Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!

Вспомнил, как по молодости лет начал ухаживать за одной симпатичной особой. Несколько раз погуляли, пару раз кофе попили и после моих намеков на развитие сюжета выдала она мне что-то вроде - "Я пока не готова к отношениям! Может быть, как-нибудь позже, но вот сейчас я не готова..." и прочая лабуда. Ну ладно, готовься, мне не к спеху.

Проходит дней десять, пару раз мы с ней переписывались на нейтральные темы, не более того. И вдруг, однажды вечером...

"Помнишь, ты тут вино хвалил такое-то?" "Ну да, и что?" "Я вот тоже его попробовала!" "И как?" Тишина...

Если есть в кармане пачка сигарет...

Поехали сегодня с девушкой с утреца по делам, доехали до нужного места, сидим в машине, ждём нужное время, разговариваем, музяка фоном играет. Тут она вдруг показывает в окошко мол гляди - смотрю (а за окном небольшой скверик, кустики, деревья, клумбы и небольшой пятак со скамейками) мужик лет под 40-50, синий в гавнище, пытается встать, с асфальта. Нажратый настолько, что его прям пидарасит, ноги руки трясутся, не сгибаются, сам трясётся. Реально первый раз в жизни вижу настолько обожратое тело. Время 10 утра. Сидим наблюдаем чё дальше будет. Людей уже полно ходит. Кое-как это существо встаёт опираясь на лавку и тут же вместе с лавкой падает в клумбу лицом и вроде как лицом ещё и лавку задевая. Думаю ну совсем пиздец.. И хер бы с ним с синяком, но соль в этом всём ещё и в том, что тело при этом ещё и пыталось гулять с собакеном. Собака возле него мечется с поводком по земле, а тот пытается до него дотянутся. Тут понимаю, что дело совсем хуёвое, ещё немного и собака убежит. Жалко.

Ну штош... слил я очередную добивалку.

Поначалу у нас всё хорошо начиналось. И свидания норм, и за ручки держались. И страстные поцелуи с объятьями и мацаньем за жопу.

А потом как-то оно всё на одном уровне пошло. Мы постоянно должны были чёт делать и куда-то ходить. Куда-то - это конечно рестораны, кино, театры и всякая подобная хуйня.

А я реально, бывает, устаю на работе. И после неё еще куда-то переться. Иногда есть силы и вдохновение на подвиги и новые свершения, а иногда и как выжатый и выкинутый лимон в помойке себя чувствую.

Копилка и монетка созданы друг для друга

Знакомая рассказывала. Голодные годы, город недалеко от Казани. Семья из 7 человек. Мама готовит суп из курицы, раздает все мясо детям, а сама сосет куриные шейки.
Наше время, юбилей мамы. Дети покупают ей несколько килограмм шеек и готовят их на обед, вспоминая: «Мама, мы же из детства помним, как ты любишь куриные шейки, мы тебе их приготовили!». Ревела мама долго)))

Надеюсь, никому не доведется жить в многоквартирнике с соседкой-кошатницей. У моей соседки было не сорок кошек, слава богу, но штук двадцать точно. Вонь стояла на весь подъезд, она их еще выпускала, те срали и ссали у дверей. Ругались с соседкой, один раз кто-то прибил кошака, но хоть бы хны.

Пока в дело не вмешалась дочь той старушки. Она дама деловая, приехала в гости, хотела сплавить мать в дом престарелых, а квартиру продать. Но увидев кошачий кошмар, решила от кошек избавиться кардинально – сбрасывала их с шестого этажа. Переловила почти всех.

Шум стоял невообразимый за окном, где несчастные животные приземлялись, ломая лапы. Семь кошек сдохли на месте, еще с десяток несколько часов мяукали до потери голоса, пока не приехали люди из приюта.

Ну, по крайней мере, надеюсь, что они будут очень довольны.

Вообще-то я примерная жена и мама двоих детей. Но, стоит признать, иногда люблю почудить.

Сижу в одном женском чате в Вацап, там про подгузники, детских врачей и все такое прочее.

Захожу, и вижу вопрос от участницы:
«Что дарите мужьям на 23 февраля?», и ответы из серии: туалетная вода, футболка, носки и дезик.

