Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Дочь Кейт Мосс, двадцатидвухлетняя Лила Мосс решила пойти по стопам матери и стать моделью. Её фоточки для Vogue. Дотягивает до маминых стандартов?

Я ощущаю сильную нехватку черной икры по 500р за кило. Значит ли это, что у нас дефицит черной икры? Думаю, ответ однозначен. Почему же, когда вы не можете найти квалифицированного инженера или рабочего за 70к, поднимается шум о дефиците кадров?

На самом деле кадрового голода в принципе не может существовать в рыночной экономике, где все регулирует закон спроса и предложения.

У вас дефицит инженеров?

ВРАНЬЁ!

Петербург, метро, станция Маяковская. В самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф.
Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся по закону штраф. Но прежде я бы хотел объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю, как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно — так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной. От университета до общежития я добираюсь пешком; вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.

Что за крылья под футболкой?

Уже больше года худею — минус 46 кг. Иногда, конечно, позволяю себе вкусняшки, но контролируемо и в пределах калорий.

В последнее время навалилось проблем с разных сторон, так что раскис. Напало непреодолимое желание весь стресс заесть и запить непозволительными вкусностями в неограниченном количестве.

Зашёл в магазин у дома, набрал три большие пачки чипсов — на 1500 калорий, алкоголя. Иду к кассе. Там продавщица. Мы с ней знакомы, однажды даже неплохо разговорились — на её глазах, можно сказать, уменьшился в полтора раза. В общем, она в курсе моей ситуации и знает мой стандартный набор продуктов: кола без сахара, молоко, нарезка индейки, творог.

С сегодняшнего дня можно забанить неугодного комментатора в комментариях на стайте за 1000 рублей. Разбан стоит такую же сумму. Отправить деньги можно в телеграм-канале админа.

Современные мужчины все чаще и чаще отказываются от брака, работы и учебы, предпочитая жить с родителями. Поговорим именно о таких.

Эта тенденция стала настолько массовой, что бабы активно забили тревогу - не за кого выходить замуж, мужики пошли сплошь инфантильные, ленивые и изнеженные.

Бабы считают, что причина в этом кроется в лени и глупости. Но на самом деле, наоборот в свойственном мужчинам логическом и рациональном мышлении, поскольку современные брак, семья, учеба и работа несут для них больше бесполезности, чем пользы.

1) Врут ВСЕ, независимо от приобретаемой выгоды. Особенно врут женщины, особенно блондинки, особенно миловидные. И умирая будут врать. Проверено.

2) Государство тоже врёт, нет, ВРЁТ. Всегда, всем и по крупному. По мелочи правда тоже не стесняется. Прибрёхивает...

3) Придя на Скорягу забудь о здоровье. Своём. Постоянный стресс, недосып, ненормированная физическая нагрузка, переохлаждения/перегревания по сезону, и собаки, которые «не кусают»… Артриты, артрозы, дорсопатии, ГМПД, сахарный диабет это твое будущее… И энцефалопатии, и много что еще...

Студентка на каникулах
Новый вид "мошенничества"⁠⁠
Близко к идеалу
Человек - звучит гордо?⁠⁠
Про намеки
Терпение не безгранично
Потому что я лодырь, а он трудоголик...⁠⁠
Вот и прыгнул с этой кручи...⁠⁠
Этот чел с ранних лет разбирается в управлении рисками
Анонимная страсть
Потрясающе реалистичная картина
Прогиб защитан?
Alice Kelly : малиновый этюд
Любви все возрасты покорны
В динамике
Владелец коттеджа сдал свой особняк зумерам на вписку.
Философ⁠⁠

ПРЕАМБУЛА

А я вот изначально химик, работал себе спокойно на производстве, разбирался в бардаке в виде кривых чертежей и тех.процессов. Но начались перебои с сырьём и я решил стать настоящим сварщиком.

Поступил я на аргонщика, т.е. сварщика неплавящимся электродом в среде защитных газов. Научили нас сталь варить, нержу, титан, а последним по программе шел алюминий. И вот я теорию прослушал, а как начали практику - тут мне предложение от которого нельзя отказаться. В компании, которая производит транспортные средства повышенной проходимости (ну сами понимаете где это сейчас используется) - аврал! Ищут аргонщика на алюминий! Заказов есть на полтора года вперёд, надо расширяться и компания ищет сотрудников...

Ну я честно и говорю, что с алюминем у меня опыта пока маловато, но до диплома успею освоить.

Однажды, я возвращался поздно вечером домой.

