Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Колян и его мутки
Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.
Сосиска в тесте
Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.
Про рынок
Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?
Трэш-истории
Не хочу продавать свадебное платье, так как это напоминание о сказке… Ну и из-за ролевых игр, конечно ;))
У нас в компании есть парень, которому нравилась девушка тоже из нашей компании. Он бегал за ней с 9 класса. А она всё его френдзонила. Могла, например, посреди ночи позвать погулять, а потом при его попытке взять за руку сказать: "Ты что, мы же друзья". Постепенно его чувства стали угасать, он нашёл себе девушку и женился. А первая девушка прямо во время его свадьбы сказала, что скучает по нему и поняла, как сильно его любит…
Смотрела порно, актриса так широко открывала рот, что я увидела все ее зубы с ужаснейшим кариесом!!! Значит 3 хрена в дырку засовывать она не боится, а к врачу сходить ей страшно пиздец.
Истории бывшего следака: Убийство на даче
Город Энск. Обычное дежурство обычного следователя СК.
Как всегда, "любимое" время следователя - ночь. Именно поздно вечером и ночью совершается большинство преступлений. По причине того, что к этому времени алкоголики доходят до кондиции "Агрессивность", и начинают возникать конфликты между ними "На почве личных неприязненных отношений".
Итак. Ночь, время около 02:00 часов. Дежурка сообщает об убийстве на дачах в пригороде Энска (относится к городу). Доложив начальству, взял свой волшебный чемоданчик, и выдвинулся на место происшествия.
Продешевил
Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.
Ну я вечером пришел домой, за полчаса все решил. Дело было в пятницу. В понедельник прихожу на работу, отдаю ей решение, "спасибо-спасибо", ну я и забыл.
Несообразительный инспектор
Смотрели тут на днях с 14-летней дочерью «детектив» «Берегись автомобиля». Она кино старое не очень любит, но вроде зашло, хоть и без особых восторгов.
Короче, эпизод погони. Инспектор (в роли которого Г. Жженов) преследует Деточкина (И. Смоктуновский). Милицейский мотоцикл предательски глохнет, и Деточкин, не торопясь уезжает. А инспектор, смирясь с поражением, уныло бредет к мотоциклу. Все! Угонщик победил, милиция проиграла. По крайней мере в этот раз.
Дочь потом говорит, слушай, а гаишник-то тут лоханулся, понятно, почему младший лейтенант до сих пор. Я отвечаю, со всяким бывает, он же не виноват, что техника подвела.
Понять, как женщина женщину
История, рассказанная знакомым риелтором.
Обратился к ней клиент — мужик, возраст около 50, хочет купить нежилое помещение. На просмотры ездила его супруга — девочка, еще нет 30 лет, само помещение — ей под салон красоты.
Выбрали то, что подходит, риелтор покупателя запрашивает документы у риелтора продавца. С той стороны — только доверенность на продажу помещения и старая выписка ЕГРН, которой уже около года.
Риелтор покупателя настаивает на том, чтобы самого собственника увидеть живьем, требует свежую выписку, риелтор продавца уходит в отказ — мол, зачем вам собственник, когда есть доверенность, к тому же он давно живет в Москве, очень занятой человек, в Челябинск не приедет. А новую выписку предоставим вам непосредственно на сделку.
Рэмбо 4 и цензура
Решил я в самолете глянуть Рэмбо 4. Фильмы этой серии не смотрел, знал, что мясной боевик, но не более. Как же я ошибался.
Начинается фильм с реальных кадров боевых столкновений в Азии. Плавающие распухшие трупы, просто трупы, плачущие дети и все это реальные кадры. В самом фильме такие сцены, что любой фильм ужасов отдыхает. Злодеи нападают на деревню и начинают геноцидить мирных. Убийства детей не показывают в фильмах? Да хрен там. Все это показано крупными планами, все отлично видно.
Но самое страшное не это. Самое страшное, что главный злодей курит. И поэтому в каждой сцене курения всегда красуется надпись «курение вредит вашему здоровью».
Онанизм НА РАБОТЕ повышает продуктивность
Онанизм НА РАБОТЕ повышает продуктивность — перед вами безумная история.
Начальница разрешила работягам дрочить прямо в ОФИСЕ — по 30 минут в день. Результат привёл всех в шок: продуктивность просто ВЗЛЕТЕЛА, стресс и агрессия исчезли, атмосфера превратилась в дружескую и чилловую.