А я взяла и ответила — игрушку 18+

Учусь в универе. Наш препод по математике — педант и категорически не терпит опозданий на лекции, особенно на первые пары. Валит тех, кто систематически опаздывает, поэтому я всегда ставлю будильник на час раньше в дни, когда математика первой парой. Как-то во сне приходит ко мне наш Игорь Иванович и говорит: «Спи, спи. Никуда не торопись! Я сегодня не приду». Проснулась, смотрю на часы и понимаю, что проспала. Вылетаю из дома, сажусь в такси, вижу СМС-сообщение от одногруппника: «Пару отменили, Иваныч заболел».

Убирает нагрузку на позвоночник?

Где-то в начальной/средней школе однажды дочка делала домашнее задание по геометрии и наглухо встряла с ним, аж до слёз, хотя до этого с геометриями/математиками всё было очень хорошо. Я был вызван на подмогу и тоже сильно озадачился — ход решения верный, все действия перепроверил, но на выходе бред — сумма углов треугольника больше 180 градусов.

Виновником оказался девчачий, розовенький с блёстками, красивенький китайский транспортир, у которого китайский прямой угол оказался с одной стороны 87, а с другой — 93 градуса.

А ведь два человека чуть кукухой не поехали из-за мелочи эдакой.

Был у меня в начале 2000-х приятель из Подмосковья, жесткий бухала. Но смешной. Всегда душа компании. Но бухала, прям вот вдохновенный.

В общем, женился парень: жена сначала толерантно относилась (с учетом что чувак несмотря на забухи так-то норм зарабатывал, там родители ему помогли свой бизнес замутить, у него вроде получалось, клиентов забалтывал и брал харизмой. А жену — так вообще носил на руках и души в ней не чаял).

Потом ей стало не прикольно как-то. И ее очень даже можно понять. Муж регулярно бухает, веселый, но пьяный ходит. Деньги приносит, но пьяный. По дому помогает, но пьяный. На руках носит, а потом хоба... не успела обернуться, а он уже с пивчанским в беседке кайфует. Ну, неприятно. Чё за фигня.

Обратилась ко мне женщина — перенесла развод, хочет разделить имущество. Желание правильное, законное, похвальное.

Принесла документы — копию св-ва о расторжении брака, копии документов на земельные участки, на квартиру, на машины.

Ок, изучаю документы. Квартира куплена еще до брака — не совместно нажитая. Три земельных участка — наследство, тоже не совместно нажитое. Единственное, что совместно нажитое — два автомобиля. Понятно, что у мужа — авто побольше, подороже, у жены — поменьше, подешевле. Собственно, единственное, на что она может рассчитывать — компенсация, исходя их разницы в стоимости авто.

Был я замужем за одной девицей, а родители у нее жили в далеком селе, архангельской области. Примерно в 170км от моего непосредственного пребывания на тот момент. И была у них делянка под картоху. Всего ничего, соток 7. И ежегодное желание меня два раза в год там видеть, для посадки и сбора урожая.

Выглядело это так- в мае я беру жену, ребенка, и мы на автобусе где то в пятницу (я беру отгул на работе) пиздуем в село, и хуярим с 7 утра до вечера, сажая картоху. Жена с ребенком "помогает". У тестя спина, у тещи жопа, хуячу я один практически. А у жены сестра есть, с мужем, но онижеработают, им некогда, у них ипотека, двое детей, вот молодцы.

Мастерский перехват юного мотоциклиста в исполнении удмуртских полицейских⁠⁠

«Сухой закон» в Вологодской области принёс результаты: в регионе стали пить больше

Как пишут СМИ, с января по сентябрь этого года каждый житель области выпил 9,65 литров чистого спирта вместо 7,7. Это следует из официальной статистики.

При этом в соседних регионах, где ограничений нет, потребление алкоголя с начала года снижается.

С 1 марта алкоголь в Вологодской области продаётся всего два часа в день, с 12:00 до 14:00.

Пост поздравлений.

Начало 2000-х , у нас частный дом, молодая семья с ребенком, через забор соседи, такие же молодые с детьми.
Прямо в заборе , калитка , чтоб ходить в гости без проблем.
Ночью просыпаемся от громкого стука в окно с воплями "Пожар, горим !"
Муж бегом за длинным шлангом, перекидывает через забор и бежит тушить гараж, который полыхает открытым пламенем и его уже, казалось, не спасти. Но нужно спасать дом, который соединён с домом. Я хватаю ведра и бегу к бочкам с водой и на ходу начинаю выяснять позвонили ли пожарным и тут слышу сирену и вижу огни пожарной машины.
'Вот это сервис !" - подумала я.
Так-то пожарная станция в соседнем поселке, ехать минут 15 минимум.

