Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве... И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две.
Он:
- А куда третью дену?
- Можете выкинуть, а можете нам оставить.
Он:
- А выпить можно?
Таможенник:
- Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!
Я:
- Пей, возьму!
Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.

Год назад я попала в такую ситуацию - соседи купили здоровенную колонку. И началось... Не могу сказать, что я противник музыки. Но "слушать музыку" и "слушать грохот от басов" - это разные вещи. Начались проблемы с сердечным ритмом. Соседи совершенно не шли на контакт "в дневное время мы можем делать что хотим". Вся трудность заключалась ещё и в том, что я живу в частном секторе, и закон о тишине здесь не работает. Я просила, звонила, приходила, вызывала милиция, писала заявление, собирала подписи соседей, общалась с участковым - всё тщетно. Но однажды, после 12-ти часового музыкального марафона у меня сорвало флягу....
1 - написало очередное заявление (как и ожидалось - получила отказ, так как милиция не нашла состава )
2 - сходила ножками в районный отдел и накатал заявление на сотрудников конкретного опорного пункта + на участкового "за бездействие, равнодушие, нежелание работать и попустительство"

Курортная Италия 1980-х⁠⁠

Таксую. Выхожу вечером, делаю 5-6 поездок и домой. Обычно без проблем.

Вчера.

Садится в машину парень, на вид лет 18-20.

А почему у вас в приложении написано, что номер 408, а на самом деле 511? Я буду пожалуюсь, так нельзя!

Сегодня смотрю рейтинг — прилетела 1, вместо 4.99 стало 4.95.

Машина у меня — Peugeot 408, номера 511...

В многоженстве oдному мужчине тяжело содержать детей и двух жен. Жены по своей природе вечно что-то просят: внимание, любовь, заботу, деньги, вещи, духи, шубы. Было бы легче и приятнее, если одна жена и два мужа. Двум мужикам легче содержать такую семью. У каждого мужчины больше свободного времени на встречи с друзьями и футбол, да и денег больше в семье – кормильцев ведь двое. Мужчинам любви всегда хватает, а вот женщина перестанет жаловаться на ее нехватку, ведь она будет получать в два раза больше любви, внимания и подарков. А вечером дома, мужья смотрят футбол с пивом. Хотя как и в любом браке иногда придется уступать сегодня один муж в постели, а второй футбол смотрит, а на следующий день меняются, а на третий день все вместе! Дома все гвозди прибиты, все налажено, все работает исправно, вся мужская работа выполнена. Благодать! Правда, готовить нужно будет жене больше, но это ерунда, достаток ведь позволяет. А главное, что в семье будет царить любовь, гармония и родственность душ :)

Как-то, сидя на хоккейном матче, мне наш директор по производству предложил слетать в Москву отпраздновать день рождения. Долго не думая, купили билеты в обе стороны и в тот же день улетели.

На следующий день, возвращаясь домой, при посадке в самолёт у меня попросили паспорт и передали его стоящим рядом полицейским. Те уже объявили, что я нахожусь во всероссийском розыске, и возвращение домой откладывается. Я, конечно, немного приофигел, так как за собой не замечал никаких таких дел, а за лайки постов и оскорбления чувств истинно молящихся на дороге тогда ещё не так сильно карали.

Жена часто критикует меня за то, что куриные яйца у меня вызывают страх.
Ну не то чтобы МТС меня пугал логотипом. Я конкретно опасаюсь сырых яиц. Я рос в деревне, на естественных, так сказать продуктах, без всякой вашей химии.
Я резко против карбанары в оригинале, коктейлей с сырым яйцом, яичного крема и т.д.
Мой отец был в общем-то добрым, но изрядно инфантильным человеком. В детстве ты не задумываешься почему твой родитель такой, вина ли это жены, воспитания или он просто такой. В детстве, родитель - это человек, принимающий ответственные решения. С полномочиями и знаниями в голове.
Я средний ребёнок в семье, кто знает, тот поймёт. Старшему пора жену искать, младшему нужны игрушки, ну а ты уже взрослый и т.д. и т.п. Своеобразная роль.