Трэш-истории
Я не знаю, как сообщить жене, что она, кажется, беременна! Просто я слежу за графиком, задержка — две недели. Она много работает и забывает о времени. Вот сижу, волнуюсь. Как преподнести новость? Тест подарить, может?))
Папаша одного мальчугана, посещающего ту же детсадовскую группу, что и моя племяха, побил все рекорды тупости. Он нажаловался на любимую всеми детьми воспитательницу за то, что она – внимание! – слишком добрая! Не понравилось папаше, что сын с удовольствием в садик ходит, ведь там не бьют, не ругают, отжиматься не заставляют, кормят вкусно, можно играть с другими ребятами. Он пошел к заведующей и устроил разнос, что воспитательница своей добротой мешает из сына мужика растить.
С дуру сказала своему парню, что даже если он мне изменит, главное, чтобы я об этом не узнала. Теперь постоянно переживаю - вдруг кого-то трахает, но скрывает?
Без вины виноватый
Блин, ну капец…
Малая история о том, как стать виноватым, даже будучи при этом максимально хорошим. Хорошая зарплата, два раза в год курорты жена имеет, хорошая жилплощадь, полностью упакована. Можно подумать, что при таком раскладе я ей по дому не помогаю, но и тут нет. Всё по дому поможено: и уборка, и уроки с детьми, и готовка, и остальное. И когда случается что-то: лёгкое ДТП, проблемы мелкого толка — срываюсь с работы, лечу и помогаю, расхлёбываю. НО!!!
Взбрело ей в голову поменять мебель. Ну, всё хорошо: замеры, обмеры, вся фигня — это без меня. Сегодня у меня важные дела — уехал в другой город на приёмку комплектующих, хожу, проверяю, мерителем обложился, чертежами, нахожусь в трёх часах пути по трассе от родного города. Звонит. Так и так, сегодня мебель привезли, ну ящики и прочее с досками этими всеми и так далее, и надо передвинуть старую мебель — мешает сборщикам. Говорю, что так и так, дорогая, ну не могу я сейчас приехать, доплати ребятам — никто ж тебя в финансах не ограничивает, особенно в таких вот мелочных вопросах, за передвиг много не возьмут, но…
Пыль
На днях обратился парень с достаточно необычной проблемой.
Купил квартиру в новостройке на втором этаже, прошлым летом начал делать ремонт, в том числе — в ванной. А ванная, как известно — это плитка, производители которой не побеспокоились о том, чтобы в заводских условиях сделать плитки точно по размеру ванной, чтобы не пришлось ничего резать. Т. е. парень пилит плитку на станке, укладывает, ни о чем плохом не думает.
В этом же подъезде на шестом этаже живет дамочка. Которая закрыла квартиру и ухала на две недели куда-то отдыхать. Вернулась и обнаружила у себя дома... пыль! Тут же позвонила в полицию, пришел участковый, который провел опрос и установил, что жилец на втором этаже делал ремонт. При этом на третьем, четвертом и пятых этажах жалоб на пыль нету — там никто отдыхать не уезжал и делали уборку своевременно. Все это участковый отразил в отказе в возбуждении дела.
Анекдот про работу
Работал я в одной конторе на протяжении четырёх лет. Все эти 4 года моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48 000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату на 20 000. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется, и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течение 2 недель были десятки собеседований, и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Влияние мирового правительства на мир и жизнь людей
У людей есть проблемы с пониманием глобальной картины того, как мировое правительство влияет на нас и контролирует нашу жизнь и весь мир. Для этого я подготовил всеобъемлющий и исчерпывающий список всех аспектов этого.
1. Все страны, государственные учреждения, службы и чиновники, международные организации контролируются ими. Забудьте о концепции суверенных стран, которые отстаивают интересы народа и свои.
2. Вся еда отравлена так, чтобы люди сразу не скопытились, но долго болели и медленно умирали
3. Современная культура полностью под их контролем. Они задают направление и тренд развития, направленный на геноцид населения. Музыка превращается в пси-оружие.
4. Все теракты подготовлены ими
5. Вся наркоторговля тщательно продвигается ими
6. Контроль погоды, природные бедствия. Например они могут вызывать землетрясения, ураганы, цунами, наводнения похолодания и засуху, создавать управляемые пожары с помощью энергетических лучей
7. Тотальная слежка через девайсы. Даже во все современные процессоры встроены чипы с бекдором
Про «медведя»
Давно это было — больше 10 лет назад.