В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.
Тогда я понял, что уринотерапия работает.

Направили меня на операцию в областную больницу. Созвонился с лечащим врачом, она назначила первичный приём, разложила всё по полочкам: какие справки собрать, как добраться, к кому обратиться, оговорила время.
Приезжаю. Сначала в регистратуру. Потом поднимаюсь на этаж. Обращаюсь на ресепшене за талоном.
- А вы почему так поздно? Талонов уже нет.
- Как поздно? У меня приём - одиннадцать двадцать, а сейчас - полдесятого.
- Так вы б ещё в одиннадцать пришли. У нас талончики в восемь уже разбирают.
- Но я не местный. На первом автобусе приехал. Мне ехать больше ста километров.
- Так нужно было вчера приехать, и сегодня с утра приходить. А сейчас уже поздно. Давайте, приходите завтра.
Ох, ё-моё. Что же делать? День терять неохота.

Карантин. Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам. Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Толстая или норм?

Есть у нас один паренек по кличке Леха-терминал. Почему терминал? Потому что он набухался на вписке и ему по приколу вставили карточку в жопу, ну и она УШЛА внутрь жопы и потом вынимал ее уже врачи...

Вчера решила удивить парня и тихонько зайти к нему в ванну голой, чтобы сразу заняться с ним сексом. Когда я открыла дверь, увидела как он сидит в ванне и играет своей какашкой как корабликом. Больше сюрпризы я делать не буду   [продолжение]

А вы точно мануальный терапевт?

История не моя, записана со слов моего знакомого. Все совпадения случайны. Повествование буду вести от первого лица. Мне вопросов не задавать, как помню — так и написал. Да и вообще, скорее всего, здесь все - вымысел от первого слова и до последнего.

Всегда являлся приверженцем традиционных отношений между полами, и об извращениях в сфере межполовой знал, но практиковать тяги не было от слова «совсем». И вот судьба преподнесла, что называется, сюрприз..

Как-то по вопросам служебным возникла нужда в толковом арабисте. Подумал — ну где ж его отыскать, как не в Институте стран Азии и Африки МГУ? Не в Томском тракторном же училище. С этой мыслью собрался и покатил в адрес. Зашел там к руководству, контакты наладил, уточнил, кого могут порекомендовать. Начальник, у которого в кабинете я находился, попросил кого-то зайти. Вошла очень миловидная молодая женщина лет 30-33. Представили нас друг другу, наладили контакт, у нее в кабинете продолжили общение. Разъяснила мне все, что требовалось, попили чаю, и я отбыл. Оставила, кстати, телефон. Если будут, говорит вопросы, звоните, помогу. У вас специфика интересная, не рутина, как у нас в работе. И посмотрела так заинтересованно, что я понял — ага! Точно срастется!

В одном филиале упала связь с головой. Местному админу дают задание:

— Позвони в голову, поставь в известность и узнай, что нам делать. И чините связь.

Проходит день, вопрос админу от руководителя филиала:

— Ты звонил по поводу связи?
— Да.

Все ждут решения, после обеда диалог повторяется. На следующее утро на планерке опять диалог тот же.
— Ты звонил по поводу связи?
— Да.

Мне 34. Когда мне было 18 лет, я работал на пилораме. Взяли подсобником. До меня работал мужик, любитель забухать. Как мне рассказывали бывшие коллеги, у него был запой, а бухать он мог и прямо на работе. Этот мужик и ещё один бывший работник, которого я по естественным причинам не застал, нажрались на работе. Остались на пилораме продолжать банкет, поссорились, побились, и дошло до поножовщины. Дальше будет самое вкусное в этой истории. Мужика, на месте которого я работал, зарезали. Его тело закинул коллега в дробилку для дерева. Которая превращает древесину в пыль. Собрал останки, переколоченные и передробленные, потихоньку смывал их в унитаз. План был гениальный, нет тела, нет и дела. Вот только кровавые пятна и лужи засохшей крови он не убрал с пьяну. До утра смывал труп в унитаз, а там уже и работники пришли, сдали его ментам как стеклотару.

У меня аллергия на сперму, а может, не аллергия, но странная реакция. После того, как я глотаю спеpму, особенно на голодный желудок, случается понос. Теперь всегда стараюсь заесть...