Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Про бабью яму
Есть семьи, где мужчины долго не задерживаются. Бабушка — дважды разведена. Мама — тоже. Сестры — по разводам. И в семью приходит очередной мужчина.
Сначала его холят и лелеют. Носят на руках, поют дифирамбы. Пока не родится ребенок. Потом начинается слив: критика по любому поводу, обесценивание, претензии. Мужчина из человека превращается в "быка-осеменителя", который должен просто платить алименты.
И неважно, какой он — добрый, заботливый, любящий, работящий. Программа сильнее. Он будет виноват во всем! Его будут "изживать" под давлением всей женской группы рода.
Трэш-истории
У меня на работе чел сломал палец, потому что слишком сильно тыкал им в график со словами "КАКОГО ХУЯ У МЕНЯ ТУТ РАБОЧИЙ ДЕНЬ, КОГДА Я ПРОСИЛ ВЫХОДНОЙ?"
У меня есть один грешок, скорее даже развлечение. Дело в том, что я работаю в стоматологической клинике, государственной естественно. Так вот, когда у меня плохое настроение или мне с порога не понравился пациент, иногда от плохой погоды за окном, я специально недокалываю обезболивающее и стараюсь сделать человеку больно. Я стараюсь делать это как можно реже, но эти стоны из полуоткрытого рта всегда поднимают мне настроение и грусть уходит.
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!
Ещё о чувстве юмора
Сегодня пришёл на работу. А так случилось — на моём участке работы уже и нет.
И поставили меня на другой участок, да ещё и на работу непривычную — на краску.
Для лл (и лт): работа такая — раз в три минуты из двадцатипятикилограммового мешка набрать на весы в ведро три с половиной килограмма сухого пигмента и высыпать в мешалку.
Работа... ну, не сказать, чтобы прямо уж адская. Но с непривыку — через семь часов я был ЧОРНЫЙ. Весь. Не «блекфейс» — блеквсё.
Как перестать пить
В середине 60х годов прошлого столетия мой дед со своим коллегой по работе, получив зарплату, зашли в пивнушку. Хорошо приняв пива ,да и не только пива при расчёте деду выдали лотерейный билет, вместо 50 копеек. А билет до этого висел на гвоздике, как рекламный. Дед Петя пофыркал, что ему эта дырявая бумажка не нужна. Но в карман сунул и домой, и товарищ тоже. Дома выложил билет вместе с зарплатой.
Через несколько дней результаты тиража напечатали в газете. Бабушка решила проверить билет- ВЫИГРЫШ МОТОЦИКЛ С КОЛЯСКОЙ! Перепроверили и пошли за выигрышем. Там комиссию смутила дырка в билете, дед объяснил, что билет из пивнушки и там так висел на гвозде. Комиссия от лотереи, вместе с дедом, поехали в пивнушку и там буфетчик подтвердил, да билет был на гвоздике и я его отдал вместо сдачи. Узнав, что билет выиграл ценный приз, буфетчик сел и разрыдался, с воплями, что эта был его билет и его выигрыш.
Из диалогов компьютерщиков
Утром пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она ледяным голосом выдаёт: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем полицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это ещё не всё!
Иду к директору, он говорит: "Серёг, ты это - лечись, пока не поздно, это лечится!". Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Чё ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?". Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора и узнаю, что утром уборщица извлекла из моей мусорки пяток шприцев и отнесла их прямиком главбухше. А та, соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней, видите ли!
- Термопаста?
- Ага, и один с остатками машинного масла.
О том, как я семью разрушил
Когда я рассказал эту историю чуть ранее в одном из моих блогов, я получил массу возмущенных комментариев. «А вы точно юрист?» - спрашивали меня.
Сегодня один товарищ, назову его Виталик, выставил счет, что я сломал его семью. Логика железная, по ней выходит, что ломаю я семьи раза три в рабочий день. Конечно, всегда по-разному, стараюсь не повторяться.
Знаете, как это сделал в данном случае? Научил женщину, как выселить мужа из дома и максимально получить алименты. Причем потратил на эту науку минут тридцать от силы. Рассказал, что она имеет право сменить личинку замка, и показал, где на моем сайте расположены шаблоны заявлений о выдаче судебного приказа на алименты и о разводе.
"Вот почему я с ней развожусь"
Сегодня был очень занимательный процесс.
Представляю интересы Антона в деле по иску бывшей супруги о признании квартиры общим имуществом.
