Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

С одной стороны вроде и тапок, а с другой стороны уровень плакатов довольно высокий.

Работала в колледже. Приемная комиссия, приходят поступать абитуриенты. То, что у них нет с собой половины документов это и так понятно, вдруг прокатит на авось. Но вот то, как они заполняют заявление, это отдельная тема.

Пришли три друга. Пишут заявление, старательно что-то выводят. Долго, нудно. Заполнили, ура. Идут на регистрацию. Тут надо заметить, что массовый наплыв студентов в начале июля и поэтому работаешь на автомате не вникая в содержимое. Вношу в программу по заявлению: первый «Иванов Иван Иванович». Сверяю с паспортом, естественно там другие данные.

Приглашаю второго: «Иванов Иван Иванович». Третий: «Иванов Иван Иванович».

Каждый месяц делаю шугаринг в зоне бикини. Однажды пришлось сменить мастера и девочка после процедуры вечером попросила скинуть ей фото, чтобы убедиться, что нет покраснений. Ну я и скинула... только вместо неё я отправила это в рабочую группу в мессенджере, где состоят 50 моих коллег. На работу я ещё 3 дня не ходила... А парень сказал пусть завидуют, у тебя-то там все отлично))

Так случилось, что начала встречаться с отцом моей подруги (мне 19, ему — 37). Ей пока ничего не говорим, так как не знаем, как аккуратно начать разговор, и как далеко могут зайти наши отношения. Сидели недавно втроём у них дома, болтали о всякой фигне и заговорились с ним, подруга отошла на второй план. В какой-то момент она сказала: "Ну вы давайте, ещё пососитесь тут", — и засмеялась. Мы переглянулись и издали нервный смешок, она вроде не заметила. Ох, родная, ты бы только знала...

У нас с женой есть обоюдное "право на лево", проще говоря, открытый брак. Давно это обсудили, для нас обоих это приемлемо. Вот только у нее было 10 любовников за это время, а у меня — только один раз случайный секс. Я не ревную и отказываться от свободных отношений не собираюсь, но обидно, что у неё получается найти партнёров, а я — лошара.

Ко мне на производство пришел работать мужик 45 лет (это был 2012 год). Сначала он должен был отучиться, потом начать работать. Обучали на производстве. Работа не пыльная с пластиком. Во время учебы з/п такая же, как за работу, короче хорошие условия без дискриминации. Условия были достойные, особенно по тем временам.

Походил мужик 3 дня на работу и... пропал. Ну и забыли про него. Трудовую он не приносил, на телефон не отвечал, буркнул в телефон — «болею я» и больше ему было не дозвониться, а сам он так и не пришел больше. Не в первый раз такое. Тупо забили на него.

Через 2 месяца позвонила женщина и стала требовать, чтобы я выдал ЗП её мужу. А фамилию не называет — говорит, что боится репрессий. Грозилась прокуратурой. А зарплата вся выплачена, я же начислял и я же сам и перечислял всем работникам. Малый бизнес, х*ле, сам себе режиссер.

У нас как-то крыса завелась на работе. Та не только кофе п*здила, а всё, что плохо лежит по ящикам стола: печенье, вафли, шоколад, чай, кофе, сахар, плюшки разные. Плюс даже личные вещи.

Юристка однажды сглупила — оставила в столе колечко. Не ювелирное, но из люксовой брендовой бижутерии, которая стоит подчас дороже золота. Его тоже увели.

А у нас шеф хорошо ладил с милицией (тогда ещё с милицией). Одноклассники его там работали, с которыми он с детства сильно дружен был. Они подкидывали ему регулярно кукол. Это пачки липовых денег в окружении нескольких реальных купюр с краской внутри. Открывает ворюга такую пачку — и потом долго ходит красивый, с неотмываемыми пятнами на руках. А если повезёт, то и на лице.

Мне на таких всю жизнь везло, и сейчас я женат на такой. Я не разбираюсь там во всякой сексологии, или как это называется, но мне кажется, что это не норма.

1) Ты не можешь её просто обнять, и полежать. Её сразу начинает трясти, она издаёт томные звуки, распаляется, и пошло-поехало.

2) Если у тебя, недайбох, не встал (а ближе к 45 годам это начинает случаться), или ты кончил быстрее, то приходится использовать не предназначенные для этого дела части тела, и/или посторонние предметы. Потому, что см. п.3

1. В наушниках Beats есть специальные гирьки, которые их утяжеляют, чтобы выглядели более солидно. Этим создается иллюзия качества и прочности. Берешь в руки и думаешь — «вещь».

