Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Короче, случилась (скорее закончилась) со мной пару дней назад история. Я сам студент, живу в общежитии при колледже, там же весь курс живёт. Мне 20. Понравилась мне одна одногруппница очень, которая к нам перевелась. На парах, понятное дело, перезнакомились, заобщались, короче, обычные будни студента. Так плюс-минус месяца полтора прошло, мы уже неплохо друг-друга знали, довольно часто она звала меня к себе - сделать лабу, или просто поглядеть фильм. В одной общаге живём, повторюсь.

Короче говоря, всё шло неплохо, мы стали если и не друзьями (в чём я сомневаюсь из-за окончания истории), то как минимум хорошими знакомыми. Я пару раз очень осторожно зондировал в диалогах почву на предмет превращения наших дружеских отношений в что-то несколько большее. Но она говорила, что пока не ищет себе парня, и вообще, я классный друг. Ну, вольному - воля, я навязываться не стал.

В бытность свою работником охраны местной сети супермаркетов имел удовольствие общаться с массой воришек и могу сказать следующее:

1) Крадут все возрасты — от 2 лет до 60+.

2) Дети крадут в основном то, что им интересно: игрушки, сладости, жвачки и прочие вкусняшки. Тут, думаю, пояснять не надо. Отдельно запомнилась цыганская девочка, которая закатила натуральную истерику на то, что её поймали с шоколадками, но моментально успокоилась после вызова наряда ГБР (мы обязаны были их вызывать по внутренним правилам), ведь там её, скорее всего, просто отпустят.

История эта меня коснулась только краешком, полную картину сложил позже из кусков, из оговорок, из слухов... Все реально абсолютно, да плюсом ещё является прекрасной иллюстрацией к одной ветке.

Там обсуждалось насколько разумно жениться на общественной, так сказать, модели. Так вот история как раз про это.
Жили-были два братка. Морды широкие, букет медалей у каждого, и тренированная способность наносить радость, и причинять счастье. Бандитами они себя не считали. Искренне. Так, помогалы. За правду и бабки против беспредела. Понятие можно толковать широко.

Например: коммерс встал в продол без спроса, это ли не беспредел? Контейнер норковых шуб в ЛМП(порт) стоит уже неделю и не надо никому? Ващще нюх потеряли?!

Надо наказать. А как иначе?! Так и жили. Худо бедно, поднимали денежку. На Мерседес пока не хватало, да и не по масти, но новенькие девять-девять, две квартиры в свежих панельках парни наколотить успели. А в дом хозяйку ж надо. Крышевали они и проституток, и просто общаковых баб хватало - выбирай не хочу.

Луч солнца золотого....

Историю рассказал мне мой коллега по бывшей работе, клянется, что правда. Произошла она с одним его односельчанином. Лет тому было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе.
Hе то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Жестко, да?
Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи".

Ходили мужики знакомые по субботам в сауну. А они прям настоящие фанаты этого дела. Всё у них культурно, сауна у них по всем правилам, они прямо как финны, начинают с шестидесяти градусов, потеют, прогреваются потихоньку. Используют только специальный дегтярный аромат, все токсины и шлаки, дескать, сразу организм покидают, мышцы расслабляются, нос дышит, душа радуется и т.п..
Потом чай в буфете и по домам.
А русская баня, по их словам, это пережиток дикого варварства и вообще в некоторых европах уже запрещена, потому как хлестать себя ветками это извращение и непонятное цивилизованным людям флагеллантство.
И вот сидели они, как водится, в субботу в сауне и вдруг один говорит, я ж, мол, раньше всё больше в баню ходил по недомыслию, вот даже с тех, с варварских времён остался у меня пузырёк с пихтовым маслом.
Может, давайте, парни, капну чуток на камни для запаха, для ингаляции, для здоровья.
И капнул.

Установили нам видеокамеры в доме. Периметр, вход в подъезд и лифт. Установил приложение, поигрался и забыл. Через некоторое время камеры начали фиксировать, как дети хулиганят и портят имущество. Не критично, поправимо, но неприятно. Начал смотреть не мой ли сын. Нет, не мой. Но на всякий случай записывал, что б моего никто не обвинил. За пару лет набралось довольно много интересного видео.

И вот случился у детей конфликт на детской площадке. Подрались, оба в слезах, ну, как обычно, сами знаете. Ситуация спорная, один у другого мяч в кусты запулил, второй у первого шлепанец туда же и так далее. Успокоил своего, провели работу над ошибками.

Сдаю ребёнка в поезд до лагеря. Всё, усадила, стоим с родителями на перроне, я предлагаю поехать уже домой вино пить.

— Нет уж, — многозначительно выдаёт мой папа. — Подождём отправления.
— Зачем?
— Чтоб не вышла.

На опыте человек.

