Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Это был квест на вступление в гильдию воров?
В советское время конкурс в ВГИК (Киноискуство) был огромный. Преподаватели вели строгий отбор. Валили на собеседовании, задавали очень сложные задачи. Одной абитуриентке преподаватель поставил такую задачу: Мол, вот я сниму часы ставлю перед собой, возьми так, чтоб я не заметил.
Девчонка посмотрела на него побледнела, потом закатила истерику: «Да как вы смеете, за кого вы меня принимаете, да я в жизни чужого не брала, зачем мне ваши часы».
Начала задыхаться и упала со стула, вся в судорогах. Преподаватель, пожилой мужчина взял графин воды со стороны и начал ее брызгать, не на шутку испугался, сам побледнел, наклонился к ней. Она протянула ему его часы ...
А я сегодня бывшую встретил
У меня же 62-й день моего похудания. Ну, я хожу пешком от дома до театра «Буфф» каждый день, шаги нахаживаю — 14К выходит. Ещё и одет как говно, дорога рядом, пыль, кроссовки старые. Хоть и жарко, но я в куртке застёгнутой полностью — вода чтобы уходила.
Ну и выходит она из «Мебель-Холла». Вся такая прям «успешный успех».
Но я по красоте всё сделал. Попросил 300 руб. на пиво, она пыталась перевести, но я сказал, что все карты арестованы приставами. На том и расстались.
P.S. Начал худеть с 90.2 кг/рост 171 см. Сейчас 74.65 кг.
Веселый пиздеж для не бухающих немедиков
История от преподавателя самарского меда:
Много студентов из Африки. Практика.
Два студента из Кот-д’Ивуара в скорой. Вызов. Требуется откапать запойного. Мужик открывает глаза видит двух перекаченных темнокожих врачей в белых халатах, которые ставят ему капельницу. Начинает орать «АААА! ИЗЫДИ!» Студент на ломаном русском «ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ БУДЕШЬ БУХАТЬ, ТО МЫ ВЕРНЁМСЯ».
Говорят - бросил.
Про «стукачей»
Живет у нас в подъезде «ровный пацанчик» с приблатненными понятиями в голове. Из тех, которые у нормального народа вместо уважения только смех вызывают.
И вот банальная ситуация — поцарапали ему авто и скрылись. Тот в сразу переобулся и в групповой чат дома вопрошать на тему: «Не видел ли кто момент происшествия, нет ли случайно видеозаписи?»
Видеозапись с регистратора случайно оказалась у моего отца, он как раз заезжал во двор и стал свидетелем. По факту злого умысла не было, машину занесло на гололеде, если бы не скрылся виновный, то все бы аварийные комиссары разрулили. А так — перекрашивать всю сторону авто за свой счет.
Сказка кончилась, супермен не прилетел
Друг решил сыну подыскать работу на лето, 20 лет, как никак, пора уже вкусить взрослой жизни. А то скоро учиться закончит, и пора уже искать работу. Место работы было выбрано по принципу: ближе к дому, берут сразу, работадатель учит сам, обучение быстро. Но, типа, лёгкий путь самый порой ужасный.
У дома расположен магазин алкогольной продукции, который славится своим отношением к сотрудникам. Туда он и устроился. Решил с другом прийти, а у друга нет военника, и ему отворот поворот. Все просто: на кассе постоял, пойди, разминку сделай, пятитонник разгрузи. А разгрузил, молодец какой, на кассе отдохни. Никого нет — пойди выставляй товар. Вот и вся работа. Устраивался 2 через 2, а людей не хватает, давай третий день по работай, четвёртый, пятый, шестой даже можешь, ты у нас вон какой бойкий. Мы вообще думаем тебя повысить. Только надо работать усерднее.
Договорённость
У приятеля своя стройфирма. Иногда, когда что-то не успевают по каким-то причинам (работники заболели/забухали/много работы набрали), приглашают меня помочь. Обговариваем цену, приходим к согласию, работаю, получаю расчёт. Обычное дело.
Ну и в этот раз позвонил, значит, этот Артём, мол, есть работка, не успеваем — надо сделать.
