Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Событие, о котором хочу рассказать, произошло примерно год назад. Сначала мне казалось — ну случилось и случилось, — но чем ближе годовщина, тем чаще я вспоминаю о нём, и оно не даёт мне покоя. Вот решил сюда выложить — авось отпустит.
Итак, по порядку.
Примерно год назад у меня отломился зуб — верхняя левая четвёрка, — и остался некрасивый кривой пенёк. Зуб лечили давно, ещё в школе, при СССР, запломбировали — он был мёртв (зуб), но всё руки не доходили что-либо сделать. Ну, тут деваться некуда — надо идти к стоматологу.
Стоматолог сделал снимок и меня «обрадовал»:
— Зуб пломбировали очень давно, действительно где-то в 1989 году, использовали материал (забыл, как называется), который впоследствии запретили. Из-за этого материала корни зуба как бы «привариваются» к кости челюсти, а у вас они ещё и длинные. Вариант только один — удалять корень вместе с частью челюсти. Ждём вас завтра на удаление.
Зашибись. Я практически всю ночь не спал, но утром собрал волю в кулак и приехал.

Был я знаком с одной девушкой по имени Марина, работали в одной компании, была у нас симпатия и кратковременный роман, потом она ушла.. и мы как то потерялись в море житейском. А через несколько лет случайно пересеклись.

Никаких серьезных планов я не строил и пригласил ее просто, как делают многие мужчины -"повторить пройденный материал". Мы посидели, то-се, вышли из кафе и я в порыве подарил ей поцелуй. Потом мы разъехались, а по дороге я получил сообщение такого содержания:

" я все поняла по этому поцелую - писала Марина - ты хочешь серьезных отношений, но увы - я не хочу их с тобой. Хороший ты парень, но.. не мое. Мне нравится плохие парни, понимаешь.. опасность была чтоб, адреналин. А ты не такой. Извини, ты еще встретишь свою девушку. Пока".

Женщины шерстяные

Приходит к тебе в студию такой весь из себя заказчик. Точнее говоря, подрядчик. Весь, разумеется, в брендах, с головы до ног. Достает из крокодилового портфельчика макбук самой последней марки, рядом по обе стороны кладет два, а то и три айфона, тоже распоследние, и сложив над этой выставкой гаджетов руки, украшенные золотым "Ролексом", начинает выторговывать копейки.
Торгуется не рыночно (типа "эту работу я могу дешевле заказать") - а скорее эмоционально. Заглядывая в лицо своими честными глазами и проникновенно говоря, что эта работа (речь идет о дизайне помещения) им очень, ну просто очень нужна, но вот ведь какая досада и неловкость, проблема и незадача - денег у них именно сейчас очень, ну просто очень мало....
Помню, дело было в самом начале нулевых, делали мы к Новому году оформление одного бутика. Бутик предметов самой что ни на есть роскоши, и располагался он в самом что ни на есть престижном месте в центре столицы, два шага от Красной площади.

Занесло тут на днях меня по рабочим вопросам на крупное промышленное предприятие Санкт-Петербурга.

Стою в курилке и наблюдаю как мимо меня по дорожке идёт процессия не то школьников, не то учащихся ПТУ( Или как там теперь эти учебные заведения называются?) Все в ярких жилетках, в касках. Впереди идут взрослые с представителями предприятия.

Видимо у детей экскурсия на реальное производство.
В хвосте этой процессии плетутся три девочки, которые делятся между собой впечатлениями.

Хардкор про моего брата. Он отсидел чужой срок. У него был друг мажор, сбил девушку насмерть. Предложил брату за деньги взять вину на себя, он на это согласился. Никаких денег обещанных брат не получил. Отсидел, вышел совсем другой человек, очень замкнутый. Он вместе с этим мажором бухал у него на даче. Наверное, это была примирительная пьянка у них, дружили они с самого детства. Брат задушил своего друга, или кем он ему на тот момент приходился, а потом в том же доме сам повесился. Видимо, обратно на зону ему совсем не хотелось возвращаться.

После секса опухает пизда. Не знаю, что с этим делать. Так всегда. Надувается, как воздушный шарик. Муж в такие моменты называет ее пельмешкой. Хотели попробовать анальный секс, да, боюсь, жопа опухнет. Сижу и думаю, что делать с этим, и бывает ли аллергия на секс.

В конце 90-х, директриса нашей гимназии решила, что гимназия это показатель и лицо города и все учащиеся сего учреждения должны ему соответствовать.

Как это выставить на показ городу? Конечно через школьную форму!

Но поскольку денег школе на форму никто не дал, а семьи учащихся (учитывая их непростое по тем временам финансовое положение) отправили директрису в пешее эротическое, школьным советом был найден компромисс — мальчики должны носить пиджаки! Всем спасибо! Все свободны!

Небольшое отступление: городок на 100к жителей, где 90% молодёжи это гопота.

