Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Печаль...
Один коллега у нас взял привычку уходить с работы на 15 минут раньше. Дорога посвободнее. Со стоянки у нас выезд неудобный, когда все с работы едут можно долго простоять. Ну, а он, типа, самый умный.
А начальник наш на другом этаже сидит, и , обычно, в конце дня не заходит.
На прошлой неделе два раза в конце дня заглянул, а его нет. Ну, он ему в пятницу высказал, мол почему раньше уходишь? А этот твердит, что уходил не раньше, а еще и позже всех, просто покурить выходил. 35 лет, а отмазки на уровне школьника.
Начальник не поленился, посмотрел записи с камеры наблюдения. (Камера наша, поэтому доступ свободный).
Вызвал его. Через 15 минут заходит грустный. На нем просто лица нет.
Сел за комп и молчит.
Сегодня отмечается День без лифчика
9 июля отмечается День без бюстгальтера (No Bra Day) — праздник, который призывает женщин сбросить оковы тесной одежды, вздохнуть полной грудью и обратить внимание на проблему рака молочных желез. День отказа от ношения бюстгальтера начали отмечать в Канаде. Самые смелые представительницы прекрасного пола размещают в честь праздника в сети свои фото без нижнего белья.
Кстати, 15 процентов из тех, кто захаживает к нам на сайт, представляют женский пол. Просим дам скидывать фото молочных желез в комментарии.
Туалетный конфуз
Утро. Прихожу на работу. Мой сменщик Дима, отработавший сутки, уже собирал вещи. Видок его был довольно потрёпанным и измождённым, что характерно для субботнего дежурства.
— Ну как смена? — спросил я, проверяя «жёлтый чемоданчик».
— Да вроде ничего, — вздохнул он. — До обеда вообще тишина. А потом началось...
— Что интересного было?
— Хы, интересного... Бабулю с дедом до смерти напугал!
ГИБДД, дарю идею!
Часто вижу и читаю темы наполненные недовольством к нарушителям правил ПДД: "обочечники", "учители", "подрезающие", и прочий биомусор, встречающийся на дорогах.
И вот смотрим мы - нормальные водители, на все это безобразие, изредка радуемся мгновенной карме, настигающей нарушителей... и все. Ничего не меняется.
Считаю, что руководству ГИБДД пора разработать сервис, а нашему правительству принять соответствующий федеральный закон, чтобы можно было скидывать видео с личных камер, с содержанием нарушений.
Уверяю, эффект будет. Пообещайте хотя бы 30 процентов от штрафа приславшему - и программа заработает.
Про несостыковку
Деффки злобны к себе подобным. Это факт.
У меня как-то раз возникла проблема с оплатой по реквизитам. Срочная и горящая. Секретарша Дарья её решить не смогла. А время поджимает. Беру я Дашку за шиворот и веду в банк, что рядом. Там Юля-менеджер, ничё такая девица, толково объясняет и помогает. Раз-раз, задача решена. Все счастливы, все довольны.
Но не тут- то было. Дарья вдруг спрашивает - это ,что за "Маруська" из банка такая важная?
Я ей отвечаю - это менеджер банковский, нормальная баба - нам помогла. А она мне в ответ - это же тупая кобылистая Маруська.
Я и приохуел.
Про предчувствие и плохие приметы
Ровно за неделю до годовой контрольной по математике мой одноклассник Алеша случайно забыл на кухонном столе баночку из-под майонеза, в которой хранился сушеный мотыль для аквариумных рыбок. Его папа, будучи очень близоруким человеком, случайно посолил мотылем суп.
Алеша вернулся на кухню и увидел обедающего папу. Потом увидел, что мотыля в баночке стало меньше. Он обратил внимание папы на то, что мотыля в банке стало меньше. Папа перестал есть суп, он посмотрел на банку, на тарелку с супом, прислушался к себе и обратил пристальное внимание на Алешу.
Алеша рассказывал нам эту историю, почесывая еще не отошедшие от папиного внимания места. Он заявил, что контрольной теперь точно не избежать, так как история с мотылем — это плохая примета и у него теперь плохое предчувствие насчет контрольной. Как и большинство пятиклассников времен позднего Советского союза мы верили в приметы, особенно, если они касались учебы.
Неписанные социальные правила, которые должен знать каждый
1. Не стойте на месте прямо у входа или выхода из двери. Дайте людям пройти.
2. Когда кто-то говорит вам: «Уже поздно/Я устал» или «У меня завтра много дел на работе», когда вы у него в гостях, значит, вам пора уходить.
3. Не стройте планов на вечеринку в присутствии тех, кого вы не готовы пригласить.
4. После того, как выгрузите продукты из тележки, поставьте ее обратно.
5. Вы должны предложить заплатить за бензин, если кто-то постоянно вас возит, даже по пути.
