Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Наглядный урок
Буквально пару недель назад. Отдыхали в Сириусе. Вечером пошли на море посмотреть. Закат, все дела. Жена с девчонками пошли фокаться. А мы с сыном в номер побрели. До гостишки минут 25 пилить. Тяжко пешкодралом. Вокруг самокатчики носятся. И сын спрашивает, почему мы не взяли самокат, чтобы не тащиться пешкарусом.
Я только начал было про «нельзя вдвоем, опасно», как нас на тротуаре обгоняют на дикой скорости два чуда. И со всего размаху об асфальт прикладывается мамаша с девочкой лет 10. Мамка сгруппировалась, а дочурка п*&@нулась будь здоров. Да и еще самокатом сверху привалило. Девка ревет. Мамаша в шоке. Помогли им подняться, пошли дальше и я такой: «Сына, на чем я остановился?». А сын выдает: «Пап, не продолжай, я все понял. Нельзя в двоем на самокате кататься».
Женщина живёт эмоциями
От меня ушла жена. Сказала, что не хватает эмоций. Пообщалась с парнем, который даёт эмоции, но жить с ним оказалось невозможно, через два месяца разбежались. А я обратно уже не возьму.
Пришлось ей устраиваться на работу. Да, со мной она тоже работала, но я зарабатывал достаточно для содержания семьи, и это было исключительно её желание, а сейчас — необходимость. Пришлось снимать квартиру и вообще переехать из Москвы в Подмосковье, там дешевле.
Какой важный птица
Я показал кассиру карту скидок на своем телефоне, она пикнула по экрану сканером, и начала пробивать покупки.
Дама, стоящая за мной в очереди, спросила у кассира: что это я сделал?
Та ответила, что у меня будет скидка.
Дама спросила: большая скидка?
Кассир ответила, что большая.
Битва за семейный бюджет
Я домашний "антискамщит". Мои родители по сути добрые люди, которых интернет считает легкой добычей. Мама верит в сказки про принцев, папа доверяет любому "официальному" звонку.
Утро. Звонок мамы, голос дрожит:
Сынок! Банк! С карты уводят 500 тысяч! Пришлют код надо назвать, чтобы СПАСТИ деньги!
Мой внутренний радар визжит:
Мама, стоять! Это ловушка! Код из СМС это КОД чтобы кредитов на тебя набрать! Классический разводняк! Бросай трубку!
Что за боязнь сломать шлагбаум?
Село Воля-Филиповска в Польше, 1 августа. Обошлось без пострадавших.
Трэш-истории
Как-то летом когда были каникулы мама одноклассницы скинула свои сиськи в 2 часа ночи в детско-родительский чат и так они там были до утра, пока ей не позвонили и она их не удалила. Сказала, что врачу скидывала и чаты перепутала, больше с нами эта одноклассница не училась
Больше всех надо
Есть у меня одна знакомая, я ее зову “Лада, которой больше всех надо”. Если она звонит узнать, как дела, дежурным “нормально” не отделаешься. Выспросит в подробностях про все твои проблемы и тут же начинает эти проблемы решать. Вполне эффективно.
Я, скажем, пожаловался, что унитаз подтекает, а мой сантехник появится не раньше, чем через неделю. Часа не прошло, Лада пишет: “Я нашла три местных форума в твоем районе, спросила про сантехника – все рекомендуют такую-то фирму”. Позвонил им, в тот же день прислали мастера, всё сделал, денег взял в точности как мой сантехник.
Подарок для "мальчика"
С большим трудом убедила коллектив дарить шефу на юбилей не кожаный портфель от дорогого бренда как планировалось изначально (который ему нафиг не будет нужен никогда, потому что шеф рюкзачечник и абсолютно равнодушен к громким брендам, но почему-то об этом вспомнила только я, внештатный сотрудник), а блочный арбалет, так как шеф по натуре эталонный русский батя, и страсти у него как у любого классического бати, в основном: дача, футбол, хоккей, рыбалка и охота. В моем варианте подарка поначалу засомневались все, даже мужчины. Но в итоге авантюризм и любопытство сумело перевесить практичность, и мы таки заказали арбалет заранее перед юбилеем.
Получив и проверив его комплектацию и работу, чтоб гарантированно там не было никакого брака, иначе случится неприятный конфуз, упаковали красиво с открыткой с нашими пожеланиями внутри, и отправили экспресс-доставкой шефу.