Суть: гаражный кооператив, надо прокинуть проводку на втором этаже комплекса. Ничего сложного, комплекс тёплый, работа простая — крепи кабель в пластиковых трубах да заводи их в боксы на вводной автомат. Цена — 50к, нужно сделать за пять дней максимум, работа для двоих.
Я глянул — за 4 дня вполне можно успеть, даже особо не напрягаясь. Пригласил своего знакомого, зовут Славик, который отозвался довольно бодро, типа как раз сидит без дела, а деньги нужны прям очень-очень (ну как обычно).
Вот как такое явление называется? Сглаз или что?
Буквально только что было.
Стоял во дворе, курил, лазил в телефоне. Давно стал замечать, что он подтормаживать стал-не новый уже. Про себя подумал-"щас-еще не хватало мне на новый тратиться-этот еще побегает".
Только подумал-не прошло и 10 секунд-как-то неловко по экрану елозил, держа
телефон в одной руке-он херак и выскальзывает из руки-не успел поймать-он шмякнулся об асфальт, экран нахрен вдребезги. Вроде работает, но весь в трещинах-не видно ничерта. А я до этого телефоны никогда не ронял. И экраны не разбивал. Никогда.
И такая фигня не в первый раз.
Юридические истории: Психические
Сегодня я затрону ту категорию дел, в которой ни разу не удавалось победить - это дела с психическими. С теми гражданами, у которых основательно потекла крыша. И с ними реально никто ничего не может сделать!
Вообще же, у меня накопилась определенная статистика по психическим. Если таковые обращаются за помощью, то, как под копирку, в большинстве своем, будет:
- облучают
- ФСБ устроило прослушку под полом
- соседи подглядывают через дыры в стенах
Трэш-истории
Подруга моя встречалась с парнем, все ей завидовали, какого парня отхватила - зарабатывает, умный, симпатичный, со всех сторон прекрасен. Поехала она как-то с мамой в Турцию. И влюбилась там в какого-то аниматора. Так ей её же мама насоветовала, что парня того бросать надо, что она молодая и должна еще гулять и вообще найдет лучше. Она маму послушалась и осталась еще на месяц в отпуске. Теперь её мама встречается с её уже бывшим парнем и больше с ней не общается, называя ее турецкой шлюхой.
Однажды, лет восемь назад, решила побыть проституткой. Разместила объявление, нашёлся клиент. За 20 минут "работы" заработала 100 евро. Это был первый и последний раз. До сих пор охреневаю от того, что делает с людьми недотрах.
Жена бытовой инвалид
Ха, я так от одного товарища выслушивала, что жена не прибирается нифига, и он устал жить в бардаке. Потом подружилась с его женой, и оказалось, что они живут годами в недоделанном ремонте, с неприкрученными плинтусами, двери без ручек, карнизов тоже.
У них трое детей, которые генерят бардак с космической скоростью. Полки под вещи сделать она его просит годами. Ровно в центре бардака лежит годами несобранный шкаф-купе, который он обещает собрать "в следующие выходные обязательно". Вещи все по коробкам и пакетам в углах лежат, а по ним дети скачут и бесоебят (а еще кошка, пес и кролик). Муж при этом диван-царевич вне работы - а по работе он, кстати молодец, через работу я с ними и познакомилась, на все руки мастер, и часто нас выручал. На семью он в основном готовил по выходным, а она в будни.
Счастливые люди
Я уже говорила о том, что счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам. Во-первых, счастливых людей невoзможно вывести из себя. Они работают над личной свободой и умеют не стесняться сeбя. Им говорят: «У тебя попа толстая, с ней нельзя по улицам ходить, а еще брюки немодные и такие губы в этом сезоне не носят». А они спокойно ходят в немодных штанах и еще этой самой толстой попой виляют, потому что знают, что 99 % людей не волнует размер чужих задниц. А те, кого волнует, страдают не потому что чужие задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.
Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита. Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения — да пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость. Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цветовую палитру — непонятно, но интересно. Им не хочется запретить фильмы, музыку, книги и «Дом-2», потому что они не мешают им жить. Oни знают, что всегда есть комфортный путь: не читать, не смотреть, не спорить, не доказывать. Не травмировать свою психику, не тратить время на тех, кто с ними не на одной волне. Все в своей жизни можно выключить. А если не выключить, то переключить.
