Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Мужики, а кто из вас тёщу мамой зовёт?
У меня в детстве появился отчим. Хороший мужик, реально хороший. Не просто растил меня, а прям воспитывал. Учил гайки крутить, на рыбалку таскал, за оценки в школе гонял. Был мне отцом гораздо больше, чем мой родной, который испарился где-то в тумане. И я его очень уважал, любил, наверное, по-своему. Но так ни разу и не смог назвать его «папой», не потому, что он был плохой, а просто ну вот язык не поворачивался. В голове щелкало: папа — это другой человек. И всё тут. Максимум, на что меня хватало, это «дядя Саша». Но он никогда не задавал мне вопроса, почему я не называю его отцом — может, его не волновало, а может, и просто виду не подавал.
Если я человека, который заменил мне отца, не смог назвать «папой», то как я назову «мамой» женщину, которую я знаю пару лет? Да, она мать моей жены, я ее уважаю. Но она для меня всё же чужой человек. Родственник, да. Но не «мама».
Оптимизация
Когда я после института устроился работать в крупное производственное объединение, в большой приемной, куда выходили кабинеты директора и главного инженера, работала одна секретарша, пусть будет Наталья Аристарховна, уже немолодая приветливая женщина с аккуратной прической и в строгом деловом костюме, немка по национальности. На столе и бумагах у нее всегда был образцовых порядок, она всегда была вежлива, приветлива и спокойна.
Мне нередко приходилось носить в приемную документы на подпись руководителям. Она брала их, просматривала и говорила, когда за ними можно будет прийти после подписания, после обеда, завтра к 12 или через три дня с утра. И к назначенному часу подписанные бумаги всегда лежали на столе.
Трэш-истории
Было дело, отключили горячую воду, службы разные поприезжали и колупались в подвале. Я шёл в магазин и застал момент. Оказалось, в подвале прорвало ведущую трубу с горячей водой. Около этой трубы грелись спящие бомжи, предположительно пьяные. В итоге бомжи сварились, а если точнее, разварились в кашу. Судя по чёрным пакетам, в которых их выносили, там положение тел было совсем неестественное, 2 кучи. Народу собралось прилично, а реакция бабы Томы была удивительна. Говорит, что ну и хорошо, что сварились, а то сдохли бы и потом воняли на весь подвал и подъезд, зевнула и пошла домой
Невзначай
Дежурная часть РОВД. Праздничный день 9 мая. Вечер после салюта.
Пик напряга для дежурки. Народ веселится. Праздник ментам - как свадьба кобыле: голова в цветах - жопа в мыле!
Весь наряд в красивых белых рубашках и погонах. Вся дежурка забита пьяными, полупобитыми, заявителями и свидетелями. Два опера и два участковых не справляются. Патрульно-постовая служба и охрана не могут передать задержанных.
И тут, в дежурную часть, летящей походкой, немного из мая, совместно с уставшей мадам лет 45, потрепанной наружности, влетает леди, годов 30. Прорвавшись к окошку дежурного, завладев его вниманием требует принять заявление.
Такой молодой и такой умный
Была у меня как-то девушка лет 10 назад, и вроде как всё у нас было серьезно, ну насколько это было возможно при раздельном проживании. Я жил у родителей, пахал как ИП и отказывая в большей части молодежный ништяков копил свой первый миллион (Это было требование банка 40% внести наличкой, и можно брать ипотеку по двум документам), она жила у своих и нам обоим было чуть больше 20.
И слово за слово, прознали ее родители о моем желании залезть в ипотеку. И в конце концов выловили на разговор.
Содержание в общем было таким, негоже их дочери жить в чужой квартире (На секундочку я её еще не купил, и её к себе тоже не звал, ну да ладно) она будет там хранить очаг, а ты платить за свою ипотеку. Поэтому давай-ка сыграем свадебку, а потом уже обзаводитесь семейным гнездом.
О важных документах
Помню, на одной из прошлых работ секретарша отправила электронный вариант проекта не на тот адрес. Ошиблась одной буквой в наименовании адреса, но почта таки ушла и кому-то была доставлена. Через какое-то время позвонил заказчик и потребовал проект. Ему сказали, что мы отправили, смотрите свой почтовый ящик. В итоге ошибка была найдена и заказчик выматерил и секретаршу и ГИПа за такую халатность. Типа секретные документы попались неизвестному человеку. Ситуация, конечно, неприятная, но не фатальная.
