Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Молодая кровь
Дело было на заводе 6 лет назад. Я работал бригадиром в заготовительном участке.
Платили 28 тыс. руб. За три года ни разу не видел премию, только обещания. Совмещали сразу 4 разных станка.
Как сейчас это модно- универсальный специалист или взаимозаменяемые работники.
Так вот, пятница, отработав смену, иду в раздевалку. Останавливает начальник цеха:
— Вань, нужно срочно доделать заказ, задержись на пол часика!
— Хорошо, Алексей Сергеевич, без проблем, только 1000 руб. оплатите за пол часа, можно наличкой можно на карту.
Просчиталась, но где?
Приехали с девушкой на неделю в Пятигорск. Решили взять экскурсию однодневную (слава богу) на Домбай в составе группы (одним днём на автобусе туда-обратно плюс 3-4 часа на месте).
Погода выдалась дождливая, пасмурная, на подъезде вообще туманом подзатянуло.
И где-то за полчаса до приезда на место, экскурсовод (тётка лет 50) начала активно рассказывать про канатную дорогу на склоне горы, как там наверху красиво, какие виды, какие мы вообще везунчики, что такую удачу да за хвост поймали и вообще, «давайте-ка дружно поднимемся, ребята!».
Реальные судьбы попаданцев
Всем хорошо знаком жанр о попаданцах, когда простой программист/студент/бывший десантник попадает в прошлое/иной мир и быстро становится там великим героем/могучим магом/султаном при роскошном гареме. В нем написана масса романов, однако обычно авторы сих творений очень сильно передергивают в плане достоверности. Вот человек попробовал вообразить, как бы сложились судьбы попаданцев в действительности:
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово «понеже» и заканчивать глаголы на «-ша» и «-де». Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
Как люди воспринимают брак, любовь и прочее
Сидели как-то с друзьями, и по пьяной лавочке дело зашло о любви. И вот один чувак сидел и рассказывал, как он встретил свою жену, как он пришел на дискотеку, увидел её, и сразу стрела в сердце и крылья за спиной... Его супружница сидела и млела, купаясь в лучах любви... Я же сидел и по-дурацки улыбался, потому что помнил, как этот чел пьяным на дискотеке вытащил танцевать эту подругу моей жены, лапал ее за задницей, и вообще она с ним начала встречаться, потому что в компании из трёх подруг я уже год встречался со своей будущей женой, а две другие были без пар, а тут такой кавалер...
Когда дело дошло до меня, я рассказал всё как есть, что выбирал девушку не столько по внешности, сколько по уму, достижениям в учебе, и вообще я искал себе мать для своих детей, хозяйку в дом и прочие сугубо практические вещи. «Как лошадь выбирал», — кто-то ляпнул из компашки. В тот вечер не было ни пьяного секса, ни даже поцелуя перед сном... Накосячил...
Трэш-истории
Посёлок С. Жила у нас через несколько домов семейка. Деревенский стандарт как и у многих, он пьяница ссаный, она магазинщица. Мужик гонял и пиздил жену постоянно. На него ментов вызывали, участковый часто проводил беседы, а всё бестолку, пил и бил жену. Я маленький был, в магазин родители отправляли, честно сказать, что я не помню, как выглядела магазинщица без синяков, всегда побитая. Ей все кричали «уходи от него, бросай дурное, убьёт же». Хренушки, ребят. Она сама на себя вызвала ментов, сдалась, а мужика её нашли на веранде с здоровым тесаком в горле. Посадили её, и сейчас до сих пор сидит. Что значит, по-настоящему довёл до ручки.
Купил новые горнолыжные ботинки. Принёс домой в пакете какого-то продуктового магазина. Поставил рядом с мусором в прихожей. А завтра с девушкой собирались на гору… Утром, уходя на работу, напомнил ей, чтобы выбросила мусор. После работы стали собираться на гору. Беру пакет и не понимаю, почему там мусор. Девушка видит мой взгляд и начинает шептать: "Только не бей меня". Я даже не знал, за что обижаться: за ботинки или за то, что я её никогда не трогал. Ботинки потом выкупал у дворника за бутылку. Он, сука, прошаристый в помойке))
Закон парных случаев
Лежали в шоковом зале нашей реанимашки два господина. назовем их для простоты Леликом и Боликом. Хз с чем лежали, для истории не суть важно. Шоковый зал был на две койки и отличался тем что только там( на тот момент) были рабочие аппараты ИВЛ. Типо качали всегда там, но зачастую в нем находились обычные больные.
Вот лежали они там в сознарии, чет болтали, шутили. в проемах, как герой прошлого поста мясно не самоубивались.
