Неожиданная турпоездка за тысячу километров от Москвы, подальше от Интернета, телевизора и автоматов по продаже ежедневной прессы благостно повлияла на мои взаимоотношения с медиа-средой. Я полностью дистанцировалась от готовящегося гей-парада, от миротворческих сил НАТО, от конкурса песни и пляски «Евровидение» (победителей которого забывают уже через неделю) и от остальных предвестников грядущего апокалипсиса. Поэтому итоги недели мне неведомы. Поговорим о действительно важном. О женской груди.
Особенности взаимоотношений женщин с собственной грудью всегда были мне не до конца понятны. Естественное потепление, например, превращает улицы Москвы в выставку не персиков, но батонов — ах, гравитация, бессердечная ты сука! Однако существует же этикет, правда? Если у тебя маленькие сиськи, можно носить летнее шмотье без лифчика. А если грудь в таком состоянии, что твои соски в процессе ходьбы здороваются с пупком, то прозрачные вещички и пренебрежение нижним бельем вроде как не рекомендуется. Хочется иногда подойти на улице и спросить: женщина, почему вы так одеты? И отхлестать дурынду по лицу ее же собственной грудью.