Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Потерянное поколение
Сейчас модно ругать подростков, но если честно, у меня к ним нет претензий. Гораздо больше непонимания к пенсионерам, тем, кто родился в 50-65 году. По факту, к поколению моих родителей.
Для понимания ситуации, я работаю в большом гипермаркете. Каждое утро, когда в 8.00 открываются двери, первыми идут пенсионеры.
Взять товар с полки, выбросить его на пол, чтобы достать самую дальнюю пачку - норма. Объяснять, что это одна партия: да я всё вру. Весовые товары, орехи, конфеты, печенье — это просто ходить там и есть. Любые разговоры, что так себя вести недопустимо: мат, оскорбления, ор. Условно-бесплатные пакеты, сматываются на кулак и кладутся в сумку, тоже самое с бичёвкой для тортиков. В общем количество украденного пенсионерами товара просто шкалит, вскрыть семена и высыпать в карман, снять свою обувь, уйти в неоплаченной, надеть три лифчика на всю свою семью и многое, многое другое. Честно, молодёжь себя так не ведёт.
Женщины 30+, не стройте иллюзий
Вот не высказаться уже нельзя, так как ситуация приобретает массовый характер.
После общения (в прошедшие выходные) за рюмкой чая со очередной знакомой 37-летней женщиной на предмет какого мужчину она ждет для отношений слегка подгорело в самых неожиданных местах.
Разведенная (5 лет как) мадмуазель в сухом остатке, обладает упругой условно привлекательной внешкой, бонусом идет ребенок от прошлого брака, и необходимый минимум имущества (жилье и сильно б/у авто).
Значит хочет для брака обеспеченного мушсчину (в моем понимании где-то сильно 700к+ в мес.), который регулярно дарит украшения, возит в поездки и путешествия, которые могу возникнуть сильно внезапно, типа пообедать на Невском/Патриках/Красной Поляне в выходные (авиабилеты на троих туда обратно плюс проживание и питание, развлечения ебстесственно), не требовать домашней кухни, чистоты и уюта жилья (типа заказывай клининг и повара), и личное пространство размером с галактику Андромеды диаметром 47 килопарсек.
Курортная трагедия
Сергеев не хотел домой. Что он там будет делать в своей малометражной двушке без бассейна и с окнами на инфекционную больницу? Что это за жизнь без горячего песочка под ногами, без кокосового мороженого и стройных курортниц в купальниках, которым Сергеев подмигивал, когда жена не видела, без холодного пива в тени уличного кафе, где официанты смеются над его древними анекдотами, которые не понимают.
Да, шведский стол у Сергеева, конечно, имелся. Но икеевская стружка не шла ни в какое сравнение с бесплатным мясом, арбузом и креветками, которые можно было поглощать за завтраком в неограниченном количестве.
До вылета оставались сутки. Всю прошлую ночь Сергеев не мог сомкнуть глаз — из приоткрытого окна доносился голос прибоя: «Сергееф-ф-ф, возьми еще недельку отпуска за свой щ-щ-щ-ет… — шептал соблазнительно океан. — Билеты, конечно, невозвратные, но у тебя ведь кредитка-а-а-а-а. Не упускай свое щ-щ-щ-щ-астье».
Буханка
Отъебитесь от УАЗиков. Отъебитесь от буханок, головастиков и козлов.
Вот отъебитесь просто раз и навсегда.
Если невмоготу — ебите вон богомерзкий УАЗ-Патриот — вот уж хуета так хуета, согласен. УАЗику CAN-шина нужна как петуху самокат, только вред и общественное порицание.
Кто знает — тот поймёт. Зимой и весной только эти машинки вывозят в средней полосе всю инфраструктуру. Газ, электричество, водоснабжение, связь, железнодорожники, обычные дорожники, почта, охотохрана и рыбоохрана, чорт лысый и директор сельской школы — все выезжают только на этом транспорте.
Барин
Вот меня всегда такая ерунда поражала, даже слово никак не подберу.
