Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Здравствуйте, что у вас случилось?
Еду в деревню, смотрю, горит обочина (традиционный весенний пал травы) и достаточно успешно пламя объяло столб опоры ЛЭП. Как законопослушный гражданин, звоню 112, сообщаю о проблеме. «Операторка» сказала сначала сообщить свои ФИО и номер телефона. Сообщил, после этого она сказала, что соединит меня с главой поселения.
Соединила. Глава поселения выслушал, запросил мои данные. Сказал, что это не к нему, сейчас попросит переключить на пожарных. Переключили на пожарную часть. Пожарка запросила ФИО и номер телефона, сказала, что машина не поедет, сейчас все на вызовах, у всех весенний пал травы. Если будет угроза жилью, то поедут.
Баянчик про чувство юмора Петровича и бухгалтерш 🪓
Дело было в далеком 89 году. Когда трава была зеленее, небо голубее, а люди верили в хорошее. Жили мы с родителями в военном городке. В Подмосковье. Городок: 10 двухэтажек, 20 пятиэтажек, населения 2-2,5 тыс. человек. Да и в основном все из окрестных деревень, то есть все друг друга знают.
И решил командир нашей части всем сделать красиво и построить в городке большой (двухэтажный!!!) магазин. Закуплены стройматериалы и начато строительство. Нанять нормальных строителей денег не хватило, а может, сэкономить решил, в общем, нанял он местных. К слову сказать, часть наша была ракетная. Основное население – офицеры, практически все приезжие. А вот работяги местные.
Был там один мужик лет так за полтинник. Звали все его – Петрович. Была у него привычка, мягко скажем, неделикатная. Мало того, что он пил постоянно, любил он розыгрыши. Дурацкие такие.
Про «стукачей»
Вот живет у меня во дворе «звезда стоп-хама». Паркуется это чудо около подъезда так, что его пешком сложно обойти, а с коляской точно никак. Его просили по нормальному — слал всех в одно место.
Я вызвал полицию, они приехали впаяли штраф. Этому чуду, вероятно, сообщили данные заявителя. Чудо начало ходить и ныть всем «вот смотрите, стукач у нас живет». Но парковаться нормально чудо не начало.
Через некоторое время я отправился в отпуск в другую страну и чуду кто-то спустил колесо. Без повреждений. Кто-то добрый даже оставил записку на лобовом «у вас спущено колесо», чтобы этот недалекий не уехал так и ничего не сломал в своем корыте. Чудо сразу же вызвало наряд, вот только хулигана не нашли, а чуду выписали ещё один штраф за парковку. Это, наверное, уже самостукачество?
Советские самодельные эротические карты
Помню по поездам ходили немые дяденьки и предлагали купить такие картишки.
Буллинг в школе
В школе лет в 14 я сильно нищебродила, это были конец 90х , дед , который нас с маман кормил умер , а ей на оборонке зп хлебом выдавали. Одежды нормальной у меня не было , всё шито перешито, даже на старом пуховике сломался замок и маман к нему пуговицы пришила, из-за этого надо мной в школе все издевались и старшеклассники ничего лучше не придумали чтоб сжечь этот пуховик на мне типа авось мама новый купит ...ну и поймали после школы , затащили за школу и подожгли на мне пуховик , а он как то так сразу вспыхнул, дермантин, ещё и внутри синтепон и удрали...я домой шла в одной кофте, пуховик сгорел .
Думаете маман мне новый купила
Про криворуких «итаксойдет-ов»
Купил тут намедни кухню в известном желтом (ранее зеленом) магазине стройматерилов. Сама кухня модульная, хорошая, приятный цвет, все легко должно собираться и подгоняться. От магазина заказал сборщика, дорого, но зато гарантия два года на сборку.
