Свежие анекдоты, приколы со всего рунета!
Реальные судьбы попаданцев
Всем хорошо знаком жанр о попаданцах, когда простой программист/студент/бывший десантник попадает в прошлое/иной мир и быстро становится там великим героем/могучим магом/султаном при роскошном гареме. В нем написана масса романов, однако обычно авторы сих творений очень сильно передергивают в плане достоверности. Вот человек попробовал вообразить, как бы сложились судьбы попаданцев в действительности:
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово «понеже» и заканчивать глаголы на «-ша» и «-де». Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
Как люди воспринимают брак, любовь и прочее
Сидели как-то с друзьями, и по пьяной лавочке дело зашло о любви. И вот один чувак сидел и рассказывал, как он встретил свою жену, как он пришел на дискотеку, увидел её, и сразу стрела в сердце и крылья за спиной... Его супружница сидела и млела, купаясь в лучах любви... Я же сидел и по-дурацки улыбался, потому что помнил, как этот чел пьяным на дискотеке вытащил танцевать эту подругу моей жены, лапал ее за задницей, и вообще она с ним начала встречаться, потому что в компании из трёх подруг я уже год встречался со своей будущей женой, а две другие были без пар, а тут такой кавалер...
Когда дело дошло до меня, я рассказал всё как есть, что выбирал девушку не столько по внешности, сколько по уму, достижениям в учебе, и вообще я искал себе мать для своих детей, хозяйку в дом и прочие сугубо практические вещи. «Как лошадь выбирал», — кто-то ляпнул из компашки. В тот вечер не было ни пьяного секса, ни даже поцелуя перед сном... Накосячил...
Трэш-истории
Посёлок С. Жила у нас через несколько домов семейка. Деревенский стандарт как и у многих, он пьяница ссаный, она магазинщица. Мужик гонял и пиздил жену постоянно. На него ментов вызывали, участковый часто проводил беседы, а всё бестолку, пил и бил жену. Я маленький был, в магазин родители отправляли, честно сказать, что я не помню, как выглядела магазинщица без синяков, всегда побитая. Ей все кричали «уходи от него, бросай дурное, убьёт же». Хренушки, ребят. Она сама на себя вызвала ментов, сдалась, а мужика её нашли на веранде с здоровым тесаком в горле. Посадили её, и сейчас до сих пор сидит. Что значит, по-настоящему довёл до ручки.
Купил новые горнолыжные ботинки. Принёс домой в пакете какого-то продуктового магазина. Поставил рядом с мусором в прихожей. А завтра с девушкой собирались на гору… Утром, уходя на работу, напомнил ей, чтобы выбросила мусор. После работы стали собираться на гору. Беру пакет и не понимаю, почему там мусор. Девушка видит мой взгляд и начинает шептать: "Только не бей меня". Я даже не знал, за что обижаться: за ботинки или за то, что я её никогда не трогал. Ботинки потом выкупал у дворника за бутылку. Он, сука, прошаристый в помойке))
Закон парных случаев
Лежали в шоковом зале нашей реанимашки два господина. назовем их для простоты Леликом и Боликом. Хз с чем лежали, для истории не суть важно. Шоковый зал был на две койки и отличался тем что только там( на тот момент) были рабочие аппараты ИВЛ. Типо качали всегда там, но зачастую в нем находились обычные больные.
Вот лежали они там в сознарии, чет болтали, шутили. в проемах, как герой прошлого поста мясно не самоубивались.
Но тут Лелик с характерным звуками (обычно хррр, прр, пип пип пип, пиииииииииип) решает проверить есть ли Бог. Бью по кнопке тревоги. врач влетает с ноги в зал, врубаем тяжелый музон и ебашим реанимацию. адреналин, дофамин, сажаем на трубу, крутим соски. ничего эту падлу не берет - изолиния на мониторе. Доктор ревет - Ебана мать, Качаем, блеать. Ну собственно я залезаю на кровать и начинаю непрямой массаж. Хуяк, завелся, но хреново. с таким ритмом не живут. Доктор опять орет:СЛЕЗАЙ, ЕБНУ СЕЙЧАС!
К слову об изощренной женской логике
Была у меня ситуация, когда я только-только познакомился с двумя девчонками с потока одновременно, я мог в принципе и с той, и с другой начать встречаться. Ну и знакомство развивалось параллельно.
Первая действовала традиционно, и вскоре у нас завязались длительные отношения, а вот вторая постоянно говорила о том, как ей грустно, что мой приятель не пошел гулять с нами, брала свою подругу на прогулки типа для меня, чтобы гуляли компанией, намеренно вздыхала в переписках о том, как же, где же этот приятель и т.д. в том же духе)
#бут не друг дружку, но деньги в кружку
Знаю одну состоятельную семью, которая уже лет двадцать вместе.
Постоянно изменяют друг другу иии... счастливы!
У мужа заводы-пароходы, у жены — всё оформлено на нее)
Сначала вроде как муж загулял. «Влюбился» в молодушку и был таков. Но не уходить же из семьи ради ссыкухи какой-то? Что у нее есть? А жена вон знает, куда деньги выводить, где прятаться, и не побоится, если конкуренты угрожать будут. Да и вообще, жена — человек надежный.