Но тут Лелик с характерным звуками (обычно хррр, прр, пип пип пип, пиииииииииип) решает проверить есть ли Бог. Бью по кнопке тревоги. врач влетает с ноги в зал, врубаем тяжелый музон и ебашим реанимацию. адреналин, дофамин, сажаем на трубу, крутим соски. ничего эту падлу не берет - изолиния на мониторе. Доктор ревет - Ебана мать, Качаем, блеать. Ну собственно я залезаю на кровать и начинаю непрямой массаж. Хуяк, завелся, но хреново. с таким ритмом не живут. Доктор опять орет:СЛЕЗАЙ, ЕБНУ СЕЙЧАС!
К слову об изощренной женской логике
Была у меня ситуация, когда я только-только познакомился с двумя девчонками с потока одновременно, я мог в принципе и с той, и с другой начать встречаться. Ну и знакомство развивалось параллельно.
Первая действовала традиционно, и вскоре у нас завязались длительные отношения, а вот вторая постоянно говорила о том, как ей грустно, что мой приятель не пошел гулять с нами, брала свою подругу на прогулки типа для меня, чтобы гуляли компанией, намеренно вздыхала в переписках о том, как же, где же этот приятель и т.д. в том же духе)
#бут не друг дружку, но деньги в кружку
Знаю одну состоятельную семью, которая уже лет двадцать вместе.
Постоянно изменяют друг другу иии... счастливы!
У мужа заводы-пароходы, у жены — всё оформлено на нее)
Сначала вроде как муж загулял. «Влюбился» в молодушку и был таков. Но не уходить же из семьи ради ссыкухи какой-то? Что у нее есть? А жена вон знает, куда деньги выводить, где прятаться, и не побоится, если конкуренты угрожать будут. Да и вообще, жена — человек надежный.
Справедливости ради, все похождения по молоденьким любовям на семейном бюджете никак не отражались.
40 косвенных доказательств и аргументов, что США не были на Луне
В 50-е и в 60-е годы шла "холодная война" на уничтожение, война между капитализмом и социализмом, проигравший в данной схватке должен был уйти в небытие.
Космос являлся центром схватки, направлением главного удара, выигравший битву в космосе, в глазах всего мира становился фаворитом, приобретал множество сторонников, ибо доказывал научное, экономическое преимущества победившего строя.
Авторитетная американская газета "Нью-Йорк Геральд Трибюн писала в 60-е годы": «О стране, которая лидирует в космосе, будут судить как о наиболее развитой в техническом отношении, с лучшей постановкой образования и лучшей отдачей политической и экономической системы в целом».
Про то, нужна ли мужчине женщина
Ко мне сегодня мама заходила, сказала – женщину бы тебе надо. Мы с собакой задумались – а действительно ли нам нужна эта мифическая женщина? Собака - сразу против, я - против еще первее собаки!
Зачем? Ради уснуть на теплой сиське после странных телодвижений(ебли, читай)? Оно, блядь, хорошо, конечно, но, не стоит нашего с Хаськой спокойствия и размеренного жизненного устоя( я 10 лет, как в разводе, собаку завел тогда, когда почувствовал, что семье пизда пришла, чтобы одному не быть и не спиться). Спиться получается с разным успехом, но, не до состояния опустившегося человека, (которого и человеком-то не назвать, так – существо). Это не про меня.
Мелочь, а хочется заявить в полицию
У меня есть мать, очень дружная со своей сестрой, моей теткой. Они обе в разводе, живут в соседних домах, посещают кружки для пенсионерок, совместно ходят в магазины.
Я живу в 300км от них. К матери приезжаю один-два раза в год на пару дней, с теткой почти не общаюсь - много плохих воспоминаний о ней из детства.
Ко мне эта тетка приезжала последний раз в 2012 году, мать ее взяла с собой, потому что одной страшно ехать далеко. Я тогда жила на съемной, под их приезд взяла выходной и все равно, пока с матерью вышли в магазин на несколько минут, тетка приколотила маленькими гвоздиками сувенирную дрянь, домовенка с сухоцветами, что-то такое. Огромный пылесборник, привезенный ею мне в подарок на новое место жительства. В съемной квартире на откос пластикового окна на уровне глаз.
Это не женщина, это мечта
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя.
Менталитет?
Обратил внимание в Ессентуках и Кисловодске на некую «местную особенность» некоторых продавцов: обидчивость и неуёмное желание н@$%ать покупателя.
Пример 1: рынок в Ессентуках. Покупаем с женой помидоры, жена выбрала, сама положила на весы и видит, что продавщица подкладывает ещё два довольно больших, но гнилых помидора. Нет, говорит, мне гнилых не надо. Убирайте с весов. Так продавщица разозлилась и заявила, что вообще нам ничего не продаст.
Пример 2. Там же, в тот же день. Покупаем виноград. Ситуация практически один в один как с помидорами.
Блудный папа
Отец моей подруги - алкаш, всю жизнь таскался где-то, в первой семье с единственной дочкой мало жил.
На какое-то время прибился к хорошей женщине, но она его весной выгнала.
