Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Юридические истории. На нем не написано
В прошлом году с моим клиентом случилась неприятность. Попал в ДТП.
Причем ДТП не самое обычное — перед ним ехало авто, наехало на крышку колодезного люка, крышка вылетела из-под колеса, попала в авто клиента, отрикошетило от него и попала в третье авто. Т.е. крышка одна, а пострадавших — три авто.
Между строк отмечу, что я не представляю, какая там была скорость у крышки, судя по фото с места ДТП, если б вместо авто был пешеход его б, наверно, располовинило.
Клиент пришел ко мне — удастся ли что-то взыскать. Пес его знает! Скорее всего — да. Он сделал оценку, направили претензии в Комитет Дорожного Хозяйства и МУП ПОВВ, обе организации с ответом отморозились — ладно, вышли в суд.
Трэш-истории
Был у меня брат, в 97 году его зарезали в подъезде собственного дома, когда тот шел в школу. Ни улик, ни свидетелей, ничего кроме отпечатка от подошвы кроссовка. Опрашивали всех, подозревали лучшего друга. Но наказан так никто и не был. Но вот ситуация. Прошло много лет. Встреча выпускников. Естественно, все подпили. Начал разговор тот самый тихоня из класса, над которым все подшучивали. Брат мой, видимо, изрядно его достал, а этот ещё и завидовал ему. В общем, по пути в школу зашёл в подъезд, достал кухонный самый обычный нож, нанес несколько ножевых и пошел дальше жить свою жизнь. Окончил школу, женился, работал и так много лет. Вот только после встречи тот самый лучший друг, которого подозревали, пошел и сдал одноклассника. За давностью лет дело не возбуждали, но в картотеке пометочку поставили. А жена ушла, и друзья все отвернулись. А у тети моей теперь стоит школьное фото сына с одноклассниками с вырезанной фигурой посередине.
Живём с мамой в съёмной квартире, во дворе дома стояла машина, ну, знаете, из разряда тех, которые просто кидают во дворе и она разваливается. Стояла она там довольно долго, внутрь не заглянуть - стекла тонированные. И вот повадились хулиганы по ночам бить фары у машин, вызывали ментов и эту машину заодно вскрыли. А там всю зиму труп лежал, просто как в холодильнике. А мы каждый день парковались рядом с ней.
Когда прощать измену
Краткий курс для молодых девушек
Измену лучше не прощать. Когда мужик собирался это сделать, он явно задумался: «Что будет, если она узнает?» И дал себе ответ. Если бы вы, девушки, его услышали, он бы вам не понравился. Там было либо «Да и х*й с ней, что она сделает, овца», либо просто «Да и пошла она на*уй».
Есть всего три причины закрыть глаза на измену — и все они про деньги:
1. У вас нет своего жилья, а к родителям вернуться не вариант по каким-то причинам, съёмное тоже не по карману.
2. В одиночку вам финансово не вытянуть детей.
Зубы мистера Смита
Живу в Китае. Сейчас уехали с семьей во владения народа Яо, как туристы, праздники сейчас. На день наняли тургида. Он увидел меня, иностранца, улыбнулся и спросил, настоящие ли у меня зубы или нет. Настоящие, говорю, откуда вообще такой вопрос? Рассказал тургид такую историю.
В прошлом году у него была группа из Канады. Он по-английски говорит. Дело было тоже во время китайского нового года. Группа прибыла из другой провинции Китая, у них тур по разным регионам был.
И вот, один пожилой турист, назовем его мистер Смит, обратился к гиду с просьбой. В отеле в Чэнду он забыл свои зубные протезы. Можно ли как-то их оттуда прислать в Гуанчжоу?
