Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Крипота, страшно - жуть...

Сокурсник друга поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.

У меня жена, до ужаса, пунктуальная, педантичная и вообще сверхточная личность. Если она что-то затеяла, она точно выполнит это в установленный срок. И все, что она задумала, она записывает в свой толстый, лакированный, красный ежедневник. Вот несколько примеров, от незначительных до пугающих, меня до пердечного приступа:

1. Когда мы только начали встречаться, если она сказала, что будет готова в 9 вечера, значит, смело можно звонить в её дверь ровно в 21:00— она уже на пороге, одетая, накрашенная, уложенная и обутая. Она никогда не опаздывает на встречи. По ней можно сверять часы.

2. Про домашние дела можно ничего не говорить. Если она сказала, что в воскресенье едем за обоями, мы едем за обоями. Если она сказала, что мне надо повесить полку в субботу, полка в субботу будет висеть.

Есть у меня знакомый, полуприятель скажем, общаемся иногда, ходим в гости семьями, не часто прямо, но раз в месяц стабильно. Сидим хорошо, без бухих претензий и негатива, по крайней мере внешне. И так 10 лет.

Но есть нюанс, в последние два года пор у них дела пошли в гору, прямо очень хорошо.
А у меня напротив сейчас спад финансовый, причем выжимаю что могу из себя.
Причем обстоятельства изменились сами по себе, у них так вышло, что приваливать стало, и у меня никто не виноват в том что сейчас сложнее.
Просто у них с рождением ребенка внезапно родители стали им помогать активно - с работой, со ремонтами там, с деньгами просто.
А у меня с рождением ребенка, жена в декрет на серую (10000 руб. в месяц) и минус 30% общего дохода. Родных нет у нас.

Я раньше так не воспринимал все это. Но сейчас....

Что-то вдруг нахлынули воспоминания. Конец 90-хх, как сейчас помню....
Я купила в 1983 году цветной телевизор "Рубин". Когда я его покупала - спросила у продавца - "а он ломаться будет ?" Он ответил :" А как же? Обязательно!"
Короче, я его ремонтировала 50 раз! Хотите верьте - хотите нет. Большей частью бесплатно - сначала по гарантии, потом он стоял на абонементном обслуживании. Длилось это около 10 лет. В нем заменили все и по нескольку раз, включая кинескоп, родная осталась только деревянная коробка.
Но прикол не в этом, а в том, что все эти 10 лет ко мне ходил один и тот же мастер-ломастер, как сейчас помню, Кудинов. Лодырь и гад. Что я только не делала, чтобы сменить мастера! И жалобы писала директору, и деньги - любые предлагала, мне обещали разобраться, но нет назавтра приходил все тот же Кудинов. Веселый, бодрый, как всегда, и как всегда с руками из жопы.

Все пишут же, типа волна. Вот ты живешь в маленьком городке на Дальнем востоке, заканчиваешь универ на тройки, женишься потому что девушка забеременела, с которой вы и не предполагали жениться, ни чего, кроме сына, хорошего из этого не выходит, разводитесь. И ты такой впадаешь в депрессию, увольняешься, сидишь за компом сутками, за окном −40 девять месяцев в году, днем ты спишь, ночью сидишь за компом, и так два года. И тут какой то чел, которому ты помог выбить доспех в подземелье, спрашивает у тебя: «А че ты как не посмотрю, ты онлайн, когда ты работаешь?», ты смотришь на турник в углу, на котором не висел очень давно и думаешь удобно ли будет, если повиснуть на нем навсегда. Ты отвечаешь игровому приятелю, что тут у тебя работы нет, как то не повезло тебе в жизни и все такое. А он пишет: «Я с Москвы, хочешь я тебя на работу устрою, на завод, тут и общага есть», ты отвечаешь, что подумаешь. Страшно ехать, но еще страшнее не ехать, смотришь на этот турник и ложишься спать.

Вся семья, состоящая из женщин, такие причитают, да куда ты поедешь, обманут, убьют, на органы сдадут, в рабство заберут, сиди играй в свой комп, ты у нас один, мы тебя уж вытянем толпой. А я наконец чувствую себя немного живым, кидаю в рюкзак зарядку, запасные носки и труселя, документы, покупаю билет и прям лечу.

