ступор и взрыв смеха.

Есть у нас один сервачок. Что на нём крутится, представляю слабо, но отдел, который с ним непосредственно связан, сегодня вот уж третий раз просит его перезагрузить. По одному из алертов, что выдала vSphere, приняли решение добавить ему ядер.

Ядер добавили, сервачок бодренько зашуршал — и спустя пару часов опять: «Перезагрузите %servername%».

— Добавили ядер, так он в два раза быстрее тормозить начал! — воскликнул начальник.

И вроде понятно, что дело таки в софте, но фраза день сделала.

Вызвали в аптеку, где работает автоматизированная система торговли и дружный женский коллектив. Дамы пожаловались, что после включения одного из компьютеров не вводятся буквы.

Начинаю смотреть. Действительно, не вводятся, даже пароль не получается вбить. Надо сказать, клавиатура там подключена вместе со сканером штрихкода, поэтому подозрения пали на него. Около 15 минут шаманства ничего не дали. Женский коллектив причитает и давит на мозг.

С досады поднимаю клавиатуру и хлопаю по ней — внутри что-то стучит в ответ. Разгибаю скрепку, засовываю её край под клавиши и вытаскиваю виновницу происшествия — другую скрепку, которая заклинила клавишу Ctrl. Оборачиваюсь к дамам и показываю это им.

— А как тебе компьютер сказал, что у него в клавиатуре скрепка застряла?

К таким вопросам жизнь меня не готовила.

Разумеется, можно сделать экран смартфона чёрно-белым, клавиатуру — выдвижной QWERTY, добавить ушки для крепления на стену и ножки для установки на столе…

Ой, что это?! У нас получается нечто вроде коммуникатора из 2002 года! Толщина и вес за счёт клавиатуры увеличивается, фоточки котиков смотреть больше некрасиво, зато можно умельчить интерфейс и вернуть стилус!

Теперь я начинаю понимать некоторых представителей старшего поколения, до сих пор пользующихся дисковыми телефонами. А что, удобно же: пальцем в дырку зацепил — и др-др-др-др! И если номеронабиратель сломался, можно было номер набрать, быстро стукая по рожкам держателя трубки. Не то что нынешние, у которых и кнопок-то человеческих нет!

В не очень крупной компании исторически сложилось: для экономии печатали на черновиках. Чистая бумага — в основном лотке, черновики — в ручной подаче.

Как-то директор зашёл в отдел сбыта и попросил напечатать какой-то отчёт, так, для сведения, быстренько, можно и на черновиках. И при печати этого отчёта в его присутствии самому большому принтеру попался черновик со скрепкой. Что случилось — всем понятно. Но директора заинтересовали не столько технические, сколько финансовые последствия. Оказалось, цена ремонта перекрывает экономию на черновиках за всю жизнь этого принтера и ещё на несколько лет вперёд. Был издан высочайший приказ: «На черновиках печатать запрещается!»

Если бы операторы мобильной связи занимались энергоснабжением…

Эксперименты по замене недвижимости автодомами начались бы ещё в середине прошлого века. Поначалу энергию на них подавали бы с одного большого передатчика а-ля Тесла, расположенного на единственной на весь город телебашне. Эта система обслуживала бы ограниченное количество служебных автодомов. Затем придумали бы размещать много маленьких башен, и пусть каждый автодом автоматически переключается на ту, напряжённость поля которой сильнее. На этом этапе автодома начали бы предлагать частным лицам.

Те, в свою очередь, пожаловались бы на сложную процедуру обмена автодомами. В ответ придумали бы сменные электросчётчики. Когда меняешься с кем-нибудь автодомами, было бы достаточно переставить счётчики местами.

Выдачу разрешений на владение автодомами бы отменили. Постепенно владеть ими стало бы выгоднее, чем недвижимостью.

Стоимость киловатт-часа в автодоме оставалась бы всё равно далёкой от идеала. Аппетит приходит во время еды — и вот новые жалобы. Тогда придумали бы первые 300 киловатт-часов в месяц предоставлять за небольшую фиксированную плату, а после их исчерпания ток нагрузки ограничивать до конца месяца до 64 миллиампер. Не постираешь, не погладишь, но «Шилялису» хватит.

Элитные автодома требовали бы специальных уменьшенных счётчиков, и энергоснабжающие компании бы их выпускали. Стенки этих автодомов были бы легко гнущимися.

В дешёвых автодомах была бы предусмотрена установка двух счётчиков разных конкурирующих компаний.