Трудовой подвиг
Курьер из Мытищ заработал за 2 недели 100 тысяч рублей и потратил их на проститутку, которая не приехала.
20-летний Азамджон работал в несколько смен последние 14 дней и заработал более 100 000 рублей. Отметить успех курьер решил вместе с проституткой, которую выбрал на специализированном сайте. Девушка обещала приехать, если молодой человек оплатит заранее её услуги на две ночи и депозит. Курьер перевёл на указанный номер деньги, а проститутка перестала отвечать.
Молодой человек написал заявление в полицию.
Забавные релоканты
Выходные выдались дождливые, спокойные и даже в чем то скучные. Тусил в мессенджерах со старыми знакомыми. И как сговорились, разные люди поведали три истории о релокантах.
Знакомый мужик, владелец бизнеса, У него относительно большая Кузбасская контора. Поставляет чего то там для шахт - не вдавался. Вот его ведущий сисадмин, после известных событий 22 года, намылил лыжи из этой страны. Убедил начальство что удалённо он всё сможет, и что характерно, больше 2х лет вполне себе мог. На прошлой неделе не вышел на связь. Начали искать... нашли в бывшей советской республике. Умер от передоза. Причем пока жил в РФ, никакой наркоты не употреблял, медкомиссия раз в год. Как, зачем, почему и главное нахуя - непонятно.
Слабослышащий водитель
На днях вызвала такси, в приложении указано, что водитель слабослышащий. Села в машину, играет музыка, ну, думаю нормально, для людей включил, едем. Я, чтоб вспомнить, загуглила как на языке жестов «спасибо» сказать (ранее так делала, водители очень радовались, прям как дети).
В общем, едем, и тут водитель делает тише музыку, я не понимаю, зачем? И тут он спрашивает:
— Вам где удобнее выйти?
Я от неожиданности поперхнулась.
— А у вас в приложении написано, что вы не слышите.
— А я специально так поставил, чтоб бесплатным психологом не работать.
— Скажите, а клиенту можно так же сделать в приложении???
Готов платить любые деньги
У мамы моего товарища была ситуация. Собиралась тётя Света на день рождения к подруге, и накануне у себя на даче срезала шикарный букет.
Возвращается домой, и тут рядом с ней тормозит иномарка. А было это в те времена, когда только-только стали появляться «новые русские». Время первых Малиновых пиджаков.
Выходит из машины паренёк и просит продать букет. Мать говорит, мол, нет, цветы она не продаёт.
Не помню, какие на тот момент были цены. Ну, скажем, букет цветов у бабок на базаре стоил сто рублей.
Парень предлагает двести.
Получает отказ.
Наказание за наглость
Шабашка на складе. Коллектив интернациональный. Жара. Июль. С двух торцов здания открыли ворота и на сквознячке работают только "свои особо блатные" "тожероссияне", остальных на сквозняк не пускают, якобы места и так мало, вот остальные бедолаги, и русские, и нерусские работают по периметру склада в жаре и духоте.
Поработал пару дней и предложил смуглым парням, которые работают слева и справа от меня на постоянной основе, купить напольный вентилятор. В ответ "-Неть деняк, мы и так справляемся." Говорю им, что я здесь на пару недель - поработаю и уеду, а вентилятор им останется. Ну не таскаться же мне с ним по поездам и городам. Но им видимо западло скидываться на что-то общее со славянином, то есть со мной, или ещё почему-то, я не знаю.
За смену зарабатывают от 4 до 7 тысяч. Вентилятор стоит 1300 р. Ежедневно каждый из них отдает бригадиру на общак по 1000 рублей на еду и воду. Вот только по моим подсчётам, глядя на продукты, которые бригадир привозит на склад, он тратит значительно больше, чем привозит или просто дурит своих же. Меня тоже прибалтывали скидываться и кушать всей когортой, но я, извините, брезгую есть с общего котла, в котором непонятно как и кем приготовлена их национальная еда. Я отказался, сказал, что у меня своя диета и жирное мне нельзя.
Как мы с Вовкой бабку вылечили
Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят – дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом.
Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём. Зашли мы в дом. Народ слоняется без лишнего оптимизма. Все какие-то грустные. Дальше прихожей бабка нас не пустила, но и от сюда было видно, что какой-то поп в комнате машет чем-то, что выпускает из себя дым и что-то бормочет, глядя в книгу. Я до этого момента попов ни разу не встречал вживую. Но по телевизору видел и точно знал, что это он. Вот только как эта штука дымящаяся называется, вспомнить не смог. Я помню, что в этом доме живёт знакомая бабки и не так давно она заболела. Мы раньше ходили в гости к ней, но тогда нас пустили в комнату.
— Баб, — дёрнул я её за руку. — Это поп?
— Сам ты поп, — бабка постаралась сказать это строго, но тихо. — Это батюшка.
