Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Завидный жених
Был у меня личный водитель Ваня. Обычный деревенский парень. Средней внешности, немного косноязычный. Но очень рукастый. И при определенном угле зрения похож на молодого Тома Круза в юности. Где он еще до пластики. Проработал у меня год, потом уволился по настоянию молодой жены — ревновала к начальнице. Детей не народили, а потом они развелись. Выплаченная ипотечная квартира осталась жене. Ваня руки не опустил, открыл гаражную мастерскую по электрике.
Я приезжала к нему с мелким ремонтом и поэтому была в курсе его бурной личной жизни. Он женился на разведенке с двумя детьми, заделали еще двоих.
Криптовалюта
Когда биток появился, я смеялся. Когда он стал популярным, я смеялся.
Когда его стали активно майнить, я смеялся.
А сейчас фирма, в которой я работаю, переквалифицировалась на выпуск майнинг ферм и заказы только растут.
Теперь уже не смешно. Все свободные площади заняты майнинг фермами. Уже электромощностей не хватает. Тратятся огромные мегаваты электроэнергии на выпуск циферек, реального продукта нет.
Подруга «разрушила» брак
Случилась у товарища крайне поганая ситуация с женой.
Подруге жены муж подарил на 10-летний юбилей их свадьбы машину — Haval F7 с салона, в кредит. Жена после этого начала активно требовать такой же подарок, даже не смотря на то, что вместе они буквально три года, из которых в браке — два, а не 10+, как у подруги. Причём машина у неё также есть, но попроще — Polo V, купленная не без вложений моего друга.
Никакие аргументы про разницу в положении (у них — ипотека, у подруги — наследственное жильё) не работали, да и в целом там история про «прошли вместе огонь и воду».
Просчиталась, но где?
Есть у меня две подруги детства — Соня и Вика (сестры-погодки). Мы с ними часто тусили вместе на детских площадках, по гаражам прыгали, и ходили друг к другу в гости (счастливое время начала 00-х). Признаюсь честно, в гости к ним ходить не особо любил из-за их агрессивной мамаши, которая каждый раз умудрялась находить повод от*&$дить своих дочек, и мое присутствие ее вообще никак не останавливало. А с покер-фейсом смотреть, как твоих подруг п*&$ят — ну такое себе, сами понимаете.
Как только пышная физиономия тети Аллы (так звали мамку моих подружань) появлялась в дверном проходе, следовал какой-то нечленораздельный ор, и пристрастное осыпание любимых детей побоями.
Охранник Сергей ходит на работу без дубинки
Мы с охранником шалили
Я была подпитая.
Как теперь кредит платить-
Вся пизда отбитая.
Чем вам нравилась жизнь до появления интернета
1. Крышки от бутылок, конфеты, шоколадки с мгновенным выигрышем, который можно было тут же получить в магазине. Теперь же это просто коды, которые нужно регистрировать на их сайте, чтобы они могли получить ваши данные. Я больше не заморачиваюсь.
2. Подтверждение своего участия имело значение. Если вы обещали быть там, вы обязательно присутствовали. Сейчас приглашения в соцсетях можно проигнорировать его без каких-либо последствий. Если вы обещали быть там и не пришли, раньше вы считались мудаком, и все это знали.
С женой на собеседование
Работал я как то главным инженером в одной из гостиниц нашего небольшого города. И позарез понадобился нашей организации слесарь-сантехник. Предыдущего мы выгнали из-за беспробудного пьянства прямо на рабочем месте.
Отдел кадров, как положено, подала заявку на биржу труда, кадровых агентств тогда ещё не было. А на собеседование всех претендентов посылали ко мне в кабинет.
И началось!
«Никто не хочет работать»
В компаниях, в которых я работал, я часто участвовал в процессе найма новых сотрудников — проводил собеседования, консультировал HR и т.п.
И могу точно сказать, что когда зарплата была в рынке, а обязанности строго очерчены — проблем с подбором кандидатов на эту позицию не было никаких. Вот прям совсем.