Прошло время, сделали рабочую документацию, распечатали и вызвали заказчика забирать уже в бумажном варианте. Приехал заместитель директора, забрал документацию и ушел.
Пятьдесят тысяч
Работал на объекте, строили коровники. Большие, тысячи квадратных метров. Были свои правила, одно из них «Запрещен провоз и пронос всех продуктов питания и жидкостей, кроме воды на территорию объекта» — это достаточно понятная формулировка?
Связано как-то с флорой или фауной или животными, чтобы не попало в рот лишнее — не вникал, не до того. И чтобы правило соблюдалось, заказчик назначил штраф в 50 000 рублей за каждое нарушение.
Как положено, всех подрядчиков, сотрудников, работников ознакамливали с приказом, подписывали листы, мол, ознакомился и клянусь соблюдать.
«Корпоративные крысы» или как воруют в компаниях
За годы работы во внутреннем контроле и после нескольких сотен проведенных служебных расследований решил запилить пару историй из своей практики. В этих историях постараюсь максимально доступным языком рассказать, как важно выстраивать в компании процедуры внутреннего контроля, иначе рано или поздно в этой компании начнётся воровство.
Эта история посвящена необходимости проверять факт оказания услуг, чтобы впоследствии не платить «за воздух»: когда акты оказания услуг подписаны, деньги оплачены, а сами услуги были оказаны в меньшем объеме или не оказаны вовсе.
Дело было в середине 2010-х, действие происходило в московском офисе одной лизинговой компании, в которой я осуществлял финансовый контроль. Одной из моих обязанностей было согласование поступающих заявок на платежи.
Осознанные женщины и прокачивание женской энергии через роды в ванной
Моя жена, которую я очень любил, буквально за несколько месяцев. превратилась в «осознанного» зомбака после 8 лет совместной жизни. Было ей тогда, 33 года, заскучала видать девушка. Работать ей было не надо, детей не было, денег я поднимал в порядке, плотно летали по заграницам путешествовали, каждые 1-2 месяца, калейдоскоп стран посетили, очень знатный.
Как и у людей из соседних постов, та же тактика и симптомы — тренинги/курсы Блиновской, созвоны и общение с «гуру» — Надеждой Асановой за 200 евро в час (когда прочитаю новость, что она в каталажке, грустить не стану), психология, личностный рост, осознанность, женская энергия/дыхалка маткой, футболки с принтом вагины, тактильные практики у массажистов нлпшиков, отказ от ношения бюстгалтера, запись на "последнее место с личным куратором в 2 поток" в тг канал за 50+ тыс/мес.
Продавцы про странные поступки покупателей
Работаю в салоне сотовой связи, терминал не работает, поставили на экран табличку "терминал отдыхает, скоро заработает". Заходит бабка денег положить, сначала долго читает эту табличку, потом ставит сумки на пол возле терминала, срывает табличку, выкидывает, и начинает долбить пальцами по экрану, экран не загорается, тобишь терминал от этих действий не заработал. Напарница говорит, "терминал не работает, вы не видите?" Тут бабка ошалевшими глазами на нее уставилась и выдает "А ПОЧЕМУ НА ОБЪЯВЛЕНИИ НАПИСАНО ЧТО ОН СПИТ????"
Диалог:
-у вас есть в кассе наличные?
-добрый день, да есть
-а есть 200 рублей.
-есть
-а не могли бы вы мне в долг их дать, я завтра принесу
Работаю Бристоль и самый частый вопрос: «Молодой человек, у вас яйца есть?» Имеется в виду куриные конечно же, но еле-еле себя сдерживаю от ответа что есть
Сопромат
Было такое выражение, что если «Сопромат» сдал, то можно жениться. То есть тебе уже ничего не страшно.
Сопротивление материалов (сокращённо «Сопромат») – инженерная физико-математическая наука о прочности, устойчивости и жёсткости материалов.