Несколько лет проработал в ЖКХ в одном из центральных районов Москвы. Дома - в основном сталинки и царские, немного было ранних хрущёвок, но не о том речь.
В одиннадцатиэтажной сталинке жили дедушка с бабушкой. На вид - старая интеллигенция. Пока близко не познакомишься. От этой бабушки дрожал весь подъезд, а это - на минуточку - тридцать квартир. Хорошо, у них хата угловая была, а то бы и соседний подъезд бабуля построила.
У стариков был абсолютный идеальный слух. Они жили не то на четвёртом, не то на пятом. Если на одиннадцатом что-то падало на пол, бабка неслась туда и устраивала Куликовскую битву, не стесняясь в выражениях и угрозах. Дед-то помалкивал. Он был то ли умнее, то ли интеллигентом, то ли подкаблучником.
Жалобы старуха писала гениально. На двадцать страниц раскатывала всю эту херню, доводя и районную управу, и нас, и участкового до белого каления.

История рассказана мне одной знакомой женщиной. Была она тогда замужем и жила со своим мужем вместе года два. В их квартире была небольшая проблемка – в одной комнате не горела потолочная люстра. Неисправность электропроводки. И вот она мужу постоянно говорила: почини да почини. Естественно, практически любому мужику нужно много раз напомнить, вот она про это и напоминала периодически. А мужу видимо неохота было электрикой заниматься, там надо было проводку менять, и он жене как-то сказал, мол хватит мне мозг выедать, меня и так всё устраивает, вечером можно и настольную лампу включить, если темно, ничего делать я не буду.

Но любая женщина любит жить в полном комфорте и женщину, как правило, не устраивает, когда что-то не функционирует. Был у этой жены какой-то бывший, который работал простым электриком. Раньше у неё с ним что-то было, но они уже несколько лет не виделись. Муж, надо заметить, по статусу и уровню дохода был гораздо выше, занимался каким-то бизнесом, хотя и не олигарх. Раз муж не хочет ничего делать, договорилась она с этим бывшим, чтобы тот разобрался с электрикой. Сама взяла отгул на работе, бывший приехал утром, когда муж уехал, и часам к пяти вечера всё сделал – люстра в комнате стала гореть. Причём бывший без какой-либо задней мысли и сам рад был как-то помочь, видимо эта женщина ему до сих пор нравилась. Даже денег ему не надо было.

1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь — доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.

2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.

3. Если, не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить — не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.

4. Если твоя женщина шутит лучше тебя — пока не поздно, найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя.

Клуб инженеров – интересный мужской канал в телеге.

Хочу чтоб она много зарабатывала и никогда не старела, всегда была в хорошем настроении и при параде: ногти,загар,идеальная кожа и зубы, шикарная прическа, всегда красиво одета, в отличной спортивной форме.

Конечно же она всегда должна быть готова к сексу и удовлетворению моих бытовых желаний и нужд, в этом её предназначение.

Детей пусть рожает, но чтоб в декрет на долго не уходила а сразу шла на работу, и чтоб фигура после родов не пострадала, и чтоб успевала за детьми потом следить сама, меня в этом не утруждая.

Зачем мужики ходят на работу?
Зарабатывать деньги.

Но не только за этим.

Иногда работа для мужика становится вторым домом. Живёт такой мужик с женой и детьми в квартире, иногда даже в купленной в ипотеку однушке. И вроде бы и дом есть у него, где можно придти и переночевать и поужинать, но что-то не так. Не чувствует мужик хозяином себя в своей квартире. Нет у него там личного пространства своего. Максимум - стол с компьютером в углу комнаты, да и то не всегда. Придет мужик домой, а ему и обувь нельзя поставить так, как хочется, обязательно надо поставить обувь ровно, и правильно, с точки зрения женщины. Крышку унитаза мужику нельзя оставить открытой. Вот и чувствует себя мужик в своем доме, как будто бы в гостях у испытывающих к нему неприязнь родственников.

Кто заберёт?

Я вот что думаю, друзья мои. Было бы отлично холодные звонки запретить законодательно.

По целому ряду причин. Начиная с того, что большинству людей на*ер не уперлись эти телефонисты с их предложениями кредитов (мне эти гении сразу после взятия ипотеки стали названивать и предлагать вторую ипотеку) и заканчивая самым главным: заботой об операторах. Я добрый, мне почти всех жалко)

Ни один человек не заслуживает того, чтобы его столько раз за день посылали на х*й. То есть, люди сидят себе в офисе, звонят по 500 раз в день незнакомцам и как попугаи зачитывают один и тот же текст, в призрачной надежде нарваться на человека, который не умеет говорить «нет» и впарить ему не нужное говно.

У людей спросили: "Что вы делали в детстве, от чего родители чуть кукухой не поехали".