Про неадекватность некоторых женщин
У моего двоюродного брата есть жена. Когда у них родился ребёнок, они приехали с ним в гости к нам.
Идём по городу, гуляем, я несу ребёнка их на руках. Центр города, людно, музыка, молодёжь гуляет. Впереди развилка, одна дорога на лестницу сворачивает, другая прямо идёт, по ровной улице. Свернули на лестницу, поднимаемся. Вдруг впереди вспыхивает драка на лестнице. И передо мной с ребёнком какие-то пацаны лет по двадцать в количестве человек пяти- шести начинают лупить друг-друга прямо посреди лестницы. Я поворачиваюсь к жене брата и говорю — «Давайте обойдём их!» У меня ребёнок маленький на руках. Она смотрит на меня с насмешкой — «Ты что испугался?»
Лучше вылететь как орёл, чем сидеть привязанным как собака!
Снято утром 6 августа под Торжком. Водитель "Дастера" погиб, шофера и пассажирку Chevrolet Cruze доставили в больницу.
Какие они, родители малолетних питбайкеров
Со слов друга. Его брата сбил малолетний дебил на питбайке прямо на тротуаре. Один успел отскочить, дебил запаниковал, заметался на своем мотике и наехал на пешехода сзади. Удар был такой силы, что погнулось колесо. В итоге у пешехода перелом таза в трех местах. Восстановление полгода. Шесть недель лежать на койке практически без движения.
Мой друг созвонился с отцом малолетнего дебила. Тот сразу набычился.
— Че надо? Ничего случилось. Что сломал? Х*& себе не сломал? Деньги хочешь вымогать?
Адекватный диалог не состоялся, получился монолог со стороны быдло-папаши. Через пару дней перезвонил сам, была невнятная попытка извинения за прошлый разговор, якобы думал, что развод, и просил решить вопрос досудебно. Хотя в первый раз звонили гаишники и передавали трубку другу.
Трэш-истории
Сосед сверху — редкостный гад. Шумит днём и ночью, менты ему пофиг.
Наблюдательно выяснилось, что у него 2 женщины. Это точно, ибо голоса у них разные. И их я знаю в лицо. Накануне он трахал свою вторую женщину. Она орёт как резаная… Сижу в засаде дома, жду, когда другая его женщина выйдет от него (она сейчас у него), чтобы сказать, чтобы "она" вела себя во время ночных утех потише, а не как в дешёвом порно. И добавлю, что они мне вчера мешали спать. Сдам гада с потрохами. Скандал от истерички ему обеспечен)))
Где-то год 2016-2017 примерно. Час-пик, большая пробка на дороге. Вдруг издалека стал слышен спецсигнал. В громкоговоритель начали говорить: "Детская реанимация, уступите дорогу. Детская реанимация, ребёнок умирает, разъезжайтесь". Все машины как стояли, так и стояли дальше. Да там и отъехать было некуда, честно говоря, поток огромный вплотную. Так минут 10 продолжалось. Потом сигнал выключили, в громкоговоритель с сарказмом водитель сказал: "Всем спасибо, ребёнок умер".
Сразу стало не по себе до мурашек.
Как мужики хобби от жен скрывают
Много мужчин «прячут» свои хобби от своих благоверных.
Причины могут быть разные. Кого-то жена начинает «пилить» за зря потраченные деньги. И плевать, что мужик их зарабатывал, впахивая за троих на работе. У кого-то даже не требующее денег хобби вызывает возмущение у жены. «Ишь чего удумал, бегать и в лесу гулять он будет, лучше бы обои помог переклеить (пятый раз за год)». Да и вообще, практически все увлечения мужчин часто приравниваются к безделью и инфантилизму.
Вот и приходится мужикам «прятать» свои увлечения.
Ходила в интернете байка, как один человек увлекался моделизмом по мотивам игровой вселенной и коллекционировал модельки игровых персонажей. Он их не хранил дома, потому что жена их однажды чуть не выкинула. А чтобы их покрасить, он снимал или посуточно квартиру, или гостиницу, где ему никто бы не стал мешать.
500 долларов
Был на экскурсии в Дубае, гид рассказывает.
Тут, в Дубае, на стройках работает полтора миллиона индийцев. Но их в город к людям не пускают. Для них построены отдельные строительные городки, там они живут, едят. Не пускают, потому что от них воняет, ну они дикие и тупые (в отличие от тех, которые работают в аптеках).
