Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Трэш-истории
Сегодня узнал, что девушка на самом деле каждый день ходила не на работу, а к ебырю, трахаться. Присылала левые фотки, типа в офисе, а на самом деле еблась у него на квартире. Периодически у нее на теле появлялись синяки, ну и она говорила, что это мол зацепилась случайно и тд и тп.
Все это я обнаружил, чекнув ее переписки, то есть она даже не скрывалась особо.
Я пиздец в каком-то ахуе нахожусь, разбитый и унылый, но с другой стороны я полон злости и желания отомстить.
Живем мы на съемной квартире, сами с области, ну из ебеней приехали. Так вот, что делать? Может, стоит ее простить и отпустить, так сказать.
Вчера познала радость анилингуса. Муж не мог кончить несколько часов, у меня уже отбилась вся промежность. Предложила для передышки минет. Пока облизывала мошонку, он подрачивал, а я решила дотянуться до самого запретного места. Он замер, затем задвигался быстрее и кончил! Ушёл молча в душ, вернулся, поцеловал, но остался расстроенным. Знаю, что опыта подобного у него не было, да и меня категорически не подпускал никогда. Спрашиваю, в чем дело — говорит: "Так и не похвастаешься даже". Бедолага, бл)
Как мы собирали документы на пенсию и чуть не сошли с ума
Моя маман собирает доки для пенсии, и боже, какой там происходит абсурд... Всего писать не буду, но один диалог поставил нас всех в тупик.
С — сотрудница, М — мама.
С: Нужна справка о том, что у вас 2-ое детей и вы были в декрете.
М: А разве у вас в базе нет таких данных?
С: Нет, идите в ЗАГС за справкой.
Мама тратит весь день и кучу нервов ради этой справки и возвращается в ПФ.
С: Ну вот по сыну примем, а по дочери — нет. Она в 19 вышла замуж и поменяла фамилию. Так что вам нужна справка о том, что она дожила до 1,5 лет.
Я на ТВ
Позвали меня как-то знакомые на съёмки передачи «Закрытый показ» с Гордоном, где смотрят и потом обсуждают какой-то «годный» российский фильм.
Тоже думал, будет весело, угарнём и заработаем, все дела. 500 рублей за передачу.
Как видит процесс телезритель:
1. Начало передачи.
2. Гордон рассказал про фильм, представил гостей, задал вопросы гостям, послушал комментарии.
3. Всё участники передачи смотрят кино.
4. Обсуждение фильма, обсасывание тонкостей и деталей.
5. Титры.
Неудержимые
Пришла бабка в банк, хочу, говорит, перевод отправить 300тыщ. А вы получателя знаете, кем он вам приходится, родственник? Нет. Вызвали полицию. Приехал опер, говорит, бабушка, вас мошенники разводят, не отправляйте ничего. Она тут же идет через дорогу в другой банк. Те вызывают полицию. Приезжает тот же опер, повторяет еще раз, что мошенники. Вечером эта бабка приезжает к тому же оперу в полицию, писать заявление на мошенничество. Он такой, да как!? Она говорит, а я мелкими суммами отправляла, пять банков объехала, говорила, что родственнику перевод.
Трэш-истории
Муж поделился тайной. Он работал в местном магазине и переносил товар со склада на полки. Его часто задерживали на работе, хамили, и от злости он делал всякие пакости. Одна из них — доставал свой половой орган и водил им по верху жестяных банок колы и других напитков. Ему было весело от мысли, что кто-то «дотрагивается» губами до его немытого члена. Это было давно, но даже сейчас он рассказывает со смехом. А я вспоминаю, что раньше часто с подругами покупала в этом магазине напитки в банках.
Друзья семьей поехали отдыхать в Крым вместе с тещей. В процессе отдыха теща умерла по естественным причинам, сердечный приступ случился. Хотели похоронить с отпеваниями на родине, все по русским традициям. Узнали, что для отправки тела на родину необходимо 800.000 руб. Таких денег не было. Решили, что самостоятельно транспортировать тело на автомобиле, в боксе-багажнике, который крепится на крышу. Предварительно обложив тело сухим льдом. Законом такое не запрещено. Проехав половину пути, около 2.000 км, остановись на заправке для того чтобы перекусить и сходить по естественным нуждам. Выходят, а бокс кто-то спиздил с их машины. Естественно вызвали полицию. Ищут уже втрой месяц, пока безрезультатно. Представляю лица грабителей, когда вскрыли бокс.
