Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 116
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
— Меня жена бросила потому что я паникер и параноик.
— Сочувствую.
— А нет, она просто выходила за почтой.
— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По–разному — всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
— Привет, меня зовут Олег и я украл носорога из зоопарка
— Привет, Олег, но у нас вообще–то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это по–трезвяку сделал?
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор
Я увидел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил у них:
— Вы что, педики?
Они меня арестовали
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента...
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.
И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.
В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— мам, купи собачку...
— нет
— мам, мам, ну купи собачку...
— нет, Фима
— мам, ну пожалуйста, ну купи собачку...
— Фима, иди продавай свою собачку во двор!
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить коху с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же коха с пирожными?
- Ты шо, поц, откуда у нас коха? Это шобы соседи думали шо оно у нас есть...
Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, вчера же было 10 евро?
- Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля.
- Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Немец молча достает деньги и дает бармену 100 евро.
Бармен берёт, кладёт в кассу и возвращает ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Ааа... пива нет!
Если вирус из Китая - сожрали что-то неведомое
Если вирус из Европы - выбали что-то неведомое
- Папа, а по нам не ударит финансовый кризис?
- Сынок, кризис ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебет!
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана
Мальчику, который постоянно кричал "Педики, педики!" перестали верить и однажды педики этим воспользовались.
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!
"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку"
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.
— На каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита.
Преподаватель:
— Вот, вы везде говорите "А. Смит, А. Смит..." Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам "пять"
Студентка мнется.
Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?
— Валера?...
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну....
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но вы бы видели — с каким лицом!
В заводской столовой:
– А у вас супы есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так это ж два супа!
– Теперь один — нам кастрюля нужна была
Римейк фильма "Бумер" для 40-летних: в финальной сцене Димон не забирает с места ограбления пацанов, потому что у него в машине детские кресла
Знаете как называется смерть лысого человека?
Уход за волосами!
Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому: "Витек, а пропусти поставщика!"
Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела, Маша?
— Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся?
— Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Я только ЗА!
Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася, ты куда?
— Домой.
— А как же — поизвращаться?
— Дык, я уже — черепашку твою выебал, в шкаф насрал...
У Вовочки дома семейный совет:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Ну, я могу бросить школу.
Паранойя 1 уровня:
"Закрыл ли я дверь в квартиру?"
Паранойя 2 уровня:
"Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?.."
Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Приехал мужик на севера... проходит месяц... он спрашивает у кореша.
- Тут есть хоть кого трахнуть?
- Есть Машка за 500 км.
- А ближе?
- Ну Дунька за 300 км.
- А ещё ближе.
- Есть дядя Ваня за 20 км.
- Не, не не пойдёт...
Через полгода...
- Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он.
- НЕ, так не получится. Его надо вчетвером держать. А то он этого очень не любит...
— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
— Как вы думаете, сколько мне лет?
— Примерно 35.
— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина с улыбкой.
Она чувствовала себя очень счастливой.
Потом женщина пошла в McDonald’s, сделала заказ и задала тот же вопрос работнику кафе.
— Вам где–то 29.
— А вот и нет, мне 47!
Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича.
— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст.
Женщина ему не поверила, конечно, но все–таки решила — была не была! — интересно же
Рабинович запустил руку ей в трусы и долго там шарил, делая в уме какие–то вычисления...
— Вам таки ровно 47 лет.
— Чудеса!.. Но как вам это удалось?!
— Честно признаться, я сейчас стоял за вами в очереди в McDonald’s
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Анекд
Играли в прятки Ньютон, Паскаль и Эншетейн. Эйнштейн считал, Паскаль пошел прятаться, а Ньютон начертил вокруг себя квадрат 1x1 м. Энштейн досчитал и увидел Ньютона:
— Я нашел тебя, — говорит Энштейн
— Ты нашел Ньютона на квадратном метре — ты нашел Паскаля.
— Мама, ты конечно будешь расстроена, но я женюсь.
— Ну и хорошо, сынок, я таки рада за тебя...
— Мама, но она негритянка.
— Ну и что — мы ж не расисты какие...— Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
— Ну и прекрасно, сынок, дети уже готовые — рожать не надо...
— Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
— Ладно, сынуля, завтра и приходите. Поужинаете, познакомитесь... Вы ляжете спать на нашу с папой кровать.
— А папа?
— А папа на диванчике в зале поспит...
— А ты, мама?
— Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже и в живых–то не будет...
— Меня только что смертельно оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
Аптекарь взмолился:
— Вы должны меня выслушать!У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их!
И тут у меня спустила шина...
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась огромная очередь, а мой телефон звонил и звонил!
Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину!
А телефон все продолжал звонить!
Я наконец снял трубку, а Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром?..
Клянусь, я просто сказал ей — как именно!!!
Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.
мальчик: жмж
мужчина: внж
дедушка: тсж
- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат
- Калибского моля???
— Кто это так орёт у соседей?
— Да это Машка...
— Рожает, что ли?
— Беременеет
— Жил был oдин принц, кoтoрый oднaжды cпрocил прeкрacную принцeccу:
"Tы выйдeшь зa мeня зaмуж?"
И oнa oтвeтилa: "... HET!!!"
И принц жил дoлгo и cчacтливo, eздил нa oxoту и рыбaлку, кaждый дeнь вcтрeчaлcя c друзьями, пил мнoгo пивa, и нaжирaлcя в coпли, и игрaл в гoльф, и рacкидывaл нocки пo двoрцу, и нe oпуcкaл крышку унитaзa, и трaхaл cлужaнoк, coceдoк, и пoдружeк, и пeл в душe, и пeрдeл кoгдa eму вздумaeтcя, и грoмкo рыгaл, и чecaл ceбe яйцa.
Koнeц
Если вам зачем–то понадобится на день парализовать работу чьей–то бухгалтерии, то это можно сделать так — просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где–то посередине и уходите
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.