А вот когда требовалась канарейка за копейку, чтобы пела и не ела, плюс была кузнецом, жнецом, и на дуде игрецом — вот тут начинался цирк с конями и стенания начальства в стиле «Памагити! Никто не хочет работать!!1»
Свидание с НЕтарелочницей длинной в две минуты
Давеча был в гостях у друзей, где познакомился с милой мадам. Мне под тридцатник, ей чуть меньше. Как водится, разговорились, нашли много общего, показалось, что что-то между нами щёлкнуло. Я живу один и ОЧЕНЬ редко куда-то хожу на свидания. Ну, прям раз в несколько лет. Но раз уж тут вариант сам нарисовался, то почему бы и нет. Обменялись телефонами. У неё нет ВК, я принципиально не пользуюсь телегой, но решил по случаю акк восстановить. Пару дней общались, договорились встретиться в центре после работы посреди недели.
Я в переписке предложил сходить в одно довольно уникальное место для нашего города. Она сказала, что тоже там не была, но давно про него знает, и что знакомые ходили и нахваливали. Я принял это за согласие, позвонил и забронил столик. (Мб тут и прокололся и надо было ждать конкретное "ДАДАДА ДАВАЙ СЮДА"?)
Здравствуйте, что у вас случилось?
Еду в деревню, смотрю, горит обочина (традиционный весенний пал травы) и достаточно успешно пламя объяло столб опоры ЛЭП. Как законопослушный гражданин, звоню 112, сообщаю о проблеме. «Операторка» сказала сначала сообщить свои ФИО и номер телефона. Сообщил, после этого она сказала, что соединит меня с главой поселения.
Соединила. Глава поселения выслушал, запросил мои данные. Сказал, что это не к нему, сейчас попросит переключить на пожарных. Переключили на пожарную часть. Пожарка запросила ФИО и номер телефона, сказала, что машина не поедет, сейчас все на вызовах, у всех весенний пал травы. Если будет угроза жилью, то поедут.
Баянчик про чувство юмора Петровича и бухгалтерш 🪓
Дело было в далеком 89 году. Когда трава была зеленее, небо голубее, а люди верили в хорошее. Жили мы с родителями в военном городке. В Подмосковье. Городок: 10 двухэтажек, 20 пятиэтажек, населения 2-2,5 тыс. человек. Да и в основном все из окрестных деревень, то есть все друг друга знают.
И решил командир нашей части всем сделать красиво и построить в городке большой (двухэтажный!!!) магазин. Закуплены стройматериалы и начато строительство. Нанять нормальных строителей денег не хватило, а может, сэкономить решил, в общем, нанял он местных. К слову сказать, часть наша была ракетная. Основное население – офицеры, практически все приезжие. А вот работяги местные.
Был там один мужик лет так за полтинник. Звали все его – Петрович. Была у него привычка, мягко скажем, неделикатная. Мало того, что он пил постоянно, любил он розыгрыши. Дурацкие такие.
Про «стукачей»
Вот живет у меня во дворе «звезда стоп-хама». Паркуется это чудо около подъезда так, что его пешком сложно обойти, а с коляской точно никак. Его просили по нормальному — слал всех в одно место.
Я вызвал полицию, они приехали впаяли штраф. Этому чуду, вероятно, сообщили данные заявителя. Чудо начало ходить и ныть всем «вот смотрите, стукач у нас живет». Но парковаться нормально чудо не начало.
Через некоторое время я отправился в отпуск в другую страну и чуду кто-то спустил колесо. Без повреждений. Кто-то добрый даже оставил записку на лобовом «у вас спущено колесо», чтобы этот недалекий не уехал так и ничего не сломал в своем корыте. Чудо сразу же вызвало наряд, вот только хулигана не нашли, а чуду выписали ещё один штраф за парковку. Это, наверное, уже самостукачество?
Советские самодельные эротические карты
Помню по поездам ходили немые дяденьки и предлагали купить такие картишки.
