Как говорится "Вы хотели жести? Их есть у меня!" Предупреждаю особо впечатлительных особ - не читать, можно блевануть ненароком!
“Зачем-зачем подарила мне очЕ-ее-е-е-чко, зачем-зачем застучало так сердечко…” эта чуть модернизированная песня трех старых полупидоров, память о которых осталась только в немногих девичьих сердцах, трясущих жирными ляхами на корпоративах под их нового кумира Стасевича Михайлова, как нельзя кстати подходит эпилогом к моему очередному высеру.
Начну так сказать с самого далека - в конце 90-х когда инстаграм был аналоговым, а видеокамеры писали на микро-кассеты, которые хоть и были размером с мое левое яичко, но были так же аналоговыми, на флешки тогда наверное дрочил только Билл Гейтс в своих эротических снах, короче нихуя не подредактируешь видео в домашних условиях, как сейчас, тупо что снял - то снял и процентов 90 домашних видеозаписей заканчивалось фразой “ебаная хуета, где же ты выключаешься...”, короче в эти года попала мне в руки шайтан машина марки Джи-Ви-Си. Ну а ты же понимаешь, чего я в первую очередь хотел снять….
Вот ты мне скажи, как ты думаешь, как проверить доверяет ли тебе телочка и что ты для нее значишь? Ну ты чувак опытный и ответил правильно - хорошенько пробздеться перед ней. Так прямо - с переливами и отголосками молодого Моцарта в симфонии тухлого органа, а не по предательски пустить шептуна и потом типа невзначай посмотреть по сторонам, с понтом никто тебя не спалил-ли? Но все это хуйня, по сравнению с тем, когда она начинает тоже перегазовывать в твоем присутствии, это настоящая девка-алмаз, с такой можно и в горы лезть и в разведку идти. Но есть знаешь ли еще и 3-я стадия, до которой я уверен ты никогда не доходил. Ну-ка пораскинь своим еблетом, что же это может быть?