История давних лет
Я совсем юная и неопытная (три дня всего работала) официантка, несу постоянному клиенту полный бокал хеннеси какого-то за полторы тысячи и бутерброд с форелью. Дядечка солидный, вот такой вот у него завтрак был периодически. Славился он строгостью, немногословностью, ну и мог грубовато говорить, мол, чего так долго, или например стакан заляпан, ну типа такого. Не особо приятный гражданин казался...
Я принесла ему заказ, поставила на край стола поднос и принялась перекладывать всё на стол. Беру тарелку с бутербродом и поднос с хеннесси перевешивается и падает на пол вдребезги, я от испуга и бутерброд уронила, пока пыталась ловить стакан..
Спячка
Помню как то был в гостях и подруги и у неё в коробке с листьями лежал ёж, они с семьёй нашли его у дороги, зная, что ежи впадают в спячку ближе к зиме, они решили позволить перезимовать ему у себя в квартире, а по весне выпустить. Весной я спросил как дела у ежа? Оказалось, что за месяц в коробке около батареи, он раздулся в 5 раз и стал невыносимо вонять разложением, в итоге его выкинули в урну под новый год.
Не все ежи на дороге впадают в спячку.
Про «длинные» праздники
Чем ближе Новый год, тем громче снова раздаётся нытьё недовольных. Якобы слишком много у нас в России праздников, надо бы сократить их, а то никакого толку, и вообще, гуляют все и буянят вместо того, чтобы работать и пользу приносить. Примерно такой же вой раздаётся и перед майскими праздниками — там ещё к жалобам добавляются «шашлыки», мол, жгут нерадивые костры свои и мангалы, а потом из-за них пожары. Пожары, понятное дело, в 9 случаях из 10 происходят не из-за шашлычников, а по совершенно другой причине, о которой на Пикабу тут писалось достаточно.
В любом случае, недовольных слишком большим числом праздников в России — хоть отбавляй. И мне всегда было интересно, кто эти люди? Может, это какие-нибудь счастливые удаленщики, которые продирают глаза ближе к обеду, весь путь до рабочего места у них занимает ровно минуту — перебраться из кровати к столу с компом, и если нужны продукты — они заказывают доставку, так что выходить на улицу лишний раз у них нет необходимости.
Вождение в США
Живу я в Калифорнии. И у меня боль дырка задница. Местные автоводятелы.
А сам родом из Иванова. 37 регион. Если кого-то смутило окончание, то можем поговорить о склонениях отдельным постом.
Так вот, почему это важно откуда я? Я сдавал на права в самом начале нулевых и у нас были уроки. Теория, практика, школа, город, экзамены, и ты никак не могу просто это обойти. То есть, я знаю, что некоторые умудрялись покупать права, но это все дни меня доходило лишь в форме слухов. А по факту все люди вокруг меня также учились и получали. Причем, как я понимаю, после трёх времен получение прав стало ещё более сложным квестом. Зато у нас в городе была культура вождения. В большинстве. Ебанаты были и есть, наверняка, везде. Особенно я понял несколько у нас хорошо ездят, когда побывал в Воронеже, где, как мне показалось, вместо нормальных людей за руль допускались только имбицилы.
Смотря куда вставляют
Мой коллега, с которым я проработал много лет бок о бок, начинал ещё в ОБХСС потом работал в ОБЭП. Интересных историй у него конечно было море. В частности одно время он курировал рынок на котором торговали китайцы. Проблем впрочем от китайцев было немного потому что, как оказалось, у китайцев был свой куратор. Мой коллега с ним почти подружился благо этому способствовали схожие задачи, биография да и даже в звании они были одинаковом. Однажды за рюмкой чая китаец попенял моему коллеге, что наши доблестные опера взяли по ошибке не того китайского парня да ещё и весьма грубо.
— Ну, — сказал коллега, — бывает такое, как будто у ваших ошибок не бывает.
История про анекдот, рассказанный вовремя
Все участники живы, довольны и не обижаются. Все совпадения имен случайны.
Несколько лет назад, работала у меня Пенелопа Васильевна начальником отдела кадров. Звезд с неба не хватала, но работала добротно, иногда косячила (как и все мы). Но постоянно боялась увольнения — не знаю с чем связано. Не увольнял ее ни разу) фобия, видимо, была такая.
Есть такой анекдот:
«Директору звонят на рабочий и спрашивают:
— Вам начальник отдела кадров не нужен?
