1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.
2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.
3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.