Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Когда тебе за сорок и ты согласен с зумерами
Всё думал, со мной что-то не так. В анамнезе:
— 25+ в IT, из них 20 лет работы программистом, рос от джуна до сеньора, на последнем месте фронтенд тим-лид
— на каждом следующем месте з/п выше предыдущей, на последнем было 300К (да, «мы в айти зажрались»)
— до 35 «отрывали с руками», после 42-43 лет предложений уже было меньше, но рекрутеры выходили на меня сами, переманивали, на последнее место перешел в 45. Но звоночки были за время карьеры — помню, мне было 30+ когда подслушал разговор начальства по поводу кандидата, по смыслу было «Опыт у него хороший и знания все есть, но почему при возрасте за 45 он все еще программист, а не руководитель? Что-то с ним не то» — в общем, не взяли тогда мужика.
Комментировать только портить
Житель Петербурга лишился прямой кишки после интимных забав с супругой. Женщина в процессе оттестировала на муже самодельную игрушку из шуруповёрта и дилдо, но переборщила со скоростью.
Мистер Грей и его Анастейша придумали девайс сами из подручных материалов: шуруповёрт + искусственный фаллос + глава семейства в качестве финишного элемента. В день Х всё начиналось как по маслу: шайтан-машина уже была в домике, наслаждение было близко.
Трэш-истории
Я купил гараж у одной тётеньки, цена была приемлемая, + немного сторговал. Сложилось лёгкое впечатление, что ей лишь бы избавиться от него. По документам всё оформили, как-то она обронила, что срочно деньги нужны, муж сидит, адвокат дорогой. Пожаловалась немного, а я особо не вникал, бывает же такое, меня заботила тогда больше радость покупки. Реально, очень круто, и радости предела не было. Радовался я около месяца, а потом вызвали меня в РОВД. Нужен доступ к моему гаражу и желательно моё присутствие. Раздербанили внутри всё, пол был залит толстенной цементной стяжкой. Всю раздолбили до земли. В цементе нашли останки трёх жмуров. Муж тётеньки, что продала гараж, в тот момент был под следствием, бандос из 90-х. В 90-е завалил троих человек, закатал в гараже в асфальт и жил себе спокойно дальше.
История моя о том, что рано или поздно всё тайное становится явным.
Разошелся с бывшей в хороших отношениях, после расставания встречались несколько раз в месяц и трахались у нее дома, никаких цветов, добрых «утров» и сладких снов. Чаще всего инициатива была с ее стороны, и вот недавно она предложила переспать втроем с ее подругой. Подруга еще красивее нее, с очень аппетитными формами, поэтому я совершено не мог отказать девочкам. И я скажу честно — психологически обладание сразу двумя бесконечно поднимает самооценку. Им понравилось, жду продолжения :)
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Квас
Моя жена любит квас. Регулярно покупает его и пьет. В одиночку. Это не сложно, у нас в семье больше никто квас не любит.
Пару дней назад жена полезла в кладовку, которую она называет «гардеробная», чтобы произвести инспекцию содержимого.
Вылезла она в черной меланхолии и в ней же уселась за стол на кухне.
Я вопросительно посмотрел на нее, потому что давно женат и прекрасно знаю, что черную меланхолию нельзя оставлять без внимания, пусть даже и формального.
Жена горестно закатила глаза и сообщила, что все перемерила и все еле налезает. В общем, она толстая.
Старая песня, не теряющая с годами своей актуальности.
Я максимально убедительным тоном сообщил, что никакая она не толстая, что в клинику дистрофиков ее примут без очереди и вообще пусть прекращает все эти пустые домыслы.
После чего продолжил пить чай.
Новости из будущего
• Секс-шопы уходят в подполье: «Теперь у нас только медицинские тренажёры для тазового дна».
• Врачи начали прописывать вибраторы по ОМС: очереди в женских консультациях выросли втрое.
• Минздрав предупреждает: самовольное увеличение диаметра может привести к осложнениям.
• Спрос на огурцы и баклажаны пробил исторический максимум.
• Никто теперь не отказывается брать кабачки в подарок.
• Роспотребнадзор изъял партию несертифицированных огурцов с Aliexpress.
• В Подмосковье задержали бабушку за незаконную торговлю кабачками без рецепта.
• Суд обязал мужчину вернуть в аптеку «лишние сантиметры» с формулировкой: «Хватило бы и базовой комплектации»»
Крик души зумерши
А чего это новичку платить много? Вот повысит квалификацию, возьмёт вторую работу и тогда заживёт! А то ноет в интернете.. Кто хочет - зарабатывает!
Его второй брак
Коллега рассказывает про своего бывшего мужа.
Она через всякие соц. сети и общих знакомых следит за его жизнью и делиться со всеми.
Последний раз выдала такое:
Вот он сволочь!
Разбогател мой бывший похоже. Беху себе купил Х5. Квартира новая у него, отдыхать в Дубая с новой женой своей недавно летал.
Почему не хотят работать?
Вы хотели бы играть в игру, заранее зная, что игра проигрышная и не честная?