Буллинг в школе
В школе лет в 14 я сильно нищебродила, это были конец 90х , дед , который нас с маман кормил умер , а ей на оборонке зп хлебом выдавали. Одежды нормальной у меня не было , всё шито перешито, даже на старом пуховике сломался замок и маман к нему пуговицы пришила, из-за этого надо мной в школе все издевались и старшеклассники ничего лучше не придумали чтоб сжечь этот пуховик на мне типа авось мама новый купит ...ну и поймали после школы , затащили за школу и подожгли на мне пуховик , а он как то так сразу вспыхнул, дермантин, ещё и внутри синтепон и удрали...я домой шла в одной кофте, пуховик сгорел .
Думаете маман мне новый купила
Про криворуких «итаксойдет-ов»
Купил тут намедни кухню в известном желтом (ранее зеленом) магазине стройматерилов. Сама кухня модульная, хорошая, приятный цвет, все легко должно собираться и подгоняться. От магазина заказал сборщика, дорого, но зато гарантия два года на сборку.
Приехал мужичок, все честь по чести обсудили (1.5 часа потратил, проект от магаза дал, собственный проект для лучшего понимания оставил, сразу сказал — будут вопросы, задавайте, мне нужно качество, а не сроки). Начал он монтировать, монтировал в одного кухню 3 метра прямую аж 4 дня, ну да ладно, я же сам сказал, что нужно качество, а не срок.
Внук маминой подруги
В детстве мне мама рассказывала про детей подруг/родственников. Все маму любят, самые красивые, умные, заботливые и так далее по списку.
Сегодня отправляю маме фото детей с 1 сентября, чтобы бабушка порадовалась за внуков.
А мама мне в ответ 100500 фотографий рандомных детей, которых я даже не знаю. Видимо, родственники и подруги отправили.
Вот н**уя мне смотреть на чужих детей? Потом узнал, что она еще и супруге этих детей назасылала. Тебе я хотя бы внуков твоих скинул, а не фото чужих детей.
Трэш-истории
На работе подкатил чел, весь такой руководитель крутой и деловой, занятой и умный. «Мне платят деньги за то, что я думаю». Выёбывался, в общем, он прям знатно, весь из себя крутой да перспективный. Тачку купил новую, на море звал, комплиментами засыпал. Но он немного нарцисс. Пара свиданий, подвозил до дома, цветочки дарил, подарочки. Поехал в командировку по работе (спустя месяц где-то общения), переписывались. Тут он неожиданно кидает мне фото члена. Я равнодушно смотрю на это и замечаю, что на фото трусы с огромными черкашами и пятнами в области «междубулочья». Как же это смешно и мерзко одновременно. Смешна тупость чела — подумал, что можно завлечь девушку фоткой члена с грязными трусами. По приезде его из командировки попрощалась с ним и подарила ему набор хороших труханов. Через неделю он уволился.
Друг работал водителем в конторе эскорт-услуг. Пришла ему бредовая идея снимать порно с участием своих коллег-девушек. Как ни странно, они согласились, и он пригласил меня в качестве оператора. В итоге ничего не получилось, все просто перетрахались, даже толком не настроив камеру.
Ромео и Джульетта
Работать продавцом в книжном магазине — это как наблюдать за смертельной битвой. В одном углу ринга — фантазия мировых авторов, чьи книги ты читаешь, прячась в тени стеллажей; в другом — самые фантастические посетители, которых нельзя придумать нарочно.
Я стою в отделе классики и поэзии. Ко мне подходят двое: женщина в шубе (я с первой секунды начал про себя называть ее «тетя») и ее дочка лет четырнадцати. Дочка не в шубе, но в мохнатой шапке, которую она не снимает до самого конца, хотя ей явно жарко.
Без здрасьте и до свидания (за это, во всяком случае, спасибо) тетя мне говорит:
— Есть «Ромео и Джульетта»?