При поездке в автодоме за границу энергия становилась бы очень дорогой. Решалась бы проблема покупкой местного счётчика.

А кто придумает, что было бы при обратной ситуации: если энергетики занимались бы мобильной связью?

Жена приболела. Забочусь как могу, по возможности делаю всё, что пожелает.

На работе с начальником обсуждал варианты обновления всего и вся самым кошерным способом.

Вечером приволокли ноут для переустановки винды. Как обычно: 15 минут на установку, четыре часа на обновления.

Ночью был разбужен ласковым пинком жены: «У тебя опять эсемески сыплются!» Подвис один сервак; ткнул ему удалённо reset и завалился дальше спать.

Спустя часа полтора резко подрываюсь и, не просыпаясь, ползу к компу, ибо приснился страшный сон: жене снова несколько нехорошо, и чтобы стало легче, она требует установить на ESX’ы все патчи и обновления!..

В общем, кое-как успел остановиться. А вообще — нужно больше отдыхать, коллеги.

Компьютеры — это всё-таки не ложки.

Кое-кто ещё помнит времена, когда даже у ноутбуков были экраны 4:3, причём у некоторых аж чёрно-белые. Это было весьма удобно. Затем человечество изобрело DVD, вследствие чего все экраны поголовно, в том числе и ноутбучные, сделались 5:4, и это было ещё более удобно, так что 4:3 никто уже и не покупал. Потом экраны сделались 16:9, и это стало настолько удобно, что только отдельные маргинальные элитные производители могут позволить себе 8:5.

Так же и со смартфонами: простор у дизайнеров ошеломляющий. Навскидку только в области юзабилити приходят в голову монохромный экран (неделя от одной зарядки, а?), выдвижная клавиатура хотя бы о 60 клавишах (ведь когда-то большинство смартфонов таки было с QWERTY-клавиатурами), встроенное приспособление для быстрого крепления на вертикальную или наклонную поверхность (помните, как бойко расходились подстаканники для классических телефонов?) и прочие нарушения классического дизайна. Ну, или, как с телевизорами любят делать, добавить бесполезные, но очень красивые финтифлюшки вроде подсветки задней стороны или круглой дырки посередине. А маркетологи продадут что угодно кому попало, тут волноваться не надо.

Каждый, кто работал с линуксом до раннего утра, знает, что читать длинные выводы всевозможных команд — проще в окно выйти.

Устанавливал как-то я при помощи rbenv на сервер определённую версию ruby. Установка проходит успешно, в терминал, как обычно, вываливаются всякие очень интересные сообщения и зелёная строчка в конце: мол, успех. Уже то самое раннее утро.

Пытаюсь запустить приложение, для которого ruby как раз и нужен, и получаю гору ошибок, связанных с тем, что ruby-то и нет. Усталый мозг велит шерстить .bashrc и другие постыдные места. Сходимся с мозгом на варианте ещё раз установить ruby — слабоумие и отвага берут своё. Поход за кофе; длинный вывод и зелёные буковки так же точно вещают: всё окей, парень. Надо ли говорить, что не помогло?

К четвёртой или пятой итерации мозг пнул меня почитать зелёные буквы в конце вывода rbenv. Там зелёным по чёрному и было написано, что до чего-то он дотянуться не смог, и ruby не будет. По-моему, не было gcc.

Вывод: внимательно читайте вывод.

Забираю в магазине оплаченный L2-коммутатор о 48 портах. Интересуюсь у менеджера цветом устройства. Вижу недоуменный взгляд. Хотел добавить: «Жене беру», но не стал.

Слышали когда-нибудь старый дурацкий анекдот:

Функциональная схема ложки: ложка столовая состоит из черпала, держала и перемычки между ними.

При всей дурацкости он отражает суть и назначение ложек: кто-то когда-то придумал зачерпывать еду специальным ковшиком, а чтобы его было удобно держать, к нему приделали ручку.

В итоге, несмотря на всё многообразие ложек, разные материалы, украшения, размеры и назначение, ложка по-прежнему состоит из черпала, держала и перемычки между ними. Существенно конструкция не меняется, потому что такое изменение неминуемо превратит ложку уже, скажем, в ковш, имеющий совершенно другое назначение.

Хотите усовершенствовать конструкцию? Ну-ну, пробуйте: выкидные ложки на пружинах, ложковилки… Было такое, проходили, не прижилось.

