Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Тут как-то принято писать только про женские измены и создаётся впечатление, что весь мужской пол исключительные олени, бедные и несчастные. Но это не так. И это подтвердит любая девушка бывавшая на сайтах знакомств! Каждая третья анкета мужчины на сз — в отношениях/женат. Кто-то пишет об этом честно (благородство или слабоумие?), а кто-то скрывает до последнего.

Расскажу свою историю, после которой я в обязательном порядке в первых же сообщениях спрашиваю в отношениях ли сейчас человек или нет. Познакомилась на СЗ с очень классным парнем, ходили на свидания, много общих интересов, красиво ухаживал. Подружкам рассказала про него, вот мол, откопала настоящий алмаз, ну чудо, а не мужчина. Начали встречаться. Но вот незадача, всë время оставались только у меня дома, а на ночь он всегда (!) уезжал к себе. Спрашиваю, почему так? Ответ — «у меня дома кот, не могу же я его не покормить?! он очень тактильный, когда меня долго нет дома стрессует страшно». Ну ладно, котик уважительная причина. Несколько раз предлагала заехать к нему. Ответ — «У меня дома ужасный бардак, настоящая холостяцкая хата, заранее нужно договариваться, давай лучше сегодня к тебе?».

Работала у нас одна девушка несколько месяцев, выпила как-то на корпоративе и рассказала, как ей на прошлой работе выплатили большой бонус.

До нас она работала в строительной компании, должность была связана с продажами. Она предложила начальству выиграть тендер на строительство огромного моста, вообще в другой стране. Начальство с иронией отнеслось к ее предложению, они сказали что-то вроде: «Если хочешь, сама занимайся всеми заявками и переписками, все равно ничего не получится, мы даже время тратить не будем. А если получится (ха-ха-ха!), то выплатим тебе бонус в размере X% от суммы контракта».

Тема всеобщего обязательного теста днк в роддоме встретила сильное сопротивление со стороны прекрасной половины человечества. Мы конечно понимаем истинные причины такого протеста, но умолчим о них. А вот аргументы вспомним: это и проявление недоверия и просто обвинение в неверности и разрушения семей и все такое. Оки, будем соглашаться, все таки женщины имеют право голоса.

Но есть же ситуации когда все эти аргументы снисходят на нет. Это развод. При разводе как то сложно обвинить человека в развале семьи и неверности Кто переживал развод знает.что такие обвинения это вообще норма. Так что тут родилась идея.

идея следующая: проводить днк экспертизу по установлению отцовства при разводе? Ведь при разводе по заявлению жены назначаются алименты и мужчина их платит. а потом всплывает что ребенок не от мужа, алименты снимают, но уплаченные суммы уже не вернешь. Это попрание прав мужчин так то. Именно мужчины страдают финансово в такой ситуации. А кругом вроде как разговоры о равенстве прав. И здесь трудно обвинить мужчину в недоверии и разрушении семьи. Эти обвинения вообще становятся параллельны ибо и так уже развод.

Если вы хотите историй про взаимодействия отделов с бухгалтерией у меня есть одна.
Сижу, никого не трогаю, раскурочиваю старый ноут сданный инженерами и списанный. Звонок из бухгалтерии.
- Нам выдали бачок, приходите поменяйте.
Я в афиге, какой бачок. Говорю - звоните слесарям, завхоз вам поменяет. Кладу трубку.
Через 5 минут опять звонок. Уже напряженным голосом, видимо после общения со слесарями:
- Нас послали, сказали ничего менять не будут. Придите поменяйте бачок или будем жаловаться. Вы собираетесь делать свою работу или нет?
Это они мне значит про работу.

20 лет назад я занимался визуальными эффектами для кино и рекламы.

Это когда денег нет на реальный взрыв автомобиля, но по замыслу режиссера взорвать его очень надо. И мы «взрывали» с помощью компьютерной графики.

