Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Постов за сутки: 97
Показать посты
отовсюду
Воффка
Фишки
anekdot.ru
Башорг
ЯП
Funpark
4iper.net
jokes4all.net
РСДН
Досенг
IThappens
Триникси
Lion Blog
xkcd по-русски
wulffmorgenthaler
Xaxor весёлые картинки
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Подгулявшая жена...
... возвращается домой и с порога заявляет:
— Не, ну вы гляньте! Я бегаю ищу его по всем барам, по всем кабакам! А он тут спокойненько стоит на кухне и посуду моет!
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Я: Пытаюсь заснуть.
Мой мозг: Интересно, если выстроить всё население Земли в ряд и начать передавать новорожденного ребенка с одного конца на другой, сколько ему будет, когда он достигнет конца ряда?
Пришлось лезть в Вики и калькулятор. В общем, если если на передачу из рук в руки тратить четверть секунды, то на другой конец этого конвейера попадет уже 62-летний человек.
Отсюда: https://pikabu.ru/story/proyti_cherez_vse_ruki_8084944
– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.
Жена – мужу:
– Хочу, чтобы в постели ты мне говорил всякие гадости…
- Тебе завтра утром на работу
- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего.
Она:
— Это во–первых…
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не устраивает!Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её, видите ли, нет!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...
В парикмахерской
— Висок будем косой делать?
— Нет–нет! Машинкой!
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
Он пошёл к раввину и объяснил свою проблему.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((
Овчарка оправляет телеграмму: "гав гав гав гав гав гав гав".
Ей говорят: вы знаете, у нас до десяти слов цена фиксированная, так что можете еще добавить два раза "гав" и уложиться в эту же цену.
Овчарка отвечает: да не, тогда какая–то хуйня получается...
А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
— Знахарь, у меня болят волосы бороды!
— А что ты ел?
— Хлеб со льдом!
— Иди помирай: ни болезнь твоя не похожа на людскую, ни еда.
— Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду?
— Вы с дамой?
— Да, вон с той, которая танцует.
— Закажите водочки.
Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".
Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — "Неряха года" и "Ряха года".
— Где взять новый аккумулятор для вашей любимой машины?
— Стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
— У меня есть мечта.
— Какая?
— Бросить пить, найти работу.
— Ну так вперёд, что мешает!
— А как потом жить без мечты?..
— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют "папка с файлами".
В самолёте
— Нет ли на борту гомеопата?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Филолог знает...
... два десятка синонимов к слову "хуйня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая от заводского.
Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.
Вопрос сына загнал меня в тупик:
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера–медика. Пришел офицер–медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер–медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.
— «Бог ты мой!», — воскликнул он. – «А яйца то где?»
— «Во Вьетнаме», — ответил генерал.
Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган..
В Москве — бордель, в Питере — поеблик
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
Заходит посетитель в помещение
— Извините, а здесь раньше бар был, он что, закрылся?
— Да, теперь здесь ветеринарная аптека. Чего тебе налить, животное?
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?