Жестокое наказание любовницы

Реаниматолог. Вытащили с того света женщину 70+ лет с инфарктом (три остановки, три успешные реанимации; отёк лёгких; острое повреждение почек; пневмония). Перевела её из реанимации, продвинула на программу реабилитации. Женщина выписалась в ясном сознании и добром (для её возраста) здравии. Первым делом после выписки она написала на меня жалобу в Минздрав, что я над ней издевалась и не дала ей спокойно умереть. Спасибо, добрая женщина, будь здорова и живи счастливо.

Правда ли, что закоренелые холостяки, которые не родили детей, обречены на жалкое существование без цели? Или может быть, отсутствие детей и отношений в зрелом возрасте наоборот дает море свободного времени для развития по многим направлениям и получения удовольствия от жизни?
Давайте поделимся своими историями, как мы живем, хотя бы в общих чертах, что бы было понятно.

Лично у меня такая средне-скучная жизнь, но я не жалуюсь. Дом-работа. Утром сделал свой завтрак, поехал на работу. На работе немного пообщался с коллегами. Коллектив стабильный, ничего нового. После работы бассейн 2 раза в неделю. 2 раза в неделю тренажерный зал. Ни в бассейне, ни в тренажерном зале особо не пообщаешься, а тем более не заведешь какие-нибудь знакомства, разговоры: привет-пока, хорошая погода. Сел в свой шикарный автомобиль, поехал домой или через магазин.

Из года в год одна и та же проблема. Какой бы не был праздник, гости постоянно обоссывают и унитаз, и все пространство вокруг. И это не сельский уличный сортир, а городская ухоженная квартира, вычищенная до блеска перед гостями. И в этот раз я устновил камеру, что бы понять кто ссыт мимо унитаза. У кого там шланг такого размера.

Оказывается зря я грешил на чуваков. Мимо унитаза ссут только и исключительно дамы. Как они это делают? Все без исключения дамы не садились на унитаз, а нависали над ним в позе орла. Обоссывая не только ободок унитаза, но и пол вокруг. Самое, что меня шокировало, что одна из дам взяла полотенце, вытерла и повесила обратно. Парни тоже, в виду физиологии, капали на обод, но некоторые вытирали дырявым носком.

Трахнул свою тещу, но она молодая и симпатичная, нашло что-то, бес попутал, а она довольная, налила мне кофе, лыбится и говорит, что теперь раз в неделю будем этим заниматься, иначе жене расскажет. Блин, чего делать…

Решила порадовать любимого и разбудить его минетом, а потом накормить вкусным завтраком в постель. Специально встала за час, всё приготовила, подносик поставила рядом с кроватью. Начала сосать, так этот пришибленный спросонья испугался, ебанул мне ногой по лицу и перевернул вдобавок поднос с горячим завтраком. Сюрприииз, блять.

Нереально возбуждают жестокость и насилие. Не знаю почему. Меня никогда не били и не домогались до меня, даже на глазах такого не происходило, сама тоже не причиняла вреда ни людям, ни животным. Но уже в возрасте, когда другие девочки тайком интересовались эротическими сценами в кино, я выискивала пытки, казни, драки. И до сих пор могу завестись и кончить, только представляя жесть. Муж не знает, а то сбежал бы. Вообще, мне это не мешает, но надеюсь, что я не сойду с ума и не стану маньяком…

Обедал с китаянкой.
Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".
Я говорю:
— Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно...
Она удивляется:
— Как?! Вы много пьёте не от радости?

Сидел я сегодня на YouTube и наткнулся на видео, где парень на полном серьёзе вжёвывал, что сахар — один из сильнейших наркотиков и аргументировал это тем, что он вызывает привыкание и психологическую зависимость.

