Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Ромео и Джульетта
Работать продавцом в книжном магазине — это как наблюдать за смертельной битвой. В одном углу ринга — фантазия мировых авторов, чьи книги ты читаешь, прячась в тени стеллажей; в другом — самые фантастические посетители, которых нельзя придумать нарочно.
Я стою в отделе классики и поэзии. Ко мне подходят двое: женщина в шубе (я с первой секунды начал про себя называть ее «тетя») и ее дочка лет четырнадцати. Дочка не в шубе, но в мохнатой шапке, которую она не снимает до самого конца, хотя ей явно жарко.
Без здрасьте и до свидания (за это, во всяком случае, спасибо) тетя мне говорит:
— Есть «Ромео и Джульетта»?
Кто хуже риэлтора?... Ну, почти )))) Курортные гиды
Я для себя открыл еще одну категорию, которая по степени говнизма сравнима с риэлторами. Это курортные гиды (не путать с гидами, которые ведут интересные экскурсии и в целом молодцы).
Сейчас отдыхаю с семьёй в Турции и в первый день обязательная встреча с местным гидом. Туристам говорят что надо отдать и зарегистрировать ваучеры, но по факту это способ собрать туристов и проехать им по ушам чтобы продать туры.
У нас был индивидуальный трансфер и окучить нас вместе с другими туристами гид не смог, поэтому назначил нам встречу на следующий день.
Андрей почему-то без работы
Думал где заказать мебель новую квартиру. Сперва сунулся на авито, посмотрел да страшно заказывать, вдруг плохо сделают. Поискал по знакомым и один из них мне говорит - вот есть как раз Андрей, классный мебельщик, снова без заказов сидит, поговори с ним.
Подкупило, что по рекомендации, ну ладно. А в квартире мебели надо прилично: кровать с хитрым механизмом в нишу, в ванную уголок, шкаф в прихожую и кухню. На много тысяч набежит наверное, подумал я.
Приехал Андрей с кислым лицом, посмотрел все хозяйским взгядом. Все, говорит сделаем. Сперва делаем кровать, шкаф в прихожую и в ванную, а потом кухню. Только образцы забыл в офисе, мол, приезжайте завтра. Ну окей.
Приезжаем в офис, а вместо Андрея его коллега, а образцов и нет.
Приезжаем еще через день, все на месте, на листочке а4 рисуют проект под наши размеры (вроде 2025 год подумал про себя я). Нарисовали, показали, внес предоплату 150 тыс.
Верим?
Стоял 2012 год, мне было 18 лет. Я занималась гимнастикой и частенько возвращалась домой с тренировок поздно. Деньгами родители меня не обижали, поэтому чаще всего возвращалась я на такси. Тогда была зима, мороз. Смотрю, стоит бомбила, я к нему в машину, назвала адрес, и мы поехали.
Я так устала, что на какой-то промежуток времени уснула, а потом кочка, машину встряхнуло, и я проснулась. Смотрю в окно, а мы едем не в ту сторону. Поинтересовавшись у водителя, где мы, получила грубый ответ сиплым голосом "заткнись и сиди спокойно", а сам все двери закрыл на центральный замок. Ооо, чувак, ты даже не знаешь, на кого нарвался.
Воспитательная работа
2006-й, кажись, год. Дело к ночи. Курю на лавочке около дома. Неподалеку останавливается изрядно наквашенная стайка молодняка. Матерятся, орут. Один пристраивается к стоящей во дворе старенькой "Волге" и под одобрительное ржание остальных начинает отливать ей на заднее колесо.
Издалека, со скамеечки, очень осторожно замечаю: что вот так с этой ретро-машинкой лучше не делать.
- Да мне ПОХУЙ!!! - радостно орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок "Волги".
Дверь с затонированным окном открывается. И с задних сидений, кряхтя, вылезает ее владелец Гриша. Который еще с утра отметил святой праздничек 8 марта. Одарил жену хризантемами, раздавил поллитру беленькой, лакирнул пивком, и когда супруга в гневе выгнала из дома - утомленно возлег в своей уже давно не модной, но всё еще верной ласточке.
Когда рядом кто-то умничает
Приехали к отцу друга на дачу, в баньке попариться, рыбку половить, ну и пожрать естественно. Батя у него максимально добрый, гостеприимный и не конфликтный, у него прям талант сливать острые или неудобные ситуации на юмор. Уже сумерки, угли прям просят мяса, батя выходит из дома, как Фредди Крюгер с шампурами во всё руки и далее происходит диалог бати и сына.
