С утра выясняется, что ни одна из трёх заявленных на сегодняшнюю съёмку пёзд не явилась, и ты в срочном порядке убеждаешь актёра, что все люди бисексуальны и один раз не пидарас, да и вообще, если ты, а не тебя, то не считается.
Далее он дерёт пассива и настолько вживается в роль, что от страсти набирает такую амплитуду, которая приводит к разрыву уздечки. Потом ты бегаешь за ним по всей студии, тщетно пытаясь поймать его за хуй и залить перекисью. После этого ты ещё полчаса бегаешь от него, потому что ему жжёт, и виноват в этом почему-то ты.
И вишенкой на торте становится плохо промытый кишечник бородатого качка, из которого после особо глубокого проникновения вырывается струйка жидкого кала, уделывающая оператора и камеру Blackmagic стоимостью в полмиллиона.
Оператор психует и увольняется, а ты, поражённый собственной выдержкой и отсутствием трупов, оттираешь камеру спиртом, натягиваешь одноразовые перчатки и снимаешь дальше.