Так вот к чему это я. Год назад я по приколу купил банку халапеньо, о чём моментально пожалел. После первого «кружочка» на арену лицо вышли сопли, слюни, красные глаза... Короче не зашло мне, но 150₽ было жалко, так что я решил героически доесть его, начав по чуть-чуть добавлять в яичницу (кстати, получалось вполне неплохо). Спустя месяц я с облегчением посмотрел в пустую банку и подумал «Ура! Победа!», но не долго музыка играла. На следующий день яичница оказалась какой-то слишком пресной. Я пробовал готовить разные виды, добавлял разные продукты и по итогу пришёл к выводу, что дело в перце.

У меня был странный клиент (представитель какого-то застройщика), которого ВСЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ начинались с волшебного слова «кактамэто» и практически в каждом он его ещё и внутри вставлял. Он это произносил скороговоркой, но при этом, дикция была, как будто он только что пришёл с пирсинга языка и обезбол на языке ещё не прошёл. Зато язык уже опух и не влезает в рот. Но и не особо шевелится.

Вот попробуйте быстро сказать «кактамэто» с высунутым расслабленным языком стараясь его не прикусить при этом. И я не зря написал «предложения». Диалоги были обычно такими:

— Кактамэто здравствуйте, Юзернейм.
— Здравствуйте, Алексей (говорю я, понимая, что это неизбежно и этот разговор надолго).

Комбез с дыркой на жопе для жены и друзей

"Граждане пассажиры, во время проезда по Крымскому мосту туалеты будут закрыты, рекомендуется воздержаться от фотографирования и выхода в тамбуры, так же сейчас закрою форточки" - грозно прощебетала девочка-проводница.

- "А как я ссать буду в это время?!" - подал голос из соседнего отсека пассажир. На вид лет 45, из багажа - черный пластиковый пакет-маечка. Бухой с самой посадки в Симферополе.

- Придется потерпеть часок, проходить ночью будем, Вы все равно наверно спать будете, поэтому никакого дискомфорта не получится...

Сегодня ко мне на собеседование пришёл самый странный человек Москвы:

-- Как вас зовут?
-- Меня?
-- Вас. Как мне к вам лучше обращаться?
-- Ко мне?
-- Именно так.
-- Сергей.

-- Прекрасно. Сергей, вы к нам откуда пришли? Где работали раньше?
-- Я?
-- Вы, Сергей.

Красивая девушка рекламирует серебро...
...тело вылезло, отряхнулось, быстро расписалось во всех журналах и продолжило работать.
Девушки с арбузами
Под прямым углом
Сила рельефа
Хозяйке на заметку
Lea Kitten : плетенка
Аргумент
Нелепая случайность⁠⁠
Kelly Collins : вкус пломбира
Комбез с дыркой на жопе для жены и друзей
Любимая бабушка освободила 7-комнатную квартиру?
В динамике
Случайный свидетель пострадал в разборках бандитов⁠⁠
Любви все возрасты покорны
Женщина купила квартиру в Москве за 5 млн рублей и очень довольна

Есть у нас в центре города улица, где часто ошиваются цыгане. Ну иду я как-то там и вижу: окучивает такая ромалэ прилично одетую женщину, глаза у той уже стеклянные. Народ проходит мимо и отворачивается. А меня ещё в детстве дедуля научил оглушительно свистеть через пальцы. Я сзади цыганки подкралась да каааак свистну ей в ухо. Женщина встрепенулась, головой помахала и убежала, а вот я, пока смеялась, не успела.

Вижу, как эта цыганка воздуха в грудь набирает, чтобы своими цыганскими проклятиями меня осыпать. Пару слов успела сказать, а я от неожиданности как заору на неё заклятие по-латыни для экзорцизма: «Экзорциамус те, омнис иммундус спиритус, омнис сатаника протестас... ну и так далее». Заклятие выучила по приколу в университете, когда учили Гаудеамус. Цыганка зенки на меня выпучила и как даст дёру.