Когда друг оказался фокусником
История из США. Я (24ж) хочу расстаться со своим парнем-фокусником (27м) из-за его неуместного трюка.
Мы с парнем (27м) встречаемся уже год и три месяца. Наши отношения всегда были очень любящими, но стали ухудшаться после того, как мы переехали вместе на годовщину.
Немного предыстории:
Сейчас я учусь в магистратуре по археологии и подрабатываю в библиотеке. Мой парень работает фокусником на вечеринках и мероприятиях. Несмотря на разницу в профессиях, я никогда не осуждала его выбор, потому что это делает его счастливым. Первые 9 месяцев он умел делать каждый день волшебным, что было очень мило.
В Индии вообще весело
Пара историй про индийскую полицию.
1. В июне этого года был обнаружен фальшивый полицейский участок в деревне Мохани в штате Бихар. Некто Рахул Кумар Сах раздобыл полицейскую форму, явился в деревню и заявил, что теперь он тут главный полицейский, реквизировал под полицейский участок территорию местной школы и организовал отряд Gramin Raksha Dal (аналог наших дружин народного действия, или ДНД). Туда он набрал местную сельскую молодежь (стоимость "входного билета" составляла от 25 до 50 тыс. рупий в зависимости от должности), раздал им форму и отправил проверять транспортные средства на близлежащем мосту. За езду без штрафа и без прав взимали штраф 400 рупий (половина патрульному, половина начальнику участка), Пойманных на контрабанде алкоголя отвозили в участок, где держали до тех пор, пока те не откупались. Местная администрация то ли ничего не подозревала, то ли была в сговоре с Рахулом Кумаром, полиция штата и дистрикта была не в курсе, что происходит в отдаленной деревушке, дружинники были уверены, что действуют по закону.
Трэш-истории
Вчера видел как ссорились две одноклассницы. Одна у другой там парня отбила, или переспала, хз. Стояли и обзывали друг друга шкурами. Я поржал, подошел и сказал, типа смешно, когда шлюха называет шлюху шлюхой. В итоге сижу с исцарапанным ебальником и сломанным носом
Я ничего не трогала, ищи сам куда положил!
В очередной раз вижу «смешную картинку» на тему «муж не может найти в шкафу вещь, которая лежит на самом видном месте», и вот, что я имею сказать по этому поводу
Чтобы такого не было, чтобы муж не ходил с вопросами «А где моя куртка?», просто НЕ НАДО ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ЧУЖИЕ ВЕЩИ.
У меня на рабочем столе, например, известный мне порядок. Я могу в полной темноте наощупь с ходу взять нужный мне предмет на столе или в ящике стола — кружку, провод для зарядки телефона, ручку, блокнот, что там еще бывает...
Но это длится ровно до тех пор, пока никто не лезет со своей «оптимизацией» под предлогом, что «так лучше» или «так удобнее».
Ничему жизнь не учит
Когда я был маленький, дедушка отгрохал трехэтажный дом на дачном участке. Чтобы вся родня могла туда приезжать на лето. Умер он в 92 году. Родня приезжала раз пять. Не вся.
Второй дедушка, опять же, на дачном участке затеял дом, чтобы «вся семья была в сборе». Не достроил. Умер в 95 году. Отец потом достроил и продал.
Несколько лет назад батя переехал в Анапу. По здоровью, тамошний климат оказался ему очень впору. И вот снова повторяется история. Отстроил дом, гостевой дом, баню, мастерскую... И зовёт меня туда жить.
Нива
Пригнал к нам в сервис один мужик свою "Ниву" на ремонт.
Мастер ему и говорит, мол, по-хорошему, эту машину еще лет десять назад поменять не помешало бы. "Я и поменял, почти, чуть было не пожалел", - говорит мужик и рассказывает от себя такую историю.
Жил я тогда с семьей на выселках, фермерствовал. Ездил на этой вот "Ниве", а как деньжат появилось купил новомодный тогда джип. "Ниву" пока в гаражик отставил.
Как-то ночью будит меня жена. Сама на сносях была, срок приличный, просит посмотреть почему скотина ревет. Выхожу в трусах во двор - а там уж воды по колено. Это первая волна была. Наводнение в Крымске, слышали? Вся беда была в том, что вода поднималась рывками, сразу на несколько метров. То ли шлюзы прорвало, то ли открыли их, чтоб избежать прорыва - так правду до сих пор и не сказали.
С чем неожиданным для себя вы столкнулись примерно в 40 лет
1. На восстановление от всего уходит больше времени! После попойки можно восстанавливаться неделю.
2. Ложитесь спать, чувствуя себя хорошо, а просыпаетесь с потянутой мышцей в какой-то части тела, на заживление которой уходит несколько дней.
3. Что, черт возьми, происходит со всеми этими волосами в ушах и носу? Почему они вдруг решили начать расти?