Керосин от всех болезней
У моей бывшей ученицы была ситуация — подозрение на онкологию. 11 класс, ну то есть, всё шло к тому, что планы, надежды летели псу под хвост, жизнь бы пришлось менять полностью. Это если бы диагноз подтвердился. Но у нас в городишке своего онколога не было, нужно было ехать в облцентр на обследование. И на несколько дней они с мамой зависли в районной поликлинике — сбор анализов, бумажек, направлений, тёрки с бабками и яжмамками в очередях и у регистратуры, не говоря уже о работе, где пришлось возиться с отгулами и отпуском за свой счёт. В общем, тот ещё трешак и стресс. И вот, посреди этого «йоб*ного квеста» заявляется к ним дальняя родственница отца девочки — такая п*здодельная тётка на шестом десятке, как раз из тех, у коих только два мнения — «одно моё, другое — глупоё». Заявляется и без тени сомнения заявляет:
— Так, никуда не надо ехать, и лечиться тож не надо. Эти врачи до смерти залечат. Есть верное средство — керосин и молитовка. Утром натощак пусть твоя девчонка выпьет две ложки и молитовку прочтёт, и вечером, когда ко сну отходить, тоже две ложки керосину вовнутрь и молитовку прочитать. И всё как рукой сымет, никаких врачей не надо.
Маски-шоу
Люблю я старые «Маски-Шоу» из девяностых. Причем, видео пересматривать как бы уже и смысла нету, весь видеоряд помню. А вот саундтрек для настроения фоном включить — почему бы и нет?
Полез в интернет искать все композиции Константина Пенчковского (именно он тогда всю музыку для Масок сочинял), чтобы плейлист составить. И в ролике с «Перебитумбой» натыкаюсь на совершенно восхитительный коммент:
«Работал диджеем в заведении, достаточно криминальное. Дрались там частенько. И вот как то, во время мощной драки я вместо того, что бы выключить музыку, я врубил этот трэк. Полминуты драка продолжалась. А потом все ржали»
Про курьерство. Когда хочется суеты
Два года я просидел дома, работая удаленно. Летом только выбирался с палаткой на речку в теплые дни. Иногда оставался с ночевкой.
Зимой же вообще одичал. Да и машину жалко, стоит в гараже, мерзнет. А она молодая, ей кататься нужно!
Поэтому решил навести суету и устроился в желтую доставку.
Занимаюсь этим не профессионально, просто раз в два-три дня на несколько часов, чисто развеяться и машину выкатать. Купил сумку-термокороб за пятьсот, черную.
Я хотел разнообразия, я его получил!
Водительница
Сегодня на заправке меня назвали «водительница». Я решила переспросить (человек оговорился, наверное). Оказалось, что нет. Более того, мой вопрос: «Кто, простите?» — очень воодушевил собеседника.
Он решил поведать мне, что это слово «водитель», но женского рода… В гробу перевернулся Ожегов, а я молча подняла бровь и поправила очки.
И тут прозвучало заветное слово — «ФЕМИНИТИВЫ».
Глаз дёрнулся, меня уже было не остановить… Пришлось рассказать, что «водитель» — мужского рода, второго склонения и не имеет никакой формы женского рода. Ну нет этого слова женского рода… Это даже я знаю, со своей тройкой в аттестате (или четвёркой, я не помню).
Нах*я, а главное — зачем вы коверкаете язык?
Реальные истории, в которые не поверишь с первого раза
Сразу скажу, истории реальные, что люди говорили.
Период конец 80-х середина 90-х.
1. Осень, люди в лес. Грибы (опята в основном) и пошли разговоры, что несколько человек потерялось. Искали потом. В итоге нашли сапоги, а в них ноги. Дикие кабаны съели.
2. Пошла как-то бабка в сортир на улице, вечером (тогда смотрели все сериалы типа Санта-Барбары, Богатые плачут и т.д.).
Долго нету её. Дед пошёл проверить. А там бабка без сознания, а рядом змея. На него смотрит. Он бегом в сарай, за лопатой. Пополам её перерубил, а откуда литра два крови вылилось.
По всей видимости змея кровь у бабки всю выпила.
3. Привезли как-то одну бабку в больницу. В обычную, районную. Операция была совершенно обычная. Соседки по палате спросили - кто делать будет? Да такой-то.
Да он постоянно пьяный, сказали те. Та- и чего такого?
Через 4 дня схоронили.
