Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно, развернутую.
— ???
Глупец:
— Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нах. Такую притчу испортил.

Знание Экселя и коммуникабельность

«Титаник» — главная афера Голливуда, или Как Роза переспала с бомжом и всем нам втюхали, что это «любовь века»!

Давайте начистоту: весь этот «Титаник» — просто гимн лицемерия.

Богатая невеста сбегает от жениха-олигарха (который, кстати, реально её любил, дарил бриллианты и спасал от гибели), чтобы переспать в машине с бомжом, которого знает от силы два дня. И весь мир потом 20 лет ноет: «О, какая трагичная любовь!»

Какая, нахрен, любовь? Это классическая история про «мне скучно, хочу приключений на жопе». Джек — типичный халявщик: ни кола ни двора, живёт по подвалам, рисует голых баб, но зато умеет красиво говорить.

Есть у меня знакомый по имени Егор, который постоянно пытается разбогатеть на сомнительных схемах, часто граничащих с законом.

И вот в прошлом году Егору предложили купить дачу, но так как стоимость дачи была около 5 млн., но готовы были отдать за 3 млн, если покупатель согласится провести по документам сделку за 2 млн., Егора терзали сомнения, чем это может грозить, и он попросил проверить сделку на предмет рисков.

Проверяю. И оказывается, что настоящий собственник, купил участок год назад за 2 млн. у своей сестры, а сестра владеет им на основании решения суда, решение суда якобы не сохранилось.

Периодически слышу от старшего поколения истории типа: "Работал у меня батя на мясокомбинате - колбаса не переводилась, он её мешками с работы таскал...", "Был я сторожем на зерноскладе - в каждую смену брал себе мешок/телегу зерна", "Служил я в части на прапорской должности, сколько бушлатов и консервов налево толкнул...", "У одноклассника дядя был директором вещевой базы - простые шмотки через кассу проводил, а если приедет какая-нибудь "фирмА́", так он её отложит и продаст за тройную цену, у чёрного хода вторая очередь стояла... дома видАк у них был японский, хрусталь..."

Обычно такие истории сопровождаются ностальгическим "Вот же хорошее время было!" и затем с безнадёгой в голосе "Эх, такую страну развалили суки!..."

Человек, ты тоже ЭТО видишь?
Новости свободы слова
Делай добро
Крым
Регби и Англия⁠⁠
Тигр (не)обыкновенный⁠⁠
В динамике
Чай и кофе в пищевой диете европейцев
Эстетика проникновения
В чем суть 4-го Крестового похода?
Под тонкой пеленой
Yvain Cormich : юный образ
Интересные факты на все случаи жизни (15 фото)
Настольное
Про отношения и доверие
Обстановка в Польше
Ля ты крыса!
Весёлые картинки

Раньше я бывал несколько раз в Таиланде. Девять раз. И на одном из форумов для туристов мужчины, живущие в Таиланде с тайскими женами, а порой и детьми, по настойчивым просьбам других форумчан рассказывали об отличиях тайских жен от русских.

У них принято в тайской культуре, что мужчина проявляет свою любовь к жене тем, что дает ей деньги. Да и не обязательно больше. Просто деньги на жизнь — это уже очень хорошо. Если же он позволит хотя бы небольшую часть денег тратить на ее родителей, то это у нее просто вообще золотой мужчина.

Жена же проявляет свою любовь в том, что все остальное делает по дому она и заботится о мужчине и детях. И порой эта забота даже избыточна. Например, когда мужчина живет с тайской женой, ему надо забыть о том, что он будет мыться в ванной сам. Мыть теперь его будет она. И брить его будет она.

1. Выстрелите в бензобак автомобиля, и он взорвется, превратившись в огромный огненный шар. Хотя, если стрелять из базуки, то да.

2. Вводим несколько команд в компьютер и волшебным образом взламываем чрезвычайно сложные системы.

3. Жизнь в огромной квартире на Манхэттене, при этом вы работаете курьером на велосипеде, а ваш сосед по комнате работает в кофейне. И вы ни в чем себе не отказываете.

4. 100 плохих парней против героя. Плохие парни идут на него по одному. Всегда.

Вызов — «Травма ноги, мужчина, 50 лет». Вызов из квартиры на 9 этаже. Лифт в этом старом доме, к счастью, худо-бедно, но работал. Не хватало бы ещё транспортировать травмированного дядьку на руках, при том, что работал я сегодня в «монорыло». То бишь в одиночку.

Когда я вошёл в квартиру, передо мной развернулась настоящая семейная драма в трёх актах.