2. Устанавливаю на стадионах и концертных площадках акустические и видеосистемы большого размера и мощности. С нами работают специалисты от заказчика. Так вот, когда один из них в сотый раз просит подняться на 30-метровую высоту и на градус изменить угол наклона колонки, после чего включить ее, я поднимаюсь туда на стреле крана, для вида достаю ключ и якобы что-то им делаю, хотя на самом деле ничего. Минут через 5 говорю по рации, что готово, и врубаю звук. Слышу ответ, что вот сейчас значительно лучше, с самого начала надо было так поставить.

3. Когда мой кот хочет свежей еды, но в его миске полно корма, я достаю из миски старую еду, кладу на тарелку, потом зову кота и на его глазах кладу ее из тарелки в миску. Он начинает жрать, будто я только что открыл свежий пакетик.

Обнаружен кубаноид 80lvl

Нельзя обманывать мужа. Никогда, ни при каких обстоятельствах. Понимаешь это не сразу, но... сразу.
Но обо всём по порядку.

После работы нужно было посетить отдаленный уголок города. Езжу с весны до глубокой осени на велосипеде, но после зимы немного туговато втягиваешься в это физическое удовольствие. Тем более, живу в горах. Пыхтишь, но едешь.
Зато какая бешеная экономия на бензине и рублях за маршрутку. Практически сто рублей!
Итак, еду. Туда 10 км, обратно 8. По дороге забегаю в клятый Вайлдбериз, чтобы захватить свитер – холода-с у нас, холода. Но, поскольку опаздываю на мероприятие, мерить некогда, беру, чтобы определиться дома у зеркала – брать/не брать.

Однажды в детстве во дворе я поссорился с каким-то пацаном, который первый начал обзываться, дал ему леща, а тот расплакался и пообещал привести брата-боксера. Я с этого посмеялся, не принял всерьёз, но минут через двадцать он реально вывел своего брата — огромного, двухметрового амбала, который действительно был боксером.

Убежать у меня не получилось, поэтому следующие полтора часа мы с тем малым слушали длинную и нудную лекцию о том, что это неправильно — проявлять агрессию на улице, нужно быть добрым и человеколюбивым, а драться можно только в ринге. В конце дал нам по подзатыльнику и ушёл на тренировку.

Работаю геодезистом. Три случая. Все три выкладывал в виде комментариев, поэтому кому-то могут показаться знакомыми.

1. Работал с бригадой по укладке кабеля для нового терминала в аэропорту. Прораб был бывший военный, типа подпол в отставке. Принес ему из штаба план стройки с нашим кабелем. Чел долго рассматривал этот план, а потом выдал: "ничего не понимаю. какие-то цифры, квадратики, кружочки... копать-то где?") когда я ему примерно объяснил, как этим пользоваться, он спросил: "почему на плане не отображают экскаваторы и грузовики?"))

Далее, кабель должен быть проложен на одной глубине. отметки высотные в штабе дали. на каждой поворотной точке (там будут колодцы) подписывал на сколько копать. так он хер забил на эти отметки и тупо мерил рулеткой от уровня земли! а там весь рельеф сложный. ну и дно (как будет дно во множ.числе?) колодцев получились на разных уровнях. сначала мне хотели предъявить, но чел сам себя сдал, при разборках выдал: "я все копал на одном уровне, 4 метра от земли!". Заказчик глубоко вздохнул, сказал, что ко мне претензий нет.

Год сейчас не вспомню, 2005-2009 примерно, в это время. Работала у знакомого, открывшего свой магазин непродовольственных.

Постоянно находившиеся в магазине - скандальная бухгалтер лет 60, у которой в трудовой среди прочих запись о увольнении по статье "недоверие коллектива", и иногда заходивший ее родственник, который играл в игровых автоматах. Две продавщицы - одна возрастом чуть за 20 лет, ждет мужа из колонии в этом же городе, носит ему передачи. Вторая продавщица - чуть за 50 лет, уволилась по собственному с Почты России за пару лет до пенсии.

Два грузчика - один лет 40-50, бывший водитель, уволен за пьянство, платил за разбитую машину со ставки дворника детсада. Второй 26 лет, ему оставалось год побегать от армии, с 18 лет успешно бегал, в конце дня прибухивает с напарником и куда-то уходит канавами и пустырями.

Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.

Видео от полиции Вологодской области с погоней за пьяным водителем. Концовка великолепна. Жаль, что пресс-служба «замылила» видео.

Историю поведал парень, с которым работал в бригаде.
Когда он ещё жил на селе и трудился в совхозе, начали они по весне готовить бороны к посевной. Те на зиму были сложены в дальнем углу склада МТС.

Выволакивают их на свет божий, и видят, что зубья у борон — деревянные.