При чём тут IT? Да вот посмотрите на смартфоны с тачскрином: прямоугольная плоская коробочка с чувствительным экраном. Как, ну как вы это усовершенствуете, оставив при этом смартфоном? Разные материалы корпуса, разный цвет, острота углов — всё та же прямоугольная коробочка, потому что это и есть ключевой признак смартфона, а не потому, что все дизайнеры, кроме того самого — тупые бездари.

Сделайте в виде браслета — но это будет не смартфон, а другое устройство. Сделайте размером со стол — но это тоже будет не смартфон. Сделаете фигурной формы — но с перекрученным экраном это тоже получится уже нечто иное, а не смартфон.

И пока вы будете делать смартфон не как смартфон, пользоваться успехом это устройство не будет, потому что это не смартфон, чёрт побери!

Так зачем же обвинять дизайнеров, не способных сделать ложку непохожей на ложку, но такой же удобной, как ложка?

Когда кто-нибудь придумает что-то совсем иное, с иным назначением и иным использованием — все опять начнут говорить, что вот тот самый сумел придумать ХХХ и потому велик и славен, а все остальные — бездари и тупицы, потому что не могут сделать ХХХ непохожим на ХХХ! Почему у них все ХХХ похожи один на другой?!

Да потому что это ХХХ, он такой и должен быть!

Звонит мне отец. Ноутбук стал медленно работать — старенький, 2004 года, с 512 метрами оперативки. Жёсткий диск лишь раз менялся, а так ноутбук работал все эти годы без нареканий. Ну, думаю, что реестр разросся, диск фрагментирован, программы какие или вирусы. Обещаю сделать за два часа. Стыдно: провозился целые сутки.

Ноутбук использовался очень аккуратно. А дело было всё в том, что все нужные отцу программы с годами обновлялись. Десять лет. С каждым годом они съедали памяти на 10–15 процентов больше из-за каких-то дополнительных примочек, которые большинству пользователей вообще не нужны. И вот результат. Установлена последняя версия антивируса, который «лучше находит», но ест половину памяти. Браузер, который для каждой вкладки безопасно открывает свой процесс, но четыре-пять процессов уже забивают всю память. Остальные программы лучше вообще не открывать.

У всех программ включено автоматическое обновление. И ни одна не задаётся вопросом: «А на этот ноутбук вообще стоит ставить новую версию, требующую дополнительных ресурсов?» Может, предупредить пользователя, например: «Для новой версии программы требуется дополнительная память или более мощный процессор»? Нельзя ли оставлять возможность скачивания старых версий программ на официальных сайтах?

Всё-таки закончил: ноутбук прекрасно работает, а некоторые программы навевают приятную ностальгию, будто вернулся в прошлое. Ну и, конечно, снял образ системы, потому что ещё через десять лет я всего этого уже точно не найду.

«В холиваре 95% срача, но 5% — полезной информации, подчас уникальной, ради неё холивары и должны существовать». Мысль здравая, радий тоже так добывают. Но на процент радия в руде мы повлиять не можем, а на процент полезной информации в холиваре — да. И если каждый его участник задумается, что он вносит — срач или полезную информацию — глядишь, и доля второй почти до ста процентов возрастёт. Пока до этого далеко, но положительные примеры имеют место.

Один умелец сделал XLSX-файл для специфического инженерного расчёта. На форум выложил. А там — срач: почему, супостат, с OOo совместимость не обеспечил?! Оппоненты наступают: да никто не обязан её обеспечивать, хотите — сами адаптируйте! Неизвестно, сколько длилась бы словесная баталия, если бы другой умелец не произвёл эту самую адаптацию.

Стало тихо, но ненадолго. Кто-то попросил адаптировать и к «Кингсофту»: чего всякий раз к десктопу бегать, когда надо посчитать? И опять заговорили словесные пушки. Ждём, когда снова прилетит этот Человек-паук и всё разрулит.

Казалось бы, несложная задача: управлять скоростью единственного вентилятора в зависимости от показаний единственного же термодатчика. В большинстве систем с этим прекрасно справляется скрипт из нескольких строчек. Ну, плюс ещё два вспомогательных скрипта, запускаемых один раз при первоначальной настройке: один ищет на материнской плате термодатчики, если процессорный почему-либо не подходит, а другой перебирает PWM-каналы, пока не найдёт нужный. Работы на несколько минут, включая чтение документации.

Однако есть другой подход, называется EasyTune. Весит 30 мегабайт, качается с сайта производителя материнки со скоростью 80 килобайт в секунду. Для работы требует менеджер приложений (80 мегабайт оттуда же с той же скоростью), который, в свою очередь, отказывается ставиться при отсутствии в системе фреймворка строго определённой версии. А это уже, понимаете ли, триста с лишним мегабайт. Ну и, наконец, кульминация: после очередной перезагрузки всё это нагромождение (что вполне естественно) жёстко роняет систему с последующими чекдисками и необходимостью ремонта из безопасного режима. Часы работы псу под хвост.