На кухне сидела и пила чай тёща (с недовольным «фейсом об тейбл»). Жена пострадавшего суетилась вокруг, собирая в сумку какие-то банки. Сам же пациент полулежал-полусидел в кресле в центре комнаты. Его нога в обутом ботинке располагалась на деревянном табурете.

— Ну вот, доктор, принимайте меня во всей красе... — простонал больной.

1. Когда поймаешь в этой игрушке все 999 яиц - на экране покажут мультик про волка. Редкое разачарование. Игра начинается снова, но все скачет уже гораздо быстрее.
2. Если сдашь килограмм (одну трехлитровую банку комаров) в аптеку, то неплохо заработаешь. Это ипануться - какая разводка!
3. За старые "павловские" купюры в 50-100 рублей можно купить китайскую куртку у поезда МОСКВА - ПЕКИН. Эта тема прошла только один раз. Когда китайцы продали куртки монголам...
4. Если найдешь одинаковые цифры на язычках внутри пачки сигарет - будет счастье, и там, куда-то их сдашь - получишь деньги. Херня.
5. Если девушка тебя просит второй раз заполнить ее дневник с вопросами, завернутыми в конвертик - ты ей понравился. Правда.
6. В фильме ХОН ГИЛЬ ДОН ниндзи реально летали. Это было зрелище, как фильмы с Шо Косуги, Чаком Норрисом и "чемпионом мира" по карате Ван Даммом.

Мой дядя служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались.

Знакомый работает в автомастерской. Раньше был электриком. Зовут Вениамин, если что. Возраст 40+. Вместе с ним работает много людей и среди прочих мужик шестидесяти лет по имени Валентин.

Подходит тут месяц назад Валентин к Вене и говорит, так, мол, и так, ночью аварийку вызывал, в щитке что-то сгорело, сделали временно, но сказали поменять там всё, а управляйка рожу кривит, типа это не их проблема, а моя. Глянь фото, подскажи, насколько тут всё страшно и сможешь помочь исправить?

Веня глянул фотки, окей, говорит, помочь могу, но не ранее следующей недели, после вторника свободен буду. Цена за работу пусть будет три косаря, раз уж вместе работаем, скидка тебе, вот список материала — купи, вот адрес магазина, нормально?

Не трогай людей после 50. Серьезно. Это не просто поколение - это отдельная форма выживания. Жёсткий, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкины тапочки, летящие в твою сторону с точностью бумеранга

К пяти годам они уже читали настроение мамы по звуку кастрюли на плите. В семь у них был ключ от шнурка и инструкция: "Победал в холодильнике, разогрелся, но не спал". В девять — варил борщ без рецепта, в десять — знал, как повернуть кран и сбежать от соседской собаки с ведром на голове.
Лето? С утра до ночи на улице.
Без телефонов. Вместо вайфая - точный маршрут: репа, река, крышки от бутылок, и дом в темноте с коленками, похожими на карту боевых действий.
И как-то они выжили.

Моя девушка очень любит позу "сверху" а я нет.
Дело в том, что у девушке размер блузки 58 и очень-очень большая грудь (где то номер 6 или 7) а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сеском сверху меня, она ударяет грудями мне по голове. Но я же потею во время секса, грудь приливает ко лбу, потом начинает шлепать как мокрая калоша. В итоге я имею раздражение лобной части головы.
Так вот убил бы того, кто посоветовал шапочку купательную!!!!
Купательной не нашел - нашел шапочку дял душа (розовая из полиэтилена с резинокй на голове). Не суть не в этом!

В чём плюсы тайской жены

С днем рождения, tpv!

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

Случилось с приятелем. Жили с женой нормально, без особых драм. Женаты были три года, ребёнку полтора. Всё вроде бы спокойно для него: работа-дом, в выходные — к её родителям или в парк. Но потом он начал замечать, что жена как-то странно себя ведёт.

Сначала это были мелочи. Слишком часто начала ставить телефон на беззвучный, хотя раньше никогда так не делала. Один раз он увидел, как она кому-то пишет, потом заметила, что он рядом, — резко свернула экран и сказала, мол, подруга про детское питание спрашивает. Ничего особенного, но как-то не так.