Батя: Щас я вам такие шашлыки забубеню, вы язык проглотите
Сын: Пап, нет такого слова «шашлыки», есть название блюда: «Шашлык»
Батя: Странно, слова нет, а шашлыки есть.
О людях за 40
Ценность мужчины в 40 лет значительно выше ценности женщины. И подобную ситуацию создали именно сами женщины и общество, которое их поддерживает так или иначе.
Постсоветское пространство царство уродливого явления под названием женский фьюжн, когда женщины в отношениях берут лучшее от патриархата и лучшее от современного равноправия, отвергая худшие стороны обоих этих моделей построения взаимоотношений мужчин и женщин.
Представим условную девушку 22 лет. Она только что закончила обучение. Ее ценность на условном рынке взаимоотношений 10 из 10.
Если мужик, терпи!
Не важно сколько лет вам и вашей избраннице, главное не стать жертвой психопата или психопатки. В нашем доме этажом ниже, под нами жила пара. Она воспитательница в детском садике. Он — полковник полиции. На работе тётенька — ути-пути, муси-пуси, сама ласка и обаяние, а дома весь подъезд нашей 9-этажки дрожал от её диких криков из квартиры.
Ну он же настоящий полковник — все терпел и пил, пил и терпел. Но однажды после особо сильного скандала, сердце полковника не выдержало, его хватил инфаркт.
До больницы не довезли. Здоровый и крепкий мужик просто сгорел от отношений с злобной, крикливой тварью.
Считается ли похищение сотрудницы формой флирта?
В нашем офисе работали два самобытных персонажа.
Аня. Умная, решительная. Её цель:Вася—молчун.
Держался двух принципов:И так всё понятно. Непонятно — значит, не о чём говорить.
Вася был островком спокойствия. Он молча чинил принтер, молча приносил кофе. Его молчание возбуждало Аню.
Она клеилась. Намёками, вопросами. В ответ — кивок или молчание. Аня бесилась.
Тарарах
В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив.
Трэш-истории
Парень делал куни, и я от переизбытка чувств зарядила ему коленом по кадыку. Он начал кашлять, задыхаться и пытался сделать вдох, но не мог. Вся моя жизнь пролетела перед глазами, я представила как буду объяснять скорой эту ситуацию, и как меня забирают в ментовку за убийство! Я начала реветь, а он все крючился. Потом, когда он очухался, он спросил: "Тебе понравилась?" Дурак.
У нас в деревне мужик жил офигенный. Алкаш, но мировой мужик - руки золотые. Жил один, сам соленья закатывал, в доме всегда идеальный порядок, но вот однажды пропал. К нему поселился друг его, вышедший с зоны. Говорил, что он уехал. Когда этот мужик позвал других бухать, закуска закончилась, и он отправил одного в погреб за соленьями. Тот говорит: «Залез и на что-то наступил, нога съехала, и упал. Глядь, а это рука. Пулей вылетел и убежал к участковому». Приехала машина, залезли в погреб, а там мужик наш с шилом в башке. Зэк его поливал ежедневно холодной водой, чтобы не вонял. Короче, недолго мужик на свободе пробыл.
Живём с парнем в двушке. Младшая сестра попросилась пожить у нас - до универа ей так удобнее, последний курс, нервы, экзамены… Ну, пустили. Всё было вроде нормально, пока однажды ночью я не застала её в ванной - она возилась с нашим использованным презервативом. Выяснилось, что она давно влюблена в моего парня и решила, что хочет от него ребёнка. И вот у неё задержка. Говорит, рожать всё равно будет - даже зная, что он любит меня.
Полный стакан водки
1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.
Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.
Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:
Особенности национальной латышкой доступности секса
Если бы не строгое воспитание и паническая боязнь стать отцом, девственности я бы лишился еще в 14 лет с пятнадцатилетней соседкой из гостиничного номера напротив, во время летних каникул на море. Но я был хорошим мальчиком. И первый раз потрахался в 17 лет с одноклассницей, которая пригласила меня к себе домой «помочь с информатикой». Да, да. Та самая причина, которая со временем эволюционировала в «переустановить Винду».
Не буду вдаваться в детали, (всё-таки это не эротический рассказ), скажу лишь, что для того, чтобы получить от девушек секс в свои 17 я не делал НИ-ЧЕ-ГО. Вообще. Ноль. Зеро. Тотальное отсутствие какой-либо инициативы и вложений с моей стороны. Схема была одна и та же: различные варианты «не можешь ли ты зайти помочь…»? Ну а чего не помочь-то?
Ждуля
У жены есть подруга, красивая, умная девушка, работала в банке. У неё был муж, её коллега. Вроде бы всё хорошо, оба зарабатывали очень много, 2 ребёнка, более того, вместе чуть ли не со школы.