Бывает проходишь мимо стройки, а это индус уставится на тебя и смотрит не моргая. Как зверь какой-то. Ему десять раз прораб скажет: «Вот тебе деньги, сходи в магазин и купи такую-то воду». Он пойдёт и купит другую.
То есть, на умственную работу они вообще не способны. Но и платят им сущие копейки — 500 долларов, они их сразу семьям в Индию отсылают.
Почему так много одиноких женщин?
Ну что ж.
Я как раз мужчина 40+, занят. И да - согласен. Много вокруг хороших женщин одиноких. Но и мужчин тоже много хороших, одиноких.
А не вместе они по простым причинам:
1. Чем дольше живёшь, тем лучше понимаешь что ждёшь от жизни. Во всём. От материального благосостояния и баланса работа-отдых, до количества и качества секса. Логично, что чем больше вводных, тем облако вариантов меньше.
2. Неадекватная оценка себя. В подавляющем числе случаев это "я принцесса" или "я мамин пирожок успешен ". Ага, со 100 кг веса и двумя подростками-переростками. Или вялым алкоголизмом и разъёбанной хатой в ипотеку.
Как согнать старушек со скамейки
Работаю я дворником. Копался, как обычно, в мусоре и случайно нашёл молитвослов.
Сам я атеист, но решил, что такая вещь не должна лежать в мусоре. Отряхнул и положил на скамейку, чтобы тот, кому нужно, мог взять.
Следующие несколько дней молитвослов лежал нетронутым, и, я заметил, что старушки, которые раньше любили сидеть на этой скамейке, вдруг перебрались на соседнюю.
Тогда я не предал этому особого значения. Взял молитвослов и думал отнести себе в дворницкую, как тут одна старушка начала мне кричать «Не трогай! Не трогай!»
Хочу в квартиру!
Так уж получилось, что 6 лет назад жена уговорила меня купить частный дом. Мол, всё будет в кайф, все же так любят жить - шашлык, банька, сад и огородик, чтобы огурчики в салат с грядки срывать.
Взяли молодёжную ипотеку и почти её уже загасили. Но за 6 лет супруга к земле не прикасалась, мне также это дело нафиг не нужно - силы и нервы трачу на работе, после которой руки до "счастливого" времяпрепровождения не доходят.
Дом у нас подключён к центральному городскому отоплению, топить печь не нужно. Есть гараж - машина всегда в тепле. Ну и сад - классные яблоки, абрикосы и груши. На этом плюсы заканчиваются.
Дед Саня де Сад
Дед Саня сидел у себя в саду, сжимая в руках лыжную палку. То был не бамбуковый и не алюминиевый дрючок, как было прежде, и даже не стеклопластиковый, нет. То была новомодная лёгонькая хрень из карбона. Опорная шайба на палке отсутствовала, но твердосплавный наконечник остался, что делало орудие деда Сани похожим на короткое копьё.
По возрасту и статусу ему бы называться по имени-отчеству, но выговорить «Александр Владиславович» — та ещё задача. И потому все в округе так и звали старика: дед Саня. Разменяв восьмой десяток лет, он овдовел, а взрослые дети, ссылаясь на занятость и хвори, навещали всё реже и реже. Последние годы не приезжали даже за закрутками, что в изобилии готовились из садовых урожаев…
Трэш-истории
Тот случай, когда родина требует героев, а пизда рожает долбоёбов. Подруге 19, её избраннику 17. По приколу написала она ему смс, что беременна. Этот имбецил её везде заблочил, а потом... Потом он её выждал после учёбы, натянул на ебало балаклаву и как пееереебал с ноги по животу несколько раз и убежал. Он ей сломал 2 нижних ребра, дышать тяжело, больно чихать и ходить в туалет. Вместо того, чтоб сдать его в мусарню, она переживает из-за отношений. Тут самый пиздец в том, что он ведь думал, что она реально беременная, а бил прицельно в живот!
Познакомился с милой и миниатюрной женщиной. Этакая Дюймовочка с ангельским голоском. Встречались около месяца, всё было замечательно, как мне казалось. Однажды подруга предложила разнообразить секс, я, естественно, согласился, люблю эксперименты. Суть была в применении игрушек разных. Но как я был удивлён, когда она достала из комода здоровенный дилдо, толстый, как докторская колбаса, длиной около 30 см. Эта елда без труда вошла в это тельце. И тут меня накрыли комплексы...
