Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Ждуля
У жены есть подруга, красивая, умная девушка, работала в банке. У неё был муж, её коллега. Вроде бы всё хорошо, оба зарабатывали очень много, 2 ребёнка, более того, вместе чуть ли не со школы.
И вот ВНЕЗАПНО она заявляет, что она нашла ту самую любовь всей своей жизни и поэтому развод, делёж имущества, а дети пусть забирает бывший, ибо они будут мешать ей строить настоящую любовь. Предметом любви оказался какой-то чел, сидевший за убийство, и вышедший по УДО. Далее она продаёт доставшуюся ей квартиру, и с ним уезжает жить в подмосковье. Спустя год она появляется у нас дома, мол помогите-спасите, меня мой любимый регулярно избивает.
Про отношения
Почитываю периодически посты про то, какие мужики козлы и бабы стервы. Кто олень, а кто коза. Кто что должен приносить в семью и прочее. Выскажу своё мнение, как человек, успешно женившийся только с третьего раза.
Любовь - это служение друг другу во имя общей цели. Вклад необязательно должен быть равным, но каждая сторона должна вложить свой максимум. Это вся тайна успешного союза между мужчиной и женщиной.
Как говорят на востоке - влюблённые, это не те, кто смотрит друг на друга. Влюблённые это те, кто смотрит в одну сторону. Если пропадают общие цели (а они могут быть совершенно разными у каждой пары), то никаких отношений быть не может.
Слова материальны
Едем сегодня с другом Серёгой по Куршской косе. Сергей живёт в Москве, наконец приехал в Светлогорск и мы едем на озеро Чайка, ловить карасей. Ведём мужские разговоры о всяком. О рыбалке, женщинах, охоте. Любуемся красотами почти осеннего леса. Я еду медленно, километров 60, не больше.
Серёга смотрит задумчиво на мелькающие деревья и спрашивает:
— Саня, а кабаны здесь водятся?
— Водятся. — И я рассказываю как недавно видел целое стадо переходящее дорогу примерно в этом месте.
Ужасы родительских чатов
Я родитель. Учителем никогда не был. Но мамашки с затянувшимся послеродовым отупением и папашки, которым, видимо, оно передалось половым путём — это мрак.
Учитель: «Дорогие родители, завтра в школу детям нужно принести цветные фломастеры!»
— А Коленьке тоже приносить?
— Да, всем приносить.
— А можно принести не фломастеры, а карандаши?
— Нет, нужно фломастеры.
— А у нас цветов не хватает, младший изрисовал фиолетовый и жёлтый.
— Ничего страшного, приносите, что есть.
Трэш-истории
В детстве был неоднократно жестоко бит. Мать скончалась при родах — слабый организм, не спасли. Отец спился, бабушка сошла с ума после осознания смерти любимой дочери. "Выродок, мразь, животное, уёбище" — лучшие эпитеты в мою сторону. Сбегал, конечно, рыдал, рассказать боялся до истерики, ибо после неудачной попытки едва не лишился языка. В один день отец не вернулся домой — сбила электричка. Бабка скончалась от инфаркта через несколько дней.
Поверьте, в детском доме мне нравилось намного больше.
Моего соседа раза два-три в месяц ночью жена не пускает домой! Он стоит под дверью, стучит, кричит, умоляет, просит прощения, но она его не пускает. После этого у них самый дикий секс, который только может быть! Он ее так трахает, что она стонет на весь дом! Сталкиваюсь с ними в подъезде и еле сдерживаюсь от смеха. Подумываю перестать пускать домой своего!
Жертва красоты
Припомнилась давняя история.
В середине 90-х я работала в мебельной фирме дизайнером. Помимо корпусной мебели, имелась и столярка (другой цех, чуть подальше). От одного цеха до другого нужно было пройти минут 7-10, в обход всех территорий по не очень качественному асфальту, переходящему иногда в откровенную грязь.
Очередная осень. Отопление еще не включили и в помещениях прохладно. Мне-то в офисе поставили электрический обогреватель, но работа была такая, что требовалось частое посещение цеха, где было холодно. А тут маман как раз прислала мне вязаный шерстяной костюм.
Истерически ржу уже полчаса и не могу остановиться
Мамкины протестуны не знали, что в алтайском лесу курьеры не привозят пиццу, и что там банковские карты не работают.
От взаимодействия с государством они отказались.
Во всей компании робинзонов недоумков 18-27 лет не нашлось ни одного, способного наловить рыбы, собрать грибов и ягод.
Ой, да, какие курьеры: у них же сотовые разрядились.
Какие грибы, они же соли с собой не взяли!
Другой оппозиции у меня для вас нет (с)
*****
«В Алтайском крае завершилась спасательная операция по эвакуации людей из «Лагеря несогласных»
Обыденные треши нашей работы
Я работаю медицинским регистратором в платной многопрофильной клинике. И я не знаю, что из того, что я вижу ежедневно - треш, а что - обычная реальность. Так что просто расскажу три ситуации из одной смены протяженностью 12 часов.
