Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 184
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
- Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню - у тебя раньше 46-й размер был - увещевала его я.
Но папа был непреклонен - хождение босиком по земле - полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине - валялись.
Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии - я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить.
Но, дня через два - опять проблема.
- Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу.
Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям.... Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса - тоже мало помог.
Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки... Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу - вдруг повезёт? Где заноза?
Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком - видишь каким боком тебе это вышло!
Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях.
На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку - и, о чудо! - боли от занозы как не бывало.
А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез...
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
– Доктор, мне срочно надо похудеть!
– Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем!
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
Увидел друга в порнофильме для геев.
Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?
— Ёлка большая. Детей мало.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Аркадий задержал дыханье
Аркадий милиционер
Вот вам успешных задержаний
Пример
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
Комдиву прислали нового водителя.
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
— Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма!
— Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан?
— Да.
— А вы видели, как я заказал эту еду?
— Да.
— А вы видели, что официант принес мне эту еду?
— Да.
— И вы тогда видите, что я ем эту пищу?
— Да.
— Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината.
– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?
Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит.
Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
— Рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере?
— Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино.
— Вот это да! (пораженно) Недавно видел Майера, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории!
— Вот поэтому он снова там.
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет черная икра по 67 копеек кило. Выстраивается очередь с хвостом до Кремля. Мороз, пар столбом, все мерзнут, но стоят.
В 10 часов выходит директор магазина:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит. Евреи уходят. Хруст снега, мат, проклятия антисемитам.
2 часа дня. Толпа посинела, но стоит. Опять выходит директор.— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
На морозе мат звучит звонко. Во вслед несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера, зажглись фонари. К поредевшей толпе посиневших москвичей снова выходит директор:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается кучка человек тридцать. И не такое пережили.
В 9 вечера к ним опять выходит директор с уточнением:
— Отечественной войны 1812 года!
Остается один. Окоченевшего ветерана директор заводит в кабинет, и, налив ему водки, спрашивает сурово:
— Товарищ, вы коммунист?
— Да!
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете важность момента?
— Я все понимаю, — говорит старик, — только не понимаю, почему евреям опять привилегии, их первыми отпустили...
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
— Ух ты, голая жопа!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...
В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.
Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".
От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже".Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что–то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице.
Позже доктор зашел проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись... В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и все благодаря моей любви к рисованию.
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит:
- Вижу Ньютона.
- Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль.
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".