Был у меня цех, свой собственный, гипсовых фигурок, но я его закрыла. Давно.
Заработок был сезонный. К лету лили из гипса всякие садовые фигуры: аистов, садовых гномов, всяких жаб, кашпо, баб с титьками, здоровенных собак, чтобы была «как живая»...
Осенью начинали лить «не трогай — это на Новый год» — это копилки с символом года: лошадь лили, драконов, змей, мартышек, собак, кошек... Этой осенью опять бы змей лили, если б цех был живой...
Потом мелкие заработки: 23 февраля — всякие копилки и кашпо в виде пивных кружек, оружия, гаишников с большими х...ми, машинок; 14 февраля — всякие сердечки и разные звери в обнимку с этими сердечками; 8 Марта — ну понятно!
Чудесное исцеление!
Вызывают на дом. На двери записка: «Открыто, входите». Вхожу. В дальней комнате бабковые стоны:
«Проходите, сил нет идти».
У меня как-будто есть. Прохожу.
Не успеваю спросить, что к чему, а сбор жалоб начался без моего участия:
«Я вся не могу. Справа болит, слева немеет. Левая рука плохо двигается, голова кружится, боли сильные в голове и шум — бах бах бах. Перед глазами всё плывёт. До туалета сил нет дойти, давление утром за 200 было».
Измеряем — 170/100 мм рт ст. Спрашиваю, есть ли с кем в больницу поехать. Отвечает, что одинокая, не с кем.
Взаимопонимание
Вся проблема от непонимания, чем отличаются традиционные отношения от равных, партнерских.
Я всегда своим женщинам говорил — мы либо равны с тобой, и тогда каждый сам решает свои проблемы, зарабатывает, вносит поровну в семейный бюджет, а решения, касающиеся обоих, мы принимаем вместе, консенсусом.
Либо у нас традиционная семья, мужчина на себя берет за женщину ответственность, решает ее проблемы, а взамен женщина делает, что велит мужчина. Он решает где тебе работать и кем, водить машину или нет, какую одежду носить и какие обеды готовить.
Надо выбрать что-то одно.
Мамкин герой
В эпоху, когда всего за полтора поколения тестостерон в мужчинах упал втрое, и продолжит падение дальше - так, что уже через поколение примерно треть станет бесплодна.
На арену вместо мужчин, которые могли перекусить зубами медный кабель, или наоборот - прикусить его и тем обеспечить связь между частями - вышли мамкины герои.
Нередко в эту категорию заносит и ботаников: которые стали таковыми. потому что их воспитывала здоровая однополая советская семья из бабушки и мамы.
Мамкин герой научился прислуживать открывать дверь женщинам, таскать за ними сумки и приготовился уже платить ипотеку и впоследствии - алименты на (не своего, конечно) дитёныша.
Юридические истории. Найти одну пятую
Был на заседании.
Дело-то элементарное. Есть квартира, у которой было пять собственников — мать, ее брат и три дочери. У каждого было по одной пятой. Мать умерла, брат сидел в колонии. Дочерям кто-то насоветовал, что если они — дети умершей, то к нотариусу ходить не нужно, наследство принимается автоматически, так они и жили, сдавая освободившуюся квартиру.
Это продолжалось до момента, пока брат матери (их дядька) не освободился из колонии. Он-то пошел к нотариусу, а потом — в суд, восстанавливать сроки принятия наследства, поскольку, раз наследники первой очереди не заявились, остается он — наследник второй очереди.
Месть - это блюдо, которое можно подать и тепленьким
В далеком уже 2006 устроился я в контору одну, которая торговала оптом техникой бытовой. У меня был свой грузовик, фургон 20 кубов. Утром загружали под завязку, развозил по всяким М-видео и т.д. К обеду как правило был свободен, если в три часа дома - это уже очень тяжелый день. С ностальгией вспоминаю.
Продажные менеджеры там не плохо жили, план делали, премии получали. Директор филиала норм мужик, никого не напрягал, так как сам не любил напрягаться. Все довольны.
