1. Раскованец может быть типичным околоподъездным быдлом, а может писать многостраничные опусы и диссертации о рефлексии ластоногих. Он может читать Бодлера в подлиннике, а может путать шинуазери с постмодернизмом. Не суть важно. Образование для определения раскованца - вторично. Как говаривал старик Жванецкий: "Наличие в руках фагота или Ромена Ролана не позволяет надеяться, что перед вами приличный человек".
2. Раскованец очень боится, что его хоть в чём-нибудь сочтут "совком", поэтому из страха показаться таковым, он перегибает палку, вернее - уже ломает оную. Для этого он демонстративно держит на столе журналы с голыми женщинами, скандальные книги, презервативы в количествах, пригодных разве что для роты сбежавших в самоволку голодных солдат.
3. Да. Для настоящего раскованца сексуальная тема - одна из основополагающих. Она как лакмусовая бумажка. Хотите выявить в своей компании раскованца? Скажите как бы невзначай, что вы - гетеросексуальны и спите только со своей женой (с мужем). Тот, кто попрёт со своими полезными советами - и есть раскованец. Он активно лезет со своими советами-расспросами в чужую постель с таким видом, как будто вы его попросили об этом и даже - приплатили за это.