Понимает с полуслова
Однажды пришла к дедушке с бабушкой. Бабуля на кухне готовила, а я с дедом на диване общалась. И тема зашла про их отношения, как они так долго вместе (уже почти 50 лет, на минуточку), в чем секрет?
Дед говорит «В понимании друг друга с полуслова, вот смотри» и кричит таким милым голосок «Зииина», а бабуля ему сразу «Никакого пива в обед». Через мгновенье кричит уже другим тоном «Зииииин», бабушка опять не дожидаясь продолжения, отвечает «Да, дранники тоже будут, готовлю», ещё через минуту кричит уже немного со злостью «ЗИИИИНААА», бабуля с кухни «Я не знаю, где твой пульт от телевизора!».
Чёрт, я хочу так же в старости)
Люди работают. Понимать надо.
Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее нам не один раз и в подпитии, и на трезвую голову, детали различались несущественно, так что, видимо, все правда.
Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг с компанией наблюдал следующую картину.
С вновь прибывшим поездом приехал турист — здоровый небритый мужик с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился — с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться. Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.
Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла.
Когда встречаются «те самые»
Мы с супругой вместе стали жить на третий день нашего знакомства. Познакомились на сайте знакомств. Вышло забавно. Я приехал с дня рождения, время было чуть заполночь. А, надо сказать, на том празднике я вообще не пил, ибо, во-первых, ездил туда за рулём, во-вторых, планировал на следующее утро куда-то съездить, не суть.
Так вот. Зашёл домой, открыл сайт, а там в сети один человек (я всегда писал только тем, кто онлайн, ну не люблю я написать и ждать ответа неделю). Я ей написал безо всякой надежды, она ответила. Слово за слово, переписываемся. И так она пишет в тему, аж идеально! В общем, в какой-то момент наш диалог перешёл чуть ли не в формат анкетирования, типа, пишу ей: «Музыка?» Отвечает: «Рок!» Я: «Чем увлекаешься?» Она: «Природа, книги, концерты»... И в таком духе.
Все правильно сделал
Однажды бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят.
Спустя три недели, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал «записывать» всех на любое время.
Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх. В итоге, еще через пару дней, на сайте все таки исправили номер и звонки прекратились.
Анонимная доставка цветов
В период, когда бывшая жена работала, прислал ей на работу анонимно букет цветов, но не для того, чтобы поиздеваться или что-то выяснить. Цель была просто поднять ей настроение, сделать приятно. Я никогда не страдал ревностными закидонами, поэтому она спокойно пришла домой с цветами, сказала, что кто-то анонимно прислал ей цветы. Я пошутил на тему воздыхателей, что она такая шикарная, поэтому не удивлён, что у неё есть ещё поклонники кроме меня. Здоровые отношения нормальных людей.
Правда через пару лет она призналась, что сразу поняла, что букет был от меня. Поклонников не было, но я ей частенько дарил цветы и тоже с доставкой на работу. Сказала, что ни одной подруге никогда на работу цветы не слали, только ей приносили. Правда, я пытался шифроваться, заказывал в другом магазине, но это не помогло, всё равно просекла.
Молодежь не хочет работать...и раньше не хотела
Не хочет молодежь идти на завод работать в грязи и холоде. И не хотела раньше. И что же они делали? Примеры, которые я знаю.
1. Женщина за 30 лет. Никогда не работала и не работает. Нарожала детей, и как мать одиночка - получает детские. Поговаривают, что выходит около 50 тысяч рублей. На эти деньги и живут в деревне.
2. Мужчина за 40 лет. Больше года на работе не задерживался, уходил отовсюду. Снимает конуру в общаге города полумиллионника и таксует на своей машине с поздней осени по весну. Весной уезжает в деревню, где у него есть небольшой домишко и живет там на заработанные. Раньше ходил за клюквой и продавал ее.
Начальник сваливает на меня косяки
1. История один
— Саша, позвони ИП Иванов, попроси у них предоплату обратно.
— Евгений Викторович, там по договору предоплата не возвратная.
— Не твоего ума дело! Звони! За что я вам всем плачу!
Я звоню. Сотрудники в недоумении, мне отказывают. Позже директор обсуждает с их представителем, что это у него сотрудники тупые, не соображают что делают.