Времена были не самые простые — конец 90х. На улицах постоянно кого-то грабили, кому-то стучали по голове. До дома было минут 5-7 ходьбы с остановки, и я шёл неторопливо. Мне то, 16-летнему бугаю в своём районе бояться было точно нечего, меня знала каждая собака, да и я всех собак тоже знал. Да и кому я нахрен нужен был, без гроша в кармане да ещё и не симпатичная девчонка. Ни снасильничать меня, ни денег поиметь не вышло бы.

Ну иду я себе неторопливо, любуюсь звёздным небом... А впереди меня тётка так же неторопливо идёт. Ну, обгонять её не хотелось, ещё подумала бы, что я её специально догоняю и хочу снасильничать. Вот я и дал ей фору в метров 5 наверное...

Всем привет. Помните наши добрые советские фломастеры? С одной плохой привычкой характера, прежде, чем ты успевал взрастить в себе художника, они имели плохую привычку пересыхать. Но каждый школьник знал, если налить в него батиного одеколона, он волшебным образом опять начинал рисовать! И не важно, что после этого рисовать нам уже не хотелось. Главное процесс. И тут, 40 лет спустя, попался мне вражина неизвестного китайского производителя! Маркировку поставить надо, а он ни в какую! Х&й с тобой думаю, в столе ящика бутылёк медицинского спирта, шприц 20 кубов, хз после чего остался. В общем набираю я полный шприц и саботажнику через заднюю часть, прям сколько влезло. И что вы думаете? Через 5 минут начал рисовать как новенький! Будет знать собака, нас, СССР-овских голыми руками не возьмёшь!

Вчера разговаривал с владельцем фирмы по производству стеклопакетов для пластиковых окон. Он жаловался как тяжело найти работников на производство с зарплатой "аж 50-60 тысяч".
Не идут, а если идут, то не задерживаются. Те, кто задержались периодически бухают и забивают на работу. Но их не увольняют - заменить некем. А виной всему, по его словам "неадекватные зарплаты курьеров и таксистов".

Мужчине:

• Говори ей, какая она смелая, каждый раз, когда видишь ее раздетой. Это придаст ей уверенности.

• Побольше жалуйся. На работу, коллег, начальство, погоду, здоровье, внешность. Это покажет ей, что ты чуткий и нежный человек, с которым можно связать будущее.

• Если она приготовила еду, сравни блюдо с тем, что готовила твоя мама. Она должна знать, что ей есть куда расти.

• Избегай принимать решения. Переложи это на ее плечи, чтобы она могла почувствовать себя сильной. Если в результате что-то пойдет не так, скажи: "Я так и думал" – она оценит твою прозорливость.

Крипота, страшно - жуть...

Сокурсник друга поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.

У меня жена, до ужаса, пунктуальная, педантичная и вообще сверхточная личность. Если она что-то затеяла, она точно выполнит это в установленный срок. И все, что она задумала, она записывает в свой толстый, лакированный, красный ежедневник. Вот несколько примеров, от незначительных до пугающих, меня до пердечного приступа:

1. Когда мы только начали встречаться, если она сказала, что будет готова в 9 вечера, значит, смело можно звонить в её дверь ровно в 21:00— она уже на пороге, одетая, накрашенная, уложенная и обутая. Она никогда не опаздывает на встречи. По ней можно сверять часы.

2. Про домашние дела можно ничего не говорить. Если она сказала, что в воскресенье едем за обоями, мы едем за обоями. Если она сказала, что мне надо повесить полку в субботу, полка в субботу будет висеть.

Есть у меня знакомый, полуприятель скажем, общаемся иногда, ходим в гости семьями, не часто прямо, но раз в месяц стабильно. Сидим хорошо, без бухих претензий и негатива, по крайней мере внешне. И так 10 лет.

Но есть нюанс, в последние два года пор у них дела пошли в гору, прямо очень хорошо.
А у меня напротив сейчас спад финансовый, причем выжимаю что могу из себя.
Причем обстоятельства изменились сами по себе, у них так вышло, что приваливать стало, и у меня никто не виноват в том что сейчас сложнее.
Просто у них с рождением ребенка внезапно родители стали им помогать активно - с работой, со ремонтами там, с деньгами просто.
А у меня с рождением ребенка, жена в декрет на серую (10000 руб. в месяц) и минус 30% общего дохода. Родных нет у нас.

Я раньше так не воспринимал все это. Но сейчас....

