Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Продавцы про странные поступки покупателей
Работаю в салоне сотовой связи, терминал не работает, поставили на экран табличку "терминал отдыхает, скоро заработает". Заходит бабка денег положить, сначала долго читает эту табличку, потом ставит сумки на пол возле терминала, срывает табличку, выкидывает, и начинает долбить пальцами по экрану, экран не загорается, тобишь терминал от этих действий не заработал. Напарница говорит, "терминал не работает, вы не видите?" Тут бабка ошалевшими глазами на нее уставилась и выдает "А ПОЧЕМУ НА ОБЪЯВЛЕНИИ НАПИСАНО ЧТО ОН СПИТ????"
Диалог:
-у вас есть в кассе наличные?
-добрый день, да есть
-а есть 200 рублей.
-есть
-а не могли бы вы мне в долг их дать, я завтра принесу
Работаю Бристоль и самый частый вопрос: «Молодой человек, у вас яйца есть?» Имеется в виду куриные конечно же, но еле-еле себя сдерживаю от ответа что есть
Сопромат
Было такое выражение, что если «Сопромат» сдал, то можно жениться. То есть тебе уже ничего не страшно.
Сопротивление материалов (сокращённо «Сопромат») – инженерная физико-математическая наука о прочности, устойчивости и жёсткости материалов.
Во время моего обучения в военной академии мне повезло с преподавателем по этой дисциплине. Это был Бажанов Владимир Львович. Профессор старой школы, с глубоким уважением к обучаемым, любящий и знающий свой предмет досконально.
Самое бодрое утро
Как-то возвращался из командировки, ехал поездом, дорога ночная, 5 часов пути. Поспал, может часа 3. Прибытие в 7 утра. На привокзальную площадь через вокзал. Иду полусонный, хочу быстрее домой спать. Захожу на вокзал, а навстречу вокзальные сотрудники полиции и сразу ко мне. Такой пухлый усатый дядька с серьезным видом:
— Здравствуйте! Лейтенант такойтович, Ваши документы.
Я еще сплю на ходу, понять ничего не могу.
— Да без вопросов, пожалуйста.
Достаю паспорт, отдаю. Он смотрит паспорт, что-то тыкает в своем планшето-телефоне. Смотрит то на меня, то в свое устройство, и говорит:
— Андрей Юрьевич, Вы у нас в розыске...
Сюрприз сюрпризу рознь
В одной моей знакомой паре девушка парню подарила на его день рождения сертификат. Не абы на что, а на прыжок с какой-то высокой фиговины на резинке или вроде того. Я когда узнал, офигел, что это вообще легально. Оказалось, даже клубы по этому делу есть. Но дело было давно, щас, может, это уже и свернули.
Она о таком давно мечтала, но одна не хотела, а тут парень, подразумевалось, должен был прыгать с ней за компанию. И хитро оформила это как подарок ему. Парень совершенно не обрадовался и сказал, что ниоткуда прыгать не собирается. И даже на резинке. И даже если это якобы надежно и не опасно. Помимо того, что он просто не хочет это делать, у него боязнь высоты и с детства хронические проблемы с сердечно-сосудистой системой. И девушка все это знала заранее.
Мастера
Батя мой, будучи учителем ОБЖ и географии, пришёл домой чернее тучи. Был вторник - маленькая пятница в его случае: по средам у него всегда был выходной, или, как это называлось у педагогов, "методический день". По средам батя методично отдыхал от уродов, или, как это называется у педагогов, "учеников".
- Сцеплению каюк. - С этими словами он поставил чайник на плиту и зажёг газ.
Молча он смотрел на синее пламя конфорки плиты "Карпаты 17".
Котлеты из столовых
Я совсем недавно и совершенно случайно раскрыл секрет «тех самых» вкусных котлет из 80-90-х, которыми нас кормили в тогдашних школьных и студенческих столовых. До этого, считай, 25 лет потратил на изыскания. И хлеба туда разного бухал, и молока, и жира всякого, и разное мясо комбинировал, и со степенью «прокрутки» экспериментировал — не, — не тот был компот.
Так вот, слушайте. Для получения «того самого» вкуса, в котлеты нужно добавлять простую советскую... гречу! На кило мяса (самой дешевой свинины) варишь примерно 1 граненый стакан гречи, пробиваешь её вместе с мясом и луком через среднюю или мелкую мясорубку.
Минутка короткой рекламы
В Телеге массово банят каналы с сиськами и письками. Поэтому, если канал Помбола удалят, то подписывайтесь на вот этот: Весточку про новый адрес он через него передаст телеграфирует.
Эпичная история появления вмятины
Есть в нашем уездном городе эстакада. Осталась недостроенной, с односторонним съездом на магистраль. Любят её гаишники для проведения массового шмона. И как-то раз попал в него и я.
Остановили, окно открыл: «Здрасьте, инспектор Такой-Такойто, документы». Не нарушал, не участвовал, не привлекался — сижу ровно. Ну проверка доков, чего уж тут. Но начинается:
— Чё-то вид у вас несвеж, товарищ водитель. И пахнет непонятно. Видимо, безобразничали?
Уверенно всё отрицаю, инспектор не менее уверенно продолжает утверждать.
Тут — «рояль в кустах». Где-то сбоку стоит наглухо тонированный микроавтобус. Просто стоит. Рассказ, что мне грозит лишение, продолжается.