Приехал мужичок, все честь по чести обсудили (1.5 часа потратил, проект от магаза дал, собственный проект для лучшего понимания оставил, сразу сказал — будут вопросы, задавайте, мне нужно качество, а не сроки). Начал он монтировать, монтировал в одного кухню 3 метра прямую аж 4 дня, ну да ладно, я же сам сказал, что нужно качество, а не срок.
Внук маминой подруги
В детстве мне мама рассказывала про детей подруг/родственников. Все маму любят, самые красивые, умные, заботливые и так далее по списку.
Сегодня отправляю маме фото детей с 1 сентября, чтобы бабушка порадовалась за внуков.
А мама мне в ответ 100500 фотографий рандомных детей, которых я даже не знаю. Видимо, родственники и подруги отправили.
Вот н**уя мне смотреть на чужих детей? Потом узнал, что она еще и супруге этих детей назасылала. Тебе я хотя бы внуков твоих скинул, а не фото чужих детей.
Трэш-истории
На работе подкатил чел, весь такой руководитель крутой и деловой, занятой и умный. «Мне платят деньги за то, что я думаю». Выёбывался, в общем, он прям знатно, весь из себя крутой да перспективный. Тачку купил новую, на море звал, комплиментами засыпал. Но он немного нарцисс. Пара свиданий, подвозил до дома, цветочки дарил, подарочки. Поехал в командировку по работе (спустя месяц где-то общения), переписывались. Тут он неожиданно кидает мне фото члена. Я равнодушно смотрю на это и замечаю, что на фото трусы с огромными черкашами и пятнами в области «междубулочья». Как же это смешно и мерзко одновременно. Смешна тупость чела — подумал, что можно завлечь девушку фоткой члена с грязными трусами. По приезде его из командировки попрощалась с ним и подарила ему набор хороших труханов. Через неделю он уволился.
Друг работал водителем в конторе эскорт-услуг. Пришла ему бредовая идея снимать порно с участием своих коллег-девушек. Как ни странно, они согласились, и он пригласил меня в качестве оператора. В итоге ничего не получилось, все просто перетрахались, даже толком не настроив камеру.
Ромео и Джульетта
Работать продавцом в книжном магазине — это как наблюдать за смертельной битвой. В одном углу ринга — фантазия мировых авторов, чьи книги ты читаешь, прячась в тени стеллажей; в другом — самые фантастические посетители, которых нельзя придумать нарочно.
Я стою в отделе классики и поэзии. Ко мне подходят двое: женщина в шубе (я с первой секунды начал про себя называть ее «тетя») и ее дочка лет четырнадцати. Дочка не в шубе, но в мохнатой шапке, которую она не снимает до самого конца, хотя ей явно жарко.
Без здрасьте и до свидания (за это, во всяком случае, спасибо) тетя мне говорит:
— Есть «Ромео и Джульетта»?
Кто хуже риэлтора?... Ну, почти )))) Курортные гиды
Я для себя открыл еще одну категорию, которая по степени говнизма сравнима с риэлторами. Это курортные гиды (не путать с гидами, которые ведут интересные экскурсии и в целом молодцы).
Сейчас отдыхаю с семьёй в Турции и в первый день обязательная встреча с местным гидом. Туристам говорят что надо отдать и зарегистрировать ваучеры, но по факту это способ собрать туристов и проехать им по ушам чтобы продать туры.
У нас был индивидуальный трансфер и окучить нас вместе с другими туристами гид не смог, поэтому назначил нам встречу на следующий день.
Андрей почему-то без работы
Думал где заказать мебель новую квартиру. Сперва сунулся на авито, посмотрел да страшно заказывать, вдруг плохо сделают. Поискал по знакомым и один из них мне говорит - вот есть как раз Андрей, классный мебельщик, снова без заказов сидит, поговори с ним.
Подкупило, что по рекомендации, ну ладно. А в квартире мебели надо прилично: кровать с хитрым механизмом в нишу, в ванную уголок, шкаф в прихожую и кухню. На много тысяч набежит наверное, подумал я.
