Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места,

Вспоминаю случай, который произошёл со мной в 2002-м году. Работал сетевым инженером у крупного интернет провайдера. Вызов — пропал интернет.

Приезжаю на квартиру в районе Тёплого Стана, квартира — две двушки выкуплены и соединены в одну, ремонт хороший, отдельный спортзал. На квартире два молодых парня, видно братья, хорошо образованы, это видно сразу, хорошо одеты, куда-то собираются. И тут я такой весь из себя с засаленным рюкзаком и в спецовке, а вдруг в подвал придётся спускаться?

На месте выясняю, что домашние животные перегрызли кабель.

у меня в 6 классе дружбан был из параллельного класса, Лёха. У нас в районе понастроили новых домов, и вот с новых переселенцев он к нам в школу и попал. Смешной такой чувак, добрый и наивный. Мы с ним и ещё одним его другом по диско пёрлись, у него был новомодный синтезатор Casio с возможностью задавать ритм и бас, как мы изгалялись! Ржали как придурки, он аж падал на пол и чуть не задыхался от смеха.

Даже как-то кассету записали со своими воплями, потом переслушивали и ещё громче ржали, он аж за сердце хватался и говорил: «Ой, щас помру!!!»

Его родители нам не мешали, наоборот: приносили вкусняшки всякие, но только не магазинные, а сами всё делали. Сок свежевыжатый, фрукты, овощи тонко порезанные. Мы другу как-то печенья принесли, а мама его так ласково сказала: «Вы сами кушайте, а Лёше нельзя пока, он после больницы».

V или Y?

Довелось нам с мужем недавно побывать проездом в Москве. Пришли в гости к очередным его родственникам. А в этой семье почему-то буквально все женщины своих мужей за людей не считают. Что старшая золовка, что младшая, что дочь младшей – наша племянница.

Племянница проживает со своим мужем в квартире свёкров. Туда же несколько лет назад подселилась её мама, младшая сестра моего мужа. Вообще, для молодых это было очень кстати, у них проблемный ребёнок.

В день нашего приезда муж племянницы заболел. Даже раньше обычного пришёл с работы, лёг у себя в спальне. Лежит мужик, никого не трогает. И началось! Сергей, вставай, сходи в магазин! Сергей, вынеси мусор! Сергей, развесь бельё из машинки, забери ребёнка к себе, он мешает на кухне! Сергей то, Сергей сё, Сергей туда, Сергей сюда…

Меняли канализационную трубу в 5-этажке, мы на 2 этаже. Перед заменой обошли 3 этажа сверху и просили ничего не смывать в течение 30 минут, все соседи согласились, заверили, что понимают и пожелали удачи. Но сантехники попросили повесить ведро на всякий случай.

Прошло минут 5-10 после начала работ и из трубы полилось, но ведро спасло. Пошли выяснять, оказалось бабка с 4 этажа проверила, действительно ли мы меняем трубу, а не просто решили поиздеваться над соседями.

В последнее время складывается чёткое ощущение, что как минимум часть людей взяла направление на уничтожение потомства. Они покупают детям питбайки, нахлобучивая им на голову бюджетный шлем с Озона и отпускают развлекаться на улицы с торчащими голыми коленками.

Подхожу к автобусной остановке после работы - по дороге общего пользования проносятся два сопляка, подняв питбайки на заднее колесо. Машин здесь не много, а восхищение зрителей на остановке нужно всенепременно вызвать таким виртуозным проездом. Шлем есть только у одного из них. Да и зачем он, в нём жарко и неудобно. То ли дело, когда ветер в лицо и скорость!

1. Кавказская пленница! (2014)

2. Джентльмены, удачи! (2012)

3. Гардемарины 1787 (2023)

4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)

5. Возвращение мушкетеров (2008)

6. Иван Васильевич меняет все (2023)

7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)

Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.

Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё.

Модница-чаровница

Недавно прошёл слух, что американское правительство попыталось продать Китаю фальшивые золотые слитки из позолоченного вольфрама с «подлинными» пробами и номерами.

Слух слухом, но после инцидента немцы озаботились перемещением своего золотого запаса, который хранится в Америке (50% всего золота), обратно в Берлин. Типа, оно как-то целее будет. Практика размещения национальных сокровищ в другом государстве вещь довольно обычная, у немцев были свои соображения (гарантия от захвата войсками СССР), была и «добрая воля» оккупантов, но в любом случае желания владельцев удовлетворяют быстро и беспрекословно. По понятным соображениям. Тем более на межгосударственном уровне.

Однако немцам сказали, что золото возвращать не будут.

– Как так?

Как-то раз я сидела дома и очень скучала. Тут мне позвонил один бывший коллега Женька. Хороший человек, не могу ничего сказать про него плохого. Поэтому я взяла трубку.