Я все понимаю когда человеку условно 18-25 лет, понятно что прёт его со всех сторон, хочет показать миру что он ваще пиздецкий чувак. И возле него реально начинают суетится телочки там и все такое, это нормально.
Но когда взрослый еблан, у которого уже жена и дети, подъезжает на своей БМВ или даже Мерседесе, похуй. Короче въезжает во двор и по нему видно, ебать король двора.
Взгляд у него такой, что ему все должны. И место у него есть персональное, и диски на машине с резиной не хухры мухры, ставит выходит БАРИН одним словом.
Достали двойные листочки
Однажды я пошёл в школу и следующие десять лет жизни со мной происходило непонятно что. Но мне не нравилось — это уж точно.
Всех учителей как будто рисовал художник-карикатурист, который специализируется на тётеньках. Он нарисовал худеньких, толстеньких, миниатюрных и огромных, с дурацкими прическами, с маленькими ножками в туфлях-лодочках, в бусах, в кофточках и в очках самых диких форм.
Как-то раз художник отлучился, поэтому его сменил другой и нарисовал пару нормальных людей. Потом первый вернулся и был в ярости — видимо, тогда-то он и изобразил директрису.
Мужики только об одном думают...
Сидел с девушкой, и вдруг она меня спрашивает, кто такой Перельман и Пуанкаре. Я ей по-простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому, что во Вселенной существует всего 2 геометрические фигуры: шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму, хоть кабачок, а к тору (бублик) прикладывай не прикладывай, все равно останется отверстие. И она выдала: «Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты всё про дырки и кабачки, дебил, только об одном думаешь».
Лед тронулся, мужики!
В Китае принят новый закон о разводе по которому мужчины сохранят свои деньги и имущество.
В Китае произошли серьезные изменения в законодательстве о разводах. Согласно закону, вступившему в силу в этом году, мужчины больше не будут вынуждены отдавать половину своего имущества и активов при расторжении брака. Это решение стало попыткой китайского правительства стимулировать заключение браков на фоне растущего числа разводов и падения рождаемости.
Отец на старости лет сошел с ума
Рассказала мне одна знакомая. Её отцу 60 лет, он на пенсии, вышел раньше повышенного пенсионного возраста за счет стажа работы в заполярье. Его две дочери уже закончили универы, вышли на работу, вышли замуж. Он купил участок в деревне, построил там гараж и теперь неделями оттуда не вылазит, даже ночует там. Нет, он не пьет, он строит гусеничный вездеход по собственному проекту, чтобы на нем потом ездить на рыбалку по тайге и болотам. Она говорит, что он #бнулся на старости лет.
P.S. я с ней не согласен.
В чем правы бумеры
1. «Люди слишком много делятся информацией в социальных сетях. Не нужно записывать каждую секунду своей жизни. Живите настоящим, хотя бы время от времени».
2. «К чёрту сенсорные экраны. Мне нужны физические кнопки, особенно в машине, когда не хочется отрывать взгляд от дороги. Физические кнопки более доступны для людей с ограниченными возможностями, и их, как правило, приятнее нажимать».
3. «Вы можете писать мне по электронной почте, звонить, писать сообщения после окончания рабочего дня, и я отвечу в 8 утра. После того, как войду в систему. Тридцать лет назад у нас не было доступа к сотрудникам после окончания рабочего дня. А теперь, когда есть, этого не стоит от нас ожидать».
Агрессивный момент
Зашел в «Перекресток» за едой, оглядываюсь в поисках тележки, а их что-то нет почти, одна только стоит.
Я к ней, руку на нее кладу, и почти одновременно на нее руку другой мужик кладет, ему, значит, тоже тележка нужна.
Стоим, значит, держимся за поручень тележки, я с одной стороны, он с другой.
Секунд 5 хмуро глядим друг на друга — два больших толстых неуступчивых барана…
Воздух накаляется, предчувствие грозы, народ замер вокруг.
Внезапно мужик выкидывает вперед кулак на уровне живота и держит его.