Приехал Андрей с кислым лицом, посмотрел все хозяйским взгядом. Все, говорит сделаем. Сперва делаем кровать, шкаф в прихожую и в ванную, а потом кухню. Только образцы забыл в офисе, мол, приезжайте завтра. Ну окей.
Приезжаем в офис, а вместо Андрея его коллега, а образцов и нет.
Приезжаем еще через день, все на месте, на листочке а4 рисуют проект под наши размеры (вроде 2025 год подумал про себя я). Нарисовали, показали, внес предоплату 150 тыс.
Верим?
Стоял 2012 год, мне было 18 лет. Я занималась гимнастикой и частенько возвращалась домой с тренировок поздно. Деньгами родители меня не обижали, поэтому чаще всего возвращалась я на такси. Тогда была зима, мороз. Смотрю, стоит бомбила, я к нему в машину, назвала адрес, и мы поехали.
Я так устала, что на какой-то промежуток времени уснула, а потом кочка, машину встряхнуло, и я проснулась. Смотрю в окно, а мы едем не в ту сторону. Поинтересовавшись у водителя, где мы, получила грубый ответ сиплым голосом "заткнись и сиди спокойно", а сам все двери закрыл на центральный замок. Ооо, чувак, ты даже не знаешь, на кого нарвался.
Воспитательная работа
2006-й, кажись, год. Дело к ночи. Курю на лавочке около дома. Неподалеку останавливается изрядно наквашенная стайка молодняка. Матерятся, орут. Один пристраивается к стоящей во дворе старенькой "Волге" и под одобрительное ржание остальных начинает отливать ей на заднее колесо.
Издалека, со скамеечки, очень осторожно замечаю: что вот так с этой ретро-машинкой лучше не делать.
- Да мне ПОХУЙ!!! - радостно орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок "Волги".
Дверь с затонированным окном открывается. И с задних сидений, кряхтя, вылезает ее владелец Гриша. Который еще с утра отметил святой праздничек 8 марта. Одарил жену хризантемами, раздавил поллитру беленькой, лакирнул пивком, и когда супруга в гневе выгнала из дома - утомленно возлег в своей уже давно не модной, но всё еще верной ласточке.
Когда рядом кто-то умничает
Приехали к отцу друга на дачу, в баньке попариться, рыбку половить, ну и пожрать естественно. Батя у него максимально добрый, гостеприимный и не конфликтный, у него прям талант сливать острые или неудобные ситуации на юмор. Уже сумерки, угли прям просят мяса, батя выходит из дома, как Фредди Крюгер с шампурами во всё руки и далее происходит диалог бати и сына.
Батя: Щас я вам такие шашлыки забубеню, вы язык проглотите
Сын: Пап, нет такого слова «шашлыки», есть название блюда: «Шашлык»
Батя: Странно, слова нет, а шашлыки есть.
О людях за 40
Ценность мужчины в 40 лет значительно выше ценности женщины. И подобную ситуацию создали именно сами женщины и общество, которое их поддерживает так или иначе.
Постсоветское пространство царство уродливого явления под названием женский фьюжн, когда женщины в отношениях берут лучшее от патриархата и лучшее от современного равноправия, отвергая худшие стороны обоих этих моделей построения взаимоотношений мужчин и женщин.
Представим условную девушку 22 лет. Она только что закончила обучение. Ее ценность на условном рынке взаимоотношений 10 из 10.
Если мужик, терпи!
Не важно сколько лет вам и вашей избраннице, главное не стать жертвой психопата или психопатки. В нашем доме этажом ниже, под нами жила пара. Она воспитательница в детском садике. Он — полковник полиции. На работе тётенька — ути-пути, муси-пуси, сама ласка и обаяние, а дома весь подъезд нашей 9-этажки дрожал от её диких криков из квартиры.
Ну он же настоящий полковник — все терпел и пил, пил и терпел. Но однажды после особо сильного скандала, сердце полковника не выдержало, его хватил инфаркт.
