- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Пройдут часы, минуты, секунды… Время так быстро бежит, нельзя дотронуться рукой-и сказать-постой
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе? Хочешь Х6 и 5-комнатную хату? Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть? Хочешь?!! Тогда...
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? – Где родился, там и пригодился.
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит. - Не знаю, сколько за ...
- Ух ты, голая жопа! - А вы точно проктолог? - Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из...
Юмор
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… Первая: - За что?!! Вторая: - Вот такая я, сука, загадочная!!!
- Хотите херес? - Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Блондинка в магазине: - Ой, какая шуба! Из чего она сделана? - Она искусственная. - Из куста что ли?!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
|
|
