Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Подруга живёт с мужчиной. Я всячески против их отношений. Убеждаю её, что он ведет себя, как тупой мужлан, и вообще ей не пара. При общих встречах я не скрываю своего пренебрежения к нему, а он открыто настроен против меня. И всё это делается для того, чтобы никто не заподозрил нашу связь. Этот зверь жёстко трахает меня уже полгода. Зачастую, это происходит спонтанно: в туалете клуба, в совместных поездках, в раздевалке спортзала, где мы оба занимаемся. Стыдно, но вагине не прикажешь.

Когда меня тошнит, то я блюю на пол, на линолеум, потому что моя собака обожает это жрать. Вылизывает всё до последней капли и сидит довольная, ещё просит. А всё, нету больше, жди следующего несварения желудка.

В юности я очень любил куни, можно сказать, что болел зависимостью. Лизал всем подряд, кто не старше 37 и не тяжелее 60 кг. Чувства и даже внешность не были важны. И я заметил такую закономерность, что образ жизни влияет на запах оттуда. Учитывая огромную выборку, могу с уверенностью сказать, что самый худший — у так называемых альтушек, неформалок и ботаничек. Немного лучше у одиноких молодых мам. Нейтрально — у врачей и студенток медвузов. Самый лучший — у ТП, эскортниц, моделей (как ни странно).

Я так в одном сетевом строймаге работал. Только там пропадал цемент тоннами. Ну типа да, стоил он не дорого, но пропадал сцуко паллетами.
Раз в месяц переучёт. Все обходят свои отделы с хмурыми ебальниками потому что знают, что впереди их ждёт склад. На котором ёбаный цемент. Которого блять нет. Ну то есть пока неизвестно есть или нет, вроде паллеты с мешками стоят. Но их точно будет меньше, чем по бухгалтерии. И все ходят и накручивают у себя в голове, сколько будет не хватать в этот раз. И вот делегат идёт с директором магазина считать эти ебливые мешки с этим ебливым цементом. А потом они возвращаются и озвучивают что-то типа "в этом месяце по косарю скидываемся".
Как?? Сука как этот цемент пропадал для меня до сих пор загадка.

Жизнерадостная девятка

Меня пугает моя беременная сестра. Вместо бананов или клубники она жрет... сперму. Серьезно. Ее муж каждое утро замораживает в баночки свою сперму. А потом она ее ест ложками или добавляет в салат. Врач сказал, что это нормальное явление, но зрелище отвратительное!

Как-то поехали мы на недостроенную дачу одноклассника на шашлыки. Уборную он обозначил как "на втором этаже с зелёными стенами". Когда мы отправились на поиски уединения, нашли на втором этаже комнату с жёлто-зелёными стенами и стоящим по середине комнаты унитазом. Всей толпой туда и ходили. Никогда не забуду его лицо, когда выяснилось, что этаж, который мы считали первым, он считал нулевым, а на первом, по мнению хозяина, в маленькой комнате просто стоял на полу унитаз. Заметили, когда пол стал весь мокрый.

Пару лет назад, Учась на последнем курсе универа, мой младший брат познакомил меня со своей девушкой (сам он 98го, а она 2000 какого то там) и сказал мне что хочет жениться, спросить совета и т.д.
От этой темы я его отговаривал пару часов, говорил что закончи универ, накопи сначала на ипотеку и поживи ты с ней ещё, погляди какая она хозяйка.
Но тут же блять любофф...
Для понимания, мы с ним из обычной не богатой семьи из провинции, стартовый капитал зарабатываем сами.
Сам он, Не бухает, не курит, только руки маленько из жопы (гуманитарий короче)
Решили - залетели - поженились, никого не послушали.
Брат начинает работать 6/1 с 9 до 23, чтоб прокормить её и будущее дитя.
И тут началось у его жены,прям загоны, хочу айфон, хочу то, это. И вдобавок уволилась с работы и пролетела с декретами и прочими выплатами.