До больницы не довезли. Здоровый и крепкий мужик просто сгорел от отношений с злобной, крикливой тварью.
Считается ли похищение сотрудницы формой флирта?
В нашем офисе работали два самобытных персонажа.
Аня. Умная, решительная. Её цель:Вася—молчун.
Держался двух принципов:И так всё понятно. Непонятно — значит, не о чём говорить.
Вася был островком спокойствия. Он молча чинил принтер, молча приносил кофе. Его молчание возбуждало Аню.
Она клеилась. Намёками, вопросами. В ответ — кивок или молчание. Аня бесилась.
Тарарах
В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив.
Трэш-истории
Парень делал куни, и я от переизбытка чувств зарядила ему коленом по кадыку. Он начал кашлять, задыхаться и пытался сделать вдох, но не мог. Вся моя жизнь пролетела перед глазами, я представила как буду объяснять скорой эту ситуацию, и как меня забирают в ментовку за убийство! Я начала реветь, а он все крючился. Потом, когда он очухался, он спросил: "Тебе понравилась?" Дурак.
У нас в деревне мужик жил офигенный. Алкаш, но мировой мужик - руки золотые. Жил один, сам соленья закатывал, в доме всегда идеальный порядок, но вот однажды пропал. К нему поселился друг его, вышедший с зоны. Говорил, что он уехал. Когда этот мужик позвал других бухать, закуска закончилась, и он отправил одного в погреб за соленьями. Тот говорит: «Залез и на что-то наступил, нога съехала, и упал. Глядь, а это рука. Пулей вылетел и убежал к участковому». Приехала машина, залезли в погреб, а там мужик наш с шилом в башке. Зэк его поливал ежедневно холодной водой, чтобы не вонял. Короче, недолго мужик на свободе пробыл.
Живём с парнем в двушке. Младшая сестра попросилась пожить у нас - до универа ей так удобнее, последний курс, нервы, экзамены… Ну, пустили. Всё было вроде нормально, пока однажды ночью я не застала её в ванной - она возилась с нашим использованным презервативом. Выяснилось, что она давно влюблена в моего парня и решила, что хочет от него ребёнка. И вот у неё задержка. Говорит, рожать всё равно будет - даже зная, что он любит меня.
Полный стакан водки
1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.
Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.
Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:
Особенности национальной латышкой доступности секса
Если бы не строгое воспитание и паническая боязнь стать отцом, девственности я бы лишился еще в 14 лет с пятнадцатилетней соседкой из гостиничного номера напротив, во время летних каникул на море. Но я был хорошим мальчиком. И первый раз потрахался в 17 лет с одноклассницей, которая пригласила меня к себе домой «помочь с информатикой». Да, да. Та самая причина, которая со временем эволюционировала в «переустановить Винду».
Не буду вдаваться в детали, (всё-таки это не эротический рассказ), скажу лишь, что для того, чтобы получить от девушек секс в свои 17 я не делал НИ-ЧЕ-ГО. Вообще. Ноль. Зеро. Тотальное отсутствие какой-либо инициативы и вложений с моей стороны. Схема была одна и та же: различные варианты «не можешь ли ты зайти помочь…»? Ну а чего не помочь-то?
Ждуля
У жены есть подруга, красивая, умная девушка, работала в банке. У неё был муж, её коллега. Вроде бы всё хорошо, оба зарабатывали очень много, 2 ребёнка, более того, вместе чуть ли не со школы.
И вот ВНЕЗАПНО она заявляет, что она нашла ту самую любовь всей своей жизни и поэтому развод, делёж имущества, а дети пусть забирает бывший, ибо они будут мешать ей строить настоящую любовь. Предметом любви оказался какой-то чел, сидевший за убийство, и вышедший по УДО. Далее она продаёт доставшуюся ей квартиру, и с ним уезжает жить в подмосковье. Спустя год она появляется у нас дома, мол помогите-спасите, меня мой любимый регулярно избивает.