Треш номер раз.
Вы знаете, как выглядит человек без глаза?
Нет? А я знаю. Человек с развороченной глазницей стоит передо мной, вместо брови ошметки кожи, вывороченное мясо вместо века, внутри пульсирует нечто мягкое, ровная черная дырочка ведет внутрь черепа.
Ответочка
Мой друг как-то сказал, что его супруга постоянно хвалит мужей своих подруг, коллег, знакомых
Мол, у одной рукастый, ремонтирует всё, у второй успешный, зарабатывает много, у третьей, супруг высокий, статный, красивый!
Я ему, в прикол, посоветовал, похвалить жену какого-нибудь знакомого, например, заходил к товарищу в гости, меня пригласили за стол, накормили очень вкусным обедом, жена у товарища умничка, дома у них чистота, готовит она шедеврально и сама при этом очень хорошенькая, фигуристая!
Про пакеты
Присаживайся, я тебе расскажу почему магазины требуют с тебя деньги за пакет, и как они на этом богатеют. Есть такая сеть магазинов, не такая огромная по стране как пятёрочки и ленты, называется Мария-ра. По Алтайскому краю широко тянется, например.
И уже не помню сколько лет назад, больше десяти точно, они подумали как и ты — а чойта мы делаем платные пакеты? И сделали для удобства покупателей пакеты БЕСПЛАТНО. Да ещё и реклама нам бесплатная, фирма ж на пакете. Два в одном!
А дальше что видел лично я.
Первое время — удобно. На любую покупку мне предлагали пакет бесплатно. Приятно.
Жуткие истории работников моргов
1. Я директор похоронного бюро. Лет 15 назад у меня была женщина, муж которой погиб в страшной аварии на мотоцикле.
Она сказала, что хочет вернуть его кожаную куртку. Люди часто просят вернуть личные вещи, но в данном случае куртка была изорвана, пропитана кровью и в ней застряли осколки костей.
Личные вещи из офиса коронера обычно возвращают в запечатанном пакете. Как только ей его дали, она достала куртку и надела. От нее ужасно пахло. Я очень надеюсь, что сейчас с этой женщиной всё хорошо.
Идеальный ребенок
Младшему сыну три года, старшему четыре, они носятся по детской площадке, я сижу рядом на лавочке и радуюсь, что меня ни во что не вовлекают.
Неподалеку песочница, в песочнице играет девочка, выглядит она словно из рекламы счастья, или из каталога образцовых детей: платьице, бантики, милое личико, огромные глаза, и вся она такая идеальная, аккуратная, спокойная, что почти противно смотреть.
Рядом в той же песочнице две девочки что-то строят и активно обсуждают процесс.
Кому сложней знакомиться с противоположным полом
История настолько ироничная, что, боюсь, кота с лампой будет мало. Поэтому призываю в комменты тигра с прожектором.
В общем, дело такое. Семейная пара, Светлана и Алексей. Пять лет в браке, детей нет, но до этого состояли в отношениях чуть ли не со старшей школы. Как-то давно, ещё зимой, зашел у нас в компании разговор про то, насколько проще девушкам знакомиться с парнями, нежели парням с девушками. И тут вдруг мнения разделились. Мужская половина всецело поддержала данный тезис. А вот дамы в один голос твердили: «Ой, да не преувеличивайте, не так всё плохо!» Дескать, это мы сами себе оправдание придумали.
Разница менталитетов
Есть у меня знакомый. Сын богатых родителей. Что удивительно, красную дорожку в жизнь ему никто стелить не собирался, парень сам от чернорабочего поднялся в каком-то агрокомплексе до руководства, молодец. С родителями отношения прекрасные.
Но речь не об этом. Дальше со слов знакомого.
Его отец был просто помешан на охоте. Он ей просто жил. Человек советского мышления и закалки, он ненавидел заграницу и охотился только на родных просторах. Купил "шишигу" ГАЗ-66 и устроил из нее охотомобиль!! На таком аппарате уехать можно к черту на рога! И внутри был царский комфорт - кожа, дерево, холодильники, аудио-видео...
Дело было в конце 90-х...
Воровская смекалочка
За время моих разных работ на разных складах, в магазинах и прочая — на воров насмотрелась вдоволь, расскажу самое интересное.
На большом алкогольном складе иногда летали под крышей воробьи. Грузчики шилом кололи тетрапаки сока и вина, утоляли жажду, потом этот брак списывался как «птички проклевали».
Один товарищ спер тушку замороженного лосося на 8 кг. Привязал ее на спину скотчем через грудь и пузо, сверху куртку и прошел через проходную. Замели на втором выносе, потому как ждали. Его жена выкладывала в соцсети фото с рыбой, подписав «Улов мужа с работы». В общем, приняли товарища.