2. История два:
— Перевези аппаратуру с объекта «один» на объект «два».
— Но объект «один» на этой неделе сдан в аренду, а аппаратура входит в условия аренды.
Вот как это было раньше, еще лет 7 назад?
Приехал на дачу после работы в пятницу, зашел в магазин, взял бутылочку беленькой, включил кино какое или концерт, налил стопку, побалдел, перекурил, потом еще одну, потом еще… И в голове легко становится! Расслабляет организм! Приятно!
А в субботу, на следующий день? Достал, например, альбом со старыми фотографиями – ну как тут не остограммиться? Ну а где 100 – там и 200… И снова кайфуешь, воспоминания накатывают, многие приятные, некоторые нейтральные, какие-то грусть вызывают… Потому где 200 – там и 300, а то и 400.
Наутро проснулся, попил чайку с лимончиком, под душ забрался – и все, хоть на свадьбу! Ничего не шумит, нигде не болит. Как в рекламе старой – свеж, бодр и полон сил!
Трэш-истории
Чтобы добыть денег на подарок молодому человеку, переспала с малознакомым парнем, а потом потребовала денег на якобы аборт. Подарок купила.
Моё главное достижение за 2024 год — продал свою девственность за 2 тысячи. Подал объявление на Авито, а откликнулась 40-летняя тётка. Она ещё удивилась: "Почему так дёшево? Такой симпатичный мальчик, я бы и больше заплатила".
Теперь мы видимся 2-3 раза в месяц. Уже бесплатно, но она всегда кормит: то борща нальёт, то хинкали сварит. А я голодный студент, сами понимаете.
К слову, у неё есть муж и дети.
Когда мне нечем заняться, то хожу по квартире и стираю свои отпечатки пальцев с дверных ручек.
Втащил продавщице
Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.
У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д
И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену — мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: «Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна?»
Изнасилование
Я, следователь следственного комитета России, по Хабаровскому краю, направлен в командировку в район отобрать показания потерпевшего, находящегося в стационаре. Никогда не думал, идя в нейро-хирургию, чтобы бабы мужиков насиловали, да ещё так…
Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв селезенки, компрессионное смещение позвонков, защемление нервных окончаний, сотрясение головного мозга 2
степени, перелом костей обеих рук, тупая травма живота, надрыв левого уха, ушиб мошонки, множественные покусы полового члена… Чикатило отдыхает и нервно курит в сторонке!
Короче, пришел показания снимать. В палате четверо, потерпевший — парень 22 года, спрашиваю как дело было. Рядом госпитализированные дед лет 85 и ещё двое, один на дневном стационаре, другой после операции, лет 35 в общем…
Далее со слов потерпевшего:
– Уважаемый, я Вам, расскажу, Вы охуеете! Приехал к другу из города, в гости да по делам, к нему в деревню. Решили в первый день выпить. Видимо в деревне мужиков мало, или синигалы одни, а бабaм местным случки не хватает.
Нищебродки, проходите мимо
Моя девушка должна зарабатывать минимум 500 тыч. $ в месяц, не пропадать на работе, уделять мне много внимания и не надоедать.
У нее должен быть свой легальный бизнес и пассивный доход, хотя бы 1 млн руб. в месяц на случай, если с бизнесом пойдет что-то не так.
Какие у нас будут машины, дома, интерьер выбираю только я.
Бывает
Знакомая работает сестрой-анестезисткой. Далее с её слов:
«Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и. т. д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т. к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать....у вас тут голубь по палате ходит»
Анекдот из будущего
Анапа, лето 2025-го:
- Почему у вас цены на жилье так выросли?
- Вообще-то в нашу пляжную инфраструктуру вложен труд волонтеров, поэтому цены поднимаем на 30%.
- Но я и есть волонтер.
- А вам на 50%.
- Почему?!
- Слишком долго чистили.