Искать причину сего пердимонокля долго не пришлось: в склад зимой имели доступ два человека. У одного была такая репутация, что на него и тени сомнения не легло. Второй же был вороватым по натуре и сильно пьющим. Да он, собственно, долго-то и не запирался, и покаялся, что да, — сдал зубья на металл.

Когда я был молодой да ранний, то думал, что преступления обязательно несут в себе мотив, план и конечную выгоду. К этому меня готовили рассказы о Шерлоке Холмсе и его знаменитой дедукции.

Каково же было моё удивление, когда открылась страшная правда: подавляющее большинство убийств не обладало всеми вышеперечисленными признаками, а зачастую — даже и одним из них.

Мотив, если и присутствовал, то в самом рудиментарном виде («А чо он, сука?»), о планировании речи вообще не шло, а выгода обыкновенно состояла в получении твёрдых перспектив на ближайшие семь — пятнадцать лет.

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь: Проститутки СПб.

У меня в цехе у единственного был кофе. Точнее, «было», потому что было оно растворимое. Остальные мужики жабали чифир. ОТКШницы и ОТИЗовки постоянно паслись у меня этим кофе. Ну, мне не жалко, у меня зарплата в 5 раз больше, чем у них. Но когда вычерпают всё, не оставив ни ложки, или вообще банку к себе уволокут и не вернут, это начинает доставать.

Поймал мыша. Посадил в пустую банку из под кофе. Наблюдал.

Уволокли. Наслаждался ревом, как будто Годзилле запихали в жопу четыре трактора «Беларусь» и включили на них культиваторы.

Я недавно искал работу и проходил собеседование в подходящую мне по профилю контору.
Девочка-эйчарка полчаса мучала меня психологическими тестами и тупыми вопросами по типу: а почему именно наша компания? А кем вы видите себя через 10 лет?
А в конце сказала мне стандартное "мы сообщим вам о решении"

Выйдя из её кабинета я из озорства решил провернуть трюк: пошёл к кабинету директора конторы, постучался, и чуть спизданул. Типа, я соискатель, вашу эйчарку я прошёл, она отправила меня на следующий этап к вам.
Тот немного прихуел, но все равно спросил, кто я и что умею. Я обрисовал, и прямо на месте получил предложение о работе.

Терпеть не надо, это вредно. Мужскому организму, особенно уже немолодому, обязательно нужна регулярная разрядка.

Если у жены какие-то проблемы - незачем её насиловать, всегда можно помочь себе самому старым пацанским способом)

Если же проблемы постоянные и не заканчиваются - тут уж либо развод, либо любовница.

Но день-два-неделю - всегда можно потерпеть. А когда беременность-роды, длительные командировки и т.п. - и дольше.

Ситуации разные бывает. Вашу мы не знаем. Могу предположить что она просто устала. О]т быта, от забот, и от вас (не думайте, что не любит, просто устала и все).

Порноактриса из Екатеринбурга Sweetie Fox стала победительницей международной премии PornHub Awards. Она завоевала главный приз в номинации «Самая популярная любительская модель». Итоги ежегодной церемонии награждения опубликованы на сайте PornHub.

Настоящие имя девушки – Дарья. Екатеринбурженка начала сниматься в фильмах для взрослых в 2018 году. Девушка тщательно скрывает всю личную информацию о себе. Она не называет своего имени и фамилии, а также кто ее родители.

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х.
По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол.
Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил.
Сказал он следующее:
— Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.

Элегантный дизайнерский наряд

Пару недель назад мой друг, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, друга мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем лобовом стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

Есть особый род хитрости, ув. друзья, который можно назвать "хитростью шаурмиста Толяна". Смысл в том, что умный Толян нанимается в шаурмячную сеть к глупым хозяевам и перед тем, как они его разоблачат и выгонят пендалями, успевает успеть продать мимо отчётности сто штук в сырном лаваше и заработать тыщ сорок.

Также Толян проявляет ум, работая в автосервисе и разводя (глупых, естественно) автомобилистов на обслуживании их Hongqi.

Также Толян умно дурит на десятках мелочей капиталистов-заказчиков красивых ремонтов в просторных квартирах.

Особый шик и полёт Толян испытывает, если ему удалось не просто взять с богатых дураков лишнего, но ещё и погубить работу: подорвать репутацию шаурмячной среди контингента, наклеить самоотклеивающиеся обои, заменить в машине клиента что-нибудь новое на что-нибудь едва живое.

Муж менял паспорт по случаю 45-летия. Что-то очень долго делали, каждые три дня паспортный стол говорил приходить через ещё три дня. Настал день Х, паспорт на руках, а ему говорю: «Поздравляю со сменой пола.»

У мужа глаза на лоб полезли, действительно в паспорте написано: Пол женский. Когда он полетел в паспортный стол вперёд собственного визга, я с ним тоже пошла, мало ли что. Подлетает он к паспортистке и спрашивает: «Штаны снять? Х*й вам показать?»