1. Тут до сих пор живут люди, которые после фраз «мой сын женился на москвичке», или «мой родственник работает в Москве», смотрят на тебя так, будто оповестили о своём ближайшем родстве с эмиратским шейхом Аль-Мактумом или владении контрольным пакетом акций «Газпрома»;

2. Ты можешь не знать в лицо «Витькá толстого» или «Синюю Аньку», но будешь всегда в курсе их подвигов, потому что соседи расскажут. Даже те, кто с ними тоже не знаком;

3. Если местный житель называет Ваню Петрова, например, Ваней Ивановым, никогда его не поправляйте. Иначе вам в течении получаса, как минимум, будут рассказывать о генеалогическом древе Ивана в мельчайших подробностях. И толстому Витьку́ с синей Анькой в этой истории тоже найдётся место;

Люблю в автобусах становится сзади какой-то девушки и щупать ее за зад. Мало кто реагирует, все стесняются и терпят мои прикосновения. Особенно в час пик... Но вчера что-то пошло не так и я пощупал зад мужика. Итог - сломан нос!

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Это будет на суде оправданием убийства?

В 15 лет меня пороли ремнем. За дело, конечно, но дело в том, что я ужасно возбуждалась в эти моменты и потом задрачивалась до потери сознания. Мама один раз заметила, что я потекла, и за это еще сильнее выпорола. Тогда я кончила на месте.

Кто-то раз за разом парковался у подъезда. Загораживал вход в дом. Один мужик слегка попортил ту машину. Но по камерам его опознали. Выписали штраф.

Спустя некоторое время сильно попортили машину. Описание видеосъёмки:

1. Открывается дверь. Из подъезда высовывается голая рука со шваброй. К первой швабре привязана вторая. Никого не видно.
2. К первой швабре приторочен топор.
3. Топор разбивает заднее стекло и задние фонари.

Было у кого-нибудь такое же просветление?

Сегодня подходит ко мне в офисе одна куртизанка из соседнего отдела и говорит: - "Григорий, нам в отдел привезли 50 пачек бумаги, надо её нам в кабинет занести".
Я, честно говоря охуел от такой просьбы и говорю - " А с какого такого лысого, я, лично, должен вам какую то бумагу таскать на? "
А она такая - " Ну вы же мужчина ".
Я такой ещё более охуевая говорю - " Помоете к меня полы в кабинете и пыль портрете?".
Она такая - "Ты ничего не попутал?"
А я такой говорю - "Ну вы же женщина".
Короче видели бы вы её огорченное ебало, когда я по нему въебал.

Ох уж эти курсы личностных ростов и прочее. Я знаю две семьи, которые из-за этого распались. И оба мужчины красивые, успешные и адекватные. Жёны с виду тоже, но в какой-то момент как тумблер щёлкнул, и «я хочу развод».

Первая семья — мой хороший друг, много раз друг друга выручали. Молодые ребята, муж совладелец IT-стартапа, жена менеджер в крупной фирме, дочка 5 лет, в которой оба души не чают. Жена ещё в декрете увлеклась всякими успешными успехами, тоже стала более замкнутой, отдалилась от друзей, но в семье всё нормально было. А потом звонит мне товарищ и такой: «Скажи как женщина, что у вас в башке?» Я стала допытываться, и, как он рассказал, никаких предпосылок не было. Просто внезапно сказала о разводе и что вещи позже заберёт, взяла дочь и свалила к родителям. В итоге развелись, он ей и дочке оставил квартиру и машину.

В российской промышленности одно время широко практиковался такой схематоз:

Тендер выигрывает прокормленная компания в которой числятся 2-3 человека - пара сынков кого надо и бухгалтер.

Потом эта компания предлагает фирме, занявшей 2 место, сделать этот проект за 70-80% от стоимости.

Государственные компании с удовольствием хватались за такой заказ, но после закупки комплектухи, денег оставалось только на зарплату начальства, а простые работяги доедали хрен без соли. Им объясняли что сейчас тяжелые времена, что заказов мало и хорошо, что хоть какая-то работа есть, а то вообще всех придётся уволить. Профит!

И вот однажды с немецкой компанией, в которой я тогда работал, провернули такую же схему.

40 лет тому назад, 25 марта 1985 года состоялась премьера пятисерийного фильма «Гостья из будущего» по Центральному телевидению СССР.

Было позднее субботнее утро. Отоспавшись после трудной рабочей недели и позавтракав, я решил сделать благородное дело — помыть посуду. Жена села неподалеку и наслаждалась этой идиллической картиной, попутно листая ленту новостей в смартфоне.

Я быстро разобрался с кружками, тарелками и столовыми приборами. Не помытым оставался только узкий глубокий термос. Моя ладонь категорически не хотела помещаться в горлышке. Я решил уточнить:
— А как ты термос обычно моешь?
— Ершиком. — Подсказала Лида, имея ввиду специальный ершик для посуды.