Я повторяю то же самое…
История одного шкафа
Жена сказала, что нам нужен шкаф — мол, вещи класть некуда. Мое предложение покупать меньше вещей, а лишнее раздать нуждающимся, было встречено прохладно. Ни упреков, ни язвительных улыбок в ответ. Никакие уайт-спириты, сольвенты и прочие ацетоны не идут в сравнение с браком. С годами он растворяет даже сарказм.
Поскребя по сусекам и собрав в мешок всевозможные бонусные баллы, я отправился бороздить интернет-магазины, где эти самые шкафы и обитают. От огромного выбора становилось дурно. А еще эти интерьеры... Какую картинку ни открой — всё выглядит как в кино: шикарный ремонт, дорогая техника, освещение, планировка такая, что в любой момент можно устроить губернаторский бал. Конечно, в такой квартире любой шкаф выглядит шикарно. Да что там шкаф — машину с выбитыми стеклами и спущенными колесами, брошенную во дворе на вечный ремонт, поставь посреди этого дворца, и будет услада для глаз.
Трэш-истории
Шла в коротком легком платье без лифчика на улице. Был сильный дождь, и я промокла насквозь. Платье все стало как прозрачное, грудь и соски видно. Когда идешь, все задирается до трусиков и выше... Столько взглядов парней увидела! Такая похоть в них... И почему-то это меня сильно возбудило.
Вот ведь люди бывают… Синдром жажды ощущения новой вещи — так, что ли, это назвать. Есть у меня подруга, у нее прямо бзик! Все пульты от бытовой техники в пакетиках, прихватка, кастрюли, баночки для соли/сахара с лейбами, этикетками и прочей заводской ерундой. Апогей всего этого — мобильный телефон, которым она пользуется вот уже четыре меcяца, так и не сняв еще заводскую пленочку с экрана с огромной надписью диагонали экрана! Аррр, бесит!
Сегодня моя девушка сходила к какой-то массажистке из-за проблем со спиной. Поначалу мне было жалко отдавать такие деньги за сеанс, но массажистка ей сказала, что она очень напряжена, и ей следует чаще заниматься сексом со мной :D Понимаю, что отдал бабки не зря)
Про бабью яму
Есть семьи, где мужчины долго не задерживаются. Бабушка — дважды разведена. Мама — тоже. Сестры — по разводам. И в семью приходит очередной мужчина.
Сначала его холят и лелеют. Носят на руках, поют дифирамбы. Пока не родится ребенок. Потом начинается слив: критика по любому поводу, обесценивание, претензии. Мужчина из человека превращается в "быка-осеменителя", который должен просто платить алименты.
И неважно, какой он — добрый, заботливый, любящий, работящий. Программа сильнее. Он будет виноват во всем! Его будут "изживать" под давлением всей женской группы рода.
Трэш-истории
У меня на работе чел сломал палец, потому что слишком сильно тыкал им в график со словами "КАКОГО ХУЯ У МЕНЯ ТУТ РАБОЧИЙ ДЕНЬ, КОГДА Я ПРОСИЛ ВЫХОДНОЙ?"
У меня есть один грешок, скорее даже развлечение. Дело в том, что я работаю в стоматологической клинике, государственной естественно. Так вот, когда у меня плохое настроение или мне с порога не понравился пациент, иногда от плохой погоды за окном, я специально недокалываю обезболивающее и стараюсь сделать человеку больно. Я стараюсь делать это как можно реже, но эти стоны из полуоткрытого рта всегда поднимают мне настроение и грусть уходит.
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!
Ещё о чувстве юмора
Сегодня пришёл на работу. А так случилось — на моём участке работы уже и нет.
И поставили меня на другой участок, да ещё и на работу непривычную — на краску.
Для лл (и лт): работа такая — раз в три минуты из двадцатипятикилограммового мешка набрать на весы в ведро три с половиной килограмма сухого пигмента и высыпать в мешалку.
Работа... ну, не сказать, чтобы прямо уж адская. Но с непривыку — через семь часов я был ЧОРНЫЙ. Весь. Не «блекфейс» — блеквсё.