Вежливость превыше всего
Не так давно летела из Москвы утренним рейсом. Невыспавшиеся пассажиры вяло шли в автобусы на посадку. Передо мной невысокий такой мужичок с портфельчиком и лысиной. Когда к автобусу мы подошли, там было уже изрядно народу, и стоящим там пришлось потесниться, чтобы впустить нас. При этом мужичок, оснащенный лысиной и портфельчиком, шагнул в автобус первым. И потеснил стоящего в автобусе здоровенного детину, одетого как было принято в двухтысячных - в трениках, черной куртке, и в шапке - петушке. Детина сильно возмутился бесцеремонностью мужичка, толкнул его так, что тот чуть обратно из автобуса не вылетел, и повел с ним светскую беседу:
- Ты чо, бля, широкий что-ли дохера? Ширина распирает что-ли?
- Но ведь вы стоите в проходе, нам надо зайти, есть же еще пассажиры, вот же есть место, потеснитесь - Промямлил мужичок.
Надоело в будке без дела сидеть
Пишу историю с разрешения Федора, с которым работаем по продвижению его сайта. История впечатлила, решил поделиться.
Федор работал менеджером по продажам последние 8 лет, периодически меняя места работы. В последней компании зарплата была очень даже ничего, но приходилось оставаться и в вечернее время и в выходные заполнять отчеты. В очередной выходной Федор, сидя перед компом в офисе, решил, что с него хватит. Сил нет ни на отчеты ни на работу ни на что, тяжелое дыхание депрессии он стал ощущать все лучше за своей спиной.
В понедельник было написано заявление на увольнение, начальник в сердцах сказал "проваливай прям счас", что Федор и сделал.
Неделю просто отлеживался дома, не хотелось ничего, только смотреть фильмы, спать, есть пиццу и снова спать.
Однажды утром, подсчитав свои финансы, Федор понял - пора. Пора искать новую работу, потому что скоро и кушать станет нечего.
Мужчины познаются в быту
Сегодня разговорилась со взрослой женщиной, ей около 56 лет. Ну и я спросила почему она одна, и у неё нет мужчины. И слово за слово.. Зашёл у нас разговор о том что мужчина, в принципе как и женщина познается только в быту..
Пока вы встречаетесь может быть всё прекрасно, но только начинаете жить вместе, и узнаете друг друга настоящих. Так она сказала. Она Встречалась с будущим мужем, он долго за ней ухаживал, заботу проявлял, но как стали жить вместе, оказался не таким, как был при встречах многие взгляды на совместный быт не совпадали... Согласны ли в с этим, что люди познаются в быту, и встречаться одно, а жить это другое?
И что, начинать сразу вместе жить дабы понять совместимость?
«Правила хорошей жены». Журнал Housekeeping Monthly, 1955 год
1. Планируй ужин так, чтобы к приходу мужа была готова вкусная еда. Так он поймет, что ты беспокоишься о его потребностях.
2. Отдохни перед его приходом, чтобы быть свежей, сделай макияж и завяжи волосы лентой. Он придет уставшим от работы и людей.
3. Будь для него веселой и интересной. Убери беспорядок, соверши обход дома. Проведи тряпкой по столам.
4. В холодное время года подготовь и зажги камин, чтобы он мог расслабиться. Муж почувствует, что достиг пристанища покоя и порядка, и это поднимет настроение и тебе. В конце концов, забота о его комфорте доставит тебе огромное личное удовлетворение.
5. Минимизируй шум. К моменту его прибытия устрани шум стиральной машины, сушилки или пылесоса.
Утро
Сижу в метро напротив грустной женщины с большим стаканом кофе в руке. Зима, Маяковская, прекрасно одета, усталая москвичка уверенно грустит. Видно, что все ее чертовски заебало. Рядом место у нее пустое, но кто захочет сидеть рядом с трагичной женщиной?
Несколько станций спустя в вагон входишь типичный ты, читатель. Абсолютный айтишник, ухоженные белые руки, синяки под глазами, залысины, очки, бородка, вернулся из релокации, снимает рюкзак и садится рядом с трагичной женщиной.
Рюкзак ставит на колени, немного так едет, потом смотря в сторону аккуратно достает бутылку в бумаге, небольшой стаканчик и максимально не изменяясь в лице, немного себе наливает.