Мой тесть всю жизнь работал крановщиком. А последние годы перед пенсией на заводе по производству железо - бетонных изделий.
И вот перед самой пенсией, года за три до последнего, так сказать, звонка, вызывает его начальник цеха и ставит перед фактом, что с этого месяца у него зарплата становится меньше процентов на 30.
На вполне ожидаемый вопрос: - А с какого, собственно, хера? - был получен ответ, что так распорядился директор завода (вполне себе депутат нашего горсовета).
Типа, ты предпенсионер, и никуда ты не денешься, потому что хрен куда сейчас устроишься.
Тесть, примерно с месяц, держал эту информацию в себе, но на каком то семейном празднике, после рюмки своего самогона, пожалился мне, какая несправедливость с ним случилась.

Это кстати, вполне, правда. вот вам пример.
Первые мои сутки в психиатрии (я постовой медбрат, для тех кто читает мои посты впервые). посадили меня, значится на палату. сказали сиди мол и глазей что бы из надзорки (палаты для самых отмороженных и свеже поступивших) никто не выходил дальше толчка.
Я сижу, глаза пучу. Тут один мне подходит и давай про квантовую телепортацию втирать и про то как у него завод по производству торсионных генераторов отжали в 90е. хуясе подумал я. НИХУЯСЕ подумал я когда его через час выписали. ДА НУ НАХ!-сказал я, когда мне сказали кто это был. (а был это один мемный чел которого 90% тут сидящих знают, но я вам не скажу потому что я гиппократу давал).

Курсы начинающего фотографа⁠⁠

Вы даже не представляете, как порой бывает опасен секс, обычные человеческие гениталии и повседневные манипуляции с ними, и я сейчас не про ИППП или паразитов, и даже не про опасность физических травм.

Смертельный тампон

Этот случай произошел в 1989 году, в Малайзии, где в больницу Куала-Лумпур попала 28-летняя китайская проститутка с прогрессирующей тошнотой,
рвотой, сильными болями в животе, желтухой и снижением диуреза. Анализы показывали лишь некоторое повышение печеночных ферментов, креатинина и мочевины, также было обнаружено небольшое увеличение печени и язвы на входе в ее сладкий персик, а также внутри него.

Стало известно, что девушка месяц назад лечилась от инфекции малого таза с помощью антибиотиков, однако осталась недовольна результатом, так как, хоть по анализам инфекция отступила, остались неприятные выделения. Красавица из страны нефритового стержня не придумала ничего лучше, как макать тампоны в Dettol (бытовой дезинфектант и антисептик для поверхностей) и таким образом дезинфицировать свою кормилицу. Ее все устривало в этом процессе, пока в один прекрасный день, вставив очередной тампон, китаянка почувствовала сильное жжение, из-за которого тампон пришлось срочно ликвидировать из вагины, а спустя 4 дня обратится в больницу.

Подруга жены бросила мужа и осталась сама с годовалой дочкой в съёмной квартире после того, как гадалка ей нагадала, что скоро у неё будет другой, более успешный муж. Так и живёт седьмой год, ждёт.

Знаю эту историю только с рассказов мамы, у них такое на работе было. Одна тихоня влюбила в себя начальника, а потом проболталась, что делала привороты. С начальником они сыграли свадьбу, а уже через полгода она начала изменять с молодым охранником. Подговорила охранника на убийство, он в подъезде задушил удавкой её мужа и начальника по совместительству. Потом сама же охранника и сдала ментам, а сама типа не при делах. Всё имущество мужа заграбастала себе. Ещё не успела ничего продать, как её случайно сбила насмерть машина.

У меня соседка алкашка, раньше я к ней относилась очень неуважительно, пока не узнала её историю. Сейчас соседка одинокая женщина, лет 50, плюс-минус. Она по молодости вышла замуж и долго не могла забеременеть, годам к 35 только у неё появился первенец. Когда малышу было 3 года, её мать съела ребёнка. На старость лет поехала крыша, порубила топором и приготовила в духовке. Бабка вскоре умерла в психиатричке, муж ушёл к другой, а ей что ещё делать, как не горе заливать? Вот и спилась...