16 историй о людях при деньгах, которые живут словно на другой планете
Встречалась с парнем из обеспеченной семьи. Пригласил к себе домой в мой день рождения. Захожу, а там вся квартира завалена букетами. Уже начала радоваться и прыгать от счастья, как парень опустил меня с небес на землю, отмочив: «Это моей маме на 8 марта подарили. Хочешь тебе один передарю?» А мне он подарил свою старую рубашку, как бы частичку себя.
*
Муж обслуживал банкеты у продюсера. Выяснил, что хозяин не должен видеть прислугу. Комнаты проходные, поэтому когда горничная убирается, а он неожиданно заходит, она должна успеть выйти в другую дверь. Но иногда план дает сбой и приходится буквально прятаться. Однажды горничная полчаса просидела за диваном.
Какую дичь вы видели на свадьбах?
1. После свадьбы она одна поехала в свой медовый месяц на Карибы. Суть в том, что у жениха сильная аллергия на солнце, и ему нельзя загорать.
2. Жених начал свою речь со слов: «Честно скажу, что я не хотел жениться. Но мы собрались здесь ради невесты и ребенка, которого она от меня ждет». Они разошлись через год и три месяца.
3. Вместо друга жениха была подруга жениха. В этом нет ничего плохого, но после того, как она произнесла свою речь, все поняли, что она в него влюблена.
4. Прямо на свадьбе жених подрался с отцом невесты. В их семьях у всех были очень серьезные проблемы с алкоголем, а отец невесты давно не любил своего будущего зятя. Невеста полезла их разнимать и получила локтем в глаз. Они разошлись через 4 месяца. Дело было в Канаде. Кому интересно, тесть тогда победил.
Вот из-за таких, женщин насилуют в парках, а мужчины садятся в тюрьму
Короче, случилась (скорее закончилась) со мной пару дней назад история. Я сам студент, живу в общежитии при колледже, там же весь курс живёт. Мне 20. Понравилась мне одна одногруппница очень, которая к нам перевелась. На парах, понятное дело, перезнакомились, заобщались, короче, обычные будни студента. Так плюс-минус месяца полтора прошло, мы уже неплохо друг-друга знали, довольно часто она звала меня к себе - сделать лабу, или просто поглядеть фильм. В одной общаге живём, повторюсь.
Короче говоря, всё шло неплохо, мы стали если и не друзьями (в чём я сомневаюсь из-за окончания истории), то как минимум хорошими знакомыми. Я пару раз очень осторожно зондировал в диалогах почву на предмет превращения наших дружеских отношений в что-то несколько большее. Но она говорила, что пока не ищет себе парня, и вообще, я классный друг. Ну, вольному - воля, я навязываться не стал.
Воровство — универсальное занятие для всех возрастов
В бытность свою работником охраны местной сети супермаркетов имел удовольствие общаться с массой воришек и могу сказать следующее:
1) Крадут все возрасты — от 2 лет до 60+.
2) Дети крадут в основном то, что им интересно: игрушки, сладости, жвачки и прочие вкусняшки. Тут, думаю, пояснять не надо. Отдельно запомнилась цыганская девочка, которая закатила натуральную истерику на то, что её поймали с шоколадками, но моментально успокоилась после вызова наряда ГБР (мы обязаны были их вызывать по внутренним правилам), ведь там её, скорее всего, просто отпустят.
Девять трупов на поляне
История эта меня коснулась только краешком, полную картину сложил позже из кусков, из оговорок, из слухов... Все реально абсолютно, да плюсом ещё является прекрасной иллюстрацией к одной ветке.
Там обсуждалось насколько разумно жениться на общественной, так сказать, модели. Так вот история как раз про это.
Жили-были два братка. Морды широкие, букет медалей у каждого, и тренированная способность наносить радость, и причинять счастье. Бандитами они себя не считали. Искренне. Так, помогалы. За правду и бабки против беспредела. Понятие можно толковать широко.
Например: коммерс встал в продол без спроса, это ли не беспредел? Контейнер норковых шуб в ЛМП(порт) стоит уже неделю и не надо никому? Ващще нюх потеряли?!
Надо наказать. А как иначе?! Так и жили. Худо бедно, поднимали денежку. На Мерседес пока не хватало, да и не по масти, но новенькие девять-девять, две квартиры в свежих панельках парни наколотить успели. А в дом хозяйку ж надо. Крышевали они и проституток, и просто общаковых баб хватало - выбирай не хочу.