Да, SpeedFan на этой материнке тоже не работает.

В одной не очень большой компании решили помимо прочего экономить бумагу, печатая на черновиках. Лучшие умы административного отдела не нашли ничего лучше, как предложить поставить ещё один принтер и заряжать его черновиками. Естественно, IT к креативу не привлекали, только к реализации. В ответ на предложение использовать для печати на черновиках один из лотков на уже имеющихся принтерах глубоко задумались…

Ещё в начале нулевых купил для учёбы RoverBook. Однако через несколько месяцев зверёк начал сильно греться и резать частоту процессора, омрачая будни студента, усердно «изучавшего» только вышедшие Morrowind и Warcraft III.

Дважды ноут был ношен в авторизированный сервис и только на второй раз с барского плеча обзавёлся новым процессором — ребята нашли-таки причину именно в нём.

Тем не менее «ровер» продолжал греться. Со временем пришло смирение, а после окончания гарантии и первый опыт потрошения ноутбука. Были перелопачены официальные и неофициальные, наши и буржуйские форумы, испробованы несколько утилит типа CPUSpeed, но кроме периодической чистки и смены термопасты, дело дальше не двигалось…

…пока в один прекрасный день в момент очистки радиатора от старой пасты с его рабочей поверхности не отвалилась транспортировочная картонка.

Несколько лет назад работал я в аутсорсинговой компании «одинэсником». Обратилась к нам небольшая торговая фирма: не могут разобраться в жёлтой программе, прибыль считается неверно. Я был направлен к ним на разведку. И что я там увидел…

Начнём с того, что эта фирма представляла собой небольшой склад и штат сотрудников в пять-семь человек. Ничего необычного на первый взгляд. По документам же это было четыре ООО и шесть ИП, что в наше время встречается повсеместно. Тут-то я начал догадываться, в чём проблема.

Все эти ООО и ИП закупали товар, складывали в общую кучу, брали любой другой и продавали. Как результат — поступлений по проданным товарам нет, себестоимости нет, прибыль 100%. Вроде радоваться надо такой прибыли, но с налоговой уже начались проблемы, отчего и возник вопрос: «Почему так?»

Объяснил ситуацию бухгалтеру — и, как вы думаете, что я услышал в ответ? Верно! Тысячу оскорблений в свой адрес, в адрес нашей компании и нашей одинэски, а также краткий пересказ опыта работы в торговле этого «первоклассного» бухгалтера. Хорошо. Я человек неконфликтный. Но работу провёл, нужно подписать документы и выписать счёт за услуги. Обращаюсь к «самому главному директору» всех этих фирм — женщине в возрасте, спокойной, рассудительной. Описываю ситуацию ей, жалуюсь на некорректное отношение со стороны персонала. В её глазах быстро мелькают суммы убытков, если всё не привести вовремя в порядок, и она слёзно начинает умолять сделать всё как надо.

В итоге за три месяца два программиста и один бухгалтер из нашей фирмы привели бухгалтерию этой фирмы в порядок, ибо опыт в таких делах у нас уже был, да и клиент не отказывался платить.

Не буду рассуждать, кто виноват. Оставлю этот вопрос открытым. Меня мучает другой вопрос: почему ещё так много людей, которые искренне верят, что придёт мальчик-программист, нажмёт волшебную кнопку «Сделать всё хорошо», и деньги посыплются с небес?

Уважаемый автор истории «Будут деньги — будет пища»! Без сомнения, вы хороший программист. Однако, если бы ПО делалось по вашему предложению (а такие попытки были лет 10–15 назад), то случилось бы следующее:

1. Кассир пробивает покупки и показывает вам итоговую сумму.

2. Вы оплачиваете покупку.

3. Кассир говорит что-то типа: «Ой! Бумага закончилась! Подождите три минуты — схожу на склад».

4. Вы уходите со словами: «Я спешу, мне чек не нужен».

5. Кассир отменяет продажу и кладёт деньги себе в карман.

В итоге магазин шаговой доступности становиться убыточным, закрывается, и вам приходится ездить за хлебом и прочим к чёрту на кулички.

Прежде чем делать предложение по оптимизации ПО, учтите специфику отрасли, где это ПО применяется.