Три года назад Антон познакомился с Елизаветой, ей было 25 ему 35, любовь с первого взгляда, свидания, романтика, через полгода - брак, медовый месяц. Но потом постепенно Антон стал замечать странности: Елизавета сидела дома, не готовила не убиралась, даже вещи в стиралку складывал Антон. А через год в адрес Антона посыпались упреки, сначала редко, а потом все чаще и чаще, при друзьях и на людях. Начиная с того, что Антон не может найти время на отпуск и ее одну не отпускает, и заканчивая тем, что готовит не так вкусно, как в ресторане, а водить ее в рестораны не хочет.
Все это Антон терпел больше года, а потом решил развестись. К маме в райцентр Елизавета не хотела, а своего жилья и возможности снимать у нее не было, Антон снял ей однокомнатную квартиру, оплатил три месяца и перевез ее туда.
Давай!
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах. Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634. Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината. Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького. Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
— Давай!
Я отвечаю
— Да не хочу, устал.
— Давай, давай, давай!
— Ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост:
— Ну, давай!
Трэш-истории
На вписке одна бухая баба решила стать гусеницей, ну и ее голую замотали в туалетку помолам со скотчем. А потом один поц попробовал давать ей в рот, но гусеница (или уже куколка) стала кусаться
Бизнес из пальца
2002 год.
Мы делаем программу «Детектив шоу».
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное, наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...
Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он, спрашиваю у директора:
-Что из реквизита у нас есть?
Про шнурки
Однажды мы с женой пошли в обувной магазин — обычный такой, где продаются туфли, сапоги, ботинки и даже тапочки с сандалиями. Выбрали мне пару, подошёл к кассе — оплачиваю. Продавец, миленькая девушка, предлагает:
— Может, крем для обуви возьмёте? Или губку?
Крем мне не нужен, но тут вспомнил: в старых ботинках шнурки — сплошное разочарование. Развязываются каждые пять минут.
— А шнурки у вас есть? — спрашиваю. — Нужны парочка.
— Простите… Что? — Она смотрит на меня, как на марсианина.
— Ну, шнурки. Обычные. В ботинки. Чтобы не развязывались.
История одного кидка
Мать с соседкой решили менять забор между ихами огородами. Закупили материал, произвели замеры, договорились в пределах какой суммы будут нанимать бригаду. Утвердили сумму. Договорились. Всё пополам. Тут соседка сообщает, что забор будет ставить её сын. Да Христа ради. Сын ставит забор. Молодец. Приходит за расчётом. Я приехал и иду принимать работу. Опыт работы на стройке есть. Ебли меня в своё время за лишний сантиметр. Забор всё чин по чину. Молодец. Чëтко. Правда, заставил убрать мусор, ветки деревьев, которые чудесным образом перекочевали с соседского участка и вроде всё. Рассчитываюсь. Сын соседки:
— Тут не хватает.
— Как не хватает? Ровно половина.
Почему молодежь устраивает 'гостинг' работодателям и им плевать на вашу трудовую
Знакомая картина? Работодатели стонут: "Молодежь не идет! Рабочих рук нет!" Одновременно тысячи молодых людей крутят педали курьерами, кликают мышами копирайтеров или разгружают фуры в "Пятерочке" за 60-70 тысяч. А в это же время на HeadHunter светятся вакансии слесарей, токарей, сборщиков с заманчивыми цифрами: "от 100 тысяч!", "опытным – 150!". Парадокс? Только на первый взгляд. Молодежь просто научилась играть по новым правилам и мастерски проверяет "честность" работодателей. И работодатели, которые эту проверку не проходят, взвыли: "Так не честно!".
Наши отцы и деды(да и я сам) жили в другой парадигме. Пришел на работу – знал зарплату (пусть скромную), понимал перспективу (пусть медленную), ценил запись в трудовой (как символ стабильности). Зарплата мастера могла быть меньше, чем у опытного рабочего с переработками. Планировать на 5-10 лет было возможно. Главный капитал того времени – предсказуемость.
Уверенно
Жили на Кавказском бульваре. Во дворе — тупик. НО! Часто пробка в сторону Липецкой улицы (и, соответственно, выезда на МКАД) начиналась +- от нашего дома. Ну или даже чуть раньше. Каждый вечер я ехал домой, сворачивал во двор, за мной сворачивала вереница из 4-5 машин, пёрлись прямо за мной впритык, не давая иногда припарковаться задним ходом, когда же я начинал парковаться, нетерпеливо бибикали, мол, долго еще я буду «тупить». Когда я выходил из машины, ловил кучу взглядов, мол, не охренел ли я тут вставать, когда они пробку объезжают... Потом еще медленнее они «выдавливались» всей вереницей задним ходом из двора. А на въезде во двор их подпирали новые гении, видевшие «вот только что», как во двор уехала срезать целая вереница машин.