Вот так неожиданно пригодилась мне латынь. Один раз в жизни.

С первой женой я познакомился, когда я к ее столику подошёл в кафе и поскользнулся на её глазах.

Но не упал, а успел удержаться одной рукой за столик, за которым она сидела с подругами.. И уронил тарелку с пирожными.

Когда мы уже были мужем и женой, и у нас уже было двое детей , то поехали к ее родителям на дачу с ночёвкой.

Родители жены были очень хлебосольные.. Добры ко мне. Кормили меня и поили очень классно.

Однажды ночью на их даче, после посиделки, я проснулся от резкого бурления в животе и вскочил от страха, что даже жену напугал.

«Сядьте Матильдой на лук и вы излечитесь от всех болезней»

Работаю в маленьком филиале одной крупной российской компании.

И с первого дня трудоустройства слышал одну и ту же песню:
— Мы маленький офис в жопе мира.
— Все премии и повышения в головных офисах.
— Какая канцелярия, а тем более новое кресло?
— И т.д., и т.п.

И весь наш небольшой коллектив верил нашему (своему в доску) руководителю Серёге и казначею (бухгалтеру) Андрюхе.

И вдруг они резко собрались увольняться. Мол, сами больше не могут терпеть такого отношения — уходят и нам тоже рекомендовали уходить.
Пару человек последовали их примеру и уволились, а к нам прислали нового руководителя из «центра».

И вот тут-то всё и открылось.

Жена мне делает минет. Я на вершине возбуждения и в предчувствии приближающегося экстаза говорю: "Да, да, давай высасывай из меня всё!" Жена тут же останавливается, делает искореженное лицо и возмущенно выдает: "Ну зачем ты так говоришь? Я же сразу представляю, что действительно высасываю из тебя все кишки, жилы, кровь..." Ну и, в общем-то, всё. Такой вот эротический триллер.

Кажется, я в аду. У меня совсем недавно было всё: появился на свет долгожданный сынок, муж носил на руках, родители настоящий пример для подражания... И вдруг, буквально за месяц всё рухнуло. Муж изменил по глупости, признался, а я не смогла простить и прогнала его (какая же я дура). Спустя несколько часов холодный женский голос в трубке сообщил, что муж попал в аварию, пьяный сел за руль, насмерть... Несколько дней, как в тумане, из которого меня вывел другой звонок, от маминого коллеги по работе, сказал, что мама в реанимации, инсульт, шансов мало. Отец, который за всю жизнь не выпил даже бокала шампанского, уходит в глубокий запой. Прошло три недели, завтра маму выписывают из больницы, просто потому, что нет смысла держать, она полностью парализована. Где отец не знаю уже третий день. А я что? А я просто устала. И только мой кроха даёт силы чтобы жить, его первая улыбка и такие "папины" глаза

Прохожу мимо ТРЦ смотрю знакомая стоит, такси ждёт. Давно не виделись, начинаем сплетничать.

— Ой, все плохо, денег нет, муж с бригадой что-то в машине сломали, присудили им выплачивать каждому по несколько сот тыщ. Вот высчитывают, денег нет совсем

Муж у нее работает вахтами на харвестере, кстати, что там можно сломать так дорого, он золотой что ли? Ну ладно, слушаю дальше.

— Вот я ему и говорю, нечего сидеть, будешь и между вахтами работать, уехал на дачу к знакомому, калымит, поздно приезжает. Тебе, кстати, не надо ничего сделать?

Когда клиент вносит незначительные правки в проект.

Владимир Сергеевич начинал свое дело в 2011 году. К 2025 году маленький ларек на автомобильном рынке дорос до магазина в 60 квадратов в спальном районе города. Мы работали с Владимиром Сергеевичем вот уже 3 года, то запуская рекламные кампании в Директ, то останавливая. То запускаем АВИТО, то ставим на паузу. То планируем запустить интернет-магазин, то обсуждения сворачиваем, потому что «нет денег снова».