По работе потребовалось вспомнить SQL-транзакции. Вечером пришёл в магазин за продуктами домой. Там случилась полукомичная ситуация, когда человек с наполненной корзинкой передо мной вдруг не обнаружил денег в огромном кошельке и побежал домой, наказав кассиру беречь продукты. Но на кассе после этого потребовалось делать обнуление. «Странно, — подумал я. — Нет бы просто откатить транзакцию и сделать так, чтоб завершалась успешно она только по оплате! Тогда не придётся делать лишних телодвижений по сторнированию». Кассиру, конечно, этого объяснять не стал, терпеливо подождал, пока девушка с помощью старшей коллеги не разобралась с терминалом.

Но, дорогие коллеги, разработчики ПО для касс — задумайтесь.

Было-было, как говорится, но такое…

Принесли мне сегодня утром пациента на ремонт — относительно старенький Lenovo-бук с диагнозом «сильно греется и жутко тормозит». Нет, я не буду рассказывать, почему он дико тормозит — здесь через день мы читаем такие истории и все знают, откуда это бывает. Поэтому я перехожу к части, где я разбираю ноутбук, продуваю небольшим пылесосом (да, я так всегда делаю, ненавижу дуть ртом) разобранный вентилятор, продуваю все вентиляционные отверстия, заменяю абсолютно высохшую термопасту, чищу все от пыли и, довольный, собираю обратно. Включаю. 15 минут — ноут, как печка. Подбираю с пола челюсть, разбираю снова, проверяю — нет, я всё сделал по законам Ктулху.

В общем, долго бился головой об стену, пока не нашёл в радиаторе… жвачку. Жвачку, @#$!

Представьте картину: сидят опытные автомеханики, водители и даже парочка инженеров из крупных автоконцернов и неспешно перетирают особенности разных решений. Механики жалуются на проблемы ремонта: сложности с запчастями, сборкой-разборкой и специфическими инструментами, необходимыми для всего этого. Водители-гонщики напирают, что главное — как машина пуляет, водители-дальнобойщики возражают, что главное — насколько в машине комфортно и насколько просто её починить в пути, если что. Инженеры больше слушают, но периодически тоже вставляют свои пять копеек.

И тут внезапно врывается рыцарь на белом коне в сияющих доспехах из ощущения собственной многомудрости и заявляет, что все машины, в общем-то, ездят, ломаются и попадают в аварии, а значит, все они одинаковы и спорить не о чем, надо просто «выбирать на свой вкус». Вы догадываетесь, как его пошлют водители и куда ему предложат засунуть кардан механики?

Мы, айтишники, как правило, немного повежливее, поэтому я просто предлагаю всем любителям «подытоживать» одинаковость всех операционных систем выбрать себе MS-DOS 3.3 и не мешаться в дискуссиях. Пусть эти дискуссии на 95% — просто флейм, но оставшиеся 5% — интересная и часто полезная информация. А от «примиряторов» никакой пользы нет.

В связи с недавними событиями вспомнилась история, произошедшая N-дцать лет назад. Играл я в то время в X-COM и развивал прекрасного со всех сторон юнита в качестве лидера. Но случился очередной левел-ап перед полётом на Марс, и у юнита вместо очередного прибавления очков здоровья (было 246 или около того) произошло ужасное несчастье: хит-поинтов стало 28. Как начинающий программист, я понял, что произошло переполнение восьмибитной ячейки памяти (хорошо хоть не упало), хранящей количество очков здоровья, но как игроку мне это сильно не понравилось.

Спустя те же N-дцать лет ко мне пришёл разработчик с вопросом, какой именно тип сделать для колонки в базе данных — 32-битный или 64-битный (проблема скорости работы стояла остро). Система подразумевает наличие локальной базы и репозиторной базы, и структура таблиц обеих баз должна быть идентичной, чтобы упростить синхронизацию между ними. Поскольку значение в этой колонке — это количество операций, сделанных лично пользователем, то логично предположить что пара миллиардов — это практически недостижимый предел человеческих возможностей по совершению операций с системой. Но тут-то я вспомнил, что примерно то же самое, видимо, предполагалось и в этой самой игре. Ведь не всегда можно угадать, сколько же локальных баз (то есть пользователей) будет синхронизировано с репозиторной базой. Потому и предложил разработчику использовать 64-битное поле. На всякий случай… Ведь похожий случай уже был недавно.

Стал у меня зависать компьютер, не реагирует на клавиатуру и мышь. Начал грешить на полуторагодовалый диск — мимо. Начал грешить на второй, годовалый — опять мимо. Может, камень? Поменял — мимо. Видюха — мимо.

