Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Sweetie Fox из Екатеринбурга признана самой популярной порномоделью
Порноактриса из Екатеринбурга Sweetie Fox стала победительницей международной премии PornHub Awards. Она завоевала главный приз в номинации «Самая популярная любительская модель». Итоги ежегодной церемонии награждения опубликованы на сайте PornHub.
Настоящие имя девушки – Дарья. Екатеринбурженка начала сниматься в фильмах для взрослых в 2018 году. Девушка тщательно скрывает всю личную информацию о себе. Она не называет своего имени и фамилии, а также кто ее родители.
Упс
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х.
По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол.
Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил.
Сказал он следующее:
— Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
"Тут мы друг друга поняли без слов"
Пару недель назад мой друг, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, друга мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем лобовом стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Минутка ума
Есть особый род хитрости, ув. друзья, который можно назвать "хитростью шаурмиста Толяна". Смысл в том, что умный Толян нанимается в шаурмячную сеть к глупым хозяевам и перед тем, как они его разоблачат и выгонят пендалями, успевает успеть продать мимо отчётности сто штук в сырном лаваше и заработать тыщ сорок.
Также Толян проявляет ум, работая в автосервисе и разводя (глупых, естественно) автомобилистов на обслуживании их Hongqi.
Также Толян умно дурит на десятках мелочей капиталистов-заказчиков красивых ремонтов в просторных квартирах.
Особый шик и полёт Толян испытывает, если ему удалось не просто взять с богатых дураков лишнего, но ещё и погубить работу: подорвать репутацию шаурмячной среди контингента, наклеить самоотклеивающиеся обои, заменить в машине клиента что-нибудь новое на что-нибудь едва живое.
Паспорт
Муж менял паспорт по случаю 45-летия. Что-то очень долго делали, каждые три дня паспортный стол говорил приходить через ещё три дня. Настал день Х, паспорт на руках, а ему говорю: «Поздравляю со сменой пола.»
У мужа глаза на лоб полезли, действительно в паспорте написано: Пол женский. Когда он полетел в паспортный стол вперёд собственного визга, я с ним тоже пошла, мало ли что. Подлетает он к паспортистке и спрашивает: «Штаны снять? Х*й вам показать?»
Та орёт: «Мужчина, что вы себе позволяете?»
Муж: «А если вам и так видно, что я мужчина, зачем вы мне в паспорте написали женский пол?
Чем отличаются бразильцы от русских: взгляд человека из Бразилии
Первая вещь, которая меня всегда удивляла — это отношение к улыбкам и приветствиям. В Бразилии абсолютно нормально улыбаться людям на улице, здороваться с теми, кого видишь впервые, или просто обменяться коротким «привет» с прохожим. У нас это считается проявлением вежливости и дружелюбия. Когда я рассказывал об этом, мне объясняли, что в России к этому относятся иначе. Если человек улыбается незнакомцу без причины, это может показаться странным или даже насторожить. Я понимаю, что это просто особенность культуры, где эмоции и теплое отношение открываются не сразу, а после того, как люди познакомятся поближе.
Стерва
У меня есть друг, дружим 10 лет, ещё со средней школы, назову его Дима. Так же у нас с ним есть общая компания друзей разной близости и срока дружбы. Несколько месяцев назад Дима познакомил нас со своей новой девушкой, пусть будет Катей. Тут надо сказать, что его прошлые отношения окончились не очень хорошо, со взаимными упреками и обидами, и он еще год от них отходил.
Катя на первый взгляд была девушкой идеальной. Она очень красивая, этого не отнять, занимается моделингом, мечтает стать моделью в Китае. На первых пара она кажется очень доброжелательной и веселой, позже понимаешь, что вся ее легкость и веселость от того, что она пустышка с двумя извилинами в голове. Короче, кукла без мыслей и не склонная к рефлексии. Все ее разговоры это про шмотки, косметику, внешность, Азию и корейский бойз-бенды. Еще она занимается блогингом, вернее, торгует в интернете лицом, я посмотрел несколько ее роликов, но быстро заскучал, потому что они не несли никакой информационной нагрузки. Но какие-то деньги она на этом имеет. Мы все это заметили, но молчали, если Дима ее выбрал, значит, чем-то она его зацепила.
У кошки четыре ноги...
Работаю я на заводе ЖБИ. Завод большой — и, главное, старый, так что после дождя территория покрывается лужами и грязью. Но мне лично повезло: я работаю в цеху, который прямо возле проходной.
