Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 175
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
— Вы "акула пера"?
— Я дятел клавиатуры!
Она: ОБОЖЕМОЙ, где ты этому научился?
Он: медленный тачпад.
Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих:
- А как это работать морге? Было что-то опасное?
И отвечает он им:
- Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь. Мне под нос суют обрез и требуют отдать недавно доставленного покойника...
Остановился глотнуть чай. Знакомые в предвкушениичего-то интересного и увлекательного:
- И...???!!!
Друг продолжил:
-...и я отдал его им. Я патологоанатом, а не дебил.
— Как правильно: "тся" или "ться"?
— А какое слово?
— Гаубица.
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
Спит Ростропович. И снится ему, будто играет он в Карнеги–Холле концерт Шостаковича для виолончели с оркестром. Просыпается, а так оно и есть.
— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.
Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Все веселятся, танцуют, куражатся. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и давай цвета менять — Ну, кто повторит?
Выходит осьминог, говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете
Вопрос армянскому радио
Вопрос:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Тонкости специализации
Пошли врачи на охоту. Терапевт видит: летит утка. Думает: "Утка это или не утка? Я лично думаю — утка, но надо посоветоваться с коллегами". Пока ходил советоваться — утка улетела.
Психиатр: "Утка или не утка? И если утка, сознаёт ли она сама, что она утка?" Пока думал — утка улетела.
Хирург: пиф–паф! И патологоанатому: "Иди глянь, утка это была или не утка".
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Нее...Откуда вы взяли?
— Птички начирикали...
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!!!
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Как говорит Циля Соломоновна — самая страшная безработица это когда не работает голова.
— Доктор! Я сломал руку в трёх местах!
— А зачем вы ходите в такие места?
Ленин занимался спортом
Особенно гирю любил, только вот поднять не мог...
19 апреля, хроника дня.
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!
Сапёр — напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно–бирюзовый...
— Ой, Серёга, взлетишь ты когда–нибудь на воздух со своими наклонностями...
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
Американец:
— Я Джон из Нью–Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
— Вы к какому специалисту?
— Орнитологу–гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла.
Два женатых тела бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
"Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. И стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орёт на меня, что я снова шлялся допоздна "
А приятель ему и отвечает: "Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю : "Как насчёт пососать?".... и, ты знаешь, она всегда оказывается спящей"
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
Гондурас и Англия торговали сахаром в Индии.
И вот Гондурас заключил с Кубой договор на поставку большой партии сахара.
Стали снижать цену, чтобы вытеснить англичан.
Англичане пытались договориться.
- Индия рынок большой, ребята, мы тут веками торгуем, - говорят англичане, - если торговать с умом, всем хватит, зачем вы устанавливаете допинговые цены? - спрашивают англичане.- А нам пое..ь, заявило торгпредство Гондураса через губу. Товар наш. Какую хотим - такую цену и устанавливаем.
Не нравится - уё..те из Индии! А то мы ещё вполовину скинем.
И скинули.
Хорошо скинули, с запасом. Чтоб наверняка.
Чтоб добить окончательно этих островитян из Туманного Альбиона.
Партия большая ведь. А партийное руководство и торгпредство у Гондураса мудрое.
И вот однажды, просыпается торгпредство Гондураса в Индии, видят, весь, всю огромную партию сахара из Кубы у них расхватали.
Они в Тегусигальпу свою звонят - давайте ещё, мол, сахарок!
А Тегусигальпа им отвечает - нет мол пока, - надо ждать нового урожая, да когда нарубят и переработают тростник, или сырцом нам отправят через океан.
- Вы там держитесь, ребята! Сахара нет, но вы держитесь!
А в Индии уже ажиотаж и паника начинается - сахара не стало в магазинах! Погромами запахло.
Что делать? Надо спасать положение в стране - решило правительство Индии.
И снова заключило договор с англичанами на поставку сахара.
Только теперь уже по очень, ну по очень высокой цене. Выше, чем была до разногласий торгпредств Гондураса и Англии.
И Англия снова вернулась в Индию торговать сахаром, как и прежде, как на протяжении веков.
Только уже кубинским. Тем самым, который они скупили у Гондураса. Когда Гондурас решил с ними поиграть на разнице в цене и снизил свою цену больше чем вполовину дешевле чем у них.
Вот такую историю нам, студентам, рассказал один преподаватель в каком-то замшело-мохнатом году на лекции по политэкономии. Может за время что-то и напутал, но генеральную линию сюжета выдержал.
Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...
— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Приложение: «Регистрация прошла успешно».
Юзер — Получить QR код для выхода из дома
«Выберите причину выхода из дома»
— Вынести мусор
«По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину»— Выгулять собаку
«По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована»
— В магазин
«Выберите вид магазина»
— Продукты
«Выберите наименования продуктов из выпадающего списка»
— Сигареты
«Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка»
— Пиво
«Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка»
— Молоко
«По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка»
...
«Ваш лимит обращения за QR кодом на 12-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов 13-го апреля 2020 года.»
«ПОЖАЛУЙСТА, ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.