4. Все твои старые травмы возвращаются, чтобы преследовать тебя. То колено, которое ты ушиб на тренировке в школе, дало о себе знать! Ты можешь повредить спину, поднимая пакет с продуктами. У тебя красные глаза всегда, а не только после ночного сидения за компьютером.
Балласт
Я в последние годы взялся за снижение веса. Не от хорошей жизни, понятно. Мы вообще мало полезного делаем от хорошей жизни. Привел его более-менее к возрастным нормам. Потому что сколько я весил в предпоследние годы – это же страшно сказать. Ни в одни штаны не влезал и в двери тоже через одну. Не был избалован вниманием женского пола и ценил жалкие крупицы этого внимания как золотые слитки. А женщины – им же только покажи слабину. Используют тебя всеми способами, кроме того самого, и ничего взамен не дадут.
В те предпоследние годы поехали мы с друзьями, как у нас говорят, на хайкинг. Небольшая парковочка в поле, лицом к какой-то изгороди из железных труб. Лесная тропа через горы-реки-буераки. Красота неописуемая. Друзья мои радостно ломанулись в эти горы, а я сдох уже через пару километров и, проклиная жару и собственное пузо, вернулся к машине.
Катя и водка
Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки.
Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями — что делает пруд посередине Мурманска).
И тут Катя заартачилась:
— Я не пойду по этому четровому пруду!
Как я познакомился со своей половинкой
Было это в 2011 году. Работал я «программистом» в поликлинике. Это была моя первая работа, особой квалификации не требовала, к тому же в 10 минутах ходьбы от моего дома. Следил я за тем, чтобы интернет (в нашей провинции супер удивительная вещь для районной поликлиники в 2011 году) был, чинил компы, заправлял картриджи и иногда показывал медсестрам и врачам предпенсионного возраста, куда нажимать в невиданной до этого АИС «Поликлиника».
Сижу я в один из апрельских дней в своей каморке, никого не трогаю, принтер ковыряю... И тут открывается дверь и входит девушка в белом халате, чепчика на голове нет, волосы тёмные волнистые в хвост собраны, глаза зелёные на половину лица... Я завис, а она стесняясь говорит:
— Извините, а у кардиолога интернета нет. Вы не посмотрите?
Самогоноистория
Случилось это во времена славной борьбы со всеобщим алкоголизмом. Я служил в рядах Советской Армии в чине капитана. Как-то раз заслали нас в небольшой городок. Ну, первым делом надо же разведку провести (а-ля: "прекрасные доны, а как там насчет баб?" и водки тоже). Женщин - море, с водкой хуже. А в городе у меня дружок жил, точнее, мы с ним учились вместе в училище, но он со второго курса был отчислен (история отдельная). Я не стал пока Серёгу разыскивать, а всецело отдался поискам "горючего". Ну и, собственно: шагаем уже пятый или шестой квартал и ничего! Видим - сидит стая аборигенов с потухшими глазами, мы к ним. Отцы, где тут у вас места злачные? И чего-то мы тем аборигенам не понравились. Да и видок был тот ещё, мы же в поезде трое суток, помятые и небритые:) В общем, один "незаметно" подмигивает корешам и сообщает нам, что "вона в той хате, завсегда есть!".
Когда довела не только мужа, но и собственную дочь
С самого моего детства отец бухал, гулял, орал на мать, со временем начал поднимать руку. Сколько себя помню, мечтала сбежать и забрать маму.
Год назад мечта сбылась, и я смогла перевезти маму к себе. И я так больше не могу! Она вечно всем недовольна, пилит по поводу и без, в квартире грязь.
Дважды находила ей работу, но она тут же увольнялась. Элементарные просьбы (например, выкидывать свои прокладки) выполняются, только если наорёшь. Я вечно ору, тянет её стукнуть.
Похоже, я спасла не того родителя.
Так можно было?
Я продаю иногда свои квартиры. Сам, без риэлторов. И у меня такие правила, которые я обозначаю всем звонящим с предложением услуг:
1. Возможен просмотр квартиры без покупателя? Да, возможен. Но платно. 10 т.р. и я готов показать риэлтору.
2. Нужна помощь в продаже? Мне не нужна.
3. А давайте мы возьмем вашу квартиру себе в работу, вы согласны? Согласен, но это платно. Цена - стоимость аренды аналогичной квартиры. Допустим 30 т.р. в месяц, риэлтор платит мне эту сумму, определяем желаемую цену (на руки) и может продавать как хочет. Можно даже по эксклюзивному договору. Условно, я хочу за квартиру 5 млн. Риэлтор вносит мне 30 т.р. и продает хоть за 6 млн. Продает - получает свой млн комиссии. Продал за 5100 т.р. - получает 100 т.р. комиссии и т.п.