Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 99
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
груди.
"Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов".
"Нет", - говорит женщина, - "Это слишком дорого".
"Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое".
"И это мне не по карману", - говорит женщина.
"Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей".
"Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию.
Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика.
Естественно, начинает "махать крыльями".
Мужик увидел ее, подходит, начинает топать ногой об пол, словно копытом и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
— Алло, это служба помощи алкоголикам?
— Да, всё верно
— Подскажите, как делать мохито
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу
- У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось?
- 500 000 и два пропущенных вызова
- Кто вы по профессии?
- Порноактер
- Но вы же толстый импотент...
- Я отрицательный герой
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.
Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
По привычке, спортсмен протер оружие и выкинул в реку.
Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.
Два способа победить в споре с женщиной
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи
Девушка заходит в кабинет врача:
— Раздевайтесь догола
— Разделась
— Одевайтесь.
— А как же осмотр?
— Все нормально. Слух у вас в порядке
— Мама, я научился считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
- Здравствуйте, это такси. Выходите, я приехал.
- Но я не заказывал такси!
- Сейчас сложные времена, мы ищем клиентов сами.
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату.
Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.
Она: ну а есть у вас какое–нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело зайца): да, таксидермия.
Заяц: И чревовещание.
Заяц (грустно): И некромантия.
Отец с сыном на ночной рыбалке.
Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Папа, а как погибают звезды?
— Обычно они пишут какую–нибудь хуйню в соцсетях, сынок.
— Как описать отношения двух геев, один из которых изменяет другому с девушкой?
— Не всё так радужно
Жена пришла домой и застукала мужа:
— Это что ещё за шлюха?!
— Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую....
— Да я в лифте блядь застряла!
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
— Помогите мне подобрать галстук, пожалуйста
— Вот прекрасная модель — выдерживает вес взрослого мужчины.
Всадники Апокалипсиса встретили на дороге табор цыган...
И стали Пешеходами Апокалипсиса.
У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который заебал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?
Заведу себе двух котов
Одного назову Мане, другого — Моне
И буду презирать всех гостей, которые их не различают.
Муж:
— Прости, дорогая, я вчера был неправ...
Жена (отбирая у него тарелку):
— Хорошо. Тогда это не ешь — я что–нибудь другое приготовлю.
Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, мне приказали.Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
— Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё–таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову, которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 –м.
— Товарищ генерал, это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье, там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял — ответил генерал — а что, краска на скамейке до сих пор не высохла???
На совести были видны явные следы угрызений
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком.
Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!
— А у вас в детском садике топят?
— Нет, только в угол ставят.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
Отправляются в номер. Проститутка:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: — Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Пессимист утверждает, что все женщины - шлюхи.
Оптимист на это надеется.
Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха High End компоненты.
Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку. Сидят, слушают.
Гуру спрашивает ученика:
— Диффузоры слышишь?— Слышу. Холодные ещё, — отвечает ученик.
— Кабели слышишь?
— Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает.
— Блок питания слышишь?
— Слышу. Дешёвый. Фонит. — Отвечает ученик.
У лоха на лбу выступил пот.
— Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру.
— Слышу. Чавкают.
— Резисторы слышишь?
— Слышу. Шумят.
— Розетки слышишь?
— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.
Лох стал сильно ёрзать на диване.
— Электроны слышишь? — опять заговорил гуру.
— Слышу. Тарахтят.
— А протоны?
— Да. Протоны помягче будут.
— Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку то слышите!?
— Насчёт музыки — это тебе к меломанам, — ответил гуру.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону блять"
В детстве Вовочка запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась.
Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
— Подожди, а кого–же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Шестигранную или крестообразную?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.
Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай"
— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала - что он белый
Как называется место на кладбище, где сидит охранник?
Живой уголок.