Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 173
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:
- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр….гыгыггы….даааа…..и поворот на Еблонёвку.
Он проговаривает «ЕблонЁвка» с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь – фраера ушастые.
- Чо? Не тупи. Еще раз – поворот на Е Б Л О Н Ё В К У…
Продавщица трогает его за бицепс. Он возмущенно поворачивается:
- Чо? Вы же видите, я жене дорогу объясняю.
- Без проблем. Только не – Еблонёвка, а Яблоневка.
Чувак сжигает ее взглядом. Практически упирается ей в зрачки, и чеканя каждую букву, как будто вбивает сваи, так, что очередь пригибается как от выстрелов:
- Е Б Л О Н Е В К А, от слова – лицо, понятно?- на всякий случай, чтобы ни у кого не возникло разночтений – оглядывает всех присутствующих на заправке.
Все кивают – ну, а что ж здесь не понятно. Лицо как лицо.
Он кивает:
- Вот! Все считайте. Да, и презервативов положите упаковку.
Кассирша извинительно пожимает плечами:
- Прошу простить…
- Чо опять?
- У нас только большие размеры….
Он замирает, бледнеет, губы шевелятся, в попытках построить ответную фразу. Девушка, как хороший уличный боец, которого учили – дал в сплетение, не надо сразу сносить, дай секунду, чтобы вздохнул, а потом добивай:
- Но Вы не переживайте, у меня есть напальчник. Я дам. Бесплатно. Двух хватит?
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! И вообще это вино–водочный магазин!
— Ну, дайте тогда бутылку водки, а ведь видит Бог, что я спортом хотел заняться...
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
Наша фирма арендует ангар на территории здоровенного завода. Кроме нас есть ещё куча арендаторов.
Нам привозят рулоны листового металла. Эти рулоны стоят на рамах из толстого бруса.
Металл срабатывается, рамы мы разбираем, брус укладываем вэтакую поленницу у стены ангара. Раз в полгода заводской инспектор по пожбезопасности приходит ругаться и грозить штрафом, тогда начальство, скрипя зубами от жадности, заказывает вывоз этой кучи дров на свалку.
Позавчера, уходя с работы, в шутку говорю начальнице:
- Надо на поленницу повесить табличку "Дрова продаются". Или купят, или сопрут.
Вчера начальница запрягла подсобника - нарисовать эту табличку и повесить её на поленницу.
Сегодня я выходной. Звонит начальница, смеётся. Говорит - пришли люди, соседние арендаторы: "Вы дрова продаёте? А почём?"
А дров нет. Ночью украли.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
- Кто в каком классе учился?
- Я в а
- О, и я в а!
- А я в б.
- А я и в а и в б
Таможенник умер и попал на тот свет. Ему говорят: "Сейчас определим, в ад тебе или в рай". Он: "А нельзя где–то на границе?"
–Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия?
–Я никогда не спорю с дураками.
–Но это же невозможно!
–Ну, невозможно, так невозможно...
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно вклассической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина.
Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
— Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
Подслушал разговор двух парней:
"Знакомый попал к медикам недавно. говорит: "Настоящая тюрьма с пытками". Делал магнитный резонанс, для комфорта предложили наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова".
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
— Игорь, у нас проблема, там кон...
Он перебивает и улыбаясь говорит:
— У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: — у нас появилась возможность починить конвеер
— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
Шеф: "Иван Кузьмич, присоединяйтесь!"
Зам, растерянно: "К кому?"
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушкаочень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.
Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.
Мне ничего не оставалось как бежать к ней:
- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!
Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:
- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.
— Ага, а когда и сколько ему их давать?
— Вы не поняли. Это для Вас.
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.
Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
На сходке в Магадане вирус был раскоронован...
В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела...", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя...
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
Весна. Майские праздники.
Жена – мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу – копаем.
Едем – сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
С полведра везём тёще.
Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?
— Нет.
Месяц спустя – снова нет.
Второй – пока не надо...
Спрашиваю, не выдержав:
— Так неужто та не кончилась?
Ответ, прямо скажем, несколько изумляет:
— Да я в "Магните" понемножку покупаю...
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твои селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.