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Мне кажется, той что слева пора завершать карьеру
Капельное
Капельное
Эти глаза напротив
"Ти как смэешь вапше со мной"
Женщины, почему вы так ненавидите женщин?
Мы с тобой
На заметку⁠⁠
Стюардесса⁠⁠
Гусь Гоша⁠⁠
Зрелая стать
Про скорую⁠⁠
Пятничный вечер
Записки няни. Семья нудистов⁠⁠
Молодежь и таксист⁠⁠
Зима близко! Как и зимние развлечения⁠⁠

Я работаю няней, а точнее беби-ситтером, первый год и уже поняла главное: нормальных семей не существует. Есть только разные степени странности. Были бежевые мамы, с ними всё понятно. Были фанаты Монтессори, у которых даже кот сам ходит в туалет и сам смывает за собой. Были мамы-блогеры, которые прекрасно знают, что у их ребёнка аллергия на молоко, но ради рекламной интеграции спокойно дают ему йогурт и пытаются снять всё с первого дубля — пока он не начал опухать и портить охваты.

В общем, я думала, меня сложно удивить. Но как же я ошибалась!!!

Итак. Меня честно предупредили заранее:

— Мы немного необычные. Но если вы открыты — найдём общий язык.

Это фигня лет 30 быланазад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил.

Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".
#спросторов

Вино, любимый напиток милых дам. Всем известно, что оно бывает разным: красное, белое, разовое, сладкое, полусладкое и так далее. Изготовление вина тоже всем известно, виноград бродит, настаивается и еще много действий. Но вот что интересно, вы бы стали пить или пробовать вино, которое делается, внимание из мышей?!

Оказывается, что в Азии уже давно практикуют и изготавливают вино из новорожденных мышей. В Китае и Корее это вино считается традиционным, они называют его "эликсир здоровья". Приготовить такое вино не сложно, если захотите, можете сами сделать дома. Рецепт очень прост: только что рожденных мышат помещают еще живыми в стеклянную бутылку с рисовым вином.

Горячо⁠⁠!

Я по-прежнему веду мероприятия разных уровней, но от свадеб отказался, несмотря на хорошие гонорары.

Никогда мне не нравилось это. Всегда одно и то же: кто-то напьется, кто-то недоволен. Одна и та же музыка. Все одно и то же.

Но последняя свадьба была просто верхом всего, и после нее я не соглашаюсь даже на предложения от хорошо знакомых людей.

Итак, молодые вышли на меня через знакомых, приятные на первый взгляд люди. Сказали, что свадьба будет тихая, интеллигентная, попросили плейлист, чтобы ничего лишнего, все сдержанное, классическая зарубежная поп-музыка, никаких этих пошлых конкурсов, ничего вообще. Просто представлять родственников для поздравления, легкий конферанс.

Админил я в молодости на железной дороге, заглядывал и на вокзал(сеть, компы, периферия). Однажды сижу у кассы, починяю принтер, слышу, кто-то нервно произносит :
— Почему вы не задержали поезд, я же звонила!
Я поднимаю голову вижу даму, умную на первый взгляд. Вижу оторопевшего кассира—молодую девчушку.
— Мы не можем задерживать поезда. Иначе куча других поездов задержится и будет хаос.
— Пятнадцать минут не много, могли бы и подождать, верните деньги,—говорит возмущённая дама, пытаясь засунуть голову в окошко кассы. Я в восторге от событий. Даже открыл рот от чужой глупости. Девочка-кассирша испугана, чем-то похожа на Алису в Зазеркалье.

— Мы не можем вернуть вам деньги после отправления поезда. Я вызову полицию.

Едем с батей в машине, он у меня тот еще персонаж — настоящий представитель лихих 90-х. Останавливаемся на светофоре, рядом какая-то молодежь на тачке, типа мажорчики. Один из них на батю пялится и с усмешкой выдает: “Мужик, ты чего в очках? Солнца же нет. Терминатор, что ли?”.
И вся их компашка начинает угарать. Батя спокойно с заднего сиденья достает из пакета картошку, отцепляет кольцо от ключей и кидает им в окно со словами: “Лови чеку от гранаты”. А потом вслед за ним летит картошка с криком: “А вот и граната!” В этот момент загорается зелёный, и батя резко жмет на газ. Я оборачиваюсь, а там пацаны в панике повыпрыгивали из машины и кто куда бежать начал.

Давно когда-то моя племянница, когда ей было лет 6, при бабушке хотела очень сильно тискать нашего кота. Ей её мама сказала: «Ульяна, это же живой котик!». Бабушка (моя мама) полночи не спала потом. На утро подходит к невестке и говорит: «А как часто Ульяна тискает МЕРТВЫХ котиков?». На что та очень долго и странно смотрела на бабушку и потом медленно и четко произнесла: «Игрушечных».