Иногда сталкиваешься в работе с неумными людьми или странными бизнес-процессами и думаешь: ну как же так, вот так дешевле и проще, почему никто не слушает и не делает?

У меня об этом есть одна история, которую я часто рассказываю недоумевающим.

Однажды я работала в одной компании, которая занималась организацией поездок — прекрасный сервис за отличные деньги.

Всё работало быстро и чётко, кроме одной гостиницы, огромной и роскошной, которая ужасно нравилась нашим клиентам, и они ломились туда, как модницы в Мега-молл в чёрную пятницу.

1) колото-резанные раны не всегда «в сердце». часто — в жопу. это не фигура речи.

2) труп в снегу — это почти всегда мужчина с алкоголем в крови. и ключами от квартиры в руке

3) самый отвратительный запах для меня - свежая рвота на трупе, иногда вперемешку с кровью. это значит, человек умирал в агонии.

4) каждый кровоподтек (синяк) имеет возраст. то есть, у него есть этапы, которые позволяют с точностью до суток определить давность травмы. и грустно видеть, как женщина с синяками во всех фазах решает все-таки не писать заявление. хотите расскажу подробнее?

Лежала в больнице. Была у нас в палате бесящая женщина. Она каждый день делала прически, и прическу лаком заливала, невзирая на вонь. Выйти в туалет и там побрызгаться лаком она могла, но не делала этого. Все увещевания были бесполезны: «А чего такого, я у окна сижу! Ты тоже колбасу ела и на всю палату воняло!»

А по ночам она собирала алмазную мозаику. Не спалось ей. И сидела она с этой мозаикой часов до 2-3. Свет не выключала. А свет довольно яркий. Если встанешь, выключишь — она снова включит. «Вы тоже в своих мобильных сидите, от них вам свет не мешает!» Медсестры не вмешивались — разбирайтесь сами.

Философы инстаграмма

Снимаю комнату в Петербурге. У меня в соседях 5 молодых девушек возрастом 20-25 лет. И такие они все принцессы, эти молодые девочки! Принцессы, у которых ванна заросла черным грибком. Сама ванна и раковина немытые, вчера ливанула доместоса, оказывается, все такое белое, если мыть)))

Принцессы не выносят мусор, это не для них — они копят по три дня в прихожке... там стояло четыре огромных пакета, с утра вышла, они завонялись, чуть не блеванула, вынесла...

Мыть посуду — тоже не для принцесс, в раковине навалены тарелки, раковина кухонная — тоже заросшая грязью.

Летний вечер, иду с магазина, на встречу бухой сосед заводчанин, крупный такой тридцатилетний парень, на полторы головы меня выше и крупнее почти в два раза. Тянет руку поздороваться, я протянул, поздоровался, а он схватил мою руку, не отпускает и говорит "Давай попиздимся!!"
Вот это поворот. Говорю, что не хочется и пытаюсь руку освободить. Он руку не отпускает, сжал ещё сильнее и опять говорит "Давай ёпта, хули ты жмешься?! Не видишь что-ли, я выпил и хочу подраться!!!! Давай, мы же соседи ёпта!!" И сжал руку ещё сильнее.
Тогда я понял, что домой просто так не дойду, да и на работу в принципе завтра уже не стоит идти. Но раз безвыходная ситуация и придется получать по лицу, то буду бить первый, хоть будет реальна причина, за что получил в табло. Подумал и со всей дури зарядил ему боковым левым прямо в челюсть.

Жена изменяла. Застукал. Попросила прощения. Я дал ей шанс, но после этого я регулярно ночью просыпался от кошмаров, в которых мою ненаглядную трахают чужие мужики. После того, как меня подрывало, я смотрел на мое "солнышко" и задавался одним вопросом: "Да как она могла? Как можно вообще изменять?" Так продолжалось 3-4 месяца. И вот, когда проснулся от очередного приступа, посмотрел на эту блядь и вслух изрек: "Да потому что может!" Буквально той же ночью под истерики и мольбы собирал манатки и уехал к другу. Ни о чем не жалею.

Я юрист. И сейчас веду самое странное и юморное дело. Истец и ответчица работают в одном офисном центре. И оказалось, что истец иногда фотографирует женщин за туалетными делами из соседней кабинки, хотя туалет разделен на М и Ж. И вот ответчица справляла малую нужду, истец пытался сфотографировать. Она увидела руку с телефоном снизу... и обоссала ее. Потом истца отмутузили там же в женском клозете и окунули головой в унитаз. Мужчины окрестили его "Золотой ручкой", за руку не здороваются и ржут. Репутация теперь у него ниже плинтуса. Пытаюсь его защитить по части порчи имущества, про моральный ущерб и не думаю. Это самое прекрасное дело в моей практике.

