-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! · -В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика. · -Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. · -Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. · -Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии![продолжение]
Нет, не в смысле, конечно, что только они пукают, а мы-нет... Но почему-то когда мне, пардон, хочется это сделать, я терплю и мне уж лучше стерпеть неприятное ощущение, чем так опустить себя перед людьми...А вот человеку, с которым я живу, почему-то кажется, что это совершенно естественно! Пукает лёжа со мной в постели, даже когда обедаем!!!!!! Запросто! Ещё и ухмыльнётся, блин, типа настоящий мужик...Уж скока я на него орала, из дома сбегала даже! хоть бы хны...Говорит:"Ну мне же больно будет, если стерплю". А почему я этого не боюсь? Говорила с подругой: её парень ведёт себя так же...Думаю даже съехать от него нафик, чем такое неуважение терпеть... Ну да, бросить парня из-за того, что пукает!.. Неужели только мой мужик такая свинья???[продолжение]
"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."
"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."
"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."
"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..." [продолжение]
В ночь с воскресенья на понедельник в южной части нашего города, выйдя покурить на балкон, наблюдался во дворе, прямо скажем, цирк. Некто перегородил выезд одной машине. Появился эвакуатор. Думается - увезут на штраф-стоянку нарушителя и дело с концом. А нет! Разве успокоится на этом душа русская? :)) Надо с веселухой и проучить непорядочного водителя...
1. Ты сам можешь открыть все бутылки.
2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
7. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
[продолжение]
1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость.Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.[продолжение]
Что вы в жизни никогда не делали, но очень хотели бы попробовать.
Каждый пишет, что он никогда не делал…
Следующий за ним человек отвечает так:
1. если он делал то, что написал предыдущий, то добавляет себе 1
очко, и пишет, чего он никогда не делал…
2. если он не делал, то что написал предыдущий, то ничего не
добавляется, и опять же пишется, что он никогда не делал.
И так по порядку считаем очки и узнаём больше друг о друге.
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: - Вызов такси по номеру ... А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. О: -..............
2. (из той же серии) Hочь. Звонит абонент: А: "Девушка, Вы не знаете, где я?" О : "Hет." А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет: О: У вас что, компьтер завис? А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
4. Абонент начал разговор с фразы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту: О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует. А: Хорошо Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здравствуйте, девушка.... Что на Вас сейчас одето?...... О : .................................................... наушники...[продолжение]
Разбирайте, у кого проблемы с фантазией ) Можно просто почитать, много забавного.
* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! * Влюблённость… ██████████████] 99% * Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!! * Пришла любовь…Каникулы у разума…=))))) * Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!! * У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива… * Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. * Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу * Жизнь прекрасна…и по*уй, что это неправда…[продолжение]
JCD2 Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.
Юлия_ИКС В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
vazzyalin привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника (([продолжение]
А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!" [продолжение]
Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит: - Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!! Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…
* * * Вчера на Российской таможне, был задержан гражданин Сидоров В.А.. С указанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…
* * * Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает: - Как же это тебя угораздило то Степан? - Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!» - И что не поймал? - Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…[продолжение]
- И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите? - Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики … - Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?
* * * Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает: - Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём? - Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая. В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить: - С нами в баню поёдут 60 мужиков! - Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков????? - Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет… - Так, а 30 то нам зачем? - Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть … - Ага, а с 15-ю, что делать будем??? - А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»! - Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато! - Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые … - Так еще четыре остаётся, думаешь нормально??? - Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…
* * * Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук: Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …[продолжение]
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель. - Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец - вся в маму!!![продолжение]
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь![продолжение]
Админ спит - значит, все системы работают! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! [продолжение]
Фармацевтический способ
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить
с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и
вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных
девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка
кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да
положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня
с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой
победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек
поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак
- его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне
Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это
Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня
у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня
нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и
капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера
целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом
пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня
месячные начнутся?!
Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых
районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел [продолжение]
Произошло это в метро.
Переписка с другом по аське.
BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая
Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну
BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр
наметро?
Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да
BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят
Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу
BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в
вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает
поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый
стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая
падла по ногам не походила. Хер там!!!!
BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли
в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно
Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?
BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу
Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснееsmile.gif
BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня
в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно
выше колен
BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня бля так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой
держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой
аккурат между ног етой девушке.....
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема — я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно — Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото «до» и «после» ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. [продолжение]
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуа-тация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная под-готовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих вла-дельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным пере-оформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."[продолжение]