Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 112
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин.
Он никогда не угадывает.
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит — бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: "можно всё".
Заходит. Обычная обстановка, тишина, музыка по-тихому вещает.
Официантке говорит:
— Девушка, извините, а что значит "можно всё"?
— Ну то и значит, что можно делать всё, что захотите.
— Прям всё?
— Всё, что в голову взбредёт!
— И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?— Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
— Ну-ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт — 500р. Он оплачивает. Официантка говорит:
— Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.
Он опять к официанту:
— А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?
— Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
— Да!
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал — плюет в лицо охраннику и всё в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
— Ну что, палача?
— Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член.
Палач ему:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
— Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»
И тогда Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком – "чесночный соус". И только соус с хреном называется "соус с хреном".
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
- Знаешь, почему международный женский день восьмого марта?
- Почему?
- Потому что в цифре 8 две дырки :))
- Тогда понятно, почему мужской день в феврале!
- Почему?
- Февраль - самый короткий
- Что вас вдохновляет?
- Как это?
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- Ааа. Меня вдохновляет ссать!
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда–то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд.
Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ж ты уходил?
— Да сумма–то нешуточная... я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить
На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
Поспорили как–то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:— Да, ну, разве это счастье? Счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?!
А ты им отвечаешь:
— Нет, это дом 9.
- Алло, это такси. Выходите, я подъехал.
- Но я не заказывал такси!
- Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучок, х@й растет — голосовые связки натягиваются".
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.
Неопытный вор–карманник довёл свою жертву до оргазма.
Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно натой высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.
Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают — все как–то неприятно...
Вдруг видит: какой–то бомж сидит в кресле, а ему делает минет симпатичная девушка.
Мужик сразу радостно кричит:
— Вот! Это мне подходит!
Черт:
— Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки
Кабинет врача. Заходит огромный негр, а на голове у него сидит маленькая лягушка.
Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это было похоже на небольшой геморрой...
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гадёныш, как мои яблоки воровать!
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
— Неужели в России государственный военный переворот?!
— Нет, частный!
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
Чушь какая!...
Ничего! Проголодается — вернётся
И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже ж мой, как страшно его бьют!
— Вася, блять, у тебя чо, жена — трансвестит?!
— Дааа... А чо?
— А ничо! Предупреждать надо!!
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Пациент:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Я трахаю вашу жену
Криминальная сводка:
— Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила...
Немой поймал золотую рыбку...
Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та она ж ещё будет долго стоять
Третий день идет мужике по пустые. И тут видит едет чукча на собачей упряжке.
Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает:
- Помогите, я заблудился.
- Это ты-то заблудился!?
Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки...
Да — по Вайберу. Да — с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
Я отъеду по работе сказал доктор и выпил две таблетки феназепама
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог — и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты...
— Дорогая, сегодня мы будем играть в изнасилование.
— Я против!
— Прекрасно, прекрасно...
— Сынок, а почему бутылка коньяка в баре наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист!
Подруги болтают:
— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк–глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
В институте идёт пара по линейной алгебре.
Препод на огромной доске молча херачит длиннющую формулу.
На задних рядах студенты режутся в "дурака".
И вдруг кто–то кроет восьмёрку семёркой....
Голос такой в тишине:
— Ты охуел?!
Препод, продолжая писать:
— Спокойно! Я сейчас всё объясню.
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
Школьница Катя срочно завела себе щенка, после того, как родители нашли у неё под кроватью чёрный кожаный ошейник.