В какой-то момент в наше обсуждение добавился сотрудник Евгений. Владимир Сергеевич в очередном созвоне назвал его «Женя 5%» и рассказал небольшую историю.

В общем живем вместе 7 лет, я работаю, жена сидит дома, занимается собой, детей пока нет.

Сегодня выдала «Сделай отчет, куда ты тратишь свою зп». Знатно прихерел, посрались. Говорю на телефон, смотри, отчеты делать никакие не буду, легко говорить, что деньги быстро уходят, когда за все финансы отвечаешь ты и зарабатываешь ты. Обиделась. Говорит давай мне все карты и доступы к банкам, я теперь финансами буду рулить. Вежливо послал.

Через час пришла со словами «У тебя три часа, чтобы решить этот вопрос или я уезжаю к родителям.»

За что платил, то и получил

Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.
Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время другу удалось завоевать своё место под солнцем на столичном рынке мант. Начал заходить в известные сети. Продукцию охотно брали домохозяйки и хвалили за высокое качество и вкус.
Некоторое время назад друг решил покреативить - начал лепить манты не как обычно, а в форме красивых розочек и других интересных сочетаний. Так сказать, захотелось обеспечить маркетинговое преимущество.
Через пару-тройку недель продажи упали почти втрое. Друг ломал голову, что же он сделал не так. Помог прямой опрос покупателей, вернее, покупательниц.

Зима, суббота, солнышко. Ты идешь из школы. 80-е годы, в школе учились по субботам, и нормально так — по пять-шесть уроков. Открываешь дверь и видишь, как отец п*дорит лыжи мазью. Все. Кина не будет. В этот момент хочется назад, в школу, но увы.

— Давай, сынок, бери-ка свои лыжи и помазюкай-ка их. Завтра кататься пойдем.
— Я не пойду!
— я тебе дам «не пойду»! — кричит из комнаты мать. — Ишь, не пойдет он! Все пойдут, а он не пойдет!

До вечера п*доришь лыжи, меряешь носки, ботинки с носками, куртки, олимпийки... По мнению моих родаков — это были приятные хлопоты.

Ладно, сдачи перепутанные... У меня была такая история, что и назвать-то не знаю как. Под Новый 2003 год, 31 декабря, закупался на рынке у дома. Пакеты, свёртки, пакетики — рук не хватало. У очередного ларька во дворе рынка пришлось всё поставить на полочку у окна, чтобы рассчитаться. Прихожу домой, а не хватает куска мяса для шашлыка килограмма на три и карбоната варёно-копчёного, тоже килограмма полтора-два, не меньше... Расстроился, конечно, но подумал: «Ну да ладно, пусть кому-то будет праздник». Это, так сказать, вступление.

Через несколько лет, в период безработицы, пошёл на тот же рынок с последним «стольником» за булкой и сигаретами. Стою на рыночной площади, до сезона арбузов и прочего ещё далеко, пустота...

Прошлая свекровь была отбитой су... собакой женского пола. Лезла в отношения, пыталась устанавливать свои законы, постоянно врала, постоянно настраивала мужа против. Поэтому и расстались — он не выдержал напора и встал на сторону мамочки. Я отправила его нафиг.

Спустя время позвонила свекровь, вся такая вежливая и кроткая, попросилась прийти в гости, посмотреть на внука. Я грешны делом подумала, что прояснились мозги. Да куда там.

Пришла, развернула платок и держа этим платком кинула мне какой-то свёрток. Мол, вот тебе проклятие на все твои поколения, у меня платок защищённый был, а вот как оно прикоснулись к твоему дому — так капец тебе. Я, недолго думая, схватила этот свёрток голыми руками да как запульнула в неё — попало прям в лицо, смачно так.