Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Запрет для дураков?
Заехали на заправку. Пока муж заливает бак, а я стою рядом и смотрю по сторонам, замечаю за соседней колонкой в машине мадам на пассажирском сидении, которая элегантно достает сигарету и подносит её ко рту. Я подхожу к этой удивительной девушке, стучусь в стекло её авто и показываю на знак о запрете курения.
Милое создание изрекает в ответ:
— И че, б*я?
Понимая, что имею дело с существом крайне скудного интеллекта, принимаю решение вести диалог на понятном ей языке и отвечаю:
— Ничо, б*я, сигарету убери, иначе я схожу за огнетушителем, выбью стекло и залью тебе н**уй весь салон пеной!
Дорожная карта моей жизни или глобальный 3,14здец
Хочется немного поразмышлять на тему того, а есть ли смысл финансово развиваться в современных реалиях. Если что, расчёты на семью из двух человек.
2017 год --- ЗП -30к. Снимаю квартиру за 15к, остальных денег хватает чисто на проживание месяца.
2019 -2020 год --- ЗП - 50к. Снимаю квартиру за те же 15к, с трудом получается откладывать по копеечке.
2022 год --- ЗП 70-80к. Снимаю квартиру за 20к. Всё ещё хватает на жизнь и немного откладывать.
2023 год --- ЗП 100к. Снимаю квартиру за 25к. Откладывать не получается, тупо живём.
Нормальные девушки тоже напрягают
Я уже 11 лет в разводе и не горю желанием заводить с кем-либо дружбу организмами. Ну его на хуй.. И вот почему. Даже нормальные девушки:
"Встреть меня с электрички" "Пойдем в кафе" "Привези меня на дачу" Пойдем наберем весенних почек" "Давай сфоткаемся в лесу". И это блять, только одни выходные.
Солнце, мне уже не 18 лет, когда хуй стоит на все, что движется. А 47. В свое свободное время я хочу лежать, смотреть сериалы и пить пиво. Отъебись от меня! Ну пожалуйста..)
Апогей яжемамки
Камеры, камеры это дар богов Рима, Греции, Ктулху и Императора!
Встретил сегодня соседа, разговорились. Рассказал историю.
Поехал он в гости к брату. Многоквартирный дом. Сидят, выпивают, за жизнь разговоры ведут. Звонок: там лейтенант такой-то, ГАИ, вы сбили ребёнка во дворе полчаса назад. Ну сосед его нахрен послал - какой ребёнок, они с братом уже часа два беседы ведут. Развод голимый. Пару раз ещё сбрасывал. Тут звонок с городского: это реально лейтенант, это реально ГАИ. Подойдите к авто. Номер пробили - ГАИ. Пошёл.
Там картина: на авто вмятина, рядом стоит малой - рожа разбита и мамка орёт, что ирод её дитятку сбил. Сосед подошёл и поинтересовался, а в чём собственно дело и что с его авто?
Обычный день в обезьяннике
Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
— Александр Георгиевич?
— Он самый.
— Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
— Именно с ним?
— Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
— Здрасьте.
— Здрасьте.
Настоящая леди
Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
За что боролись, на то и напоролись.. Соседские войны
Родители одного моего друга живут в частном секторе. Дом им дали от завода, еще в 70-е годы. Участки придомовые узкие, дома стоят вплотную к границам участка, дворы маленькие. Сейчас так строить никто не даст, ибо есть строительные требования по расстояниям между строениями и границами участков. А тогда люди брали, что дают.
Ну так вот, стоит домик, справа от домика небольшой двор, а слева — сразу под окнами уже двор соседей. Ну то есть получается, что левая граница участка прямо по стене дома проходит. И получается, что два окна выходят прямо во двор соседей. Ну и соседи эти скандальные. Все время претензии предъявляют — то окна заколотите, то почему вода течет с крыши к нам во двор во время дождя... И вот однажды соседи решили подать в суд. Как раз насчет воды, что льется с крыши к ним во двор.