Делали и другую магию. Например, дорисовывали задние планы — толпу людей или кавалерию.

Но чаще всего надо было затирать какие-то троссы или целлюлит у главной героини.

В общем, уровень второго Аватара, не меньше.

Ритуал перед стартом смены у официанток в Паттайе

Кто-то отыскал продуктовый каталог «Красного и Белого» с ценами 2018 года.

Я вот хочу вам рассказать свой опыт, так сказать, поделиться впечатлением. Вчера, ночью, смотрел телевизор. НЕТ!!! Я не смотрю всякие новости-хуёвости, а смотрю чисто киношные каналы. У нас их насчитывается около 40-45 штук. И что я уже заметил, на протяжении последнего года или двух – по киношным канал показывают реально одни боевики или триллеры или максимум ужасы. Это всегда – пиу-пиу-трах-бабах хуякс кого-то убили, отрезали башку или выпустили кишки… Да реально заебло это уже!!!

Толи дело порево… Вот мы недавно с благоверной смотрели кино интересное. Там в общем, лежали две девушки в мини-бикини около бассейна, молодые такие, сочные, симпатичные! Лежали так, болтали о том о сём – хихи да хаха и тут вдруг приходят 4 парня – тоже такие молодцы, красивые и накачанные (не то что я). Ну и в общем девчатам чот говорят на своём англицком иль там на каком – хуй их разбери. Говорят чота типа – давайте цаловацо девчата!!! Ну и они начинают цаловать друг дружку. Но девчат то 2 штуки, а парней 4 штуки. И девчата цалуются, то с одним, то с другим – меняцо в общем. Ух какая красота! И это тока начало!!!

— У нaс ребенок матepится, — неожиданно долoжила дoчь во время сеанса видеосвязи.
— Как тaк?! — изумленно поперхнулась я. Пацану три года всего!
— Нууу... не знаю, — вздoxнула дочь, отводя взгляд ясных глаз, — нaучился где-то.

Где-то? У кoта, видимо. У сoседского. Родителей из числа подoзреваемых я должна была исключить. Никто ж не мaтерится.
Уточнила: что гoворит?

— На бyкву «б», — нехотя ответила дочь, отвoдя ясные глаза в другую сторону. Даже слoво не произнесла. Видимо, из режима секретности никак не мoгла выйти. Не мaтерится же.

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха)
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.

Парадоксально. Мы привыкли к тому, что мужчины находят молодых и привлекательных любовниц в противовес не очень молодым и уже не очень привлекательным женам.

А вот, чтобы мужик от секси молодой жены ходил налево к женщине его старше, вариант не то чтобы распространенный. Почему же такое могло произойти ?

Вот вам случай из практики

Мужчина 40 лет, жене 30 лет. У них ребенок, которому 5 лет. Жена, с его слов, во всех отношениях умница и красавица. Внешность, как с картинки. Может приготовить, спеть и станцевать. Мастерица на все руки. Казалось бы, жаловаться грех. К тому же в интимной жизни активная и затейливая.

Кто "за" то, чтобы вечер пятницы не оказался томным?

У нас в семье считается плохим тоном дарить друг другу обычные человеческие подарки. Это в нормальных семьях можно задарить своим родственникам какой-нибудь праздничный парфюм в красивой коробочке или праздничные пять тыщ в конверте - и те будут очень счастливы, ну а вы, само собой, восхитительны. А вот в нашей за подобные презенты тебя как минимум заподозрят в том, что про их днюху ты вспомнил только пять минут назад, и потому решил отделаться позорной банальщиной "на отъебись", а могут и вообще перестать уважать тебя как личность. Ценными и правильными же в нашей семье считаются подарки из разряда "совершенно бесполезная в хозяйстве адовая дичь, которую ни один нормальный человек даже своему заклятому врагу сроду подарить не догадается".
Иными словами, если ты хочешь максимально показать, как сильно ты любишь и ценишь своих близких - заморочься с креативным подарком как минимум за месяц до наступления дня Икс.