Но счастье не может длиться вечно. В Москве поменялось руководство, на местах то же стали менять. Пришел какой-то бывший военный, притащил тут же начальника отдела продаж (раньше и не было ничего такого в филиалах). Общение стало в стиле "ты должен, все плохо, вы бездельники". Короче, в лучших армейских традициях - метод кнута и отсутствие кнута. Ну и конечно стали резать зарплату.
Какие мужчины в приоритете у женщин за 40
Мужчины, не вписывающиеся в определенные категории, все равно имеют шансы на знакомства. Однако вероятность таких знакомств будет ниже, поскольку женщины, в первую очередь, обращают внимание на определенные типажи, даже если они сами не осознают этого.
В ее мыслях возникает совершенно иной образ того мужчины, который ей хотелось бы видеть рядом. И, хотя она может описать его на сайте знакомств иначе, в реальности ее предпочтения связаны совсем другими типами мужчин. Важно понимать, что каждая женщина имеет свои уникальные предпочтения и вкусы, и нельзя обобщать их по стереотипам и шаблонам.
Мужчины, которые попадают под одну из двух нижеперечисленных категорий, будут испытывать чуть меньше проблем в общении со зрелыми подругами за 40. Однако, стоит сразу уточнить, что здесь не идет речь о простом «дамском угоднике», чей обаятельный стиль знакомства может показаться поверхностным.
Эйчары мать их
Долго не могли найти человека на должность, пока не узнали, что кадровичка специально валит кандидатов
У нас уже полгода мертвым грузом висит вакансия, которую очень хочется побыстрее закрыть. Там достаточно много работы, которую раскидали по трем людям.
Это очень неудобно, потому что когда нужно собрать полную сводку, то приходится бегать по этажам. На одного человека тут не свалишь: это целая ставка и полная загруженность.
Вакансия освободилась внезапно. На ней работала прекрасная женщина, которая свои обязанности знала вдоль и поперек, никогда с ней проблем не было.
Больница
Я в практической медицине всего пятый месяц, а волосы на жопе дыбом стоят. Как, а главное зачем многие умудряются по 30 лет работать, я не понимаю.
Больше всего поражает, что некоторое недалекое руководство встает на сторону истеричных и наглых пациентов. На моих глазах уволилась наша УЗИст. Пациентка возмутилась, что предыдущий прием задержался на 8, кажется, минут. И побежала подняв хвост к заву. Тот не поленился, спустился отчитать врача.
Пациентка «победила». Прием вовремя она, разумеется, не получила — время взад не вернешь. Зато, доктора отчитали — надо же какая удача. Как сама врач сказала, пациентка аж светилась.
Да, мы все ничего не делаем
Моя любимая рубрика — ответы оптом на похожие комментарии. И сегодня спонсором поста станет: «Продавец же ничего не делает, просто сидит за свою ставку.»
Не все люди родились продавцами или мечтали об этой профессии, как только впереди замаячило окончание школы. Иногда в эту сферу попадают случайно, потому что просто так получилось.
В те давние времена, когда я работала в IT, нас накрыл аврал в честь сдачи программы. Сейчас набегут рыцари в сверкающих доспехах, свято блюдущие расовую чистоту айтишников. И начнут доказывать, что если у тебя в трудовой книжке написано слово «дизайнер», то ты к IT не имеешь никакого отношения. Потому как Git в руках не держал и рефакторинга не нюхал. Они могут попробовать запихать ещё что-нибудь мне в панамку, но уже не получится. Потому что в прошлой место закончилось, а новую я для них не приготовила. Если такие умные — ходите со своими панамками.
На фоне Эйфелевой башни...
В 2019 году мне довелось поехать в Париж вместе с журналистами из малоизвестных российских городов. Это был пресс-тур, в котором часть мест занимали женщины в возрасте. Они мечтали увидеть Францию такой, какой её показывали в фильмах с Аленом Делоном, Жан-Полем Бельмондо, Пьером Ришаром и другими культовыми актёрами прошлого века. Им предложили всего три дня, но с ночёвкой в Париже — и это казалось им настоящей удачей.
Основная часть тура прошла в Нормандии. Мы проезжали небольшие города, а женщины в возрасте тем временем копили эмоции для «самого красивого города на Земле», как они его называли в автобусе. Я и ещё несколько человек уже бывали в Париже и понимали, что их ожидания, скорее всего, не оправдаются. Но мы лишь обменялись понимающими взглядами и не стали разрушать мечты.