Такой возраст
На работе я почти самый старый. Старше меня только мужик лет 60-ти, а мне всего то 39. А коллектив молодой, пиздюки 22-25 лет, девушки 24 и 33 года и парни, молодые скуфы 34-35 лет. И зашел разговор о фильмах, любимых. Оказывается, не считая самого старого нашего коллеги, я один смотрел КИН ДЗА ДЗА, Любовь и голуби, Не может быть и даже Белые росы. Никто не знает Рязанова, Меньшова, Михайлова и даже Леонова. А Куравлёва даже в лицо не узнали! Я просто в ахуе был. Понятно, что мне с ними не о чем разговаривать. Стики я не курю, в плойку не играю, в стиме не покупаю и за крипту не шарю. Так и третий айфон от пятнацаго отличу не сразу. За то я чётко понимаю цветовую дифференциацию штанов, что губит людей не пиво, а губит людей вода, мечтаю иметь маленький свечной заводик и экскаватор, большой и красный.
Крик души врача скорой помощи
Я анестезиолог-реаниматолог скорой помощи и медицины катастроф.
Знаете, когда-то я считал, что все люди одинаково умные, а разделение по интеллекту придумали какие-то маргиналы из психиатрии. А потом накипело. Настолько, что начинаешь задумываться, как ряд лиц вообще доживают до их возраста и получают среднее образование. Иногда даже высшее.
Я ни в коем случае не ненавижу пациентов. Это скорее не столько про медицинский, сколько про бытовой идиотизм. Или общечеловеческий.
Вот есть люди, совершенно адекватные, которым приятно помочь, даже если вызвали они, в общем-то, скорую помощь напрасно. Есть люди, которым и вправду нужна помощь. Есть родители, которые боятся за жизнь своего ребёнка. Это адекватные поводы для вызова экстренной службы, пусть и не экстренные.
От чего в 90-х многие забухали
- Не получили квартиры, за которые пахали в СССР.
Страна развалилась и много людей остались в общагах или деревянных бараках. И от несправедливости, что кто-то успели переехать в новые благоустроенные квартиры, а те кто тоже пахали - не успели. Получилось: часть страны в новых хатах, а остальные несправедливо брошены. Жители бараков ненавидели жителей новых домов.
- Потеряли работу и профессию, в которую верили.
Люди учились, получали образование, тратили силы и годы жизни, верили в светлое будущее, но заводы развалились и люди остались с дипломами подтирать жопу. Директорами, начальниками стали родственники рэкетиров, а не те, кто хорошо учились и работали. Вся учеба напрасна, лучшие годы выброшены на помойку.
- Коллективизм рухнул. Человек человеку волк.
В деревнях колхозы развалились, люди остались без работы.
Рыночные отношения, потребительское отношения к людям. Кругом предательство.
Понос разлуки
Читал как-то историю, где парня бросила девушка, потому что он трогал её говно, когда та брезгала сама переложить его из унитаза в баночку для анализов. И вот буквально вчера происходит нечто похожее у моего знакомого - парень 25 лет, девушке его чуть за 20. В отношениях они чуть больше года...были.
А произошло следующее: знакомый то ли отравился, то ли ещё что, но его одновременно тошнило и поносило. Естественно, всё это не без характерных звуков, которые девушка слышала, сидя в комнате, пока её парень страдал на белом троне.
И сегодня знакомый этот пишет в чате, что девушка его бросила, так как её в буквальном смысле тянет блевать, когда она видит его, представляю, какие субстанции выходили из него, когда он блевал и срал.
Как я чуть не погибла от венерической болезни
Когда мне было 17, я была юна, прекрасна и очень высокоморальная. У меня были аж целые отношения с одним прекрасным юношей. С юношей мы исключительно держались за ручки (деталь для понимания дальнейшего сюжета важная).
У юноши был младший брат, который мне казался венцом просто разврата (я уж не буду примеры приводить, вы все со смеху помрете, не хочу быть виновата). Так вот, пошли мы все втроём на какое-то мероприятие типа «концерт под открытым небом»: там брат традиционно занимался развратом, а мы держались за ручки (ну ещё немножко потанцевали, хотя это я вру, там выступала группа «Крематорий», под неё я плясать не умею).