«Привет, — сказал он очень вкрадчиво. — Ты мне срочно нужна как женщина. Притворись моей женой».

В целом-то Женька попал по адресу, потому что притворяться я очень люблю и до сих пор сожалею, что не стала великой актрисой типа Сары Бернар. Ну и женой притворяться очень почетно, несмотря на то, что судя по разводам, люди все время не на тех женятся.

Короче, я сразу, конечно, согласилась. Женька изложил мне свою идею. Есть у него какие-то приятели, которые раз в год к нему приезжают по дороге с откуда-то, и они у него селятся, и пьют неделю, а Женька не может пить неделю, не хочет и устал с ними пьянствовать.

Шел судебный процесс о признании отцовства.

Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК.

Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились.

И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является

бабушкой ребенка, а дедушка... нет!

Из зала доносится голос бабушки

— Бл#, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.

Ездил врачом в ЦРБ, пару раз в неделю. Приезжаю чуть раньше, приём с 9, на часах 8:50. Под дверями сидят люди и одна особо заряженная тётка. Подхожу к дверям и понимаю, что забыл ключ. Дёргаю дверь — закрыто, значит, медсестра ещё не пришла. Ладно, подождём.

Заряженная тётка подлетает и начинает орать прямо в лицо, что она следующая и какого хрена я делаю. Конечно, первая мысль была сказать, что я и есть тот врач, которого она ждёт, но потом понял, что мне с ней тут же сидеть, и она захочет, естественно, прямо на месте решить все вопросы. Промолчал и сел в сторону. Тётка встала у двери как цербер и испепеляет меня взглядом. Я сижу и думаю: день не начался, а я уже заебался.

Кунилингус просто слово дебильное, ни одному человеку не нравится его произносить. Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, на свете ни одной пизды невылизанной бы не осталось.

Пользователь из США задаёт вопрос: почему ухудшается качество видео, когда он открывает крышку свинцовой баночки, которую он нашел?

Из канала Клуб инженеров

Из дяди в мальчика⁠⁠
Индия. Прислуга, или почему в Индии нет посудомоечных машин⁠⁠
На узелках
Спасибо за то, что спас нас от пиратства, ChatGPT
На словах ты Лев Толстой
Согревая дыханием
Кому квартиру?
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Когда прогуливал физику
Что такое "не везёт"⁠⁠
Про друзей
Экзамен на водительские права в Тайланде
Буханка не изменяет себе
В динамике
Выход из бани
Пришел на свидание с девушкой с сайта знакомств

Сила самовнушения - великая сила. Убедилась я в этом в детстве. Когда мама с папой вешали на стену ковер. На планку. Пришел дядя Женя. Это был такой папин товарищ-сосед, который делал по дому всякую мелкую (и не очень) мужскую работу. Поскольку отец мой хорошо зарабатывал, был отличным организатором, но вот руки у него были эммм....оттуда же, откуда и у меня, когда я делаю мужскую работу. Но мне-то простительно, я девачка. ) Так вот, папик тусил во дворе, а мама с дядей Женей прибивали этсамый ковер, под маминым присмотром. И вот поднимается отец в дом, и говорит : "Ковер криво прибит! Вы что, косоглазые? А ты, мать, куда смотришь??" Дядьженя пытается убедить его, что вот, смотри, все по уровню. Нифига. Криво и все тут.

От Nic

Женился я, как дурак, на картинке. Жена — ну прямо открытка: губы, волосы, фигура, всё на месте и даже с запасом. Но характер… ну, скажем так: дома было ощущение, будто живёшь в стихийном бедствии, которое в любой момент может начать выяснять, почему ты не так посмотрел на упаковку гречки. Зато в комплекте с этой роскошной катастрофой шла её мама — моя тёща. И вот тут началось самое неожиданное. Тёща оказалась женщиной мечты: мудрая, спокойная, с голосом, от которого сразу хочется укутаться в плед. Настоящая мама, только без претензий, обвинений и вечного чувства вины. Я её с пол-оборота полюбил. В санатории отправлял, на отдых брали всегда с собой. А жена всё ворчала, мол, опять маму с собой тащим? Ага, тащим. И не маму, а человека, с которым приятно молчать, не то что с тобой — три минуты тишины, и уже скандал намечается. Каждый месяц подкидывал ей денег — на «улучшенное питание» и витаминки. Она мне роднее родной матери стала — той как-то всё было некогда мной заниматься.

В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом — скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо...
Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком — она обожала иметь ceкс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали — головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой...
Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер…

— Юрист, тут такая тема...
— Хочу сделать ИП на мать, доход на бабушку, аренду через знакомого, налоги не платить вообще. Всё законно. Можете оформить?