Представил картинку
Рассказ киоскера "Роспечать", т.е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... сканворд!
Но это не конец...
Через час он пришел снова и попросил:
— Дай еще один!
— Уже решил, что-ли?
— Не, потерял…
Ваш билет?!
Я много лет ездил на электричках из пригорода в на другой конец Нижнего Новгорода. А так как денег было мало, экономил на чем мог. Бегали в то время из вагона в вагон, типа обманывали контролеров. На платформу, "козьими тропами" пробирались. И вот как то раз я сильно задержался на работе, сейчас точно не помню, но вроде до 23-00. И решил, я настолько устал, что бегать по вагонам нет ни сил, ни желания и купил билет. И вот еду как белый человек. Народу мало в вагоне, сидят по одному по двое в (хз как правильно это место называется, но пусть будет купешка). А в одной купешке, сидит компания теплая уже изрядно, и продолжают греться. И тут заходит контролер, могучая женщина. Почему она зашла одна, хотя всегда по двое ходили, я только потом понял. Но суть. Идет проверяет, все норм, и доходит до этой купешки с компашкой. Что то там не получилось по феншую, билетов не было у этой компашки, но бежать они не захотели, решили контролера на горло взять. И тут один из них, толи сам так решил, толи вагон качнулся, короче он толкает контролера так, что она чуть не падает. И тут, открываются двери, и человек 5 в масках, с автоматами, рванули к этой гоп компании.
Алиса сдала
Москвич приехал к любовнице в Торжок и попросил голосовой помощник включить на телефоне «музыку для секса». В этот момент у него дома в столице колонка громко продублировала команду и разбудила жену. Та подала на развод
Как выяснила 29-летняя Илина из Москвы, муж наврал ей, что поехал в командировку, а сам отправился к любовнице в Торжок. Она проводила мужа и легла спать, однако ночью на домашней колонке начал воспроизводиться трек из жанра «18+».
Пылесос
Жил-был на свете мужчина, который однажды не подумал и подарил жене на день рождения пылесос. Подарок был встречен сдержанно и почти без слез. Жена напомнила, что индейцы продали Америку за бижутерию, а не за китайские мётлы и электрошвабры, и с такими дарами этот конкистадор может отчаливать хоть на все четыре стороны. А на этих берегах ему теперь не скоро обломится. Муж тоже обиделся и на два дня уехал в интернет. Вскоре жена остыла и даже принесла ему неотравленный суп в знак примирения, но осадочек все равно остался.
Почти месяц пылесос терпел унижения, покрываясь тем, что был призван истреблять. А потом его чихающий предшественник окончательно сдал. Без флюорографии было ясно, что ему оставалось два понедельника, и старичок был отправлен доживать их в ближайший мусорный бак.
Трэш-истории
Двоюродный брат трижды вдовец, ему 37 лет всего. Хочу сказать, это полный атас, такой молодой, а уже три жены похоронил. Первая попала под автомобиль. Вторая работала в сельском хозяйстве, несчастный случай, переехал трактор Амкодор. Там все внутренности из всех щелей повылазили, тело было не собрать, хоронили в закрытом гробу. Третья сама разбилась в дтп. Лопнуло колесо, вылетела на встречку и поцеловалась лоб в лоб. На трассе произошло, скорость большая, в двух авто все насмерть, в общем 5 трупов. Тоже хоронили в закрытом. Может, совпадения или какие-то высший силы или типа того, но все они погибли от транспортных средств. Этот вопрос мне не даёт покоя. С братом всё нормально, он мужик сильный. Вообще, давайте все вместе за него порадуемся, у него скоро очередная свадьба..
Вышла замуж за гиперсексуала. Я тоже люблю секс, но не до такой степени! Он хотел и днём, и вечером, и ночью, когда безумно хочется спать. В итоге по тем или иным причинам разошлись. Вышла второй раз замуж — теперь у меня хронический недотрах. Два раза в месяц при моей норме через день. Я очень люблю мужа второго, но и без секса не могу, теперь приходится изменять ему с первым мужем, чтобы хоть как-то уравновесить свою сексуальную жизнь.
Cомелье
С сомелье я добровольно сталкивался единожды. Было это достаточно давно, я тогда кобелировал по отношению к одной даме полусвета.
И вот, в процессе кобеляжа, я решил ошеломить её разудалым гусарством и безудержным кутежом, и пригласил в настоящий ресторан, не помню как называется, что-то типа «Охуенные понты за много денег имени авторской кухни Жан-Поля Хуйкина».
И вот я белой рубашке, в брюках, в начищенных туфлях, с выражением лица короля эльфов, сижу напротив дамы сердца среди золотых завитков, канделябров, бархата и прочей серебрянки. К нам строевым шагом подходит официант и голосом артиста Верника, обнажая все сто восемьдесят два зуба, предлагает выбрать пищу из меню. А ежели вы вина хотите, говорит официант Верник, то я вам сейчас приглашу сомелье. Это, типа, вообще самый распиздатый сомелье восточного полушария. Лучше него никого, кроме одного чувака из Калифорнии, но и тот помер, обпившись самогоном. А я же, типа, гусарствую, вот и говорю, давай сюда вашего сомелье или как его там! Изволю!