Истории из американских ломбардов
1. Один раз пришел парень и положил на стол стопку из 15 ноутбуков, на каждом из которых была табличка «Собственность школы Х города Y». Я сказал, чтобы он проваливал. Он возмущался и угрожал, но потом ушел.
2. Сижу в ломбарде, народу никого. Вдруг вбегает потный чувак, ставит на стол шлифмашинку и втыкает ее шнур в ближайшую розетку. Машинка начинает жужжать, а потом дымиться. Он выключает ее и уходит. Мы не сказали друг другу ни слова.
3. Парень принес полицейскую рацию, которую стащил из полицейской машины, пока экипаж обедал в бургерной. Зачем-то снял с нее аккумулятор. Просил за нее хоть что-то. Видно, что ему не хватало на дозу. Мы вызвали копов, и они увезли его в участок.
Правильно ли поступила девочка?
Товарищ рассказывает. Дочка у него, 17 или 18 лет ей, подрабатывала в ПВЗ маркетплейса. Работала достаточно долго, "набила руку" считалась уже опытным работником. В один момент стало не хватать работников. Кто-то уволился, кто-то в другой ПВЗ ушёл, а новых сотрудников нет. ПВЗ с хорошей проходимостью, работало в смене 2 или 3 человека. Иногда присылают подменных, но эти подменные работают смену так, что потом после них ещё полсмены всё надо в порядок приводить. В течение 2-х месяцев она долбила руководство, что нужны ещё люди. Нормальные работники, а не подменные, которым лишь бы смену закрыть, а там хоть трава не расти. Пофиг на порядок. Особенно возвраты. Пикнули - приняли и всё.. а проверить состояние возвращаемого товара, упаковать- нафиг надо, разгребут срач те, кто постоянно в ПВЗ работает.
И вот, как то она пришла за час до открытия, после подменного как всегда бардак. Стала всё в порядок приводить. Открытие ПВЗ, а второго сотрудника нет. Звонит руководству. Те говорят что может быть придёт временно человек. А может и не придёт... В общем, к 12 дня девчонка на нервах звонит начальству, говорит что больше тут не работает. ПВЗ закрыла, ключи оставила кому-то и ушла. Раз нравится бардак, работайте как хотите, но дальше без меня.
Если у вас нет никакой цели в жизни, вот вам список
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
3. Подкупить двух боксеров, чтобы они проиграли бой.
4. Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?!». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»
5. Купить коня, назвать его «пришёл первым» и учавствовать в скачках.
6. Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
7. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»
Про компьютеры и интернет в КНДР
Идея подхода - и иметь внутри какие-то информационные технологии, и не давать людям увидеть подробности внешнего интернета или нахвататься дурных влияний через иностранные порталы, сериалы и игры, полностью заимствована из принципов родительского контроля и районной локалки эпохи раннего интернета. Если вдуматься, то задача непростая.
На все местные компьютеры ставится специальный мод линукса - Пульгын пель (Красная звезда). Он не может открывать файлы, если они либо не созданы на этом же компьютеры, либо не подписаны (в книге не указано, чем, наверное, какая-то ЭП). Периодически Пульгын пель делает скриншот, который, вместе с логом действий пользователя, не дает стирать! Флешки и карты памяти не считываются. Ходить может в местный интернет, изолированный от внешнего. Плюс полиция ходит по домам, проверяет, все ли ок с компьютером.
Обидно!
Напросилась в гости бывшая жена, говорит что не может найти у себя какое-то старое фото, вдруг у меня сохранилось. А надо сказать что отношения у нас сейчас, спустя пять лет после развода, неплохие, можно даже сказать приятельские. Бывает что и посидеть за рюмочкой чая можем. Короче пришла, выдал ей ноут, показал где папка со старыми фотками и пошёл заниматься своими делами. Спустя некоторое время возвращает мне ноут и сообщает, что то, что искала не нашла, но зато удалила все эротические фото, которые мы с ней наснимали за 15 лет совместной жизни!
Вот так вот молча, не спросив меня всё снесла! Не то чтоб я их разглядывал, тем более не планировал никому показывать, но это мои воспоминания о молодости! Нахрена так делать? Очень обидно.