Так работа - это есть наебалово. Это рабовладельческая система.
Рабу платят столько, сколько нужно для поддержания его работоспособности. Чтобы раб мог где-то жить в ипотеке, купить покушать, лекарство, оплатить ЖКХ, немного перекурить и поспать... чтобы завтра снова пахать!
Круговорот рабства в природе.
Отпахал, чтобы оплатить своё "техобслуживание" и быть пригодным для дальнейшей работы.
Зажрались
Я работал с паркетом (продажа, укладка, проекты, и т д) в 2010 годах, клиенты люди обеспеченные, один м2 может стоить около 300.000, если сложная работа, нужен красивый рисунок, и редкое дерево. Это коттеджи, большие квартиры, как правило.
2005 год, работа у одного олигарха, мастера приезжают автомобиле ваз 2101, начинают подготовку. Семья живёт в доме, а работы в доме для гостей. Спустя неделю к ним подходит хозяйка, и говорит: «Ребята, мне неловко, что вы ездите на жигулях, соседи засмеют. Помимо денег на работу сверху даю на машину, купите хоть тойоту себе». Они думали, она шутит, но деньги дала настоящие. И охрана подтвердила.
Минутка полезной информации
Шокирующие вещи расскажу я вам, ребята. Для начала — про пшеницу и ячмень
Пшеница:
— пока зерно — это просто пшеница
— чуток грубо её покрошили — это булгур, очень модный нынче (в половине блюд для ЗОЖников нынче)
— ещё сильнее покрошили — и это уже кус-кус (тоже модная х*^@я)
— покрошили в крошку — это манка (та самая, из которой каша с комочками и дети её не любят)
— покрошили вообще в труху — это уже мука (очень вредно, по современным понятиям некоторых).
Юридические истории. Беспокойный клиент
Жила-была женщина в частном секторе в доме на две квартиры. Дом построен еще в 1970-х годах, потом неоднократно достраивался, пристраивался. Вдруг она решила продать этот дом (вернее — свою половину в нем), и тут встал затык.
Как я уже неоднократно говорил, любые нерешенные проблемы имеют свойство возвращаться бумерангом через годы, а то и десятилетия. Поскольку никто, пока пристраивал или достраивал этот дом, никак не узаконивал все реконструкции, поскольку у собственников обоих квартир была в собственности не конкретная квартира, а 1/2 доли в доме, то или банки не особо давали ипотеку на такую квартиру, или потенциальные покупатели понимали, что покупают геморрой, а потому покупать его не стремились.
Национальные особенности
В начале нулевых одна небольшая фирма (полтора Абрама), арендовала у нас в офисе кабинет. Охраной и другими оргвопросами занимался наш сотрудник Игорь. И вот как-то раз подходит Абрам Иванович к Игорю и далее следует диалог:
- Игорь, мне в воскресенье нужно кульман (большая чертёжная доска на станине) перевезти из дома в офис, помоги, пожалуйста.
- Хорошо, я скажу охране, пропустят.
- Мне бы с машиной помочь.
- У меня нет машины. Закажите по объявлению.
- Я никогда этим не занимался. Найди мне машину, тебе же привычнее.
- Возьмите телефон и позвоните, в чём проблема.
- Ну, ты же постоянно этим занимаешься, помоги.
Космология
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места,
Когда живешь в другой реальности
Вспоминаю случай, который произошёл со мной в 2002-м году. Работал сетевым инженером у крупного интернет провайдера. Вызов — пропал интернет.
Приезжаю на квартиру в районе Тёплого Стана, квартира — две двушки выкуплены и соединены в одну, ремонт хороший, отдельный спортзал. На квартире два молодых парня, видно братья, хорошо образованы, это видно сразу, хорошо одеты, куда-то собираются. И тут я такой весь из себя с засаленным рюкзаком и в спецовке, а вдруг в подвал придётся спускаться?
На месте выясняю, что домашние животные перегрызли кабель.
Лёха
у меня в 6 классе дружбан был из параллельного класса, Лёха. У нас в районе понастроили новых домов, и вот с новых переселенцев он к нам в школу и попал. Смешной такой чувак, добрый и наивный. Мы с ним и ещё одним его другом по диско пёрлись, у него был новомодный синтезатор Casio с возможностью задавать ритм и бас, как мы изгалялись! Ржали как придурки, он аж падал на пол и чуть не задыхался от смеха.
Даже как-то кассету записали со своими воплями, потом переслушивали и ещё громче ржали, он аж за сердце хватался и говорил: «Ой, щас помру!!!»
Его родители нам не мешали, наоборот: приносили вкусняшки всякие, но только не магазинные, а сами всё делали. Сок свежевыжатый, фрукты, овощи тонко порезанные. Мы другу как-то печенья принесли, а мама его так ласково сказала: «Вы сами кушайте, а Лёше нельзя пока, он после больницы».
Со мной не все согласны, но я считаю, что муж – тоже человек
Довелось нам с мужем недавно побывать проездом в Москве. Пришли в гости к очередным его родственникам. А в этой семье почему-то буквально все женщины своих мужей за людей не считают. Что старшая золовка, что младшая, что дочь младшей – наша племянница.