Какая милая девушка!

Вызывает начальник службы безопасности нашего начальника к себе «Вы вот подшипник на станок просили за 50000+ руб. А я вот за 2400 в соседнем городе нашел... Значит вы виновны в перерасходе бюджета, а еще, возможно, находитесь в сговоре с магазином — нужно будет пробивать». Ему объясняешь, что тот подшипник он может себе в жопу засунуть — работать как положено он не будет, необходимой точности не даст, и если вскроется, еще и продукцию за n-ый срок забородят. Он не соответствует ни по точности, ни по климатическому исполнению, ни по условиям работы. Слушает это всё начальник безопасности, а взгляд... как у Гомера Симпсона (когда он стоит, а в голове обезьянка тарелками стучит). Не убедили.

Начальника ебн*ли, премии лишили, а дальше, естественно, тендер, сроки поставки, станок месяц стоит, потом склад, бюрократия, станок стоит... Наконец поставили этот говноподшипник. Биение ни в какие рамки. Бумагу написали. А через пару дней и вовсе рассыпался. Станок стоит. Еще через пару дней звонок: «Ааааааа ##%#*, х*ли станок стоит, &%#%& вы &₽₽-^

Был у меня на даче простенький пылесос Хундай. Сломался у него кабелеукладчик. Перестал сматывать. А так как я ещё тот рукожоп и ремонтирую всё методом тыка, и это, как правило, венчается успехом, решил я отремонтировать его.

Как всегда занял удобную позицию в самом центре комнаты, протянул удлинитель розетки. Начал разбирать. Открутил все видимые саморезы, но корпус не открылся. Так как я не знал, где спрятаны защёлки корпуса, то небольшими усилиями благополучно сломал несколько клипс. Херня вопрос, потом насмерть склею синей изолентой. Вскрытие показало, что барабан кабеля так просто не разобрать. Нихера не видать, все вплотную подогнано и не шевелится. Сломал ещё какую-то пластиковую дрянь.

На фоне новостей из Сирии я вспомнил давнюю забавную историю. Появился у нас на военной кафедре новый препод, — как нам сказали, прямиком из Сирии, где он служил военным советником. Год точно не помню, но не раньше 81-го и не позже 83-го.

Энергичный жизнерадостный полковник очень нам понравился: занятия проводил интересно, много шутил. Про прошлую службу особо не рассказывал, разве что вот эту историю. Постараюсь изложить от первого лица.

«Я ещё недолго пробыл на новом месте службы, ориентировался не очень хорошо. А тут мы с приятелем договорились встретится на одной из площадей Дамаска. Я стою, жду, а товарищ задерживается. И тут проезжает мимо военный патруль. Увидели меня, и притормозили, — во всех смыслах. На мне форма сирийская, но без знаков различия. Я подзагореть успел, так что и не поймёшь: славянин, араб или ещё кто.

Наталия Ковалёва, 5 место на турнире Мисс Олимпия в категории Женский Бодибилдинг.

Одна дама как-то решила меня удивить кулинарией своей. Сгоняли за продуктами, среди них была томатная паста. Долго выбирали ее, запомнилась.

Приехали к ней, она на кухню, я в комнату чилить в телефоне. Слышу что-то упало и разбилось с характерным звуком.

Еще подумал что если это томатная паста, то снова в магазин придется двигать. Но тишина, видимо другая была, процессы дальше идут.

Вечером ужин вчетвером, два ее сына приехали в гости.

Суп огонь, все хвалят, хозяйка рдеет. И тут мне на зуб что-то попадает...

Баба должна быть крепкой?

Потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай.

Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. Ну и на том спасибо.

Нашла, кстати, жена. Дома.