Во время моего обучения в военной академии мне повезло с преподавателем по этой дисциплине. Это был Бажанов Владимир Львович. Профессор старой школы, с глубоким уважением к обучаемым, любящий и знающий свой предмет досконально.
Самое бодрое утро
Как-то возвращался из командировки, ехал поездом, дорога ночная, 5 часов пути. Поспал, может часа 3. Прибытие в 7 утра. На привокзальную площадь через вокзал. Иду полусонный, хочу быстрее домой спать. Захожу на вокзал, а навстречу вокзальные сотрудники полиции и сразу ко мне. Такой пухлый усатый дядька с серьезным видом:
— Здравствуйте! Лейтенант такойтович, Ваши документы.
Я еще сплю на ходу, понять ничего не могу.
— Да без вопросов, пожалуйста.
Достаю паспорт, отдаю. Он смотрит паспорт, что-то тыкает в своем планшето-телефоне. Смотрит то на меня, то в свое устройство, и говорит:
— Андрей Юрьевич, Вы у нас в розыске...
Сюрприз сюрпризу рознь
В одной моей знакомой паре девушка парню подарила на его день рождения сертификат. Не абы на что, а на прыжок с какой-то высокой фиговины на резинке или вроде того. Я когда узнал, офигел, что это вообще легально. Оказалось, даже клубы по этому делу есть. Но дело было давно, щас, может, это уже и свернули.
Она о таком давно мечтала, но одна не хотела, а тут парень, подразумевалось, должен был прыгать с ней за компанию. И хитро оформила это как подарок ему. Парень совершенно не обрадовался и сказал, что ниоткуда прыгать не собирается. И даже на резинке. И даже если это якобы надежно и не опасно. Помимо того, что он просто не хочет это делать, у него боязнь высоты и с детства хронические проблемы с сердечно-сосудистой системой. И девушка все это знала заранее.
Мастера
Батя мой, будучи учителем ОБЖ и географии, пришёл домой чернее тучи. Был вторник - маленькая пятница в его случае: по средам у него всегда был выходной, или, как это называлось у педагогов, "методический день". По средам батя методично отдыхал от уродов, или, как это называется у педагогов, "учеников".
- Сцеплению каюк. - С этими словами он поставил чайник на плиту и зажёг газ.
Молча он смотрел на синее пламя конфорки плиты "Карпаты 17".
Котлеты из столовых
Я совсем недавно и совершенно случайно раскрыл секрет «тех самых» вкусных котлет из 80-90-х, которыми нас кормили в тогдашних школьных и студенческих столовых. До этого, считай, 25 лет потратил на изыскания. И хлеба туда разного бухал, и молока, и жира всякого, и разное мясо комбинировал, и со степенью «прокрутки» экспериментировал — не, — не тот был компот.
Так вот, слушайте. Для получения «того самого» вкуса, в котлеты нужно добавлять простую советскую... гречу! На кило мяса (самой дешевой свинины) варишь примерно 1 граненый стакан гречи, пробиваешь её вместе с мясом и луком через среднюю или мелкую мясорубку.
Минутка короткой рекламы
В Телеге массово банят каналы с сиськами и письками. Поэтому, если канал Помбола удалят, то подписывайтесь на вот этот: Весточку про новый адрес он через него передаст телеграфирует.
Эпичная история появления вмятины
Есть в нашем уездном городе эстакада. Осталась недостроенной, с односторонним съездом на магистраль. Любят её гаишники для проведения массового шмона. И как-то раз попал в него и я.
Остановили, окно открыл: «Здрасьте, инспектор Такой-Такойто, документы». Не нарушал, не участвовал, не привлекался — сижу ровно. Ну проверка доков, чего уж тут. Но начинается:
— Чё-то вид у вас несвеж, товарищ водитель. И пахнет непонятно. Видимо, безобразничали?
Уверенно всё отрицаю, инспектор не менее уверенно продолжает утверждать.
Тут — «рояль в кустах». Где-то сбоку стоит наглухо тонированный микроавтобус. Просто стоит. Рассказ, что мне грозит лишение, продолжается.
Представил картинку
Рассказ киоскера "Роспечать", т.е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... сканворд!
Но это не конец...
Через час он пришел снова и попросил:
— Дай еще один!
— Уже решил, что-ли?
— Не, потерял…