У электриков, гнездящихся в электроцехе на другом конце территории завода, живёт кот. Красивый — чёрно-коричневый, пушистый, с наглой рожей. Электрики его любят, чешут — ну и остальные кота балуют, так что скотинка несчастной не выглядит ни разу.
Но на днях после смены выхожу я из цеха — а ко мне с жалобным плачем кидается этот кот. Лезет на руки и мяукает жалобно.
Я к парням: что такое? Кто животную обидел?
Парни в непонятках: да чёрт его разберёт, тусуется тут уже час, орёт — что ему нужно? Может, заблудился, а может, собаки напугали.
И котичек плачет — мол, да-да, заблудился, и собаки злые, мяу-мяу...
Спасительница
В нашем далёком замкадье алкоголь продается с 10 утра до 10 вечера. Строго. Система считывания куар кодов на бутылках в прочее время заблокирована. Однако предприимчивые коммерсы ищут лазейки и (алилуйя) у нас на районе появился круглосуточный магазинчик без комплексов. Хз, как они это делают, я сам работал в «честном знаке» — там всё сурово.
Рассказать хотел про продавщицу из этого алко–шопа для страждущих. Немолодая бабёнка, слово за слово, рассказывает историю. Лет 5–6 назад, на другом магазине, мужичок слёзно просил продать ему чекушку водяры или бутылку пива. Она принципиально послата его нахуй. Он прошел метров 50, упал и умер. Когда его забирала скорая, врачи сказали, что если бы он ёбнул грамм 50, вероятно бы выжил. Конечно сколько и насколько хорошо он прожил бы после этого – неизвестно, но не суть.
Трэш-истории
Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...
Работаю таксистом. Поступил вызов, села с виду очень приятная женщина. Ехать до пункта назначения было далековато, по дороге разговорились. Выяснилось, что ей 36 лет, у нее двое детей, в браке уже 8 лет, работает школьным учителем. Когда приехали на место, выяснилось, что она забыла деньги дома. Предложила расплатиться минетом. Не ожидал, но согласился.
На работе есть дико сексуальная девушка. Но парень я женатый и верный, поэтому просто общаемся, пьём вместе чай, болтаем, если есть время. Иногда дрочу и вожу членом по краю кружки, из которой она пьёт, кончаю в саму кружку, сперму, разумеется, выливаю. Очень нравится потом смотреть, как она пьёт чай.
Zero Waste - в СССР. Или как люди жили без мусора
Мои родители жили в деревне между Питером и Москвой в 50-80 годы. У них был свой дом, небольшой огород и подворье (как говорили раньше - "скотник") где были курицы, поросенок и корова. В деревне был один сельский магазин, где продавали хлеб, крупы, масло сахар, соль, перец, конфеты.
У моих родителей не было понятия - "выбросить мусор", потому что этого самого мусора у них попросту не было. Как же им удалось прожить без мусора?
Все просто. Картофель, огурцы и помидоры родители выращивали сами на огороде. Так же как и лук и петрушку. Часть выращенного - съедалось за сезон, часть - консервировалось. Что не было использовано - отдавалось животным, а что испортилось - относилось в компостную яму, выкопанную на огороде, где перегнивало и превращалось в удобрения.
Проблемы перевода
«Чё у вас немцев такие зубодробительные слова?» — махнув рюмку белой, спросил я у немца. На английском.
«Поясни», — заявил немец, опрокинув рюмку следом за мной.
«Ну вот, например, Sehenswürdigkeiten (практически единственное, что я помню из курса немецкого)».
«А по русски это как будет?» — поинтересовался немец.
Я закурил и ответил: «Достопримечательность».
«До сто при ме ча тель ность», — произнес немец по слогам и посмотрел на меня, выразительно вздернув левую бровь.
Мы налили ещё по одной.
Цитаты великих
«Друг» должен был денег, никак не хотел отдавать. Договорились с ним, что будет маленькими частями отдавать хотя бы на протяжении года, чтобы выплатить уже долг, у самого сейчас непростая ситуация и эти деньги бы выручили.
Ну, в общем, как у всех, стандартная ситуация с потерей друзей.
И вот, наступило первое число, денег нет, на звонки не отвечает, в вацапе убрал у меня возможность видеть, когда он был в сети, не читает сообщения.
Спустя несколько дней вышел на связь, когда его уже начали искать.
Из долгого разговора я почерпнул от него великую мудрость и хочу поделиться с вами.