Случай из практики простого опера ОБЭП
Итак, сижу в рабочий день в кабинете. Лето, солнышко, птички кудахчут за окном, пишу бумаги, печатаю. Заходит в кабинет без стука потрёпанный дедок со взглядом, как я называю, «земля-воздух» — глаза непонятно куда смотрят, немного налёт безумия проглядывает. И начинает мне изливать душу про какое-то предприятие, что он акционер и его лишают комнаты в общежитии.
Первая мысль — тронутый умом прорвался на этаж. Следом через минуту забегает запыхавшийся старшина с входа в РОВД (начало 2000-х, такого строгого контрольно-пропускного режима ещё не было) и кричит: «Дед, давай на выход, ты че там несёшь?» Я старшине говорю: «Браток, я сейчас провожу деда сам». И говорю деду: «Пойдёмте вниз, мне как раз надо в центр ехать, на улице расскажете, что у вас стряслось».
"Как я была законодателем моды"
Как я уже писала, в детстве меня часто отправляли в деревню к бабушке, чтоб я отъелась на домашней сметане и бабушкиных блинах. И мне очень нравились каникулы в деревне у бабушки и дедушки в доме без удобств и с колодцем во дворе.
Всем, кто собирается страдать по поводу тяжелого советского детства, пожалуйста не надо! Да, я полола морковку и собирала колорадских жуков, но это было не в тягость, а в радость. У меня не было куклы Барби, но мы с подружками сначала вырезали картонных кукол и делали им бумажные платься, а потом научились шить и одевали наших пластмассовых пупсов. У меня не было ни телефона, ни игровой приставки, но у меня были друзья, с которыми мы гуляли во дворе.
Мои деревенские друзья рассказали мне, что у Маньки вызрела клубника, у Наташки родились 3 котенка и 5 щенков, а у Васьки новый велосипед, отец из 2 поломаных сделал, но отлично ездит, только рама бабская.
«Цель в том, чтобы работник уволился сам»
В «Твиттере» набирает популярность пост, в котором парень собрал самые основные уловки, на которые идут работодатели, когда речь идёт об увольнении сотрудника.
Если вы узнали свою ситуацию в этих примерах — стоит задуматься.
Как у меня знакомый на бережливости своей спалился
Жили они с женой не тужили, финансово обеспеченные люди, дети выросли, всё есть, и тут ему что-то скучно стало, и завёл он себе в другом городе, куда по работе ездил, подружку.
А жена его была любительница магазина одного крупного сетевого, гипермаркеты которого в разных городах. Соответственно у неё карта скидочная хорошая имеется, номером которой вся семья пользуется.
И вот заглядывает она как-то в приложение того магазина, кто что из семьи покупает. И вдруг видит, как супруг в командировке вечером приобретает шампанское с двумя бокалами, свечи, шоколад и презервативы. Молодец, хозяйственный он у неё мужчина, скидками и акциями никогда не забывает пользоваться. Развелись в итоге.
Прогадала
Мой бывший подарил мне как-то игрушечного медвежонка. Он был большой, как половина меня. В одной лапке держал букет, а в другой подарок. Он знал, что я не люблю плюшевые игрушки, потому что считаю их обычными пылесборниками, но парень тогда удивился моей реакции, когда я сказала, увидев мишку: «Лучше бы еды купил!». Мы расстались в тот же вечер, когда я получила этот подарок. Медведь стоял без дела примерно три года. Недавно моя племянница играет с ним, открывает каким-то образом коробочку и говорит мне: «Вау, классное колечко у мишки в подарочке!». Какая же я дура...
Трэш-истории
Однажды поехал в лес на пьянку с толкиенистами и нашел себе приключения. Сначала мы тусили на поляне в лесу, потом поставили палатки. Не заметили, как стемнело. Развели костер, продолжили бухать, была уже глубокая ночь, и многие из участников пьянки разошлись по палаткам и ближайшим кустам. Но двум энергичным долбоебам захотелось добыть дров для костра, и они пошли искать дерево. Выбрали самую толстую сосну, которую нашли неподалеку. Минут двадцать рубили её тупым топором, матерясь и промахиваясь, но потом все же завалили. На этом силы их покинули, и они бросили поваленное дерево.