Да что же это такое?! Вытащил дисковод (который, кстати, попробовал на вкус очень нелюбимый народом напиток). И что бы вы думали? Да, напасть прекратилась, но стоило вернуть драйв на место — всё опять виснет.

Всегда проверяйте детали, которые к проблеме имеют весьма посредственное отношение. Вдруг заработает?

Несколько лет назад работал я офисным админом в организации, никак не связанной с IT. Зачастила ко мне одна мадам — то мышка у неё не работает, то ещё что-то. И вот залетает в третий раз за день, вся в гневе, и с наездом выдаёт:

— Ничего не работает, я буду жаловаться!

— Идём, — говорю.

Подходим к её рабочему месту.

— Вот! Безобразие какое-то! Мне это уже надоело!

С крайней степенью возмущения мадам показывает страничку браузера, которую безуспешно пытается прокрутить вверх с самого низа. Страничка дёргается, старается, но остаётся на прежнем месте. Сразу смотрю на клавиатуру. Так оно и есть: углом здоровенного учётного журнала зажат пробел.

Молча указываю на это безобразие. Пару секунд недоумения, освобождённый пробел, пробная прокрутка и дико извиняющиеся выражение лица.

Кто-то пишет ОС, кто-то делает под неё железо. Я же продаю это пользователю.

Я маркетолог. Именно я придумаю не ставить в телефон mini-SIM — я добавлю nano-SIM, чтобы пользователь был ещё сильнее привязан к моей системе.

Я маркетолог. Именно я предложу вместо неудобного разъёма 30-pin (который тоже предложил я для большей привязки к нашей экосистеме) новый инновационный двусторонний разъём. Разумеется, в следующем месяце я посчитаю прибыль с тех, кому пришлось обновить периферию.

Я маркетолог. Я сделаю так, чтобы кабели зарядки от сторонних производителей не работали на моих телефонах. Ведь наш яТелефон требует особых электронов, прошедших через яКабель, сделанный из яМеди.

Я маркетолог. Я придумаю не ставить в телефоны слот под карту памяти. Разумеется, телефон с бо́льшим объёмом памяти будет стоить больше, чем карта и телефон с меньшим объёмом.

Я маркетолог. Я сделаю так, что вы не сможете просто так установить своё приложение. Чтобы написать что-то своё, вам придётся заплатить.

Я маркетолог. Я лучше сделаю красивую рекламу безопасности своего облака. Зачем тратить деньги на безопасность? Покупатели и так придут.

Я маркетолог. Я постараюсь объявить «побег из тюрьмы» преступлением.

Я маркетолог. Я сделаю так, чтобы мои компьютеры было нельзя апгрейдить.

Я маркетолог. Я запатентую прямоугольник со скруглёнными краями.

Я маркетолог. Меня и моих коллег ненавидят люди, способные думать.

Когда-то давно люди, успешно охотясь с дубиной на мамонта и собирая грибы-ягоды в лесу, заботились только о себе. Что же, это логично и понятно: зачем мне давать кусок хобота соседу Большие Брови, если он мне просто сосед, даже на охоту вместе со мной не ходил? Однако со временем Быстрый Глаз понял, что хоть Большие Брови и не ходит на охоту, но зато умеет так выделывать шкуры, что за такую шкуру не только хобот — целую ногу мамонтячью без сожаления отдают. С тех пор и повелось разделение труда: один на мамонта с дубиной, второй за растениями с корзиной, третий с коровой из-за молока горазд подраться, а четвёртый из всего добытого мясо по-галльски сделает да стол накроет, пятым сделанный.

А дальше было хуже. Хитрый Лоб не умел выделывать шкуры, но умел делать их похожими на выделанные. Так Большие Брови узнал, что такое конкуренция. А Быстрый Глаз со временем узнал, что такое лохотрон, и вернулся взад-назад к самоличному выделыванию шкур. Пусть долго, пусть результат получается не ахти, пусть инструменты нужно делать под это — главное, что сделал сам и знаешь, что именно сделал.

Кто же в этом всём пострадал?

Хитрый Лоб? Нет, он срубил бабла на халяву и дальше не пропадёт.

Быстрый Глаз? Нет, он по-прежнему успешный охотник.

Большие Брови? Пожалуй, да. Он имел своё небольшое, но дело, но теперь к нему не обратятся. А значит, теперь всё же придётся за мамонтами бегать, а он, бедняга, не любит зверушек убивать.