Справедливости ради, все похождения по молоденьким любовям на семейном бюджете никак не отражались.
40 косвенных доказательств и аргументов, что США не были на Луне
В 50-е и в 60-е годы шла "холодная война" на уничтожение, война между капитализмом и социализмом, проигравший в данной схватке должен был уйти в небытие.
Космос являлся центром схватки, направлением главного удара, выигравший битву в космосе, в глазах всего мира становился фаворитом, приобретал множество сторонников, ибо доказывал научное, экономическое преимущества победившего строя.
Авторитетная американская газета "Нью-Йорк Геральд Трибюн писала в 60-е годы": «О стране, которая лидирует в космосе, будут судить как о наиболее развитой в техническом отношении, с лучшей постановкой образования и лучшей отдачей политической и экономической системы в целом».
Про то, нужна ли мужчине женщина
Ко мне сегодня мама заходила, сказала – женщину бы тебе надо. Мы с собакой задумались – а действительно ли нам нужна эта мифическая женщина? Собака - сразу против, я - против еще первее собаки!
Зачем? Ради уснуть на теплой сиське после странных телодвижений(ебли, читай)? Оно, блядь, хорошо, конечно, но, не стоит нашего с Хаськой спокойствия и размеренного жизненного устоя( я 10 лет, как в разводе, собаку завел тогда, когда почувствовал, что семье пизда пришла, чтобы одному не быть и не спиться). Спиться получается с разным успехом, но, не до состояния опустившегося человека, (которого и человеком-то не назвать, так – существо). Это не про меня.
Мелочь, а хочется заявить в полицию
У меня есть мать, очень дружная со своей сестрой, моей теткой. Они обе в разводе, живут в соседних домах, посещают кружки для пенсионерок, совместно ходят в магазины.
Я живу в 300км от них. К матери приезжаю один-два раза в год на пару дней, с теткой почти не общаюсь - много плохих воспоминаний о ней из детства.
Ко мне эта тетка приезжала последний раз в 2012 году, мать ее взяла с собой, потому что одной страшно ехать далеко. Я тогда жила на съемной, под их приезд взяла выходной и все равно, пока с матерью вышли в магазин на несколько минут, тетка приколотила маленькими гвоздиками сувенирную дрянь, домовенка с сухоцветами, что-то такое. Огромный пылесборник, привезенный ею мне в подарок на новое место жительства. В съемной квартире на откос пластикового окна на уровне глаз.
Это не женщина, это мечта
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя.
Менталитет?
Обратил внимание в Ессентуках и Кисловодске на некую «местную особенность» некоторых продавцов: обидчивость и неуёмное желание н@$%ать покупателя.
Пример 1: рынок в Ессентуках. Покупаем с женой помидоры, жена выбрала, сама положила на весы и видит, что продавщица подкладывает ещё два довольно больших, но гнилых помидора. Нет, говорит, мне гнилых не надо. Убирайте с весов. Так продавщица разозлилась и заявила, что вообще нам ничего не продаст.
Пример 2. Там же, в тот же день. Покупаем виноград. Ситуация практически один в один как с помидорами.
Блудный папа
Отец моей подруги - алкаш, всю жизнь таскался где-то, в первой семье с единственной дочкой мало жил.
На какое-то время прибился к хорошей женщине, но она его весной выгнала.
Помыкался старый спитый, не пристроился, пришёл туда, где его дочка с внуком и первой женой живут. Скребется - не пускают. Сидит в подъезде на ступеньках у двери. Все равно не пускают, прошмыгнут туда-сюда и даже не разговаривают. Три дня так просидел. Впустили его в квартиру под давлением соседей, а не от чистого сердца.
Тот давай по дому помогать, с внуком играть, на работу охранником ходить, не бухать, зарплату в семью приносить. Ну, стерпелись, ладно уж.
В августе его оставили в городе, а сами уехали в запланированный отпуск на три недели.
Карьерная перспектива
Как-то в 2008 году ко мне подошёл старший коллега по работе и предложить выйти с ним покурить, а заодно в отдельную логистическую компанию. Посулил зарплату побольше и радужные карьерные перспективы. Ну ладно, перспективы не предлагал, только зарплату.
И я согласился покинуть «Транспортную логистику СПб» с ее золочёной лестницей и пятиметровыми потолками ради лучшего будущего.
Лучшее будущее с особенностями ждало меня на Розенштрассе... на улице Розенштейна в одном из корпусов завода «Красный Треугольник». Бывший цех был мелко попилен гипсокартонными стеночками на офисы, напоминающими кладовки. Если встать поперек офиса, раскинуть руки в стороны и коснуться одной стены, я совсем чуть-чуть не дотягивался до второй стены. Но наш офис был лучше соседних — в нем была форточка.
Когда не можешь остановиться
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась. Он и говорит: «Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!»
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний?» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать!
Юридические истории. Банкроты
На выходных был на ДР у коллеги, где собралось еще несколько коллег. Как обычно, пока были трезвые — разговоры шли про баб да про политику, а как напились — уже про работу.
