Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.
У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д
И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену — мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: «Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна?»

Я, следователь следственного комитета России, по Хабаровскому краю, направлен в командировку в район отобрать показания потерпевшего, находящегося в стационаре. Никогда не думал, идя в нейро-хирургию, чтобы бабы мужиков насиловали, да ещё так…

Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв селезенки, компрессионное смещение позвонков, защемление нервных окончаний, сотрясение головного мозга 2
степени, перелом костей обеих рук, тупая травма живота, надрыв левого уха, ушиб мошонки, множественные покусы полового члена… Чикатило отдыхает и нервно курит в сторонке!

Короче, пришел показания снимать. В палате четверо, потерпевший — парень 22 года, спрашиваю как дело было. Рядом госпитализированные дед лет 85 и ещё двое, один на дневном стационаре, другой после операции, лет 35 в общем…

Далее со слов потерпевшего:
– Уважаемый, я Вам, расскажу, Вы охуеете! Приехал к другу из города, в гости да по делам, к нему в деревню. Решили в первый день выпить. Видимо в деревне мужиков мало, или синигалы одни, а бабaм местным случки не хватает.

Моя девушка должна зарабатывать минимум 500 тыч. $ в месяц, не пропадать на работе, уделять мне много внимания и не надоедать.

У нее должен быть свой легальный бизнес и пассивный доход, хотя бы 1 млн руб. в месяц на случай, если с бизнесом пойдет что-то не так.

Какие у нас будут машины, дома, интерьер выбираю только я.

Знакомая работает сестрой-анестезисткой. Далее с её слов:
«Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и. т. д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т. к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать....у вас тут голубь по палате ходит»

Горнолыжный курорт Хвалынск, в Саратовской области, слишком буквально понял поручение президента о повышении демографии и моментально начал исполнять указ.

Анапа, лето 2025-го:

- Почему у вас цены на жилье так выросли?
- Вообще-то в нашу пляжную инфраструктуру вложен труд волонтеров, поэтому цены поднимаем на 30%.
- Но я и есть волонтер.
- А вам на 50%.
- Почему?!
- Слишком долго чистили.

Не так давно летела из Москвы утренним рейсом. Невыспавшиеся пассажиры вяло шли в автобусы на посадку. Передо мной невысокий такой мужичок с портфельчиком и лысиной. Когда к автобусу мы подошли, там было уже изрядно народу, и стоящим там пришлось потесниться, чтобы впустить нас. При этом мужичок, оснащенный лысиной и портфельчиком, шагнул в автобус первым. И потеснил стоящего в автобусе здоровенного детину, одетого как было принято в двухтысячных - в трениках, черной куртке, и в шапке - петушке. Детина сильно возмутился бесцеремонностью мужичка, толкнул его так, что тот чуть обратно из автобуса не вылетел, и повел с ним светскую беседу:

- Ты чо, бля, широкий что-ли дохера? Ширина распирает что-ли?

- Но ведь вы стоите в проходе, нам надо зайти, есть же еще пассажиры, вот же есть место, потеснитесь - Промямлил мужичок.

Пишу историю с разрешения Федора, с которым работаем по продвижению его сайта. История впечатлила, решил поделиться.
Федор работал менеджером по продажам последние 8 лет, периодически меняя места работы. В последней компании зарплата была очень даже ничего, но приходилось оставаться и в вечернее время и в выходные заполнять отчеты. В очередной выходной Федор, сидя перед компом в офисе, решил, что с него хватит. Сил нет ни на отчеты ни на работу ни на что, тяжелое дыхание депрессии он стал ощущать все лучше за своей спиной.
В понедельник было написано заявление на увольнение, начальник в сердцах сказал "проваливай прям счас", что Федор и сделал.
Неделю просто отлеживался дома, не хотелось ничего, только смотреть фильмы, спать, есть пиццу и снова спать.
Однажды утром, подсчитав свои финансы, Федор понял - пора. Пора искать новую работу, потому что скоро и кушать станет нечего.

Сегодня разговорилась со взрослой женщиной, ей около 56 лет. Ну и я спросила почему она одна, и у неё нет мужчины. И слово за слово.. Зашёл у нас разговор о том что мужчина, в принципе как и женщина познается только в быту..