Сижу, молчу. Секунд десять. Это мой пятый кофе за день, и, возможно, последний. Не потому что сердечко не выдержит — просто я устала верить в человечество.

Пришёл он с глазами фанатика. На вид лет 28, вроде не глупый: худи, айфон, уверенность в голосе. Он даже презентацию подготовил — PowerPoint, чёрт возьми.

Первое в мире шестиугольное футбольное поле появилось в Подмосковье.

После ремонта труб коммунальщики решили не восстанавливать площадку, а просто придали ей новую форму.

В силу своей профессии приходится заказывать разное - зеркала, деревянные заготовки, металлические изделия на заказ и прочее. Всех старался гонять коллег, чтобы говорили в одних единицах - в ММ. Да и впринципе сейчас многие у кого заказываем говорят в миллиметрах, исключения швей и строители\отделочники. Когда коллеги начинают бубнеть "А НЕ ПОНЯТНО ЧТОЛИ И ТАК". Рассказываю им мои любимые истории:

1)
-Петя, сделай уголок фрезой вон той 100х100.
-Хорошо "через время приносит палку" -Петя блять 100х100 МИЛЛИМЕТРОВ.

Когда есть за что подержаться

Недавно от коллеги услышал мнение о себе «Если бы он меня не знал лучше, то воспринимал бы мои сообщения в мессенджерах, как агрессивные, будто я чем-то недоволен или даже злюсь». А всё из-за точек в конце предложения.

Для меня это не было неожиданностью, т.к. я слышал о подобном, но услышав это от коллеги я был слегка удивлён.

Более того, на днях он мне чуть не взорвал мозг, когда я ему сказал, что в его деловом письме не хватает множества запятых. Он мне возразил, что запятые это ерунда, лишь бы смысл был понятен. Только вот смысл в нескольких местах мне был непонятен.

Захожу сегодня в ванную, а там старшая дочь чистит подошву своих сандалий моей зубной щеткой.

Я была крайне изумлена сим действием. Но больше тем, что дочь нисколько не смутилась, а стала еще тщательнее елозить моей щеткой по своей черной подошве.

Помня заветы детских психологов и внутренне борясь с желанием выйти из себя, я спросила:

— Тась, а зачем ты моей щеткой чистишь?

— Ну ты же так делаешь, — невозмутимо ответила дочь.

Мои мама и папа находились в переполненном лифте, в то время как моя мама была беременна на позднем сроке. Она смотрит на моего отца и спрашивает: «Когда ты собираешься рассказать обо мне своей жене?»

Мои родители счастливы в браке, она просто пошутила, но папа сказал, что это была самая долгая поездка на лифте в его жизни.

История на ночь. Рассказ напишу со слов знакомого майора.

2010 год это был, 31 декабря, по традиции наша семья всегда отмечала Новый год у бабушки в деревне, за 35 км от города. Новогоднее настроение, накрытый стол, узкий круг семьи, всё как положено. Нас было 10, я с женой, дочка, бабушка, дед, два брата, их жёны, и мальчик Семён, сын одного из моих братьев, 6 лет ему. Нас должно было быть 13 человек, трое задерживались, друзья семьи и их дочка, работали оба допоздна, приехать должны ориентировочно в 23:20 - 23:30.

Время 22:50 примерно, сидим выпиваем, кушаем. Жена пошла хлеб нарезать и палец порезала, причём неслабо так, довольно глубокий порез. Мы давай искать бинты, у бабушки как всегда ничего нету, замотали тряпочкой, кровь остановить хотя бы. Я звоню другу, который задерживается с семьей, спрашиваю Лёха, вы уже выехали? Он отвечает, что сейчас будут выезжать, я прошу его взять с собой бинты либо лейкопластырь, он отвечает, что поищет что-нибудь.

Наш руководитель рассказывал. В нулевые активно искал идеи для бизнеса с другом.

В итоге - пришла идея продавать мороженное возле школ. Идея бомба, к счастью, до этого пока больше никто не догадался. Большая проходимость детей, которые могли купить его по дороге в школу или из школы.

Просчитали минусы - главным образом то, что бизнес сезонный, торговля попрёт только летом, но в остальном план хорош.

А премия Дарвина улетает зацеперу в подмосковный Клин

История 15-летней давности. Жил с девушкой. Красивой. Долго жили вместе, и вот закончили институт. Началась работа.

Одним прекрасным вечером, она подходит ко мне и говорит, что нужно строить бизнес, чтоб хорошо зарабатывать. И у нее была идея.

Идея была в правильной мотивации меня. Она решила, что у нас не будет секса пока я не придумаю и не запущу интересный и прибыльный проект.

Надо отдать должное, держалась она молодцом. Через 3 месяца ей пришлось искать другую квартиру. Жили мы в моей однушке.

Вот такие дела.

Товарища Мака с днем рождения!