Огромные,высотой с пятиэтажный дом и длиной с футбольный стадион подводные лодки проекта "Акула" спокойно и регулярно пополняли атомный флот.
Без проблем могли себе позволить уникальные подводные лодки с титановым корпусом или жидкометаллическим теплоносителем в качестве эксперимента.

Космические миссии на Венеру и Марс,луноходы на луне.
Запуски ракет практически каждую неделю.

Сотни самолетов в год,начиная от маленьких кукурузников заканчивая громадным "Русланом" без проблем производились на авиастроительных заводах.
По окончанию срока эксплуатации - спокойно списывали.
Десятки дарили союзным странам.
Без проблем делали уникальные титановые фюзеляжи.

Вадим познакомил Юрия с коллегой. Коллега - типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Юрий через некоторое время переехал к ней.
Через два месяца совместной жизни Юрий спрашивает Вадима:
- Слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трётся?
- Да всё, как обычно, а чё такое?
- Она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает. Не здорово это всё. Ладно, сам разберусь.
Ещё через несколько дней Юрий рассказывает:
- Я за ней проследил: дошёл до гаражей, она в один заходит. Потом "Сектор Газа" включили громко. Я минут двадцать выждал, чтобы на горячем взять. Захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана, и Катя мне заявляет: "Бля, ну вот и вся романтика к хуям...".

Дело было в 2013 году. Я молодой, красивый, тюнингую во дворе свою 99. Во двор заезжает, относительно новая по тем годам, Королла, попадает в провалившийся в грунтовой дороге люк, и у неё разбортируется заднее колесо, после чего останавливается метрах в 30 от меня, возле соседнего дома. Вышли две девочки (одна другую подвезла), ходят, смотрят, руками разводят. А мне что, трудно? Не, мне не трудно. Подхожу, спрашиваю, нужна ли помощь. На что водительница Короллы ехидно бросает взгляд на свою подругу, а потом выдаёт, обращаясь ко мне:
— Мальчик, а ты берега не попутал? Я, вообще-то, замужем.

Я пару секунд переваривал, как связано замужество и замена колеса, но, поняв только, что ну его нахрен связываться, вернулся к своей машине. Проходит минут 10...

Слушаем и не осуждаем

Взяли к нам стажером на работу молодого парня 22 года. Сразу после института. Отработал он 4 дня, на пятый утром не пришел.
30 минут рабочего дня прошло, начальник ему звонит.
- Здравствуй, почему не пришел? Опаздываешь или что-то случилось?
- Щас приеду, тут у меня ЧП.
Ну ладно, думаем, приедет объяснит. Всякое бывает.
Через 2 часа он ему опять набирает.
- Ну что там у тебя? Ты вообще будешь сегодня?
- Да тут проблема. Машина поломалась, сейчас в сервисе разбираемся. Скоро приеду.
Начальник выяснять не стал по телефону.
Приехал стажер в обед.

Сдавал я квартиру. Город-миллионник, новый отдаленный район, куча многоэтажек, новая квартира, только сделали ремонт. Сняла квартиру девочка лет 19-20. У нее какая-то история была - то ли с мужем развелась, то ли с парнем рассталась. Не помню. В общем сняла она, жить будет одна. Живет она там какое-то непродолжительное время (мне кажется пару недель).

А тут у меня небольшая семейная беда приключилась, и мне нужно было родственников жены отвозить в аэропорт под утро - часам к 4. А я живу за городом, мне до них ехать часа полтора, потом их в аэропорт еще полтора. В общем не быстро. А отказаться не вариант - люди с Кавказа, надо проявить уважение. Решил я значит лечь пораньше поспать, дабы хоть немного выспаться и потом уже за ними ехать. Только лег - тут звонок от моей квартирантки. А время надо сказать - часов 22.00 или около того. А квартиранты просто так не позвонят.

У меня папа сейчас заслуженный пенсионер, проработал всю жизнь на предприятии. Был у них такой случай. Вышла из отпуска женщина, а ей осталось 1,5 месяца отработать, и на пенсию. Эта женщина 20 лет проработала на своём рабочем месте. В тот день ей несколько раз сделали замечание, надеть косынку, так положено по ТБ. Она отшучивалась, отсмеивалась, гонорилась своим опытом и тем, что может работать даже с закрытыми глазами. Дальше как в самых злых анекдотах, сыграл закон подлости. К концу смены её волосы замотало в бобину, следом голову, пока её голову полностью не оторвало. Вот и опыт, вот и стаж, а была бы в косынке, то этого не случилось бы.

Муж в молодости спал с богатыми женщинами за деньги. Я спокойно к этому относилась, пока не появился сын. С тех пор не могу из головы выбросить. Ну чему он научит сына? Как на квартиру писькой заработать? Как в 25 стать самым молодым начальником за все время в организации, удачно пристроившись к жене генерального?!