Пока вы встречаетесь может быть всё прекрасно, но только начинаете жить вместе, и узнаете друг друга настоящих. Так она сказала. Она Встречалась с будущим мужем, он долго за ней ухаживал, заботу проявлял, но как стали жить вместе, оказался не таким, как был при встречах многие взгляды на совместный быт не совпадали... Согласны ли в с этим, что люди познаются в быту, и встречаться одно, а жить это другое?

И что, начинать сразу вместе жить дабы понять совместимость?

У москвичей неожиданно появился фетиш на проституток-колясочниц и девушек с физическими недугами

1. Планируй ужин так, чтобы к приходу мужа была готова вкусная еда. Так он поймет, что ты беспокоишься о его потребностях.

2. Отдохни перед его приходом, чтобы быть свежей, сделай макияж и завяжи волосы лентой. Он придет уставшим от работы и людей.

3. Будь для него веселой и интересной. Убери беспорядок, соверши обход дома. Проведи тряпкой по столам.

4. В холодное время года подготовь и зажги камин, чтобы он мог расслабиться. Муж почувствует, что достиг пристанища покоя и порядка, и это поднимет настроение и тебе. В конце концов, забота о его комфорте доставит тебе огромное личное удовлетворение.

5. Минимизируй шум. К моменту его прибытия устрани шум стиральной машины, сушилки или пылесоса.

Сижу в метро напротив грустной женщины с большим стаканом кофе в руке. Зима, Маяковская, прекрасно одета, усталая москвичка уверенно грустит. Видно, что все ее чертовски заебало. Рядом место у нее пустое, но кто захочет сидеть рядом с трагичной женщиной?

Несколько станций спустя в вагон входишь типичный ты, читатель. Абсолютный айтишник, ухоженные белые руки, синяки под глазами, залысины, очки, бородка, вернулся из релокации, снимает рюкзак и садится рядом с трагичной женщиной.

Рюкзак ставит на колени, немного так едет, потом смотря в сторону аккуратно достает бутылку в бумаге, небольшой стаканчик и максимально не изменяясь в лице, немного себе наливает.

Поймал жену на измене. В отеле, с каким-то хером. Я был в бешенстве, хотел устроить скандал, хотел застукать их, все могло бы дойти до драки, но получилось максимально по-глупому. Они уже выходили из отеля, когда я подошёл. Я хотел устроить разборки прямо на месте, чтобы она точно не отвертелась.
А она просто все разрешила. Просто все разрешила, я даже ничего сказать не успел! Я подхожу, начинаю спрашивать кто это, почему они были в отеле вместе и тд. Она просто поворачивает голову к нему и говорит типо «Андрей, можешь ехать, давай потом ещё созвонимся!» и он уходит. Он уходит, а она остаётся рядом со мной стоять. И я просто в а**ре. Ну, я же не побегу бросив жену догонять какого-то левого мужика? Я остаюсь с женой стоять.
А она абсолютно спокойным голосом начинает объяснить, что это ее хороший знакомый, хороший друг. И мне не о чем беспокоиться. Домой она его к нам не водит, семейный бюджет на него не тратит. А остальное не мое дело. Типо чем она в свое свободное время занимается не мое дело. Ах**нно, да?

1. Тебя везде и всегда стараются на**ать: в магазинах, в местах аренды, в рестиках, в больницах. Если ты говоришь на английском — тебе жопа, если стараешься пару слов сказать на албанском — есть шанс, что отнесутся снисходительнее.

2. Безотстветственность — однажды я за компанию пришла с другом в больницу, он подозревал у себя тонзиллит и хотел попасть на консультацию. Когда он описал симптомы, врач вышел со шприцем и сказал другу ложиться на кушетку в коридоре, где была куча людей. Когда я спросила, что в шприце, врач ответил "так надо", и ждал, пока друг снимет штаны )))) естественно, друг сказал, что колоть себе он ничего не даст, тогда врач выписал капли для носа, и мы ушли. Очень странный опыт, не рекомендую.

Эту "консультацию" мы ждали, кстати, около двух часов, сидя рядом с пациентами, которые, казалось, совсем помирали. Прием был, справедливости, ради, бесплатным, вот такая щедрость!