Одна компания ищет человека на должность вроде линейного менеджера. Третий месяц ищут. Разговорилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:

— Ой, да такого кадрового голода я уже года 3 не видела. Представляешь, все хотят только за деньги работать!!!
— А за что они должны работать по-твоему? — Уточняю я.
— Ну в смысле? А как же ДМС, грамоты, дипломы, выездные корпоративы, статуэтки именные, признание и самореализация в конце концов?
— А ну, да, это очень важно. А деньги так — приходящее. Сегодня есть, а завтра нету.

Да не может она весить 100 кг

Чувствую себя стариком из сказки «О рыбаке и рыбке».

Жил себе на съемной квартире, работал, деньги понемногу откладывал, горя не знал. Влюбился на свою голову, женился и понеслось.

Жена позвала жить к себе, то есть на квартиру её бабушки. Сама бабушка живёт в деревне. Думаю «Ок, любовь же». Правда квартира далековато от центра.

А потом началось: «А давай сделаем ремонт в квартире». Давай. «А давай машину купим, чтоб удобнее было?». Давай. «А давай в отпуск слетаем на Юг?». Давай, только денег как-то маловато остаётся.

Я как-то столик с рук покупал, на яд2 (израильский аналог Авито) лет 15 назад. Приезжаю к ним домой, звоню в звонок. Ничто не предвещало, так сказать, но мне открыла абсолютно голая женщина. Даже не обнаженная, а именно голая.

Видя мой шок, она возмущённо спросила:
— Вы, что, против натуризма?
— Нет, — отвечаю я, — Тётенька, мне столик забрать.
— Идёмте, — говорит она.

Проходим мимо голого мужика за компом, который мне приветственно машет. Проходим мимо двух голых девочек лет 12-13, которые на меня не реагируют, а тупят в телефоны. Я плачу денюжку, поднимаю столик, женщина говорит:
— Вам помочь до машины донести?
— Так она ж на улице, — отвечаю я.

Это устройство помогало дамам XIX века справляться с избыточным газообразованием, незаметно для окружающих. Оно не только поглощало запах, но и приглушало звук.

Устройство, известное как ванвера, крепилось к телу, позволяя женщинам свободно вести беседы и даже танцевать, не опасаясь неловких ситуаций.

Откладывали деньги с женой на ремонт. У нас свой дом, но он прям сильно требует ремонта. Планировали заняться им следующим летом. Я каждую копейку нёс в дом, ничего лишнего не позволял. Летом уезжал в командировку, сам вызвался, потому что платят больше. Жил в фургоне на стройке, по вечерам от комаров отбивался, жрал лапшу быстрого приготовления, чтобы побольше сэкономить. Мечтал, что будет дом, веранда большая, два туалета, баня. А жена на нашу заначку сделала себе грудь! Пишет: «У меня для тебя сюрприз, приезжай скорее». Я не знал, что там, думал, что она к моему приезду что-то по дому сделала. А там — подтянутые грудь. Я, естественно, орать начал, она в слёзы, мол, я трёх детей родила и выкормила, я заслуживаю! Конечно, не всё потратила, но больше половины. В Москву летала, хирург не рядовой, а хороший, дорогой. А я что, не заслуживаю баню, гараж нормальный?

Сегодня утром позвонил некий деятель:

— Здравствуйте, мне вас посоветовали как хорошего специалиста...

— Слушаю вас.

— Я сейчас ехал на авто, там такой поворот налево во двор перед светофором, но поворачивать нельзя, двойная сплошная. Нужно на светофоре разворачиваться. А все равно все на светофоре стоят, встречка пустая. Ну я не стал ждать, чтобы на светофоре развернуться и ломанул налево. И тут оказалось, что за мной гайцы стояли. И они за мной ломанули. И сцапали меня. Потом я позвонил товарищу, а он сказал, что меня прав лишить могут. Это правда?

Однажды я развелся. И понял - что счастлив!

- у меня появились ощутимые деньги (недвижимость, движимость);
- у меня появился разнообразный и весьма приятный секс с красивыми дамами;
- я стал путешествовать! И интересно так)

Разве не счастье? ) Значит женщина - это обуза?

Через ...цать лет я снова женился. И..... итог через много лет такой:
Что самое странное, то:
- денег прибавилось;

Парни, не видитесь! Девушка в комплект не входит.

Сначала 23-летний приезжий из Санкт-Петербурга похитил там с витрины киоска ноутбук за 100 000 рублей. Убегая, он оставил телефон на месте преступления.

В этот же день он продал похищенный ноутбук, но всего за 10 000 рублей, и решил украсть у кого-нибудь мобильник на замену потерянному в киоске.