Сложная ситуация
Встречаюсь с девушкой 2 месяца. Она программист с зп 400к. Я физрук в школе с зп 45к. Думаю о нашем будущем, забочусь, поэтому предлагаю вместе копить на нашу общую квартиру. Я готов откладывать до 750 рублей в месяц ради нашего счастья (вместо сижек). Она сказала, что лучше она купит сама, но квартира будет записана на нее. Что это? Не видит нашего будущего?
Я считаю, что если есть «мы», то нет «ее» и «моего», есть только «НАШЕ». Зачем тогда встречаться, если каждый сам за себя?
Лимит исчерпан
У жены до беременности и родов с либидо все было супер. Раза 4 — 5 в неделю. В беременность полностью секс ограничила из за её моральных размышлений. После родов врачи ограничили на 2 месяца, но, по итогу, 8 месяцев не было секса. Тут вопросов нет, роды — дело непростое. Потом то больно, то некогда заниматься, секс раз в месяц. Время свободное у неё есть, с финансами нет проблем. С ребёнком занимаюсь. Но, близость не идёт. Разговаривал, спрашивал, что не так. Она говорит, что все нормально. Отправляю провериться к врачам, так как агрессивно ведёт себя последнее время. Не идёт и все. У меня все нормально и точка.
Недавно, выпили немного на празднике, её снова спросил, она ответила, что секс ей не интересен стал, в молодости у неё бурная жизнь была, хватило. А я комплименты, цветы, абонементы на массаж, на фитнес. А тут дело вот в чем оказалось.. Лимит исчерпан.
Супружеский поединок
В XV веке в Священной Римской империи германской нации (территория современных Германии, Австрии, Чехии и части соседних государств) брачные споры если у супругов возникал серьёзный конфликт, решались через официальный и уважаемый судебный поединок — Ehelicher Zweikampf.
«Если муж и жена столь враждебны, что готовы убить друг друга, пусть сразятся перед судом. И да проиграет виновный». Это была редкая, но легальная практика для случаев, когда:
• Один супруг обвинял другого в серьёзном преступлении (измена, покушение на убийство, отравление).
• Не было свидетелей, а улики противоречивы.
Как эффективно срезать путь по навигатору
Я однажды по Яндекс. Картам пробку на трассе объезжал.
Подъезжаем к кольцу (на трассе), впереди виднеется пробка, Яндекс показывает: «Впереди пробка на K-километров и Ч-часов M-минут».
А навигатор такой — хоба: «Обнаружен новый маршрут, минус 30 минут».
Ну ок, поехали.
Он мне — на кольце поверните направо. Ну направо, так направо...
Через K-километров — налево, потом снова — налево, потом снова — налево, потом — поверните направо.
Фэйс-контроль
Одно время наша управляющая обслуживала ТРЦ, где в цокольном этаже находился ночной клуб. ТРЦ небольшой, и держать там дежурный штат не сочли нужным.
Ночной клуб, естественно, работает по ночам, и по ночам у них случались всякие неприятности в виде засоров, потопов и прочих подобных траблов. Поскандалив с управляющей и ничего не выскандалив, директор клуба вышел напрямую на нас с предложением, чтобы мы приезжали к ним во внеурочное время на заявки, за отдельную плату.
Я как раз живу недалеко от них, минут десять пешком, и поэтому согласился. Стали дёргать по ночам, платили нормально, всех устраивало.
Про молодежь и не только
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель автобуса и пара парней пассажиров резко взяли командование на себя. Они знали этих ребят. Девчонки из компании стали куда-то звонить - больница, полиция, родственникам. Пацаны вытащили из грузовика в пробке доски, положили раненых на них и потащили в автобус. Одна из старушек оказалась фельдшером и начала реанимировать парня и девушку прямо на полу автобуса.
Как я почувствовала себя дурочкой
Читала сейчас тему в разделе про Авто и вспомнила позапрошлогоднее.
Декабрь, холодно, поздний вечер. Я зачем-то заехала в незнакомый двор - освещения нет, только темные очертания дороги и стоянок.
Вдруг удар, машина во что-то упирается и громкий хлопок. Выхожу - а там столбик с цепочкой, которым себе места на газонах отгораживают некоторые.
Ну все, капец! Что-то там себе порвала в двигателе! Легкая паника, растерянность.
Глушу двигатель, включаю аварийку, и иду искать помощь. В пятидесяти метрах стоянка с магазином - там два мужичка колдырят стоят. Я умоляю их оттащить машину до этой стоянки, у меня двигателю пи**ец, беда. Помогли они мне - толкали, а я пыталась рулить.