Что-то вдруг нахлынули воспоминания. Конец 90-хх, как сейчас помню....
Я купила в 1983 году цветной телевизор "Рубин". Когда я его покупала - спросила у продавца - "а он ломаться будет ?" Он ответил :" А как же? Обязательно!"
Короче, я его ремонтировала 50 раз! Хотите верьте - хотите нет. Большей частью бесплатно - сначала по гарантии, потом он стоял на абонементном обслуживании. Длилось это около 10 лет. В нем заменили все и по нескольку раз, включая кинескоп, родная осталась только деревянная коробка.
Но прикол не в этом, а в том, что все эти 10 лет ко мне ходил один и тот же мастер-ломастер, как сейчас помню, Кудинов. Лодырь и гад. Что я только не делала, чтобы сменить мастера! И жалобы писала директору, и деньги - любые предлагала, мне обещали разобраться, но нет назавтра приходил все тот же Кудинов. Веселый, бодрый, как всегда, и как всегда с руками из жопы.

Все пишут же, типа волна. Вот ты живешь в маленьком городке на Дальнем востоке, заканчиваешь универ на тройки, женишься потому что девушка забеременела, с которой вы и не предполагали жениться, ни чего, кроме сына, хорошего из этого не выходит, разводитесь. И ты такой впадаешь в депрессию, увольняешься, сидишь за компом сутками, за окном −40 девять месяцев в году, днем ты спишь, ночью сидишь за компом, и так два года. И тут какой то чел, которому ты помог выбить доспех в подземелье, спрашивает у тебя: «А че ты как не посмотрю, ты онлайн, когда ты работаешь?», ты смотришь на турник в углу, на котором не висел очень давно и думаешь удобно ли будет, если повиснуть на нем навсегда. Ты отвечаешь игровому приятелю, что тут у тебя работы нет, как то не повезло тебе в жизни и все такое. А он пишет: «Я с Москвы, хочешь я тебя на работу устрою, на завод, тут и общага есть», ты отвечаешь, что подумаешь. Страшно ехать, но еще страшнее не ехать, смотришь на этот турник и ложишься спать.

Вся семья, состоящая из женщин, такие причитают, да куда ты поедешь, обманут, убьют, на органы сдадут, в рабство заберут, сиди играй в свой комп, ты у нас один, мы тебя уж вытянем толпой. А я наконец чувствую себя немного живым, кидаю в рюкзак зарядку, запасные носки и труселя, документы, покупаю билет и прям лечу.

Несколько лет проработал в ЖКХ в одном из центральных районов Москвы. Дома - в основном сталинки и царские, немного было ранних хрущёвок, но не о том речь.
В одиннадцатиэтажной сталинке жили дедушка с бабушкой. На вид - старая интеллигенция. Пока близко не познакомишься. От этой бабушки дрожал весь подъезд, а это - на минуточку - тридцать квартир. Хорошо, у них хата угловая была, а то бы и соседний подъезд бабуля построила.
У стариков был абсолютный идеальный слух. Они жили не то на четвёртом, не то на пятом. Если на одиннадцатом что-то падало на пол, бабка неслась туда и устраивала Куликовскую битву, не стесняясь в выражениях и угрозах. Дед-то помалкивал. Он был то ли умнее, то ли интеллигентом, то ли подкаблучником.
Жалобы старуха писала гениально. На двадцать страниц раскатывала всю эту херню, доводя и районную управу, и нас, и участкового до белого каления.

История рассказана мне одной знакомой женщиной. Была она тогда замужем и жила со своим мужем вместе года два. В их квартире была небольшая проблемка – в одной комнате не горела потолочная люстра. Неисправность электропроводки. И вот она мужу постоянно говорила: почини да почини. Естественно, практически любому мужику нужно много раз напомнить, вот она про это и напоминала периодически. А мужу видимо неохота было электрикой заниматься, там надо было проводку менять, и он жене как-то сказал, мол хватит мне мозг выедать, меня и так всё устраивает, вечером можно и настольную лампу включить, если темно, ничего делать я не буду.

Но любая женщина любит жить в полном комфорте и женщину, как правило, не устраивает, когда что-то не функционирует. Был у этой жены какой-то бывший, который работал простым электриком. Раньше у неё с ним что-то было, но они уже несколько лет не виделись. Муж, надо заметить, по статусу и уровню дохода был гораздо выше, занимался каким-то бизнесом, хотя и не олигарх. Раз муж не хочет ничего делать, договорилась она с этим бывшим, чтобы тот разобрался с электрикой. Сама взяла отгул на работе, бывший приехал утром, когда муж уехал, и часам к пяти вечера всё сделал – люстра в комнате стала гореть. Причём бывший без какой-либо задней мысли и сам рад был как-то помочь, видимо эта женщина ему до сих пор нравилась. Даже денег ему не надо было.