Высший Земельный Суд Дюссельдорфа рассматривал серьезное дело о превышении скорости. Водитель гнал на 34 км/ч быстрее дозволенного. На суде он объяснил причину своего безответственного поведения, грозящего устоям общества и безопасности граждан. У водителя случилась диарея. Он понял, что угроза внутри машины страшнее внешней угрозы и по-немецки аккуратно помчался к ближайшему рулону туалетной бумаги и какому-нибудь съезду с автобана, чтоб дальше либо умереть, либо найти бензоколонку с полагающейся инфраструктурой.

Высший Земельный Суд Дюссельдорфа принялся вычислять скорость дефикации. Задачей правосудия было определить, что быстрее — понос или автомобиль. При исправной перистальтике водитель мог достичь унитаза не превышая скорости. Но аномальное поведение организма увечило натиск на сфинктер и водитель неправомерно устроил запрещенные в стране уличные гонки, состязаясь не с другими участниками движения, а с извержением вулкана. Требовалось понять, как быстро следовало гнать, чтобы опередить неизбежное.

Подруга с двумя высшими образованиями

Пили мы по взрослому, отмечали очередную сессию. Денег было не очень много и водку взяли подешевле, как потом выяснилось качество разлива цене соответствовало...
Так вот официальная часть опускается. Утро, сидим все в зале, допиваем вчерашнее пиво и вдруг один наш сокурсник, Женя, который все утро сосредоточенно молчал, выдает коронное выражение:
— Мужики, в следующий раз, когда водку пьем - плов не кушаем...
На наше изумленное «почему?» он из последних сил изрек:
— Потому что когда блюешь рис в носу застревает...
Смеяться было больно, но уже поздно, остановиться мы еще долго не могли.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются.

Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".

Пять лет назад в организацию, в которой я на тот момент работал, пришел на собеседование мужчина 47 лет. Пригласили его из-за великолепно составленного резюме и более чем подходящего опыта работы. Стоит сказать, что возрастной дискриминации в этой организации не было, т. к. владельцы сами уже были людьми 45+ и нанимали сотрудников с опытом, соответствующим должности, а уж 20 им или 60 — на это никто не смотрел. Но, все же, 70% работников составляли возрастную группу 38-56.
Так вот. Пришел этот мужик на РОПа (руководителя отдела продаж). Шикарно выглядел, несмотря на небольшое пузико и чуток лишнего веса. Пришел в красивом костюме, начищенных туфлях, с укладкой как в кино, надушен, улыбка как у Верника...

Была у меня столовая в давние времена. Часть оптимизации расходов была в том, что летом делаются заготовки из овощей и хранятся в холодильных камерах. Условно, перец фаршированный летом заготавливается.

Ушли на новогодние каникулы, а главный инженер завода, у которого мы снимали помещение, решил, что слишком много у нас «мотает» счетчик и отключил нах*й наш вводной автомат. Ну а че, экономия какая!

8 января приходим, а пол во всех помещениях тонким слоем жидкости перегнившей покрыт. Почти тонна полуфабрикатов под списание. Два дня уборки, стен потолка и Пола. Буквально из ведер химией заливали все.

Еду как-то в заполненном автобусе. Люди в нем как кильки в банке. Заходит на очередной остановке пожилая женщина. Девушка, увидев это — уступила место, а сама встала рядом. Я посмотрел на это и тихо про себя улыбнулся.
Тесно, едем все пошатываясь на поворотах. Через несколько остановок слышу мат от пожилой, которой уступили, орала на ту самую девушку. Суть крика была в том, что девчонка несколько раз задела ее телом.
Успокоить оскорбления удалось фразой:
— Поменяйтесь обратно, если вам так плохо.
Грустно было видеть лицо девушки, ведь она проявила добрые намерения, а получила ушат фекалий.

На дне рождения друга встретил очень симпатичную женщину. Прямо запала в душу. Ну я и начал на празднике к ней подкатывать. Сначала спросил, что это у неё за такая красивая помада на её алых губах, которая идеально легла и подчеркнула цвет глаз. Это не дословно. Примерно, но суть такая.

Она сказала, что вечером пришлёт артикул помады. Я говорю, присылайте, конечно, только дайте номер телефона. Какой у вас телефон? Она ответила, что у неё "Сяоми". Я, конечно, не мастер подкатов, но тут увидел, что меня отшивают.

