Причина первая: самое быстрое, чему ты научишься, живя с нищебродом, это экономия. Ты легко будешь готовить пять блюд из одной куриной ножки, десятилетиями ходить в одних сапогах из дерматина и донашивать трусы, оставшиеся в наследство от бабушки. Ну и что, что твои подруги получают цветы и подарки, а за границей бывают чаще, чем ты в целых колготках, зато ты не такая алчная потреблядь, как они. Именно это качество в тебе так ценит твой любимый нищеброд.
Причина вторая: нищеброд никуда от тебя не денется. Сама подумай, кому нужен мужик, планирующий отмечать свой юбилей полторашкой пива в скверике? Нет, заглядываться на красивых ухоженных феечек он, конечно, будет. Но услышав, сколько такая феечка оставляет в парикмахерской ежемесячно, оставит свой энтузиазм для собирания купонов на скидку просроченного майонеза. Конечно, ему может подвернуться дама ещё более непритязательная, чем ты. Как раз такая, что согласится платить в кафе не только за него, но и за его маму. Но ты всегда сможешь отбить своего нищеброда. Например, сводив на рынок, где будешь битый час торговаться, выбивая скидку в 50 копеек на картошку. Любой уважающий себя нищеброд должен растаять.