Помыкался старый спитый, не пристроился, пришёл туда, где его дочка с внуком и первой женой живут. Скребется - не пускают. Сидит в подъезде на ступеньках у двери. Все равно не пускают, прошмыгнут туда-сюда и даже не разговаривают. Три дня так просидел. Впустили его в квартиру под давлением соседей, а не от чистого сердца.
Тот давай по дому помогать, с внуком играть, на работу охранником ходить, не бухать, зарплату в семью приносить. Ну, стерпелись, ладно уж.
В августе его оставили в городе, а сами уехали в запланированный отпуск на три недели.
Карьерная перспектива
Как-то в 2008 году ко мне подошёл старший коллега по работе и предложить выйти с ним покурить, а заодно в отдельную логистическую компанию. Посулил зарплату побольше и радужные карьерные перспективы. Ну ладно, перспективы не предлагал, только зарплату.
И я согласился покинуть «Транспортную логистику СПб» с ее золочёной лестницей и пятиметровыми потолками ради лучшего будущего.
Лучшее будущее с особенностями ждало меня на Розенштрассе... на улице Розенштейна в одном из корпусов завода «Красный Треугольник». Бывший цех был мелко попилен гипсокартонными стеночками на офисы, напоминающими кладовки. Если встать поперек офиса, раскинуть руки в стороны и коснуться одной стены, я совсем чуть-чуть не дотягивался до второй стены. Но наш офис был лучше соседних — в нем была форточка.
Когда не можешь остановиться
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась. Он и говорит: «Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!»
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний?» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать!
Юридические истории. Банкроты
На выходных был на ДР у коллеги, где собралось еще несколько коллег. Как обычно, пока были трезвые — разговоры шли про баб да про политику, а как напились — уже про работу.
И тут один заявляет, что все мы — лохопеды, бегаем по судам по семейным и трудовым спорам, взысканию долгов, ЗоЗПП. А он — самый умный, занимается только банкротствами физлиц и более ничем.
Сразу стало интересно — где он столько клиентов берет?
Нет, ко мне обращаются с вопросами банкротства достаточно часто, но реально дошли до самой процедуры раз пять — не больше.
Непотерянное поколение
С женой в подъезде. Она увидела палку( гусары, знаете, что делать) и говорит: «Какая-то страшная деревяшка». Я, зная, что там живет шкет: «Это не деревяшка, это копьё. Сразу понятно, что у тебя сына нет».
— Ой, а у тебя что, есть?
Уже поднялись к себе, как внизу открылась дверь:
— Не тащи в дом эту палку!
— Ну ма, это не палка, это копьё.
Мы с женой улыбнулись.
Победители Шнобелевской премии 2025 (за самые абсурдные и одновременно реальные научные открытия)
● Биология. Японские учёные выяснили, что коровы, раскрашенные белыми полосами, как зебры, получают гораздо меньше укусов мух. Контрастные полоски сбивают зрение насекомых и мешают им правильно приземлиться на животное. Это может стать экологичной альтернативой инсектицидам;
● Педиатрия. Было изучено, как вкус грудного молока меняется, если мать ест чеснок, и влияет ли это на поведение ребёнка при кормлении. Выяснили, что младенцы с большей вероятностью дольше сосут грудь, когда молоко имеет привкус чеснока;
● Авиация. Исследовали, как алкоголь влияет на способность летучих мышей выполнять полёты и на их эхолокацию. Когда мыши обжирались забродившими фруктами, они летали медленнее и хуже ориентировались с помощью эхолокации;
Родственники
Получилась интересная ситуация. Приехал с женой и дочерью в гости к тестю в деревню на выходные. Сестра жены с мужем и ребенком тоже к нам подтянулись. Накупили всяких вкусностей, в субботу попарились в бане, пожарили шашлыков, посидели, отлично провели время.
У тестя большое хозяйство. Почти птицеферма. Куры, утки, гуси и индюки. Всего наверное штук 70-80.
Когда ездили в прошлый раз, он выпустил птицу на улицу, где стояла машина. Индюки попытались залезть на капот и когтями его расцарапали до состояния - на покраску. Расстроился конечно, ничего никому не предъявлял. Никакого негатива с моей стороны, просто смирился. Это же не со зла, тем более это дед моей дочери. Да и финансовое положение у нас с ним слишком разное.
Советская смекалка
Бывает смекалка по-русски, а бывает не по-русски.
Кто-нибудь помнит советские столовые или пельменные, в которых всего за один рубль можно было наесться от пуза?
Но были у советского общепита и минусы. Особенно в последние поздне-перестроечные годы. Помню однажды на юге, в Туапсе, в одной столовке постоянно не хватало ложек и стаканов. Потому что стаканы, во-первых бились, и во-вторых их воровали для дегустации местного винного нектара. И поэтому вместо стаканов применялись баночки из-под майонеза.