Так уж сложилась судьба, что пришлось искать вторую работу (график 2/2). Захожу на всем известный hh и вижу неплохую вакансию недалеко от дома. Условия следующие: от 85000р до вычета налогов, график 2/2, обязанности то-то, то-то. Базару 0, все устраивает, иду на собес. Первый этап пройден, второй этап так же успешно остаётся позади, меня отправляют на медкомиссию. Перед этим занятием я ещё раз уточняю по поводу ЗП - "да, да, все так, как и указано". Отлично. Иду к врачам, жду результатов, все ок. Работодатель отправляет меня на оформление доков, где я, не будучи дауном, изучаю договор и, честно сказать, хуею без баяна. Помните изначальные условия, где ГРОСС был 85к? Ну, мы люди не глупые, считать умеем. 85000 - 13% = 73950р. В договоре же указана часовая ставка, исходя из которой ЗП получается, внимание, 60900р ДО ВЫЧЕТА НАЛОГОВ. То есть, на руки ты получаешь итого меньше - 52983р.

1. Профессиональное удаление ушной серы после серьезной шестимесячной закупорки. Я мог слышать шелест листьев на деревьях за квартал. Сброс давления был великолепным.

2. Один раз за свои 45 лет я проснулся, действительно чувствуя себя отдохнувшим. Я открыл глаза и был готов встретить новый день. Никакой зевоты, боли, усталости, ничего, кроме чистого ощущения свежести.
Гоняюсь за этим чувством уже почти 30 лет.

3. Примите ванну или душ, а затем ложитесь спать, застелив чистое постельное белье.

Мне было 24 года, я уже 1,5 года встречался с девушкой, мой будущей единственной и любимой женой. С её роднёй я уже был знаком, но замуж ещё не звал.

И вот случилось горе в семье моей девушки — умер дед. Никакого криминала, просто время его пришло. Разумеется, я пошёл на похороны. И старался быть хоть чем-то полезным. Принести, унести, отвезти, привезти и всё такое.

Ещё в доме покойного, подходит ко мне Валентина Михайловна, двоюродная бабка моей девушки, и протягивает мне носовой платок. Я с непониманием смотрю на бабу Валю.

Примерно в феврале этого года обратились сразу трое — двое мужчин, 35-40 лет, одна девушка, не скажу точно возраст, но меньше 30.

Работают в одной организации в отделе удаленных продаж, т.е. из дома. Сама организация находится в Самаре, работники — в Нижнем Новгороде, Краснодаре и Уфе. Работают, продают что-то там, во что я не вникал, как вдруг директор обзванивает каждого, уведомляет о сокращении отдела удаленных продаж и предлагает написать заявления от увольнении по собственному желанию.

С этим вопросом работники ко мне и обратились — какая разница между увольнением по собственному желанию и увольнением по сокращению. Состоялась конференцсвязь — это отдельный кошмар, когда объясняю одно — двое уже поняли, задают другие вопросы, один — не понял, двое остальных, перебивая друг друга, пытаются ему объяснить. Короче, попаболь, а не консультация.

Швартовные буи

Вчера гуляла на площадке с ребенком и невольно стала свидетелем картины, от которой стало немного жутко. У меня сложилось впечатление, что я вижу перед собой будущего Спесивцева или Чикатило.

Итак, картина: на лавочке в тени сидит женщина в возрасте, я думаю, 50+ точно. Сначала я подумала, что это чья-то бабушка, но спустя пару минут к ней подбежал мальчик лет 8-10 и обратился к ней «мама». Пока я смотрела за дочкой, увидела, как он взаимодействует с другими детьми.

За 15 минут он исподтишка бил, щипал, пытался столкнуть с горки, столкнуть с качели. При этом как-то дико ржал, скалился. Орал, что он их всех ненавидит и они все сдохнут. Прижал мальчика к стене и стал его душить. Кинул бутылкой с водой, в проходящую мимо кошку.

У моей подруги мама наконец вышла на пенсию, пару лет назад дело было. Задолбалась, говорит. Нервная работа, коллектив токсичный, возраст уже не тот, хочу, говорит, для себя пожить, а не вот это всё. Собственно, с мамой никто не спорил, мама там такая, что спорить с ней не придет в голову никому, даже если ты мальтийский голубь, ты еще как следует подумаешь. Мальта — она далеко, а мама разбирать не будет, голубь ты или таракан.

Короче. Мама перебралась на дачу и принялась там в свое удовольствие выращивать цветы, огурцы, курить на балконе, пить кофе. Иногда с коньяком, иногда с книжкой, ну порядок наводить, всячески отдыхать от работы, с ужасом её вспоминая, и радоваться, что внуки уже взрослые и на все лето их на дачу ей не привезут. Вы, говорит она нам, потомкам, на пенсию выходите не раньше, чем внуки закончат институт. Это важно! Важно, чтобы они уже самостоятельные были и вам, как пенсурику, их не вешали на шею. Ну а для правнуков вы будете уже старенькая, у вас уже лапки.