В далёком детстве по весне обязательно собирали берёзовый сок, но ребята постарше опережали нас и все наши труды уносили, оставляя нам пустую тару. Пока один из нас, самый смелый, не написал им в бутылочку...

Дизайнерка и ее советы Мдауж...
Мягкая сила
Нам нужно знать подробнее⁠⁠
А вам слабо?
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
В Питере блондинка дала бой грабителю и отбила свой пакет с полумиллионом рублей⁠⁠
Черно-белое
Эти глаза напротив
Что тут происходит?
Любви все возрасты покорны
Машина картеля прикрывает курьера
Хороший диетолог
В динамике
Про атракционы⁠⁠
В Индии ребенок загрыз кобру, приняв ее за игрушку
Это вот как он сделал?

Сегодня Лидия приступила к разборке завалов.

Вчера было 40 дней со дня смерти матери. Она прожила 80 лет и собиралась жить дальше, но...

Одна комната в их просторном доме была её святым хранилищем. Отец много лет назад сделал стеллажи вдоль стен, здесь же стояли два больших сундука, наверное, ещё с дореволюционных времён.

Комната эта всегда запиралась на ключ и мать никого сюда не пускала.

Сколько Лидия себя помнила, мать всегда делала запасы.

Она страшно боялась нищеты и голода.

Очень много лет назад у меня была подруга. Назовем ее Олей. У Оли был муж и маленький ребенок. Муж уехал в командировку и Оля почему-то решила загулять. Появился Петя — жаркие ночи, романтические вечера.

Итогом стала беременность Оли. Ясен пень, аборт делать надо и перед вернувшимся мужем — милое лицо. Но не получилось, то одно, то другое навалилось. И Оля решила покаяться перед супругом. Супруг пару дней попил-погоревал да и решил простить. Петя же, как муж вернулся, прикинулся фикусом, нигде не отсвечивал.

Оля рожает двойню. И эта двойня копия Пети. Муж, опять попив пару дней, понял, что переоценил свои возможности и простить не получится, тихо сваливает в другой регион, к маме. А квартира у них была служебная, мужу давали.

А может макарончиков?

Пришел сегодня дед, очень сильно в возрасте.

— Сколько у вас будет стоить получить почтовый адрес?

А я сегодня спал плохо, то молодая Памела Андерсон во сне приходила, то Моника Белуччи, тоже в молодости — докапывались до меня, хотели чего-то. Весна! Короче, не выспался.

Сперва подумал, что или не так расслышал деда, или не так понял.

— Чего-чего?

— Мне нужно получить почтовый адрес!

— Вот вообще сейчас не понял! Вы в частном доме живете?

Вечер пятницы. Я, уставший после рабочей недели, строю грандиозные планы: доесть вчерашний плов, посмотреть сериал и, может быть, даже выспаться. Мой кот Кефир, существо с консистенцией и амбициями скисшего молочного продукта, уже занял стратегическую позицию у меня на груди и мерно тарахтел, как старый жесткий диск.

Идиллия. Гармония.

И тут — звонок. Номер тети Гали. Сердце екнуло. Такие звонки не сулят ничего хорошего.

— Лёшенька, привет! У меня тут... компьютер... тормозит.

После института вернулся на родину. Село поднимать)
Жили несколько лет в старой общаге, коридорного типа. Основная масса соседей хорошие люди. Все молодые, семейные, с детьми. Жили дружно. У нас тоже дочери уже года три.
Но появился в общаге весёлый жилец. Нигде не работает, но каждый день пьяный. И большой любитель стрельнуть сигаретку.
Я в то время ещё курил. И вот в 2-3 часа ночи стук в дверь и так настойчиво... Не открыть не могу, потому что проснется дочь и больше не заснёт.
Открываю, в полный рост пьяный сосед:
- Чего надо?
- Дай закурить.
Ну я же сам курящий и понимаю, что такое "уши пухнут". Угостил...
Дня через три, снова посреди ночи: "Дай сигаретку"... Угостил.

Человекоподобные роботы уже на улицах Москвы. Страшно.
18 самцов дельфинов и 3 парня — такое кино даже Brazzers не снимает.
Получила штраф за парковку в Германии
На маркитплейсах плотно осваивают ИИ
На письма без копии контракта на СВО не отвечаю
Эти глаза напротив
Хотел было помочь, но передумал
Ох уж эти мне женские намёки...
Про друзей
Ella Swan : зрелость тела
Установите надувную фигуру для привлечения клиентов говорили они...
Пацан к финишу шел
С тобой все в порядке?
Делай добро
Наука послушания
Близко к идеалу?
Звонарь - затейник⁠⁠

Комплимент от шеф-повара