Жена рассказала историю, после встречи с одногруппницами в кафе. Училась с ними девочка, вечно пользовалась мужчинами, разводила их на деньги. Вышла замуж за богатого бизнесмена и прибрала его имущество себе, убивая постепенно. За год превратила здорового мужика в ходячую энциклопедию болячек и довела его до смерти. Благо, родители после смерти настояли на вскрытии и экспертизе. Наламывала мелкими кусочками, перекручивала в кофемолке ему в еду зубочистки, опилки, подмешивала и добавляла при готовке различные ядохимикаты и другую сельскохозяйственную химию. Все внутренние органы были поражены и отравлены. Сейчас идёт следствие, имущество, жилплощадь отняли и вернули родителям, а эту суку, надеюсь, ждет максимальный срок!

В старших классах подрабатывала курьером в милиции. Однажды прочла показания участкового, задержавшего девушку-хулиганку в ресторане: "...задержанная ела салат с особой дерзостью и явным неуважением к обществу". Мне 53, а я всё думаю, как можно так есть салат, чтобы тебя милиция задержала.

Все истории про обогащения начинаются одинаково: в ту пору я был молод и мне нужны были деньги.

Так вот, я был молод и мне пиздец как нужны были деньги. Переехав в страну, которую одни называют Святой Землёй, а другие сборищем жидов, я попал в такую ситуацию, что мне с первых же дней пребывания пришлось искать работу. От природы я был ленив, но о себе мнил совсем другое. Практически с самого рождения я считал, что меня недооценивают и мне все должны.

Попытавшись предъявить свои претензии к новой Родине, я быстро обломался. Того крошечного пособия, которое мне платили первые шесть месяцев хватало только на съем соответствующего его размеру жилья. Маленький город на севере, населенный ортодоксами не сулил ничего хорошего. "Разбогатеть тут не дадут",- подсказывал чёрт, сидящий на моем плече.

Я развелась два года назад. Развод состоялся по моей инициативе: мне казалось, что все что только можно идет не так. Мужа дома постоянно нет, он на работе, но денег нет постоянно. Муж приходит с работы, ест и падает за комп. Поговорить со мной, поиграть с ребенком – нет, он устал.

А я устала от всего этого, устала выпрашивать деньги на самое необходимое, устала быть одна в четырех стенах, устала видеть спину мужа во всех попытках с ним поговорить.

Он не хотел разводиться, он считал, что мы обычная молодая семья, что все так живут, что это вполне закономерно, что я выйду из декрета и жизнь наладится: ребенок в саду, я среди людей, плюс доход семьи увеличится и мы сможем себе позволить что-то из того, чего давно хотелось, но не получалось выкружить.

Есть у меня тетя. На данный момент ей 40 лет. Часто бывал в детстве у нее в гостях. О ней: безработная женщина, внешность 5/10. Увлекается астрологией, таро, рунами. Живем мы в бедном регионе. Зарплата у бюджетников 15-20 к в месяц. Если работаешь у частника, 30-50 максимум.

С детства она учила меня, что за женщиной нужно ухаживать, дарить подарки (с 1 свидания), постоянно возить ее в кафе/рестораны. Она внушала мне, что только с такой моделью поведения я буду нужен женскому полу. Я в это верил.

За ней ухаживали много парней, дарили ей подарки, украшения, кормили в кафе и т. д. Но ей все мужчины были «не ее уровня», «она достойна лучшего». При том, что она нигде не работает. В свободное время увлекается таро и слушает Марка Бартона. То есть были у нее парни, которые зарабатывали 60.000, 70.000 (для нашей республики это овер много), но ей этого не хватало и «ей не нужны были бомжи». Она безработная и живет на пособие + ей помогает собственная мать. В ответку, кстати, она не считает, что должна что-то дарить, приглашать своего парня в заведения. То есть в ее мировоззрении этим занимается только мужчина.