И тут один заявляет, что все мы — лохопеды, бегаем по судам по семейным и трудовым спорам, взысканию долгов, ЗоЗПП. А он — самый умный, занимается только банкротствами физлиц и более ничем.
Сразу стало интересно — где он столько клиентов берет?
Нет, ко мне обращаются с вопросами банкротства достаточно часто, но реально дошли до самой процедуры раз пять — не больше.
Непотерянное поколение
С женой в подъезде. Она увидела палку( гусары, знаете, что делать) и говорит: «Какая-то страшная деревяшка». Я, зная, что там живет шкет: «Это не деревяшка, это копьё. Сразу понятно, что у тебя сына нет».
— Ой, а у тебя что, есть?
Уже поднялись к себе, как внизу открылась дверь:
— Не тащи в дом эту палку!
— Ну ма, это не палка, это копьё.
Мы с женой улыбнулись.
Победители Шнобелевской премии 2025 (за самые абсурдные и одновременно реальные научные открытия)
● Биология. Японские учёные выяснили, что коровы, раскрашенные белыми полосами, как зебры, получают гораздо меньше укусов мух. Контрастные полоски сбивают зрение насекомых и мешают им правильно приземлиться на животное. Это может стать экологичной альтернативой инсектицидам;
● Педиатрия. Было изучено, как вкус грудного молока меняется, если мать ест чеснок, и влияет ли это на поведение ребёнка при кормлении. Выяснили, что младенцы с большей вероятностью дольше сосут грудь, когда молоко имеет привкус чеснока;
● Авиация. Исследовали, как алкоголь влияет на способность летучих мышей выполнять полёты и на их эхолокацию. Когда мыши обжирались забродившими фруктами, они летали медленнее и хуже ориентировались с помощью эхолокации;
Родственники
Получилась интересная ситуация. Приехал с женой и дочерью в гости к тестю в деревню на выходные. Сестра жены с мужем и ребенком тоже к нам подтянулись. Накупили всяких вкусностей, в субботу попарились в бане, пожарили шашлыков, посидели, отлично провели время.
У тестя большое хозяйство. Почти птицеферма. Куры, утки, гуси и индюки. Всего наверное штук 70-80.
Когда ездили в прошлый раз, он выпустил птицу на улицу, где стояла машина. Индюки попытались залезть на капот и когтями его расцарапали до состояния - на покраску. Расстроился конечно, ничего никому не предъявлял. Никакого негатива с моей стороны, просто смирился. Это же не со зла, тем более это дед моей дочери. Да и финансовое положение у нас с ним слишком разное.
Советская смекалка
Бывает смекалка по-русски, а бывает не по-русски.
Кто-нибудь помнит советские столовые или пельменные, в которых всего за один рубль можно было наесться от пуза?
Но были у советского общепита и минусы. Особенно в последние поздне-перестроечные годы. Помню однажды на юге, в Туапсе, в одной столовке постоянно не хватало ложек и стаканов. Потому что стаканы, во-первых бились, и во-вторых их воровали для дегустации местного винного нектара. И поэтому вместо стаканов применялись баночки из-под майонеза.
Как продать унитаз и получить бесплатное шоу
Поменял унитаз (просто на современную модель). Старый вместе с гофрой и шлангом выставил на продажу за 2500 р. Звонит мужчина, обговариваем, его последний вопрос — уступите? Я — 300 рублей. По рукам, скоро буду.
Подхожу к дому, стоит на улице с сыном. Обычный среднестатистический мужчина в драных джинсах, жилетке как у Вассермана. В общем, ничего вызывающего. Заходим домой и начинается:
— А тут что, царапина? А нет, показалось...
— А фурнитура целая? А сколько стоял? Ооо, год, это долго пользовались...
— Подожди, это что, трещина или отсвечивает? Так он может протекает? Надо проверять-проверять.
Говорю: «Мужчина, я снял его рабочим ровно неделю назад, вон стоит новый, проверить я дома его уже не смогу, таза нет, ведро не подлезет».
План продаж
Работал я как-то в магазине продавцом-консультантом. Напольные покрытия если что (ковролин, линолеум, всякие коврики, плинтуса и прочая сопутствующая мелочевка). Был крайне небольшой оклад, а основную массу бабла планировалось «добывать» за счет перевыполнения плана. Т. е. нужно было продать на 800К, условно, и тогда мы получали 1.5% от всей суммы. Не продали больше — голый оклад. Успешно перевыполняли план несколько месяцев подряд, с небольшим перебором. Ушлый хозяин увидал такой расклад и поднял планку до 900К. Выполнили. Лям. Сделали. Лям сто, двести, триста... Делаем! Уже туго, но вывозим. И премия соответственно хороша. Но хозяина душит-таки, жабец, все сильней. 1400К. Тут я понял, что пора валить. Уволился. Напарник потом рассказывал, что подорвав жопу они сделали пару раз уже полтора ляма, но лям шестьсот (!!!) это уже нереально. Все ушли, и через некоторое время вся сеть из трех магазов закрылась.