Почему выходцы из поколения 90х смеются над зумерами?
Почему выходцы из поколения 90х смеются над зумерами, когда даже сами без чужой помощи не могут нормально пользоваться телефонами не говоря уже о компе, для них это непостижимые знания?
- Это классический случай "ревности к молодому поколению". Выходцы из поколения 90х могут смеяться над зумерами, потому что они чувствуют себя неуверенно в своей способности адаптироваться к новым технологиям. Они могут думать, что зумеры слишком зависимы от своих телефонов и компьютеров, и что они теряют какие-то важные навыки или ценности.
Но, как ты правильно заметил, это часто является просто завистью к тому, что молодое поколение растет в мире, где технологии являются естественной частью жизни. Зумеры выросли с смартфонами и компьютерами, и для них это просто инструменты, которые они используют для общения, обучения и развлечения.
Аванс не зарплата
У нас мужик (водитель) 50-летний пришел в кадры с вопросом, какого хрена ему вместо обещанного полтоса платят только 25 тр. Кадры в бухгалтерию, мол, что за херня? А там подняли платежки — «Ну вот же, 25 тр — аванс и 25 тр — зарплата, все верно». Мужик в крик, что это на*балово. АВАНС — ЭТО НЕ ЗАРПЛАТА!
Хрен знает, как он до 50 лет дожил с такими знаниями....
Две недели...
Две недели в квартире под нашей в 11 часов вечера врубался телек на полную громкость. Дом панельный. Всë слышно писец. Соловьëв рассказывал через пол, почему пиндосы козлы...
Ходил вниз, стучал в дверь, звонил, ни ку я! Никто не открывал. Мы плохо спали первую неделю под грохот басов телека снизу.
На вторую неделю, после попыток достучаться я спустился, открыл щиток и вырубил нахрен свет в нижней хате. Наступила тишина.
На следующий день опять телек орал. Там бабка и дед. Им пох... Днëм не выловить, они — где-то... А ночью орëт телек и никто не открывает. Опять отрубаю автомат. И так неделю...
Упорство, слабоумие и Нарния
Сегодня к нам приходил юноша на собеседование. Кадровики наши к нам его направили. В интернете он им на вакансию откликнулся.
Побеседовали. Вежливый такой. На работу готов выйти хоть завтра. Опыта, правда нету, но не беда - учебный центр и система наставничества на заводе есть - научим. И тут, что-то дернуло документы об образовании попросить. Выяснилось, что диплома учебного заведения, которое юноша указал в резюме у него на самом деле нет. Почему? Практику ему не удалось пройти, потому что места для практики не нашёл, а потом заболел, а потом ещё что-то и отчислили его злые дяди и тёти. Но вот сейчас он готов и работать и учиться, и снова работать и снова учиться, только дайте шанс. И рассказывает все так убедительно, что мы даже поверили в эту трогательную историю. Мы и не такое на пикабе читали. Нам вот только надо пообщаться с кадровиками и тетеньками из учебного центра, чтобы наши всякие бюрократические проволочки разрулить и мы сразу же перезвоним. На том мы с юношей и расстались, проводив его до нашей проходной, а сами пошли в столовую, чтобы обедать. После обеда мы решили исполнить обещанное и позвонили в учебный центр, чтобы определится, как мы разрулим наши бюрократические проволочки.
Юридические истории. Посигналил
Обратился ко мне молодой человек, сам вопрос, с которым он обратился довольно тривиален — у гражданина есть задолженность перед клиентом, исполнительный лист у приставов, но как-то он не исполняется.
Интересна история про то, как эта задолженность возникла.
Несколько лет назад он с девушкой поехал на озеро в области. Едет по трассе, во встречном направлении некий деятель обгоняет цепочку машин, настолько уверенно обгоняет, что фактически выпихнул авто парня на обочину. Он посигналил наглецу.
Едет дальше, ни о чем не подозревает... тут эта же машина, что ехала во встречном направлении, обгоняет уже авто молодого человека с девушкой, подрезает, тормозит. Оттуда выходит тело — мужик под 50, настолько бухой, что еле на ногах стоит.