И теперь, читая историю про сервис-центр, я понимаю, что ничего не изменилось. Вроде как и доросли до разделения труда, вроде как не жадничаем заплатить в СЦ за нормальный ремонт, но обязательно найдётся какой-то Хитрый Лоб…

Давайте уже наконец расставим все точки над «ё» в холиваре «Linux/Mac/Win». Хотя понятно, что холивар этот бессмертен, так что я просто внесу свои пять копеек.

Итак, начнём. Linux — прекрасная ОС. Множество дистрибутивов позволяют выбирать то, что нужно: хочешь — возьми для «домохозяек» (Ubuntu), а хочешь — для гиков (Gentoo, Arch, LFS). Для любителей есть немереное количество промежуточных вариантов. Но сунешься немного не туда — и всему хана.

Windows — прекрасная ОС. Всё работает практически на любом железе, в интерфейсе разберётся любая домохозяйка. Хочешь — замени стандартную оболочку на что-нибудь на твой вкус, хочешь тонкую настройку — реестр к твоим услугам. Софта на выбор — бесконечное множество. Но сунешься немного не туда… Ну, вы понимаете.

Наконец, OS X. Прекрасная ОС! Красивая, функциональная, любители терминалов и UNIX ликуют, остальные тоже довольны: интерфейс понятен, всё, что не нужно рядовому пользователю, спрятано от его любопытных глаз, но найти несложно, если очень хочется. Для тех, кто не хочет платить много денег за маковское железо, существуют хакинтоши (работающие даже на AMD). Но… Стоп, мы это уже проходили.

Резюмирую: тонко настроить можно что угодно. Использовать, не глядя, что там под капотом, тоже можно всё подряд. И угробить кривыми руками можно. А что использовать, настраивать и ронять — выбирайте на свой вкус.

Решили мы как-то по пьяни подшутить над знакомым задротом и любителем компов с этажа с погонялом Ларс. Откопали старый блок питания, слегка перепаяли его, чтобы при включении на мать шло 220, к древней матери допаяли кондёров и ещё какой-то требухи из закромов и позвали Ларса с резоном: «Мать не стартует!» Требухи мы не пожалели — салют на столе получился шикарный! Пока мы наблюдали, как Ларс на ощупь пытается найти дверь, чуть не родили от смеха.

Зря смеялись, наверное… Сегодня ночью Ларс страшно отомстил — в разгар танкового боя подал нам в комнату 380 вольт, а дверь подпёр чьим-то холодильником, который в коридоре уже неделю стоял. Не пострадало только то, что не торчало в розетке, а дверь пришлось выбивать. Сосед обжёг руку до кости (кто ж знал, что эта сволочь и на ручку двери контакт прокинула?!), у меня ожог лица от рванувшего ноута, второй сосед сломал плечо, выбивая дверь.

Ларс, мы тебя поздравляем — ты доигрался. И не думай, что твой отъезд из общаги спасёт тебя.

Сейчас никого не удивишь старинными юзверями и тем, как они обращаются с компьютером. У всех были смешные случаи, вот и настал мой черёд внести свою лепту.

Однажды я «чистил» ноут одной бабушке. Она зависала в «Одноклассниках», играла с подругой в «ферму», болтая при этом по скайпу. Такая продвинутая для своих лет бабуля. Сработало сарафанное радио, и через пару недель я стал гуру-шаманом для всех бабушек моей улицы, у которых тоже были траблы с компами.

Прихожу — бабуля говорит, что всё глючит и ничего не работает. Вычищаю автозапуск, качалки-браузеры выпиливаю лишние, а бабуля спрашивает:

— Это все потому, что я за интернет не платила? Я всегда замечала, что когда у меня горит вот эта кнопочка (светодиод, который показывает, что идёт зарядка), то интернет не работает.

Раскрыл бабуле компьютерные истины, и она, довольная, уселась играть в «ферму».

Семейная пара, обоим за 80. У бабушки захламился ноутбук. Как обычно, прихожу и чищу. Краем глаза замечаю, что весь десктоп усыпан ярлыками всяких игр: квесты, стрелялки, даже «контра» была! Я думал, что дедушка играется, но когда он закрывал за мной дверь, сказал:

— Старая совсем задрала со своей техникой! Целыми днями сидит за ним, зря только починил ей.

Посмеялся и ушёл. Вот оно, наше информационное общество.