— Нет, тогда нахрена вы его держите?»
Отец
— Никогда не давай денег кавалеру (правда, папа сказал другое слово, обозначающее мужчину, с которым женщина состоит в сексуальной связи, но меня читают трепетные люди). Мужчина сам должен решать свои финансовые проблемы.
— Но папа, он ещё не зарабатывает, я хочу ему помочь.
— Если мужчина не зарабатывает, значит и женщину ему рано.
Это я попросила у папы денег в долг, чтобы купить куртку своему парню, который был или поэт, или музыкант. Денег папа не дал, хотя мне, когда я просила для себя, он никогда не отказывал. Я сильно на него обиделась, злилась, кричала, что люблю этого безкурточного мальчика, что он мёрзнет и у него из-за этого сопливый нос. А я хочу ему помочь.
Облажался
Зашёл как-то в книжный магазин аэропорта Калининграда и увидел на полке свою книгу. Подошёл к кассирше и, сияя от пафоса, предложил: «А давайте испортим эту книгу!»
— Зачем это? — испуганно спросила она и уже потянулась к тревожной кнопке.
Тут я показал ей на обратную сторону обложки, где была моя фотография. Кассирша сразу расплылась в улыбке:
— Так это вы! Вы автор?!
Я киваю.
— Тогда конечно, давайте, подпишите!
Трэш-истории
Встречалась с мужчиной полгода, все было хорошо, переехала к нему. В этот же день мою посуду после ужина, держу в руках тарелку, и из сушильного шкафа падает нож, разбивает тарелку, которая режет мне палец очень глубоко. Я кричу мужика, чтобы помог, так как не знаю ещё, где у него аптечка, кровь льет в раковину. Вбегает мой Сережа, смотрит на меня секунду и падает в обморок! Я в шоке бегаю, открываю все шкафы, нахожу вату, кое-как заматываю палец. Привожу мужика в чувства, он видит меня, капли крови на полу, вату на пальце и снова вырубается. Я вытираю везде кровь, нахожу пластырь, клею на рану, снова привожу в чувство мужчину, он приходит в себя и орет, чтобы я больше никогда так не делала! В общем, совместная жизнь длилась 1 день, сейчас только шрам напоминает о Серёже. А так хорошо всё начиналось(
Случилась вчера неприятная ситуация, сел телефон на морозе, зашел в кафешку, попросил официанта заказать мне такси до дома, показал мне какая машина и номер и я пошёл ждать. Прошло минут 10, такси не приехало, уже и забыл номер и Марку, помню , что черного цвета. Смотрю, метрах в 50 от меня стоит черная машина, думаю ну моя, открываю дверь, а там сидят 2 мужика и дрочат друг другу. Успел сказать «здрасьте» захлопнул дверь и побежал домой
Нужно, чтобы был кто-то, который за тобой зайдёт
Иногда просто необходимо, чтобы за тобой кто-то зашёл. Как в детстве. Помните? Звонок в дверь с утра пораньше, мама в ночнушке, а ты не умытая, и не ела, и папа дверь открывает в труселях, а там: "А Света выйдет?"
Ну и, после "только позавтракает", ты уже во дворе. И вы уже заходите за Валькой.
А потом просто какая-то игра. Вы вместе решите какая. Может в казаки-разбойники со стрелками, может прыгать в листья, может в "знамя", или в "сало", может брызгаться, набрав воды в бутылки из-под "Селены" или "Кря-кря" будете. На самом деле, не особо важно из-под чего (просто приятно вспомнить). Хотя, конечно, тогда важно было. Струя разная.
Бессмертная
Еду час назад по двухполосной дороге. Передо мной никого, на встречке гружёная фура, едет себе спокойно по своей полосе, дымит чёрным выхлопом. Между мной и фурой пешеходный переход, но тротуара почти нет и выход на этот пешеходный переход как бы «из-за угла» — узкий проход между двух заборов, т. е. видимость ограничена для всех водителей. Фура уже почти на переходе, а я недоехал до него примерно 10 метров.
И тут прямо перед фурой на этот переход из мертвой зоны выскакивает Дура (да, с большой буквы Д). Не женщина, а именно тупорылая Дура. Телефон у уха, на дорогу не смотрит и начинает перебегать дорогу прямо перед фурой. Как водила (гружёной!!!) фуры смог остановиться — я не знаю. Там расстояние до Дуры было всего пара метров.