И вот ВНЕЗАПНО она заявляет, что она нашла ту самую любовь всей своей жизни и поэтому развод, делёж имущества, а дети пусть забирает бывший, ибо они будут мешать ей строить настоящую любовь. Предметом любви оказался какой-то чел, сидевший за убийство, и вышедший по УДО. Далее она продаёт доставшуюся ей квартиру, и с ним уезжает жить в подмосковье. Спустя год она появляется у нас дома, мол помогите-спасите, меня мой любимый регулярно избивает.
Про отношения
Почитываю периодически посты про то, какие мужики козлы и бабы стервы. Кто олень, а кто коза. Кто что должен приносить в семью и прочее. Выскажу своё мнение, как человек, успешно женившийся только с третьего раза.
Любовь - это служение друг другу во имя общей цели. Вклад необязательно должен быть равным, но каждая сторона должна вложить свой максимум. Это вся тайна успешного союза между мужчиной и женщиной.
Как говорят на востоке - влюблённые, это не те, кто смотрит друг на друга. Влюблённые это те, кто смотрит в одну сторону. Если пропадают общие цели (а они могут быть совершенно разными у каждой пары), то никаких отношений быть не может.
Слова материальны
Едем сегодня с другом Серёгой по Куршской косе. Сергей живёт в Москве, наконец приехал в Светлогорск и мы едем на озеро Чайка, ловить карасей. Ведём мужские разговоры о всяком. О рыбалке, женщинах, охоте. Любуемся красотами почти осеннего леса. Я еду медленно, километров 60, не больше.
Серёга смотрит задумчиво на мелькающие деревья и спрашивает:
— Саня, а кабаны здесь водятся?
— Водятся. — И я рассказываю как недавно видел целое стадо переходящее дорогу примерно в этом месте.
Ужасы родительских чатов
Я родитель. Учителем никогда не был. Но мамашки с затянувшимся послеродовым отупением и папашки, которым, видимо, оно передалось половым путём — это мрак.
Учитель: «Дорогие родители, завтра в школу детям нужно принести цветные фломастеры!»
— А Коленьке тоже приносить?
— Да, всем приносить.
— А можно принести не фломастеры, а карандаши?
— Нет, нужно фломастеры.
— А у нас цветов не хватает, младший изрисовал фиолетовый и жёлтый.
— Ничего страшного, приносите, что есть.
Трэш-истории
В детстве был неоднократно жестоко бит. Мать скончалась при родах — слабый организм, не спасли. Отец спился, бабушка сошла с ума после осознания смерти любимой дочери. "Выродок, мразь, животное, уёбище" — лучшие эпитеты в мою сторону. Сбегал, конечно, рыдал, рассказать боялся до истерики, ибо после неудачной попытки едва не лишился языка. В один день отец не вернулся домой — сбила электричка. Бабка скончалась от инфаркта через несколько дней.
Поверьте, в детском доме мне нравилось намного больше.
Моего соседа раза два-три в месяц ночью жена не пускает домой! Он стоит под дверью, стучит, кричит, умоляет, просит прощения, но она его не пускает. После этого у них самый дикий секс, который только может быть! Он ее так трахает, что она стонет на весь дом! Сталкиваюсь с ними в подъезде и еле сдерживаюсь от смеха. Подумываю перестать пускать домой своего!
Жертва красоты
Припомнилась давняя история.
В середине 90-х я работала в мебельной фирме дизайнером. Помимо корпусной мебели, имелась и столярка (другой цех, чуть подальше). От одного цеха до другого нужно было пройти минут 7-10, в обход всех территорий по не очень качественному асфальту, переходящему иногда в откровенную грязь.
Очередная осень. Отопление еще не включили и в помещениях прохладно. Мне-то в офисе поставили электрический обогреватель, но работа была такая, что требовалось частое посещение цеха, где было холодно. А тут маман как раз прислала мне вязаный шерстяной костюм.
Истерически ржу уже полчаса и не могу остановиться
Мамкины протестуны не знали, что в алтайском лесу курьеры не привозят пиццу, и что там банковские карты не работают.
От взаимодействия с государством они отказались.
Во всей компании робинзонов недоумков 18-27 лет не нашлось ни одного, способного наловить рыбы, собрать грибов и ягод.
Ой, да, какие курьеры: у них же сотовые разрядились.
Какие грибы, они же соли с собой не взяли!
Другой оппозиции у меня для вас нет (с)
*****
«В Алтайском крае завершилась спасательная операция по эвакуации людей из «Лагеря несогласных»