1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь — доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.

2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.

3. Если, не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить — не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.

4. Если твоя женщина шутит лучше тебя — пока не поздно, найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя.

Клуб инженеров – интересный мужской канал в телеге.

Хочу чтоб она много зарабатывала и никогда не старела, всегда была в хорошем настроении и при параде: ногти,загар,идеальная кожа и зубы, шикарная прическа, всегда красиво одета, в отличной спортивной форме.

Конечно же она всегда должна быть готова к сексу и удовлетворению моих бытовых желаний и нужд, в этом её предназначение.

Детей пусть рожает, но чтоб в декрет на долго не уходила а сразу шла на работу, и чтоб фигура после родов не пострадала, и чтоб успевала за детьми потом следить сама, меня в этом не утруждая.

Зачем мужики ходят на работу?
Зарабатывать деньги.

Но не только за этим.

Иногда работа для мужика становится вторым домом. Живёт такой мужик с женой и детьми в квартире, иногда даже в купленной в ипотеку однушке. И вроде бы и дом есть у него, где можно придти и переночевать и поужинать, но что-то не так. Не чувствует мужик хозяином себя в своей квартире. Нет у него там личного пространства своего. Максимум - стол с компьютером в углу комнаты, да и то не всегда. Придет мужик домой, а ему и обувь нельзя поставить так, как хочется, обязательно надо поставить обувь ровно, и правильно, с точки зрения женщины. Крышку унитаза мужику нельзя оставить открытой. Вот и чувствует себя мужик в своем доме, как будто бы в гостях у испытывающих к нему неприязнь родственников.

Кто заберёт?

Я вот что думаю, друзья мои. Было бы отлично холодные звонки запретить законодательно.

По целому ряду причин. Начиная с того, что большинству людей на*ер не уперлись эти телефонисты с их предложениями кредитов (мне эти гении сразу после взятия ипотеки стали названивать и предлагать вторую ипотеку) и заканчивая самым главным: заботой об операторах. Я добрый, мне почти всех жалко)

Ни один человек не заслуживает того, чтобы его столько раз за день посылали на х*й. То есть, люди сидят себе в офисе, звонят по 500 раз в день незнакомцам и как попугаи зачитывают один и тот же текст, в призрачной надежде нарваться на человека, который не умеет говорить «нет» и впарить ему не нужное говно.

У людей спросили: "Что вы делали в детстве, от чего родители чуть кукухой не поехали".

1. Тут до сих пор живут люди, которые после фраз «мой сын женился на москвичке», или «мой родственник работает в Москве», смотрят на тебя так, будто оповестили о своём ближайшем родстве с эмиратским шейхом Аль-Мактумом или владении контрольным пакетом акций «Газпрома»;

2. Ты можешь не знать в лицо «Витькá толстого» или «Синюю Аньку», но будешь всегда в курсе их подвигов, потому что соседи расскажут. Даже те, кто с ними тоже не знаком;

3. Если местный житель называет Ваню Петрова, например, Ваней Ивановым, никогда его не поправляйте. Иначе вам в течении получаса, как минимум, будут рассказывать о генеалогическом древе Ивана в мельчайших подробностях. И толстому Витьку́ с синей Анькой в этой истории тоже найдётся место;

Люблю в автобусах становится сзади какой-то девушки и щупать ее за зад. Мало кто реагирует, все стесняются и терпят мои прикосновения. Особенно в час пик... Но вчера что-то пошло не так и я пощупал зад мужика. Итог - сломан нос!

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Это будет на суде оправданием убийства?

В 15 лет меня пороли ремнем. За дело, конечно, но дело в том, что я ужасно возбуждалась в эти моменты и потом задрачивалась до потери сознания. Мама один раз заметила, что я потекла, и за это еще сильнее выпорола. Тогда я кончила на месте.

Кто-то раз за разом парковался у подъезда. Загораживал вход в дом. Один мужик слегка попортил ту машину. Но по камерам его опознали. Выписали штраф.

Спустя некоторое время сильно попортили машину. Описание видеосъёмки:

1. Открывается дверь. Из подъезда высовывается голая рука со шваброй. К первой швабре привязана вторая. Никого не видно.
2. К первой швабре приторочен топор.
3. Топор разбивает заднее стекло и задние фонари.