Я соскреб в кучку остатки убитого рабочей неделей остроумия. Сделал глуповато-недоумевающее лицо и как можно серьезнее произнес:
— Но это же негигиенично... Одним ершиком и унитаз и термос...

Попросили еще раз порекомендовать канал Клуб инженеров – интересное место в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.

1. Твоей работой никто и никогда не будет доволен. Ни люди, которые убеждены, что ты вредишь вот именно им, потому что потому. Ни начальство, которое думает, что конфетку из говна слепить просто.

2. Людей невозможно удовлетворить. На этом участке одновременно нужны газон/парковка/детская площадка/тротуар/площадка для собак. Даже если ты проведешь свои вечера не в семье, а в поквартирных опросах граждан и на общих собраниях и по результатам наибольшего мнения жителей примешь решение, представители меньшинства все равно напишут на тебя жалобу в прокуратуру.

3. Прокуратура с удовольствием занимается рассмотрением жалоб на чиновников. На этом легко поднять профессиональную и общественную репутацию, ведь чиновники всегда виноваты.

В начальной школе сидел за партой с одной девчонкой, Света звали, так вот мы что то однажды не поделили и она вцепилась мне в волосы, я её оттолкнул, она меня ударила кулаком по лицу в ответ, ну и я врезал ей, почему нет то. Ну понятно разборки, девочек бить нельзя и вся подобная фигня, хорошо мама моя адекватная, пришла и разобралась там со всеми.

Захожу я значит на следующий день в класс, а Света меня ждет уже, обзывает меня, я ей закономерно отвечаю вопросом: мало ли ей прилетело вчера, что она сегодня опять выпрашивает.
Ну и она бросается на меня с кулаками, и прям дерется по пацански, видно кто-то вчера вечером учил. Обычно драки в начальной школе заканчивались на 1-2 ударах кулаком по лицу, мальчишки начинали ныть и все расходились. Ну а мы лупили друг друга кулаками перед всем классом, вкладывая в каждый удар всю дурь, злость.

Актер Михаил Ефремов, осужденный за смертельное ДТП в центре Москвы, выходит на свободу. Алексеевский районный суд Белгородской области принял решение одобрить ему условно-досрочное освобождение.

В ходе заседания Ефремов попросил удовлетворить его прошение об УДО из-за плохого состояния здоровья и заявил, что больше не будет пить и никогда не сядет за руль. Ефремов добавил, что успел все переосмыслить и в колонии у него произошла переоценка ценностей. Он признался, что тоскует по профессии и хочет приносить пользу обществу.

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется — значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

Было это не вчера, конечно, но в этой сфере, к сожалению, мало что меняется. Речь идёт про многоквартирное ЖКХ, а не про коттеджики и котельные под ключ.

1. Лучше льна подмотки нет.
2. Г*вно воняет — но ты быстро привыкаешь не обращать внимания на запахи.
3. Руки нужно мыть ОЧЕНЬ тщательно и не перед едой — а при любом удобном моменте.
4. При работе с болгаркой ОБЯЗАТЕЛЬНО использование защитного кожуха и очков, а лучше экрана.
5. Почти все сварные (в ЖКХ) — ленивые пид*расы и считают себя высшей кастой.

Дед таблетки перепутал!

Дважды я попадал в эту проклятую ловушку. И вот моя история, которую ни в коем случае не надо повторять.

Первый раз. У девушки парень-тиран, который ежедневно доводит её до слёз своими скандалами и выяснениями отношений. Хамит, время от времени несильно, но символично поднимает на неё руку при родителях и в публичных местах. Я всё время был рядом, вытирал ей слезы, слушал всю её муть. Когда наконец она, не без моей таки помощи, нашла в себе силы порвать с этим мудаком, висел с ней на телефоне 24/7, лишь бы она ничего с собой не сделала.

Мораль сей истории озвучу сразу. Если кто то говорит что знает, умеет и могёт, но нет нужных инструментов, запчастей, деталей, материалов, а так я ого го и эх хе хей, то знайте, с большей долей вероятности человек - врет.
А теперь сама история.
Есть такие трактора для лесозаготовок - харвестеры, ползают по лесу, пилят деревья. Штука дорогая, сопровождается бригадой лесорубов. В период лесозаготовки, т.е. зимой когда можно передвигаться по замерзшей земле, работает чуть ли не круглосуточно.
Управляет всей этой ерундой промышленный компьютер. Ну как промышленный, его так обозвали чтобы денег слупить побольше, по факту просто комп на винде, но не суть важно. И вот иногда эти компы ломаются и тогда весть механизм встает колом.
И вот зима. Четверг.
Звонок:
- Добрый день, вы промышленные компы от харвестеров ремонтируете?
- Ремонтируем