Давай поженимся
Я как-то в начале 2021-го в Давай поженимся снимался. Попал туда случайно. Пишет мне как-то знакомая одна - Алексей, тебе надо в Давай поженимся сняться! Галя, иди на хуй, - отвечаю я ей. Она меня уламывает, говорит, что состоит в неком PR чатике, где есть ещё, кроме всего прочего, редакторы всяких программ нашего тв, которым периодически нужны люди на съёмки. Тебе, - говорит, делать нехуй всё равно, а поприкалываться ты любишь. Люблю, пиздить не буду. Ну а хер ли мне - разумно рассудил я. Я на тот момент уже был 2 раза счастливо женат и счастливо разведён (сейчас уже 3, но всё так же счастливо), поэтому 3-м браком меня не испугать. Мало ли, что там в теории получится. Не женюсь, так поглумлюсь. Дала она мой контакт какой-то девочке с первого канала, чтобы та мне позвонила.
Девочка мне позвонила, выспросила всё, что можно, что нельзя. Чем занимался, чем занимаюсь, чем буду заниматься. Хуйнёй - ёмко ответил я ей. - А чем вы, Алексей, можете удивить невесту, какой сюрприз можете сделать? Если кто не знает, то после того, как тебя заканчивают допрашивать ведущие и невеста, ты должен что-то творческое показать невесте Забегая вперёд, хочу сказать, что удивил я не только невесту, но и всех остальных.
У каждого мужика был такой случай
В юности с друзьями (год этак 2007, кто б вернул), как и все, зависали, что называется, на вписках. У кого родаки уехали и хата свободная - тот царь и бог!
У одной девчонки в компании мама на ночь куда то отъехала. Ну мы сразу к ней! Скинулись, разумеется, кто по сколько мог, да в том возрасте много и не надо было. И вот, дело близится к утру, все разбредаются по кроватям, одинокие хихикают над жмущимися под одеялом парочками...
Так вышло, что мне выпало спать в кровати хозяйки квартиры. Алкоголь уже порядком выветрился, и мы завели долгий разговор, обо всем и не о чем. Помню только последнюю сюжетную арку: хозяйка квартиры рассказывала, как однажды на вписке она лежала у себя в постели с "просто другом", всячески намекала ему на возможное продолжение, а этот самый друг, вот ведь дурак!!! - никак не понимал намёков.
Я, находясь с хозяйкой под одним одеялом, рыдал с того, насколько он туп!!! Это ж надо, не понимать таких прозрачных намёков! Долбоёб, иначе не скажешь!
В общем, когда уже светало, мы уснули. И понял я всё только через пару лет…
Помбол вернулся
Непредвиденные обстоятельства в виде попадания в больничку на неделю нарушили работу сайта. Но Помбол вернулся и потихоньку начнет выкладывать контент. Начнем с сисек ))
Мужики, а кто из вас тёщу мамой зовёт?
У меня в детстве появился отчим. Хороший мужик, реально хороший. Не просто растил меня, а прям воспитывал. Учил гайки крутить, на рыбалку таскал, за оценки в школе гонял. Был мне отцом гораздо больше, чем мой родной, который испарился где-то в тумане. И я его очень уважал, любил, наверное, по-своему. Но так ни разу и не смог назвать его «папой», не потому, что он был плохой, а просто ну вот язык не поворачивался. В голове щелкало: папа — это другой человек. И всё тут. Максимум, на что меня хватало, это «дядя Саша». Но он никогда не задавал мне вопроса, почему я не называю его отцом — может, его не волновало, а может, и просто виду не подавал.
Если я человека, который заменил мне отца, не смог назвать «папой», то как я назову «мамой» женщину, которую я знаю пару лет? Да, она мать моей жены, я ее уважаю. Но она для меня всё же чужой человек. Родственник, да. Но не «мама».
Оптимизация
Когда я после института устроился работать в крупное производственное объединение, в большой приемной, куда выходили кабинеты директора и главного инженера, работала одна секретарша, пусть будет Наталья Аристарховна, уже немолодая приветливая женщина с аккуратной прической и в строгом деловом костюме, немка по национальности. На столе и бумагах у нее всегда был образцовых порядок, она всегда была вежлива, приветлива и спокойна.
Мне нередко приходилось носить в приемную документы на подпись руководителям. Она брала их, просматривала и говорила, когда за ними можно будет прийти после подписания, после обеда, завтра к 12 или через три дня с утра. И к назначенному часу подписанные бумаги всегда лежали на столе.