Мой муж очень боится сглаза. Не просто верит в него, а живёт с этой мыслью, как с зубной болью: всё время чувствует, говорит, бережётся. Он считает, что если кто-то узнает, что у него всё хорошо, то обязательно случится что-то плохое. Поэтому он вечно прибедняется. С таким энтузиазмом, будто за это медали выдают.
Недавно встретился со старым другом. Не виделись лет пять. За это время много чего изменилось, в том числе и машина у нас теперь новая. Первый вопрос от друга: «О, класс, обновился? Что за модель, как тебе?» И вот тут начинается шоу. Муж тяжело вздыхает, качает головой: «Да ты что, это всё кредиты, по уши в долгах, даже радоваться нечему...» Я стою рядом и молчу, хотя прекрасно знаю, что машину он купил сразу, без всяких кредитов. Просто он боится, что если скажет правду, то мир пошатнётся, начнётся чёрная полоса, кто-то там что-то подумает и всё — конец.

Это они про овощи?

Дагестан. Экипаж "Газели" отделался ушибами.

Товарища Vasiliy поздравляем с бездником!

У меня был друг, который должен был жениться. Он всегда был из тех "весельчаков", которые любят устраивать розыгрыши и пранки. И вот ему пришла гениальная идея разыграть свою будущую жену прямо на церемонии. Моя девушка дружила с его, и потому мне в подробностях было рассказано, как идёт подготовка к свадьбе. Его невеста готовилась к этому очень тщательно, ждала дня своей свадьбы с нетерпением. И чем ближе была дата, тем сильней росло моё напряжение относительно "розыгрыша", я решил серьезно поговорить с другом, узнать, что вообще за розыгрыш будет, и не думает ли он, что этим поступком он навсегда потеряет свою невесту. Он меня уверил, что розыгрыш безобидный и вообще, если девушка его любит, то всё простит. Я не был так в этом уверен. Уточнил у него, не собирается ли он сказать "нет" на регистрации или вообще сообщить, что женится на другой. Предупреждал его о возможных последствиях и прочее. Друг лишь отмахивался, что я преувеличиваю проблему. Но я прям чувствовал, что что-то пойдет не так. И так и получилось.

Познакомился я по телефону с девкой. Сотовых не было ещё и в помине. Света ошиблась номером, а мне было нечего делать, вот и разболтались.
Но одним разговором не закончилось, и девушка взяла в привычку мне позванивать вечерами и рассказывать за свою жизнь. Даже доставать слегонца начала, но я тогда был крайне интеллигентным и глупым и сразу человека послать куда следует не мог. Опять же профессиональная деформация сказалась, по работе в газете частенько приходилось отвечать на звонки читателей, и не самых адекватных, так что внимательно мычать в трубку я был обучен.

И вот выслушиваю я, значит, про жизненные трагедии разной степени тяжести периодически, вроде как материал собираю про жизнь имбецилов, а тут окончательный здипец случился. Залетела Света... А любовь всей её жизни, малолетний уебан, скрутил с какой-то машины колеса. То ли денег хотел раздобыть на аборт, то ли решил попрактиковаться в финансовом обеспечении новой ячейки общества – мне не ведомо. Но его поймали и собираются посадить.

Малым был в деревне. Дед чинит бензопилу, я пырюсь, интересно ведь!

Дед: «На-ка, малой, подержи!» и даёт мне в руки выкрученную из пилы свечу с проводом. Я, гордый доверием (помогаю, не хрен собачий!), держу. Дед дёргает стартёр. Меня пробивает, от неожиданности подпрыгиваю, падаю на жопу и в а**е гляжу на деда. Дед задумчиво: «Искра есть. Чего ж не работает?»

Здесь часто пишут про намёки, понятые спустя годы или про решения, ошибочность которых была осознана много лет спустя. А я напишу про то, как узнал причину, по которой не сложились мои первые отношения (с девушкой, в которую я был влюблён и с которой надеялся связать свою жизнь).

В 5-м классе у нас появилась новенькая. Скромная девчонка, которая каждый день приходила как на линейку — выглаженная, накрахмаленная, с огромными белыми бантами. Понравилась она мне не этим, но всё же это делало её образ ещё более воздушным и возвышенным. Их семья была беженцами из Таджикистана. Союз распался, и из появившихся на его бывших территориях «-станов» потянулись они — русские беженцы.