Коротко о том, как у нас работают коммунальные службы:
• День первый — снег с дождем. Кругом каша, на улице тепло.
• День второй — мороз. Вся каша превращается в сплошной каток. По тротуару невозможно идти, он тупо изо льда. Пешеходы идут по краю дороги, так как там есть не раскатанный снег и сбитая в кучу затвердевшая каша.
• День третий — идет снег. Наледь припорашивает снегом. Снег утаптывается. По тротуару наконец-то можно ходить.
• День четвертый — врыв коммунальщиков. Вдоль тротуара проезжает трактор с крутящейся щеткой позади и счищает весь снег. Снова идеально гладкий и блестящий, словно лысина начальника местного ЖЕУ, каток. Люди снова идут по проезжей части.

1. Никогда не ищи причину, почему у тебя не получилось. Если ты пытался — уже молодец. Ищи способ как добиться. Возможности появляются одна за одной. Будь внимателен и терпелив — одну из них ты ухватишь.

2. Каждый сам за себя и никому нельзя доверять полностью. Надеяться можно только на себя. Главный твой друг — ты сам. Главный враг — тоже ты.

3. Чтобы иметь хороший кусок хлеба — имей ремесло и будь в нём очень хорош. Экономист — не ремесло. Плиточник, юрист, программист, сантехник — ремесло. Приобретя ремесло — имей профессию. Она ключ к высоким доходам. Сантехник получает хорошо, а инженер и крупный спец по очистным сооружениям — в разы лучше.

1. Давайте мужику побыть некоторое время в одиночестве, - ему это нужно.

2. Не попрекайте несделанным по хозяйству, - скажите что нужно и попросите назвать крайний срок, когда сделает, - скажет и не сделает, тогда ебите мозги, потому что заслужено.

3. Хвалите его за всё, что сделал. Привыкнет, - будет сам рваться общую жизнь улучшить.

4. Проявляйте инициативу в сексе

Самое время заказать фирменный мерч с логотипом Воффки Дот Ком.

Как-то отмечали на даче день рождения. Хоршо отметили. С утра встали, а почти весь забор на улицу сожгли в уличной печи — если её открыть, то как камин получается. Из шести секций осталась одна. Конечно, хозяин был в шоке от такого веселья. Крайних найти не удалось — всё же спалить забор, такое не забудешь, но никто не помнил, чтобы такое делал. В итоге обозвал всех мудаками и перестал общаться.

Через неделю звонит: «Други, извините, с меня простава, вы ни в чём не виноваты». И видео скидывает, у соседа камеры выходят на улицу и, получается, на участок товарища.

Рабочие уронили рулон утеплителя с крыши на 15-летнюю девочку во Владивостоке

В последний месяц на нашу семью сыпятся мелкие неприятности, которые по отдельности вовсе и нестрашны, но когда кучей наваливаются, то сложновато: и морально, и материально. Но вот наступило время, когда почти неделю все хорошо...

Запускаю стирку после работы и из машинки просто водопад, хорошо, заметила сразу. Свекровь сидела в этот день с младшими, болеющими ветрянкой, оторвала случайно кусок манжеты в машинке и ничего не сказала. Ок, понял, принял, минус 5к из изрядно отощевшего бюджета, переживем.

Решил рассказать свою историю. Мое детство выпало на начало 00-х, и было вполне обычным. Можно даже сказать, счастливым. До того, как выяснилось, что мать изменяет отцу. Он такой подлости не стерпел, молча вещи собрал и ушел. Мать не растерялась, и сразу пригласила своего хахаля жить к нам. Было мне на тот момент 8 лет.

Отчим (дядя Толя) сперва особого интереса ко мне не проявлял. Мы могли перекинуться за день парой фраз, и на этом все. Меня такой расклад вполне устраивал, но в какой-то момент Толя начал борзеть. То вещи мои брал без спросу, что я их потом не мог найти (канцелярию, книги и. т. п), потом и вовсе начал оху*вать от вседозволенности, и стал давать мои диски с играми своим друзьям.