Кто хуже риэлтора?... Ну, почти )))) Курортные гиды
Я для себя открыл еще одну категорию, которая по степени говнизма сравнима с риэлторами. Это курортные гиды (не путать с гидами, которые ведут интересные экскурсии и в целом молодцы).
Сейчас отдыхаю с семьёй в Турции и в первый день обязательная встреча с местным гидом. Туристам говорят что надо отдать и зарегистрировать ваучеры, но по факту это способ собрать туристов и проехать им по ушам чтобы продать туры.
У нас был индивидуальный трансфер и окучить нас вместе с другими туристами гид не смог, поэтому назначил нам встречу на следующий день.
Андрей почему-то без работы
Думал где заказать мебель новую квартиру. Сперва сунулся на авито, посмотрел да страшно заказывать, вдруг плохо сделают. Поискал по знакомым и один из них мне говорит - вот есть как раз Андрей, классный мебельщик, снова без заказов сидит, поговори с ним.
Подкупило, что по рекомендации, ну ладно. А в квартире мебели надо прилично: кровать с хитрым механизмом в нишу, в ванную уголок, шкаф в прихожую и кухню. На много тысяч набежит наверное, подумал я.
Приехал Андрей с кислым лицом, посмотрел все хозяйским взгядом. Все, говорит сделаем. Сперва делаем кровать, шкаф в прихожую и в ванную, а потом кухню. Только образцы забыл в офисе, мол, приезжайте завтра. Ну окей.
Приезжаем в офис, а вместо Андрея его коллега, а образцов и нет.
Приезжаем еще через день, все на месте, на листочке а4 рисуют проект под наши размеры (вроде 2025 год подумал про себя я). Нарисовали, показали, внес предоплату 150 тыс.
Верим?
Стоял 2012 год, мне было 18 лет. Я занималась гимнастикой и частенько возвращалась домой с тренировок поздно. Деньгами родители меня не обижали, поэтому чаще всего возвращалась я на такси. Тогда была зима, мороз. Смотрю, стоит бомбила, я к нему в машину, назвала адрес, и мы поехали.
Я так устала, что на какой-то промежуток времени уснула, а потом кочка, машину встряхнуло, и я проснулась. Смотрю в окно, а мы едем не в ту сторону. Поинтересовавшись у водителя, где мы, получила грубый ответ сиплым голосом "заткнись и сиди спокойно", а сам все двери закрыл на центральный замок. Ооо, чувак, ты даже не знаешь, на кого нарвался.
Воспитательная работа
2006-й, кажись, год. Дело к ночи. Курю на лавочке около дома. Неподалеку останавливается изрядно наквашенная стайка молодняка. Матерятся, орут. Один пристраивается к стоящей во дворе старенькой "Волге" и под одобрительное ржание остальных начинает отливать ей на заднее колесо.
Издалека, со скамеечки, очень осторожно замечаю: что вот так с этой ретро-машинкой лучше не делать.
- Да мне ПОХУЙ!!! - радостно орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок "Волги".
Дверь с затонированным окном открывается. И с задних сидений, кряхтя, вылезает ее владелец Гриша. Который еще с утра отметил святой праздничек 8 марта. Одарил жену хризантемами, раздавил поллитру беленькой, лакирнул пивком, и когда супруга в гневе выгнала из дома - утомленно возлег в своей уже давно не модной, но всё еще верной ласточке.
Когда рядом кто-то умничает
Приехали к отцу друга на дачу, в баньке попариться, рыбку половить, ну и пожрать естественно. Батя у него максимально добрый, гостеприимный и не конфликтный, у него прям талант сливать острые или неудобные ситуации на юмор. Уже сумерки, угли прям просят мяса, батя выходит из дома, как Фредди Крюгер с шампурами во всё руки и далее происходит диалог бати и сына.
Батя: Щас я вам такие шашлыки забубеню, вы язык проглотите
Сын: Пап, нет такого слова «шашлыки», есть название блюда: «Шашлык»
Батя: Странно, слова нет, а шашлыки есть.