«Их нравы». Нашёл столь захватывающую драму на иностранном форуме, что не смог удержаться от искушения перевести её на русский, чтобы поделиться с вами. Некоторые люди, знаете, умеют сделать свою жизнь интересной. Итак:

Моя золовка Эшли (сестра мужа) — невыносима. Она постоянно делает, что хочет, даже когда её просят так не делать. Считает, что всегда права и выше всех остальных, даже когда совершенно не права. И у неё типичное «я младшенькая» — ведёт себя так, будто ей можно всё, а злиться на неё нельзя, потому что «я же малышка!» (да, она это реально повторяет). Муж говорит, что она самая младшая в семье, так что это нормально. Но я заметила, что тоже младшая у себя в семье и никогда так не вела себя. Я не люблю золовку, но вела себя вежливо и поддерживала мир ради мужа.

Был у меня автомобиль на... скажем так, красивых номерах. Я его продал, номера снял и положил в коридоре. А автосалон задержал поставку нового автомобиля, и я остался пешеходом.

Ездить надо было много, и я купил ВАЗ «классику». А чего? Стоит как телефон. Простой, там нечему ломаться, и в хорошем состоянии. Пару месяцев он прокатался вообще без проблем под моей тяжелой жопой. После тяжелой иномарки я чувствовал себя как на игрушечном картинке, и это меня немало забавляло.

В тот же момент я понял, что на дороге я стал чмом. Меня подрезали «Газели», причем так, будто меня нет на дороге. Тупо давили меня, и мне приходилось тормозить. Если же я осмеливался посигналить — игнор было самым вежливым, что я получал в ответ.

В детстве думала что если вставить тампон , то можно писать где угодно и он впитает , представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги , не учел ребенок анатомии...

Из мужчин за всю жизнь был и есть только муж, никогда не представляла во время секса другого, но когда мастурбирую не могу думать о нем. Вот кого угодно могу представить, а его нет - стыдно.

Занимался сексом с любовницей. Хотел сделать ей куни. Не дала. Говорит территория мужа

Забыла вибратор в ванной. Живу с родителями. Мама приносит мне его аккуратно и незаметно отдает. Так стремно мне еще никогда не было.

Давно это было, уже в Краснодаре. Пришла пора пройти технический осмотр автомобиля, и получить заветный талон техосмотра. Решил все делать как положено, талон не покупать, а честно приехать на площадку в ГАИ, и пусть посмотрят специалисты. Скрывать мне нечего, в машине я уверен.

Собрал необходимые документы в кучку, сел в машинку, приехал на автомойку, чтобы не обижать специалистов грязной машиной. Помыли мне машину, поехал на специальную площадку в ГАИ. На площадку заехал, встал в очередь. Очередь большая… Вышел из машины, решил осмотреться.

Смотрю, народ в очереди как-то колготится и возмущается. Подошел, спросил. А мне показали на дверь в отделение ГАИ, куда надо сдавать документы, мол, иди посмотри, сам все увидишь. Удивился, и пошел…

Рассказываю реальный случай. Навернулась в здании "Лукойла" в Москве связь (оптика). Вызвали аварийную бригаду. Та приехала, а охранник не пускает: не проходите, понимаешь, дресс-код!

Те полезли в "Соболь", матерясь на летнюю жару переоделись в фирменные спецухи, заходят снова. Вот, мол, фирменная одежда, вот лейблы все, вот фирменные удостоверения, вот по ТБ, паспорты, вот фирменные же сумки с оборудованием, мы - связисты, пустите посмотреть что и как там. Ваши вызвали: "связи в здании нет!"

Охранник упёрся рогом: "Вы что, не поняли?!!! У нас - ЛУКОЙЛ!!! У нас - дресс-код! У нас - фейс-контроль! Где костюмы, где галстуки?!! Без них пускать не положено, а даже и с ними мы ещё посмотрим..."

Когда мы, мальчишки конца 70-х, возвращались в сумерках из клуба, посмотрев очередной фильм с нашим кумиром Гойко Митичем, по всему селу раздавался боевой клич краснокожих, вышедших на тропу войны против бледнолицых угнетателей. Делалось это так: округлялся рот буквой «о» и ладонь коротко шлёпала по губам, отчего оглушающий крик из десяток глоток выходил прерывистым и яростным, повергая в ужас всё живое. В селе начинали выть собаки, испуганно мычали коровы, куры встревоженно кудахтали в курятниках, а взрослые земляки прекращали свои дела и застывали в самых нелепых позах, недоумевая: что бы всё это значило?

Все летние месяцы весёлое и отчаянное индейское племя дни напролёт пропадало в прериях, которые располагались сразу за околицей. В зависимости от того, какой фильм с Гойко Митичем шёл в клубе, племя меняло название. Выбор был велик: сиу, апачи, делавары, могикане, навахо, команчи, чероки, гуроны, ирокезы… Но одно оставалось неизменным – яркий индейский наряд из перьев петуха, ожерелья из ракушек, замысловатые разводы на лице, сделанные при помощи цветных мелков и обычной грязи, тугие луки и копья с острыми наконечниками из сломанных кухонный ножей.

А она точно подарит?