Та орёт: «Мужчина, что вы себе позволяете?»

Муж: «А если вам и так видно, что я мужчина, зачем вы мне в паспорте написали женский пол?

Первая вещь, которая меня всегда удивляла — это отношение к улыбкам и приветствиям. В Бразилии абсолютно нормально улыбаться людям на улице, здороваться с теми, кого видишь впервые, или просто обменяться коротким «привет» с прохожим. У нас это считается проявлением вежливости и дружелюбия. Когда я рассказывал об этом, мне объясняли, что в России к этому относятся иначе. Если человек улыбается незнакомцу без причины, это может показаться странным или даже насторожить. Я понимаю, что это просто особенность культуры, где эмоции и теплое отношение открываются не сразу, а после того, как люди познакомятся поближе.

У меня есть друг, дружим 10 лет, ещё со средней школы, назову его Дима. Так же у нас с ним есть общая компания друзей разной близости и срока дружбы. Несколько месяцев назад Дима познакомил нас со своей новой девушкой, пусть будет Катей. Тут надо сказать, что его прошлые отношения окончились не очень хорошо, со взаимными упреками и обидами, и он еще год от них отходил.

Катя на первый взгляд была девушкой идеальной. Она очень красивая, этого не отнять, занимается моделингом, мечтает стать моделью в Китае. На первых пара она кажется очень доброжелательной и веселой, позже понимаешь, что вся ее легкость и веселость от того, что она пустышка с двумя извилинами в голове. Короче, кукла без мыслей и не склонная к рефлексии. Все ее разговоры это про шмотки, косметику, внешность, Азию и корейский бойз-бенды. Еще она занимается блогингом, вернее, торгует в интернете лицом, я посмотрел несколько ее роликов, но быстро заскучал, потому что они не несли никакой информационной нагрузки. Но какие-то деньги она на этом имеет. Мы все это заметили, но молчали, если Дима ее выбрал, значит, чем-то она его зацепила.

Мотобратья против водителя Maserati

Работаю я на заводе ЖБИ. Завод большой — и, главное, старый, так что после дождя территория покрывается лужами и грязью. Но мне лично повезло: я работаю в цеху, который прямо возле проходной.

У электриков, гнездящихся в электроцехе на другом конце территории завода, живёт кот. Красивый — чёрно-коричневый, пушистый, с наглой рожей. Электрики его любят, чешут — ну и остальные кота балуют, так что скотинка несчастной не выглядит ни разу.

Но на днях после смены выхожу я из цеха — а ко мне с жалобным плачем кидается этот кот. Лезет на руки и мяукает жалобно.
Я к парням: что такое? Кто животную обидел?
Парни в непонятках: да чёрт его разберёт, тусуется тут уже час, орёт — что ему нужно? Может, заблудился, а может, собаки напугали.
И котичек плачет — мол, да-да, заблудился, и собаки злые, мяу-мяу...

В нашем далёком замкадье алкоголь продается с 10 утра до 10 вечера. Строго. Система считывания куар кодов на бутылках в прочее время заблокирована. Однако предприимчивые коммерсы ищут лазейки и (алилуйя) у нас на районе появился круглосуточный магазинчик без комплексов. Хз, как они это делают, я сам работал в «честном знаке» — там всё сурово.

Рассказать хотел про продавщицу из этого алко–шопа для страждущих. Немолодая бабёнка, слово за слово, рассказывает историю. Лет 5–6 назад, на другом магазине, мужичок слёзно просил продать ему чекушку водяры или бутылку пива. Она принципиально послата его нахуй. Он прошел метров 50, упал и умер. Когда его забирала скорая, врачи сказали, что если бы он ёбнул грамм 50, вероятно бы выжил. Конечно сколько и насколько хорошо он прожил бы после этого – неизвестно, но не суть.

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...

Работаю таксистом. Поступил вызов, села с виду очень приятная женщина. Ехать до пункта назначения было далековато, по дороге разговорились. Выяснилось, что ей 36 лет, у нее двое детей, в браке уже 8 лет, работает школьным учителем. Когда приехали на место, выяснилось, что она забыла деньги дома. Предложила расплатиться минетом. Не ожидал, но согласился.

На работе есть дико сексуальная девушка. Но парень я женатый и верный, поэтому просто общаемся, пьём вместе чай, болтаем, если есть время. Иногда дрочу и вожу членом по краю кружки, из которой она пьёт, кончаю в саму кружку, сперму, разумеется, выливаю. Очень нравится потом смотреть, как она пьёт чай.

Пилота с днем рождения!

Гараж самообслуживания⁠⁠