Утром выяснилось, что, падая, эта сосна придавила одного из уснувших алкашей. Человек перебрал, ушел в лес и упал, а эти двое уронили на него сырое дерево. Бедняге раздавило грудную клетку, ребра и голову, он и пискнуть не успел. Потом мы вызвали МЧС, ментов, нас таскали по допросам, а лесорубов посадили.
Дочь окончила вуз и стала требовать, чтобы мы купили ей квартиру. Мы еще не расплатились с кредитом, который брали на её обучение, она училась в дорогом вузе Санкт-Петербурга. Училась из-под палки, еле дотянула до диплома. В какой-то момент она решила, что мы как родители должны ей вообще всё и вся, и работать она сразу не пойдет, ей надо отдохнуть от учебы хотя бы год. В какой момент она так оборзела, мы не поняли, случилось это резко. Муж в шоке, корит себя, где ж мы так упустили воспитание, и как дошло до такого.
Альтернативный "Тест на возраст"
Все эти ваши "Фристайлы" и "Рака-мака-фо", штука, конечно, забавная, но тут, неожиданно для себя, нашел совершенно иной тест на возраст.
Зашел как-то в парикмахерскую привести свою шевелюру в порядок. Мастер, молоденькая девушка, спрашивает в ходе стрижки все ли идет нормально или что-то надо исправить не дожидаясь пока станет поздно, на что я решил шуткануть и заявляю:
- Девушка, вы не переживайте. Если что, всегда можно подстричься под Котовского.
- Под кого? - удивляется девушка. Оказывается такое имя ей не известно, но про то что "Большевики свергли царя" - в целом в курсе, не безграмотная.
Жена постоянно мне отказывает
Как мне дальше быть, дело в том, что с женой мы живем уже 7 лет, есть сын, ему 5 лет. В последние годы мы стали с ней ругаться в основном из-за интимной близости, я к ней, она от меня и разговаривали на эту тему.
Она говорит, что у нее нет чувств ко мне, что пропало желание, что болит постоянно голова, что нет влечения, что не испытывает оргазм и все в этом роде.
Говорит что устает я пробовал все делать по дому за нее уборку стирку готовку заниматься сыном но это не помогло. в итоге это привело к тому что у меня пропало желание с ней общаться. то что приготовит я игнорировал готовил сам себе в общем мыл убирал за собой сам в какой то момент вообще разбежались на 4 месяца
Про женскую логику
Вот вы удивляетесь как дебилы находят таких красоток. Вот вам и ответ, у женщин логика очень проста:
Он мной не дорожит — значит, не боится меня потерять.
Он не боится меня потерять — значит, у него есть другие варианты помимо меня.
У него есть другие варианты — значит, он востребован у других девушек.
Если он востребован у других девушек, то он классный, интересный и крутой.
А раз классный, интересный и крутой, значит, он точно мне нужен, и я его никуда не отпущу.
Хомяк
Они с сестрой (к тому моменту 8 и 12 лет) заманали маму с папой на покупку хомяка. Мама с папой держали оборону самоотверженно, но потом отступили под натиском в изнурительной позиционной борьбе. После пары месяцев совместной жизни хомяк был вынут из клетки, выпущен на диван, и, что характерно, немедленно съебался в неизвестном направлении. Семья предприняла ряд неуспешных поисково–розыскных операций, впрочем — безрезультатно.
Прошло две недели. Папа принес домой кровно заработанные гроши и полез на антресоли доставать заветный сапог, в котором собирали деньги на машину. Вытащив сапог папа побелел, схватился за сердце и ополз по стене. Мама кинулась с валокордином, привела папу в чувство, глянула в сапог и рухнула в обморок сама — там сука хомяк сделал гнездо. Насрал в семейные сбережения и все изгрыз.