Вроде не дорого, да, ребята?

У дочки свадьба через месяц. Жена говорит: «Давай деньгами, пусть сами выбирают квартиру». Я говорю: «Давай квартиру, пока она ещё не замужем, и сразу на дочь дарственную». Жена: «Это же недоверие к зятю!» Я: «Да я зятю доверяю. Но квартира — это не доверие, это страховка. Потому что доверие у нас в стране стоит примерно как квадратный метр в спальнике»&

Короче, ставим ли мы на кон кров дочери ради красивых слов «они же взрослые»? Или делаем по-мужски: тихо покупаем, оформляем, и спим без валерьянки? Кто за вариант «папа прав» — ставь лайт, кто за «мама права» — объясни, как потом делить квартиру через суд, когда любовь кончится и начнется ипотека на адвокатов.

Когда-то, в 2000-х, я работал в магазине — продавали подшипники и инструмент. Был у нас один клиент — фрилансер в мире ремонта станков Смайлы
Как-то раз приехал что-то купить и рассказал историю. Не знаю, насколько она правдива — за что купил, за то и продаю.

Утром звонок от старого клиента:
— Приезжай, катастрофа, станок умер!

Собрался, поехал.

На месте спрашивает:
— Что случилось?

Вспомнил, как по молодости лет начал ухаживать за одной симпатичной особой. Несколько раз погуляли, пару раз кофе попили и после моих намеков на развитие сюжета выдала она мне что-то вроде - "Я пока не готова к отношениям! Может быть, как-нибудь позже, но вот сейчас я не готова..." и прочая лабуда. Ну ладно, готовься, мне не к спеху.

Проходит дней десять, пару раз мы с ней переписывались на нейтральные темы, не более того. И вдруг, однажды вечером...

"Помнишь, ты тут вино хвалил такое-то?" "Ну да, и что?" "Я вот тоже его попробовала!" "И как?" Тишина...

Если есть в кармане пачка сигарет...

Поехали сегодня с девушкой с утреца по делам, доехали до нужного места, сидим в машине, ждём нужное время, разговариваем, музяка фоном играет. Тут она вдруг показывает в окошко мол гляди - смотрю (а за окном небольшой скверик, кустики, деревья, клумбы и небольшой пятак со скамейками) мужик лет под 40-50, синий в гавнище, пытается встать, с асфальта. Нажратый настолько, что его прям пидарасит, ноги руки трясутся, не сгибаются, сам трясётся. Реально первый раз в жизни вижу настолько обожратое тело. Время 10 утра. Сидим наблюдаем чё дальше будет. Людей уже полно ходит. Кое-как это существо встаёт опираясь на лавку и тут же вместе с лавкой падает в клумбу лицом и вроде как лицом ещё и лавку задевая. Думаю ну совсем пиздец.. И хер бы с ним с синяком, но соль в этом всём ещё и в том, что тело при этом ещё и пыталось гулять с собакеном. Собака возле него мечется с поводком по земле, а тот пытается до него дотянутся. Тут понимаю, что дело совсем хуёвое, ещё немного и собака убежит. Жалко.

Ну штош... слил я очередную добивалку.

Поначалу у нас всё хорошо начиналось. И свидания норм, и за ручки держались. И страстные поцелуи с объятьями и мацаньем за жопу.

А потом как-то оно всё на одном уровне пошло. Мы постоянно должны были чёт делать и куда-то ходить. Куда-то - это конечно рестораны, кино, театры и всякая подобная хуйня.

А я реально, бывает, устаю на работе. И после неё еще куда-то переться. Иногда есть силы и вдохновение на подвиги и новые свершения, а иногда и как выжатый и выкинутый лимон в помойке себя чувствую.

Копилка и монетка созданы друг для друга

Знакомая рассказывала. Голодные годы, город недалеко от Казани. Семья из 7 человек. Мама готовит суп из курицы, раздает все мясо детям, а сама сосет куриные шейки.
Наше время, юбилей мамы. Дети покупают ей несколько килограмм шеек и готовят их на обед, вспоминая: «Мама, мы же из детства помним, как ты любишь куриные шейки, мы тебе их приготовили!». Ревела мама долго)))