Племянница проживает со своим мужем в квартире свёкров. Туда же несколько лет назад подселилась её мама, младшая сестра моего мужа. Вообще, для молодых это было очень кстати, у них проблемный ребёнок.
В день нашего приезда муж племянницы заболел. Даже раньше обычного пришёл с работы, лёг у себя в спальне. Лежит мужик, никого не трогает. И началось! Сергей, вставай, сходи в магазин! Сергей, вынеси мусор! Сергей, развесь бельё из машинки, забери ребёнка к себе, он мешает на кухне! Сергей то, Сергей сё, Сергей туда, Сергей сюда…
Кто над кем решил поиздеваться?
Меняли канализационную трубу в 5-этажке, мы на 2 этаже. Перед заменой обошли 3 этажа сверху и просили ничего не смывать в течение 30 минут, все соседи согласились, заверили, что понимают и пожелали удачи. Но сантехники попросили повесить ведро на всякий случай.
Прошло минут 5-10 после начала работ и из трубы полилось, но ведро спасло. Пошли выяснять, оказалось бабка с 4 этажа проверила, действительно ли мы меняем трубу, а не просто решили поиздеваться над соседями.
Сикилявки на питбайках
В последнее время складывается чёткое ощущение, что как минимум часть людей взяла направление на уничтожение потомства. Они покупают детям питбайки, нахлобучивая им на голову бюджетный шлем с Озона и отпускают развлекаться на улицы с торчащими голыми коленками.
Подхожу к автобусной остановке после работы - по дороге общего пользования проносятся два сопляка, подняв питбайки на заднее колесо. Машин здесь не много, а восхищение зрителей на остановке нужно всенепременно вызвать таким виртуозным проездом. Шлем есть только у одного из них. Да и зачем он, в нём жарко и неудобно. То ли дело, когда ветер в лицо и скорость!
10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть
1. Кавказская пленница! (2014)
2. Джентльмены, удачи! (2012)
3. Гардемарины 1787 (2023)
4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)
5. Возвращение мушкетеров (2008)
6. Иван Васильевич меняет все (2023)
7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)
Поиграли в благодетелей
Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.
Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё.
Бизнес по-американски
Недавно прошёл слух, что американское правительство попыталось продать Китаю фальшивые золотые слитки из позолоченного вольфрама с «подлинными» пробами и номерами.
Слух слухом, но после инцидента немцы озаботились перемещением своего золотого запаса, который хранится в Америке (50% всего золота), обратно в Берлин. Типа, оно как-то целее будет. Практика размещения национальных сокровищ в другом государстве вещь довольно обычная, у немцев были свои соображения (гарантия от захвата войсками СССР), была и «добрая воля» оккупантов, но в любом случае желания владельцев удовлетворяют быстро и беспрекословно. По понятным соображениям. Тем более на межгосударственном уровне.
Однако немцам сказали, что золото возвращать не будут.
– Как так?
Как я притворялась женой на час
Как-то раз я сидела дома и очень скучала. Тут мне позвонил один бывший коллега Женька. Хороший человек, не могу ничего сказать про него плохого. Поэтому я взяла трубку.
«Привет, — сказал он очень вкрадчиво. — Ты мне срочно нужна как женщина. Притворись моей женой».
В целом-то Женька попал по адресу, потому что притворяться я очень люблю и до сих пор сожалею, что не стала великой актрисой типа Сары Бернар. Ну и женой притворяться очень почетно, несмотря на то, что судя по разводам, люди все время не на тех женятся.
Короче, я сразу, конечно, согласилась. Женька изложил мне свою идею. Есть у него какие-то приятели, которые раз в год к нему приезжают по дороге с откуда-то, и они у него селятся, и пьют неделю, а Женька не может пить неделю, не хочет и устал с ними пьянствовать.
Вляпалась...
Шел судебный процесс о признании отцовства.
Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК.
Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились.
И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является
бабушкой ребенка, а дедушка... нет!
Из зала доносится голос бабушки
— Бл#, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.
Ситуация из анекдота
Ездил врачом в ЦРБ, пару раз в неделю. Приезжаю чуть раньше, приём с 9, на часах 8:50. Под дверями сидят люди и одна особо заряженная тётка. Подхожу к дверям и понимаю, что забыл ключ. Дёргаю дверь — закрыто, значит, медсестра ещё не пришла. Ладно, подождём.
Заряженная тётка подлетает и начинает орать прямо в лицо, что она следующая и какого хрена я делаю. Конечно, первая мысль была сказать, что я и есть тот врач, которого она ждёт, но потом понял, что мне с ней тут же сидеть, и она захочет, естественно, прямо на месте решить все вопросы. Промолчал и сел в сторону. Тётка встала у двери как цербер и испепеляет меня взглядом. Я сижу и думаю: день не начался, а я уже заебался.
Суперфлекс
Кунилингус просто слово дебильное, ни одному человеку не нравится его произносить. Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, на свете ни одной пизды невылизанной бы не осталось.