Как перестать пить
В середине 60х годов прошлого столетия мой дед со своим коллегой по работе, получив зарплату, зашли в пивнушку. Хорошо приняв пива ,да и не только пива при расчёте деду выдали лотерейный билет, вместо 50 копеек. А билет до этого висел на гвоздике, как рекламный. Дед Петя пофыркал, что ему эта дырявая бумажка не нужна. Но в карман сунул и домой, и товарищ тоже. Дома выложил билет вместе с зарплатой.
Через несколько дней результаты тиража напечатали в газете. Бабушка решила проверить билет- ВЫИГРЫШ МОТОЦИКЛ С КОЛЯСКОЙ! Перепроверили и пошли за выигрышем. Там комиссию смутила дырка в билете, дед объяснил, что билет из пивнушки и там так висел на гвозде. Комиссия от лотереи, вместе с дедом, поехали в пивнушку и там буфетчик подтвердил, да билет был на гвоздике и я его отдал вместо сдачи. Узнав, что билет выиграл ценный приз, буфетчик сел и разрыдался, с воплями, что эта был его билет и его выигрыш.
Из диалогов компьютерщиков
Утром пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она ледяным голосом выдаёт: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем полицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это ещё не всё!
Иду к директору, он говорит: "Серёг, ты это - лечись, пока не поздно, это лечится!". Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Чё ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?". Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора и узнаю, что утром уборщица извлекла из моей мусорки пяток шприцев и отнесла их прямиком главбухше. А та, соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней, видите ли!
- Термопаста?
- Ага, и один с остатками машинного масла.
О том, как я семью разрушил
Когда я рассказал эту историю чуть ранее в одном из моих блогов, я получил массу возмущенных комментариев. «А вы точно юрист?» - спрашивали меня.
Сегодня один товарищ, назову его Виталик, выставил счет, что я сломал его семью. Логика железная, по ней выходит, что ломаю я семьи раза три в рабочий день. Конечно, всегда по-разному, стараюсь не повторяться.
Знаете, как это сделал в данном случае? Научил женщину, как выселить мужа из дома и максимально получить алименты. Причем потратил на эту науку минут тридцать от силы. Рассказал, что она имеет право сменить личинку замка, и показал, где на моем сайте расположены шаблоны заявлений о выдаче судебного приказа на алименты и о разводе.
"Вот почему я с ней развожусь"
Сегодня был очень занимательный процесс.
Представляю интересы Антона в деле по иску бывшей супруги о признании квартиры общим имуществом.
Три года назад Антон познакомился с Елизаветой, ей было 25 ему 35, любовь с первого взгляда, свидания, романтика, через полгода - брак, медовый месяц. Но потом постепенно Антон стал замечать странности: Елизавета сидела дома, не готовила не убиралась, даже вещи в стиралку складывал Антон. А через год в адрес Антона посыпались упреки, сначала редко, а потом все чаще и чаще, при друзьях и на людях. Начиная с того, что Антон не может найти время на отпуск и ее одну не отпускает, и заканчивая тем, что готовит не так вкусно, как в ресторане, а водить ее в рестораны не хочет.
Все это Антон терпел больше года, а потом решил развестись. К маме в райцентр Елизавета не хотела, а своего жилья и возможности снимать у нее не было, Антон снял ей однокомнатную квартиру, оплатил три месяца и перевез ее туда.
Давай!
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах. Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634. Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината. Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького. Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
— Давай!
Я отвечаю
— Да не хочу, устал.
— Давай, давай, давай!
— Ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост:
— Ну, давай!
Трэш-истории
На вписке одна бухая баба решила стать гусеницей, ну и ее голую замотали в туалетку помолам со скотчем. А потом один поц попробовал давать ей в рот, но гусеница (или уже куколка) стала кусаться
Бизнес из пальца
2002 год.
Мы делаем программу «Детектив шоу».
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное, наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...
Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он, спрашиваю у директора:
-Что из реквизита у нас есть?