Готовы?
А вот это хорошая идея!
Депутаты посчитали, что россияне не успевают отдохнуть на майских и предложили сделать их непрерывными, пишет «Комсомольская правда».
Идея заключается в объединении праздничных дней с 1го по 9ое мая в один сплошной отпуск, что позволит россиянам лучше планировать отдых и поездки.
Астрономия и такси
Слушал на Вести ФМ сегодня передачу про историю школы в России, там рассказывали про уроки астрономии.
Лектор на провокационный вопрос, «а нахрена вообще в школе астрономия», ответил великолепной фразой: «По окончанию школы, выходящий в жизнь молодой человек должен иметь представление о том, как устроен наш мир».
Цитата не дословная, но суть передает. И сутью этой я, кстати, полностью согласен.
И тут мне вспомнилось сразу две истории, показавшихся мне забавными.
Акт первый сцена первая.
Садится как то ко мне молодой человек. Завязался диалог:
«А хотите пройти тест, я люблю его проводить с незнакомыми людьми»-, спросил он.
Новые пословицы и поговорки
• У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.
• Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней.
• У тролля Федота - сто четыре бота.
• Хакеры у Гали аккаунт угнали.
• Комментариев бояться - посты не писать.
• Смайлик без причины - признак дурачины.
• Хорош Ермошка: запостил кота да кошку.
• Люди пашут, а он по клаве машет.
• Как твитнется, так и откликнется.
• Скучен день до вечера, коли серфить нечего.
• Мал тролль, да вонюч.
• Сытое брюхо к рекламе глухо.
• У прокрастинатора Федорки на все отговорки.
О методах воспитания
У моей знакомой сын был неуправляемый. Ей надоело делать замечания, она отобрала телефон, компьютер, выключила телек, дала ему книги, чтобы читал.
Этот сынок по городскому телефону вызвал полицию, типа мама его обижает. Приехали, разобрались в ситуации и говорят «Собирайся, поехали в детприемник, потом в детдом». Она молчит и вещи ему собирает. У парня началась истерика — не поеду. Полицейский с ухмылкой говорит «Мы маму лишаем материнских прав, а ты будешь под защитой властей, она больше тебя не будет обижать».
Сейчас вижу, в магазин ходит, маму после работы встречает. Она говорит, лучше сына не найдешь. Сам себя воспитал.
История от Апача
У меня есть абсолютно проклятое подростковое порновоспоминание, связанное с таким ковром.
На старорусских улицах стояла слякотная зима 1988-89 годов. Мне тогда было лет 16–17, и я походя, по дороге с работы, подцепил вечером какую–то подвыпившую шмакодявку. И повёл её к своему приятелю по кличке Пэпс (полученной за обширную курчавую шевелюру, как у Ангелы Дэвис).
По дороге мы зашли ко мне домой, где я вынул 0.7 водки из дивана и прихватил какой–то закуси.
Родители Пэпса были людями зажиточными, постоянно пропадавшими в командировках, так что дома у них был истинный рай советского изобилия. Мы посидели на кухне, распивая, затем я увлёк окончательно захмелевшую девку в спальню, где мы скинули с себя утлые одежды и предались разврату.
Невыдуманная история
Сегодня, полдень. Идет противный мелкий дождь. После нервной встречи и неприятного разговора сижу в машине на заправке. Мой водитель заботливо включил мне подогрев сиденья и побежал в кассу. Очень тихо звучит какая-то ритмичная музыка. Задумчиво смотрю вправо, продолжая анализировать недавний разговор, и пытаясь спрогнозировать, состоится ли сделка.
А там Она! За рулем китайского ноунейма шоколадного цвета — прекрасная шатенка. Макияж в обожаемом мною «смоки-айсе», с естественными губами, небрежными волнами уложенными волосами.
Признаки были
Пару дней назад встретил знакомую, которую не видел уже лет 20 (работали в одной фирме). Узнал с трудом (как и она меня), но остановились, разговорились, она (в том числе) рассказала, что в разводе, но бывший муж — моральный урод и козёл, не платит алименты. Ну и что, что оказалось, что младшая дочь не от него. Он обязан.
Я сначала думал, что она прикалывается, а потом вспомнил, что когда-то давно она меня убеждала с пеной у рта в том, что у Витаса (кто-то ещё помнит такого певца?) за ушами есть настоящие жабры. И всё встало на свои места.
Справедливости ради — таких дур среди моих знакомых больше нет.