Спросил у друга, встречается ли та самая женщина с кем-нибудь. Он ответил, что была замужем, а сейчас не встречается.

Ладно. Мало ли.

У меня есть знакомый парень, живëт в доме напротив. Я на 6 этаже, он — на 9. Знаю, что он подсматривает за мной в бинокль. Я не против, даже шторы не зашториваю специально. Когда забываю, куда я положила ту или иную вещь, будь то колготки или сумка, всегда звоню ему и спрашиваю, не видел ли, куда я её положила. Выручает каждый раз, типа услуга за услугу. Так и живëм)

Работаю тату-мастером. Вызов на дом. Приехал. Выносят мне человека... МЁРТВОГО. Уже 2 день. Просят добить тату, раз при жизни не успел. Я просто в ахуе.

Мой батя каждое утро начинал с того, что ставил на плиту чайник со свистком, чтобы приготовить себе кофе. В детстве я часто забавлялся, снимая свисток с чайника, дул в него, надевал обратно и прятался. Батя в домашнем халате и тапочках спускался на кухню, наливал воду в кружку, делал первый глоток и недовольно морщился, когда обнаруживал, что вода всё ещё холодная. Я много раз повторял этот фокус, выводя отца из себя. Он даже чайники разные покупал... Прости, батя.

Оборотное
Кажется, стало ясно, где он...
Когда перепрыгнула Головач Лену
Пожар на горнолыжном курорте в Турции: новая информация и причины
С зефирками⁠⁠
Олдскулы свело⁠⁠
Славные традиции малых народов
Lea : фруктовый десерт
Русский мужик глазами иностранок⁠⁠
Подарочное оформление
Нескромная
Учительница
Про водителей
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
На цыпочках
Хорошо что в наше время ещё остались настоящие мужчины

Работал когда-то в гостинице в охране. Общими усилиями провели по территории и внутри видеонаблюдение. Сидим на посту, смотрим — выходит поваренок с кухни, в руках 3 палки колбасы, останавливается прям напротив камеры и распихивает колбасу по рукавам. Потом он шагает в раздевалку. После раздевалки помытый, переодетый направляется домой. На посту ему: «Стой кто идет! Ничего не несешь?» Он такой: «Да вы что, да как вы могли подумать!». На предложение выложить самостоятельно в отказ. Показали фильм про похитителя колбасы сдался сразу. Спрашиваем: «Ты чего камер не видишь чтоли?». «Вижу, но думал что муляжи». Т. е. месяц на его глазах разбирали потолки, прокладывали кабеля, на посту появилось 3 огромных монитора с компьютером ради муляжей камер.
Разрешили ему по-тихому её обратно на кухню отнести и инцидент забыть.

Рассказали, что в Сбере, ради определения жертв мошенников на входе, в талонопечатающий автомат, выдающий талончики к специалистам, добавили пункт "Перевод денег на безопасный счёт" — то ли системно, то ли в порядке эксперимента.

Ну и дальше, понятно: внутри офиса загорается красная лампочка, приходит специально обученный человек и вправляет мозги клиентам желающих порадовать мошенников.

Сам уже никак не могу наткнуться на подразделение с талоновыдавалкой, но может кто встречал?

Обратился сегодня клиент с весьма нетривиальным вопросом.
Еще в конце осени подвозил коллегу с работы. Высадил его у его дома, сам доехал до своего дома, зашел в квартиру... и через пару часов сообразил, что сотовый телефон пропал. В последний раз, как он помнил, пользовался телефоном в машине.
Спустился во двор, посмотрел в машине — нет телефона. Взял телефон дочери, попытался набрать себя — абонент не абонент. Все понятно, кто телефон стырил — тот его уже выключил.
Понятно, что подозрения пали на коллегу — кроме него в авто никого не было. Пошел к знакомому оперу — мол, что делать, как поступить. Может, стоит заявление написать? Опер разъяснил, что писать заявление — бесполезно, никто не будет искать телефон, а если и будет — поиски займут годы даже в том случае, если точно известно, кто его стырил. Предложил наехать на коллегу.