Истории диспетчеров 911
1. Позвонил, судя по голосу, пацан, и сказал, что у него затекла рука, потому что он очень долго играл в свою приставку.
2. Позвонила девочка 6 лет и сообщила, что «Стив не дышит». Я отправила группу по адресу, а сама оставалась на связи, чтобы узнать подробности. Когда выяснилось, что Стив это геккон, к дому девушки уже летели скорая и полиция. Но со Стивом все оказалось хорошо. Он просто уснул в своем террариуме, а девочка подумала, что с ним случилось что-то плохое.
3. На шоссе легла на бок фура, которая перекрыла 3 полосы из 4. Разумеется, сразу стала собираться пробка, а проезд по оставшейся полосе был только для спецмашин. Минут через 20 по 911 звонит женщина. Жалуется, что она в пробке, и просит прислать полицейскую машину, чтобы она сопроводила ее. Просто ей надоело в этой пробке стоять. Нет, стояние в пробке не создавало угрозу для ее здоровья.
Топ-10 фраз, которые больше всего их бесят в деловом общении
1. «Прошу рассмотреть возможность...», «просьба принять к сведению» и другие канцеляризмы (28%).
2. Англицизмы, например, «синкануться», «скипнуть», «месседж», «пошэрить», «факап», «замэтчиться» (26%).
3. «Надо было вчера», «Срочно», «Надо сделать прямо сейчас», «Чем быстрее, тем лучше» (21%).
4. Уменьшительно-ласкательные формы слов: «коллегушки», «отчетик», «человечек» (20%).
5. «Мне за это не платят» (19%).
Я работаю в ИТ, и поэтому у меня дома
— дверь без электронного замка (потому что когда этот девайс наебнётся или словит баг, я не смогу попасть домой, а вскрыть его смогут с такой же лёгкостью, как и обычный замок, просто другими инструментами)
— роутер с кастомной прошивкой (потому что её запилили и протестировали не 10 разрабов на зарплате, а сотни членов опенсорс сообщества)
— никаких умных розеток с Али (потому что чем сложнее девайс, тем больше вероятность его выхода из строя, а мне нужна просто розетка, для замены которой после поломки нужно время, отвёртка и прямые руки)
— никакой Алисы/Маруси/Олега (потому что на работе и так хватает багов, чтобы ещё дома воевать с ними, проще сделать все руками)
Свидетели СССР
Когда-то работал в банке. Дело было в Челябинске.
В 2018-м году к нам в офис резко полезли «свидетели СССР».
Это такие забавные дол*@#бы, которые считают, что РФ — это ЗАО. Что текущий рубль не существует. А, если и существует, то считается 1000 к 1 «нормальному» рублю.
Они ещё любят оперировать разницей в кодовом обозначении нашей нац. валюты.
Наш рубль обозначается разными кодами: 810 и 643.
То, что они разные потому, что используются в разных местах, «свидетелям» по*&й.
Юридические истории: Никогда
Читатели обращают внимание, что в последнее время мои посты как-то потеряли былую остроту, становятся, мягко говоря, туповатыми.
И причина тому есть — клиенты. Клиенты в последнее время в большинстве своем — не клиенты, а пациенты. Тут реально приходит понимание, почему врачи в дурке мало чем от пациентов отличаются — постепенно опускаются до их уровня.
Почему так? Вероятно в нынешней ситуации большая часть людей при совершении каких-либо действий пытаются проявить максимум осмотрительности, а то и вовсе — указывает на спад экономической активности, причем, учитывая, что обращение к юристу, как правило, происходит через некоторый промежуток времени после нарушения права — этот спад начался не сегодня.
Трэш-истории
У всех бабушки как бабушки, а у меня бабушка по профессии повар и дома никогда не готовила, то есть в семье никогда не было такого, чтобы нас с братом обвиняли, что мы мало едим.
Но вот уже месяц бабушка ушла на пенсию, мне 18, брату 23, и тут бабушка решила наверстать упущенное детство, поэтому, когда мы приехали к ней, для нас была 15-литровая кастрюля макарон и огромный поднос с курицей. Бабушка не отпускала нас неделю, пока мы всё не съели. Я поняла, что у нас на самом деле было счастливое детство... Ах да, теперь ненавижу макароны с курицей.
У меня есть подруга. 40 лет. Востребованный бухгалтер. Любую свободную минутку с книгой в руках. На людях вежливая и скромная. Но, когда она напивается в отпуске, превращается в ту самую шальную императрицу. Как-то раз в Турции отмечала летом с официантами Новый год. У меня на даче нашла плётку для коня, залезла на стол и начала уговаривать друзей устроить БДСМ-вечеринку. А однажды рассказала историю, как очень сильно напилась с незнакомым парнем в поезде и уже через час на пляже занималась с ним сексом на глазах у других отдыхающих. В тихом омуте…