Помню, студентом подрабатывал в одном НИИ «мальчиком широкого профиля»: и показания с установки снять, и плату перепаять, и напильником кожух доработать, и админу с протяжкой кабеля помочь. Да, весёлое время было. Это сейчас уже я измерительные и контрольные системы стал делать для нужд того же НИИ, а тогда, придя в отдел кадров, с нервной ухмылкой слушал, как кадровичка обзванивала подряд все отделы и вопрошала буквально: «Вам мальчик не нужен?»

И рассказывал мне в те добрые времена начальник отдела, тогда ещё к. т. н., что в юности жил он в общаге с таким же, как он сам, помешенным на науке товарищем. И каждый вечер, ковыряясь допоздна с осциллографом и паяльником, он наблюдал, как его сосед лежал и читал очередную книгу по специальности. Читал и засыпал с ней в руках. И каждое утро этот товарищ просыпался, поднимал книгу и продолжал читать, не вставая.

По распределению, если не ошибаюсь, разнесло их по Союзу, но новости доходили: защитился. Кандидатская, докторская.

К чему я это? Сейчас сижу дома с виртуальным осциллографом и паяльной станцией. Неподалёку послышался храп. Брат заснул с ноутбуком на груди. Заглянул — что-то ядрёное из термеха. В институте учится, уже были приглашения на стажировку. И ведь знаю: проснётся и продолжит читать, не раз такое было.

Забавно. Времена идут, всё изменилось, да всё так же.

К слову о нашей военной ОС, раз уж здесь её упомянули. Более доделанного линукса я не видел, но не об этом речь. Речь о том, что мне пришлось тоже на неё тянуть некий весьма увесистый продукт. Понятное дело, что сертифицировать на предмет закладок исходники каждого нового линуксового ядра — дело долгое и нудное, поэтому и ядро, и glibc, и наш продукт под эту ось несколько отстают от мировых трендов.

Беседую с разработчиком этой самой ОС на предмет переноса новой версии. Объясняю, что продукт уже переносили под более современный линукс, поэтому функциональность кое-где придётся обрезать. Разраб благодушно улыбается:

— Ты, главное, скомпилируйся, а ОС мы под тебя допишем…

Все бы так!

Работаю саппортом в техподдержке регионального провайдера. Разговор с абонентом:

— У меня от компьютера подключён райтер, от него ноутбук по ви-фи. Так вот, один не работает, а со вторым всё хорошо.

— Давайте разбираться. У вас стоит роутер, к нему кабелем подключён компьютер и ноутбук по беспроводной сети. Так?

— Ну… наверное.

— Хорошо. Какое именно из устройств не работает?

— Первое.

— Хорошо, а какое из них первое: ноутбук или компьютер?

— Ну, я же говорю, что первое работает, а другое нет.

— То есть ноутбук не работает, а на компьютере интернет есть?

— Нет! На ноутбуке интернет работает.

— Хорошо, тогда интернет не работает на компьютере?

— На нём тоже всё работает.

— А-а-а… в чём тогда проблема?

— Не знаю.

Вот так-то.

Подруга живёт в другом городе, работаем в одном интернет-проекте. Приказала долго жить седьмая поделка ребят из Редмонда на нетбуке. Флешка есть, образ есть, нетбук есть, второй комп есть, специалист — я, за килокилометр от места событий. Объясняю пошагово, глядя на трансляцию по скайпу через камеру смарта. Перезваниваемся, когда надо. Результат — система установлена, софт поставлен, профит же!

Та же подруга звонит: дурит плеер. Простенький «Трансенд» выдаёт ошибку при попытке чтения файлов. Ремонтники грешат на прошивку, которую не сумели заменить за два недели, ибо не нашли. Окей, спрашиваю модель, гуглю, 15 минут — прошивка найдена на офсайте. Скидываю ссылку, объясняю, что и как сделать. Ещё минут через десять звонит — всё работает!

Откидываюсь на спинку стула, гашу админскую ауру.

Таки да — девочка учится на филолога, идёт на красный диплом.

— Да ну его, этот Steam, всё равно там одни спинномозговые игры. Приходите на мой сайт за по-настоящему интеллектуальными развлечениями! Конкурсы по скоростному решению задач! Победителям в качестве призов высылаю настоящие учебники пятидесятых годов! Сегодня первый конкурс: каждый час новые дифференциальные уравнения.

Через сутки, проанализировав логи, владелец сайта сдал эту домашку по матану. Так, за учебниками на барахолку съездил. Победителям их отправил, никого не забыл. Можно передохнуть и приступать к скрипту для нового конкурса. Что нам там задали?

— Свежие задачи по квантовой механике. Кто быстрее решит? Налетай!