Кароче, ребята, я позавчера ходил на свидание с рсп (двое детей от разных мужей) и вот, что я хочу сказать. Мне жалко этих женщин. Если общаться в целом, то они хорошие, рассуждают правильно, но я не готов брать ответственность и тратить деньги на чужих детей.

Скажу честно, я в интернете начитался всяких ужасов про рсп, что они хитрые и подлые, и весь вечер ждал, что она набросится на меня разденет и ограбит, но мы пили кофе, гуляли по набережной, много смеялись. Ей постоянно названивали её дети и я понял, что не понимаю мужчин, готовых на отношения с рсп, это как-то неправильно, лезть в чужую семью, понимая, что ты всегда будешь просто МУЖЫК, который пришел посидеть у них дома.

Все делают это⁠⁠

Друг, начальник цеха, рассказал.
Пришел к нему начальник другого цеха. Идут по участкам, и тот спрашивает:
— А что, тебя работяги не боятся?
— В смысле? Не понял?
— Ну, вот мы идем, а они не прячутся, не разбегаются..
— А что, должны?
— Ну, не знаю, я своих приучил: только я в цех, они, у кого есть возможность, как тараканы по углам хоронятся. Коль кто мне попался — обязательно накажу.
— За что?
— Ой, да был бы человек, а наказать всегда можно найти за что...
— НО ЗАЧЕМ?!!

Мне 29 лет. Я никогда не пользовался популярностью у девушек, в 17 лет я воспользовался советом «займись собой, а девушки потом сами подтянутся». Я начал посещать тренажерный зал, стал стильно одеваться (всегда глаженая рубашка/футболка, брюки, чистая обувь), занялся бизнесом и сильно вырос в доходе. В итоге мне сейчас почти 30 лет, есть своя квартира в Москве, не пью, не курю, наркотики не употребляю, ну это база естественно, неплохой доход, субъективно хорошая, спортивная фигура, ухоженная внешность (барбер, уходовая косметика, маникюр, эпиляция присутствуют) разве что рост подводит всего 174 см., но опыта общения с девушками нет никакого, буквально 0.
Я не женоненавистник, ни мдшник, ни пополамщик, не гей. Женщины прекрасные и красивые создания, мне хочется находится рядом с ними, общаться. Хотелось бы найти девушку для создания семьи и воспитания детей. Особых требований к внешности, доходу у меня нет, большинство окружающих девушек достаточно красивы. Но я их боюсь.

Один очень достойный человек как-то сказал, что я совсем не завистлив. А это неправда. Я очень завистлив. Особенно завидую своим коллегам, которые умеют работать в коворкингах, кофейнях и делают это благородно и красиво. Они тянут одну чашку кофе в течение двух часов, без конца щелкают мышкой и клавиатурой, останавливаясь лишь для того, чтобы улыбнуться собственной находчивости. Они продуктивны и величавы. Успешный успех. Хоть сейчас снимай про них кино.

А я так не умею, хоть и пробовал много раз. Мне привычно дома, среди захламленного стола, кошачьей шерсти и горы кружек. В носу поковырять можно, пока жена не видит. Но, думаю, надо учиться, повышать статус и продуктивность.

Прихожу как-то в кафе со своим огромным рюкзаком и спрашиваю у бариста:

— Где у вас обычно работают?

В середине 90х родителям и многим соседям зарплату выдали линолеумом (у них начальство старалось подогнать чего-то, то тушенку, консервы, молокосухое, яичный порошок, мясо к новому году и т.д., так как продукция вообще не съесть, не продать). Кто-то продал этот линолеум, мы постелили себе, как и многие соседи.

Свежий линолеум во всей квартире после пола, состоящего из драных кусков ДВП, за которые вечно запинались, понятно, все мы были очень рады, ходили босиком первые месяцы, мыли пол с рызмыленным кусочком хозмыла, чтобы получше промыть. Линолеум такой тяжелый, с мелким-мелким рифлением.

Постелили этот линолеум к новому году, а примерно в феврале я прижигала себе сорванный ноготь йодом. От боли дернулась, уронила пузырек с йодом, он выплеснулся - я сразу схватила тряпку, собрала йод. И как не мыла, не пыталась оттереть мылом, содой, хлоркой - посредине кухни заметный огромный след в виде кляксы, синевато-сероватого цвета.