Что я узнал, прожив в "домике в деревне"
Итак, жил я в деревне очень продолжительное время. В частном, своем, отдельном доме.
И вот что я узнал.
1.Домик в деревне - это красиво только на картинке. В реальности же - дом, скорее всего, будет похож избу, которая так и норовит избавиться от части себя. Постоянно то отвалится доска, то перегорит лампочка, то кран потечет.
2. Исходя из п.1 - живя в своем доме, ты находишься на постоянном дежурстве. У тебя практически нет выходных, нет праздников, нет отпуска. Ты не можешь уехать на месяц отдыхать на юг, потому что "дом не оставить". Если бросить дом, то в лучшем случае, он придет в запустение, зарастет травой, на участке будет все замусорено опавшей листвой, а сам дом будет выглядеть неприглядно. В худшем случае - его обворуют и растащат ценные вещи с участка местные маргиналы.
Как матери ломают жизнь своим детям
Был у нас во дворе парнишка по имени Миша. И была у него очень строгая мать. Когда Миша выходил гулять, то ему нельзя был о уходить из поля зрения окон его квартиры. Пару раз Миша хотел уйти с нами гулять на заброшенную стройку, но только мы собирались куда-то пойти, как Мишина мать выбегала из квартиры и устраивала "допрос" на тему: куда мы собрались, и даже не добившись от детей внятного ответа, хватала Мишу за руку и уводила его домой. После этого Миша не появлялся во дворе неделями.
Когда мы, дети, подросли и стали уже подростками, то свободное от школы и спортивной секции время проводили нашей "дворовой командой" вместе. Миша, хоть и редко, но был с нами. Однако, если надо было куда-то идти, он всегда отказывался, хоть и был уже совершеннолетний, объясняя это тем, что мать ему не разрешает никуда далеко ходить.
Что я узнал, работая с зумерами
1. Пишут: «Зумеры не хотят работать за копейки». Понял, что зумеры не хотят работать в принципе.
2. Зумеры не имеют понятия о команде и не умеют в команду. Исключительно личный интерес и личный заработок.
3. Впрочем, заработок зумеров тоже не особо мотивирует. Если бы денег дали просто так, а не за то, что нужно поработать, — это другое дело.
4. Абсолютная бытовая беспомощность: умение готовить, умение обеспечивать свой быт, порядок, соблюдать договоренности, сроки, приходить вовремя — всё это, как правило, недоступно.
5. Абсолютная беспомощность с точки зрения банальных вещей: оформить документ, написать деловое письмо, сделать презентацию, сделать таблицу в экселе.
Как я стал «плохим сыном» из-за игровой приставки
Сижу, пью кофе, смотрю на свою новенькую PS5 (да, ту самую, с ретро-дизайном «под космос»), и тут звонок от родителей. Не «как дела», не «здоровье в порядке» — сразу в лоб:
— Сынок, ты же не откажешь брату? Ему на детское питание надо. Всего пятьдесят тысяч.
Ага, «всего»...
А родители у меня — не злодеи из кино. Просто... как будто живут в параллельной реальности. В детстве мне шили рубашки из старых занавесок, а брату покупали кроссовки «как у всех». «Ты же умный, сам справишься», — говорили мне. А брату: «Ты у нас слабенький, не перетруждайся».
Накладная грудь с Алиэкспресс
Подруге 43 года, ни детей, ни мужа никогда не было. Стройная, симпатичная, спортивная, работает инженером на закрытом предприятии. Это я к тому, что она очень умная и адекватная, интелект явно выше среднего. В жизни был только один мужчина, с которым она попрощалась по собственной инициативе. Мужчины для здоровья нет и не было. Я уговорила ее зарегистрироваться на сайте знакомств, а вдруг повезет. И вот, что она учудила.
У нее грудь еле-еле единичка, так она заказала на Алике накладную силиконовую грудь четвертого размера, надевается как рубашка, начинается от горла. Красивое платье с декольте и она просто бомба. Выглятит очень красиво и натурально. Ходит так на свидания, второй раз не встречается, а просто получает моральное удовлетворение от того, что ее все хотят.